Čovekov najbolji prijatelj.
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?
Rečenica koju koristimo kada neko ima veoma spor internet. Najčešće izgovorena kada krademo internet od komšije ili kada se nalazimo na nekoj lošoj žurci u donjoj Zapizdrini.
Kvizovi tipa ''Ko želi biti milioner''!
Ali, stvar jebe to što nema džokera!
Provjeravanje da li je daska na šolji duže dignuta ili spuštena.
Asocijacija na reč ''Grand''
1. Ako je odgovor ''parada ,zvezde, Velja Ilić, Kosovo,...''- pozitivan
2. Ako je odgovor ''kafa, Dragan Nikolić, kanjon,...''- negativan
Vrlo zajeban i redak događaj. Ako pripadate grupi srećnika koje su pozvali,pripremite se unapred na gomilu testova: test inteligencije,test znanja engleskog,test znanja Ms office-a,test ličnosti,test šta ste bili u predhodnom životu,test kako slažete boje... Ako ste uspeli da prođete sve ove testove,sledi razgovor sa petoro nekih ljudi,od kojih je jedan direktor,a vi nemate pojma ko. Tu vas očekuju svakakva pitanja,tako da vam se može desiti da pomislite da ste konkurisali za posao u nekoj svemirskoj stanici. Od stručnih začkoljica - Šta mislite o novom Zakonu o hipoteci,preko - Da li ste oženjeni, Koju bi nam knjigu preporučili ,do - Koliko često posećujete zubara. Na kraju,pošto vas pošteno istresu iz gaća,rećiće - Kontaktiraćemo vas i više im ni šliku neš' viđet.
U međuvremenu je baš diplomirao direktorov sestrić,pa svih 50 ljudi koji su prošli pakao razgovora,može lepo da ga poljubi tamo gde sunce ne sija.
Test na trudnoću u obliku pločice (Najpouzdaniji baby-rapid test) kojim se u roku od desetak sekundi utvrđuje rezultat prethodne operacije množenja.
- Kasni mi!
- Idi kupi tablicu množenja!
- 'Ajdemo!Kasnije...
- Šta radiš bre unutra toliko ženska glavo?
- Piškim bre, ćuti, to je složeno!
- Ma požuri!
- Jao, evo! A a a a a! Crveno! (Izlazi i usplahireno skakuće mašući testom).
- Daj ovamo! (Zagleda) U jbt! Sad smo troje! Kako može to? Ja puta ti smo mi bre! Jedan puta jedan je jedan! Ovo je neispravno!
- Pa jedan tupo! (Udara ga po glavi pločicom).
- Šta ako su blizanci?? Idi kupi drugu da piškim i ja!
Ime najpoznatijeg vulkana na Islandu, koje je istovremeno i najnoviji alko-test. Zato sto je Popokatepel prevazidjen, svi ga znaju.
Keva-Jel si pio?
Sin-Nisam
Keva-Kazi "Popokatepetl"
Sin-Popokatepetl
Keva-A kazi "Ejafjalajokul"
Sin-Eja... efa... ejaefa...
Keva-Pio si! Nema izlazenja narednih nedelju dana!
nepotpisani test/kolokvijum
Asist: Profesore, ovde jedan student nije potpisao test, kako da ga identifikujemo?
Prof: Još jedan dosije iks, kolega. Ignorišite.
Asist: Čak ni da pregledam, možda je neko ko je položio, a oktobar dva je, šteta bi bilo?
Prof: Ma, kakvi, kolega! Jedan platiša više, nama bolje.
Najprije polažeš test, a onda tek iz toga učiš lekciju.
Tip i riba u razgovoru, poslije ko zna koliko ponavljanja testa za trudnoću, gdje je test negativan, ali crvena armija ipak kasni, sedam dana, iako djevojka ima tačan ciklus!
Jebi ga, čudi me da još nisam dobila!
Valjda test ne laže?
Nadam se!
Uh, samo da ovo sve prodje, ima da se napijem kao nikada do sada, ima da slavim dok tebe bude bolio stomak!
Crtana serija koja je istovremeno i svojevrsan psiho test, tačan u 99% slučajeva.
Osoba koja je bila Leonardo: Ovan predvodnik, onaj koji uživa da bude glavni. Njegova reč je prva i poslednja. Voli sve da obavlja oštro, brzo. Nije lezilebović, štaviše.
Osoba koja je bila Mikelandjelo: Sprdadžija. Lezilebović. Boli ga kurac za sve. Njegove jedine potrebe su da jede, pije, spava i smeje se. Ako nema čemu, smejaće se svojim fazonima. Niko ne garantuje da će njegovi fazoni i drugima biti smešni.
Donatelo: Težak mudoser. Uvek mora da ispadne najpametniji i da pametuje. Mnogo. Najverovatnije budući ETF-ovac.
Rafaelo: Ko je koji kurac hteo da bude Rafaelo?
Krajnji vrhunac nesigurnosti buduće majke u to čije je delo plod ljubavi koji u sebi nosi tih devet meseci. Ujedno i razlog da se traži test očinstva. Višestruko.
- Vodniče, kakvo je ono postrojavanje čete pešadije? Pa još i onaj u belom maltilu ih nešto zagleđuje sve redom, uzima im neke briseve, a oni se tresu k'o prut... Da nije neka zaraza?!
- Kapetane, znate da su oni nedavno bili na terenu sedam dana?
- Da, pa?
- Pa, ovaj, znate da sad i žene idu u vojsku?
- Ne okolišaj, pljuni šta imaš!
- Vidite, mala Maja je onako druželjubiva i, khm, sad rade masovni test očinstva, jer nije sigurna koji je mrav...
- Aha... Imam neke obaveze, odo' ja odavde...
Test očinstva. Vapaj jadnika pošto je izvlačio šibice seksualnog zadovoljenja sa pozamašnim brojem znane i neznane sabraće po rupi i njemu se, jebi ga, pala najkraća. Jeste, trpao je kufera, a ona mu sada dolazi sa testom za trudnoću u plusu i on mora da posegne za poslednjim mogućim argumentom, jer ona ima gem-set-meč loptu u pronalaženju oca za njeno buduće čedo.
-Trudna sam. Dete je tvoje.
-Kurac moje, oću test očinstva: Petar Petrović is ćalenging the call, aaaaand... it is IN.
Čestitam tata!
lakmus test za prepoznavanje nižih oblika života
ako se testiranom živom stvoru dopada turbofolk, definitivno se radi o primitivnijem obliku života
Najprecizniji test ličnosti.
Dolazak đaka u hotel, smeštanje u sobe, jedna grupica je u sobi, provaljuju da tuš ne radi.
Paničar-Lele, šta ćemo sad?!
Inicijator-Smiri se, da vidimo o čemu je reč.
Klikeraš-U pitanju je gumica, moramo je zameniti.
Kontraš-Zašto menjati gumicu i zašto se kupati, kakva je to ekskurzija na kojoj se kupaš kao da si kod kuće?!
Kontrašev najbolji drug-Jeste, kakva je to ekskurzija?!
Šmeker-Idem ja da smuvam nešto dok se nisam usmrdeo.
Klošar-Ma jebeš tuš, ajde da se drogiramo
Power On Self Test
Kad sam bio mlad svako jutro mi otkrije noge pa mi zebu...
a sad...
ni položaj ne otkriva!
Pozitivan test za trudnoću.
Pozitivan test trudnoce
Test za trudnoću.
