
Blejanje u hrpu nebuloznih slika,crteža i ne znam sve čega,u svrhu raznih potreba,od zapošljavanja do zatvaranja(naročito ako treba izbeći ćorku).A tek pitanja?Da odeš blesaviji nego što si došao.
Cigo na psiho testu(treba mu za posao):
-Šta vidite na ovoj slici?
-Pićku.
-A na ovoj?
-Pićku.
-Na ovoj?
-Pi...
-Čini mi se da ste vi opterećeni seksom.
-Ko more opterećen seksom,ko kome ovde pokazuje pićke,ja tebi ili ti meni?
Ako niste sigurni da li se neka osoba lozi na vas ispricajte joj neki otrcani fazon. Sto se jace smeje to je stepen zaljubljenosti veci.
У свету: показују ти неке мрље, ти кажеш шта видиш, и онда ти за велике паре кажу да си луд.
У Србији: попијеш кафу и онда ти за паре ставе до знања да си будала.
- Видим ти овде пут, дугачак, иностранство. И једног високог црног типа... Ијао, што је згодан! Види, ево га овде, са мушке стране, ево ова црта овде!
- Аха, и?!
- Па не знам, душо, малко сам се уморила, знаш, ипак ја од овог живим...
- А да, ево триес евра! И?
- И сто посто се удајеш за њега, свидећеш му се колко си лепа и паметна!
Или како ненасилно отворити херметички затворен прехрамбени артикал.
-Брате, отвори ли ти тај тетра-пак?
:чешка се по глави и кружи око тетра-пака:
-Јок, брате, а мрзи ме да тражим маказе.
:узима артикал и покушава дивљачки да отвори зубима:
-Ма, полако сломићеш зуб човече.
:баца тетра-пак и почиње свом силом да се удара у груди испуштајући неартикулисане звуке:
-Ма, бежи бре дај мени!
:понавља исти поступак и почиње да, испизден, скаче:
-Јебеш ово, дај хемијску да пробушимо рупу, подсећа ме на екскурзију, кад смо морали да ломимо бутељке вина, јер нисмо имали отварач.
Утврђивање парохијске припадности у случајевима када линија разграничења између две суседне парохије није довољно јасно оцртана.
- Брзо, како ми је ђеду, покој му души, крштено име? Брзо!
Отац Макарије - Јој ђе ме нађе...
Отац Софроније - Ва-Васиљ!
Stomatološki pregled.
- Jel tu?
- Ne.
- Jel tu?
- Ne.
- Tu?
- Ne.
- A ovde?
- Joooooooooj!
Univerzalni daljinski upravljač čiji je vek trajanja otprilike jednak dužini karijere probnog pilota.
- Vidi mali, probaj ovaj Pilot, šta te košta. Ako ne ekspodira odma`, svi su izgledi da će poživeti više nedelja...
Када је Војска Краљевине Србије 1900. расписала конкурс за набавку топова, услов је био да се топ закачи за локомотиву са тендером и два вагона и при брзини од 20 километара на час без оштећења лафајета и нишанских справа издржи пут по праговима 20 километара. Идејни творац теста је знао по каквим ће путевима тај топ морати да иде. 100 година касније, гаранција на шасију страних аутомобила не важи у Србији, управо због путева...
Најзанимљивија ''игра'' за ваше ортаке када неко из екипе баци пеглу.
А: Хахахха Леми бацио глупе... реци ми Шоми шта видиш?
Б: Нем' појма мене асоцира на лептира мада могу бити и слонове уши.
В: Ало ретарди, ако сте завршили са тестом ај да га водимо гајби, видите да изгледа к'о подгрејан леш.
Тест који је врх римокатоличке цркве смислио негде у средњем веку, након оптужби и сумњи да је један папа уствари био женско. Састоји се од тога да нови папа седне на "свету столицу" на којој је централни део постоља за дупе изрезан, а кардинали се провлаче испод и 'ватају га за мушкост, те тиме проверавају ког је пола изабрани.
Гласине кажу да најбрже напредује кардинал који има најбољи стисак.
Ovo je napouzdaniji od svih Gay testova, sastoji se u sledećem.Uzmete štopericu i merite vreme (t) koje protekne između dve pomisli o seksu u kojem učestvuje minimum jedna ženska osoba. Rezultati su sledeći:
*ako je t < 12 sec ,Vi ste potpuno normalna i zdrava osoba.
*ako je t > 12 sec ,HITNO LEČENJE!!!
Обично пензионисани возач трка, који своје "пензионерске" дане проводи вадећи душу новим аутомобила а све то за новац.
Његова реч има примат у односу на суд механичара, конструктора, инжењера и осталих џабалебароша јер он од свих њих зна боље, такорећи има знање у малом прсту.
- Нешто ми трап није утегнут, 'ајте то средите па да видим кол'ко мож' да иде ово чудо
Svršavanje u žensku.
Ako ostane u drugom stanju možeš da tvrdiš sa velikom verovatnoćom da nije bila trudna.
Ljuta žena koja čeka muža u kasne sate. Nepogrešiv detektor alkohola, a ima i ugrađene detektore ženskih parfema i cigara.
Opet si pio?
-Nisam!
Duni!
Uhh, znala sam, opet preko 2!
Naučni metod utvrđivanja, posmatrajući ženu, koja (ni)je žena za tebe, da li si ikad išta opalio, da li si peder, i, ne daj bože, da li imaš prijateljsko-rodbinsku barijeru pri eventualnoj selekciji.
Ks, vidi onu ribu tamo... pravi prototip vrsne ribe!
- Ma, nije loša, ali ima krakate noge...
Ma, da li si normalan! Nisi se ti ribe nagladao kad sereš da ova ne valja! Je li, Glavonja, šta ti misliš?
- Šta ste skočili, samo biste da rkćete nešto, nije to sve u životu!
A ti, Joco, pusti ove pedere, okreni se, kako ti se ova čini?
- Koja?
Ona tamo u tigrastoj suknji, meni je strašna riba?
(PLJUS!)
- Pizda ti materina, to mi je sestra!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.