Opatica: Oče, strašno sagreših. Sopstveno dete udavih, što ga rodih van okrilja crkve.
Papa: Propisujem 100 zdravomarija na kolenima za pokoru i duhovni lek, svi grešimo dete (sem mene naravno) ali Bog je milostiv i oprašta... Ah da, to je ipak veliki greh, i neki prilog bi svakako bio neophodan da Bog potpuno zaboravi na njega. Vaš otac beše ima dobre vinograde?
Opatica: Istina je, oče. I prošle godine je...
Papa: Izvrsno. Siguran sam da će vaš otac učiniti sve da spase vašu dušu. A sad bismo mogli da skoknemo do moje ćelije, dete moje, molitve se ne uzdižu do majke Božije ako nemate milosrđa i za starca. Čemu taj zabrinuti pogled, drago dete, odavno više ne niče gde ja sejem...

Istinita prica (bio prisutan)
Ciga (15-16 god. ne vise od 50 kg) ulazi u teretanu i trazi anadolicke asteoride, decku koji radi nista nije jasno i pita sta je to. Ciga pocinje da objasnjava pa za misice, da porastu. Decko shvata da on trazi anabolicke steroide to mu i kaze i pita ga sta i koliko hoce. Ciga mu odgovara da hoce neku bonabol (bionabol) sto je pio njegov njegov brat kad je bio u zatvoru i mnogo poraso, a on hoce duplo vise da bude duplo veci od brata i kaze da ce da pije 100 (bez ikakve predstave koliko je to)... Kakav bolid, to je trebalo videti

A: Šta ti je?
B (70+) : Nešto mi se vrti u glavi.
A: Da ti nije pao pritisak? Uzmi izmeri.
Merač pritiska: 90/50
A: Jebeno. Nego, znaš, napokon su pronašli masovne grobnice onih koje su partizani streljali '44-e.
B (70+) : Gde to?
A: U okolinu Beograda. Bilo danas na vestima.
B (70+) : A koga su to streljali? Izdajnike, naravno.
A: Ma jok, veći deo srednje klase i intelektualne elite u Srbiji. Koga su stigli, uglavnom.
B (70+) : Ma lažu, đubrad! Smeta im što su komunisti izgradili čitavu zemlju, a šta su to oni uradili?! (povišena intonacija - jedan od glavnih simptoma koji pokazuju da brozepam deluje)
A: Svašta su oni još radili dok ste vi nosili štafete.
B (70+) : A ŠTA TI JE FALILO TADA, JE LI?! MOGAO SI SLOBODNO DA IDEŠ ULICOM A NE DA GLEDAŠ KO ĆE DA TE UBIJE, OPLJAČKA ILI...
A: Dobro, de dosta je. Drži, izmeri pritisak ponov...
B (70+) (nastavlja) : ...NA KLUPI SI MOGAO DA SPAVAŠ...
A: Alo bre. Čuješ li ti mene?
B (71+) : (zlovoljno meri pritisak)

Merač pritiska: 190/150.

A: Uh, jebem ga, dadoh duplu dozu.

Uglavnom ovi nasi sto idu preko da saniraju.

Petar Pan je izašao na terasu. Deseti sprat. Da, tu je ona, čeka ga.
- Mm, jesi li za žalfiju dečače?
- Ti si već zapalila, ne čekaš, hehe.
- Ajmo u Nedođiju, leba ti. :maše krilima: Večeras sam ja avion, može? Ja vozim.
- Idemooooooooooo...
Plave REBOOK papuče su skliznule... ker Žuća neprestano laje i oće dotkine lanac kol'ko mu krivo što i on ne može da leti sa njima. A ova ga još i dotatno podjebava.

Kakve su fešte pravili na nebu, to je trebalo videti. Kaki kurac ruski migevi i američki kobci... Nedođija je bila samo nji'ova.

TRAS!!! TRAS!!! Padoše na pod. Pogodio ih neki.
- Petre ti li si?
- Vendi??? Zvončice moja. Pa, pa, šta ćeš ti tu? Što se ofarba u plavo?
- Ovde mogu da budem kakva hoću, odnosno prava JA. Ja tu pripadam. Paaa, što šta se izmenilo otkako si me ostavio. I šta ćeš, morala sam da se udam, sećaš se, ja sam ipak poštena žena i visoko moralna ličnost...
- U koga, pizda li ti materina?
- Za Kapetana Kuku.
- I da mu menjaš ruku?
- Perice, nije trenutak da me tako duboko intelektualno pritiskaš retrospekcijom kroz prizmu dogođaja... uzmi, vodi me odavde, povedite me sa vama... počnimo ponovo ispočetka...
Dobra vila je uhvatila Petra za ruke.
- Idemo, riba mnogo smara a i nešto nas čudno gleda onaj krokodil.
- I to što kažeš. :pope se na leđa drugarici: Vendi ti si drolja, svaka fufa od tebe je boljaaaaaaaa... KIIIBAMO ODAVDE!!!
- DRŽ IH LEONE, TRČI, sisu li mu jebem bezobraznu!

Он - Ћао жемска! Шта чиниш?
Непријатна тишинчина.
Он размишља - Који јој је сад па курац? Шта ли је испливало? (Фаст форвард свих глупости начињених у последње време) Последњи пут сам имао ону са стране у Амстердаму, пре који месец, а и то сам поштено платио, Молдавка беше, мајку ли јој јебем, да ли је сазнала за то? Одувек је блејала са равама, ал' ова ми стварно изгледала к'о гари. Ма не није. Е до курца, гола сам вода. Немој да пушташ виниле, видеће да си се се усрао, а ту је онда крај, проваљен си.
Наставља наглас - Рекох ћао. Има ли шта ново?
Она - Био Маре малопре, тражио неки шке. Каже ниси му врн'о има шурнаест дана, а сад му је фрка, рече да је дужан к'о Грчка.
Он (у себи) - Е мамицу му његову, није јој ваљда рек'о за шта је била намењена та лова. А још горе ако ју је уз то и повалио. Упропастићу га к'о ђус вотка малолетницу. Педер један.
Наглас - И шта је још рекао, је л' спомињао још нешто, то јест, је л' бацио још какву спику?
Она - Што? Је л' требало нешто да прича?
Он - Ма откуд знам, одувек је био говнар, тај лаже чим зине, прави политчар, па реко' можда је избаронис'о још нешто. Интересује ме чисто онако.
Она - А је л' ти кријеш нешто од мене? И за шта ти је улетео сто евра бре?! Што ми ниси ништа рекао за то? А веровала сам ти. Сложићу ја коцкице, не брини се ти ништа.
Он, у себи - Рекао је, одлежаћу га, скењаћу га к'о свиња масан џак. Педерчина једна, она класична гејчина, дукатлија јебени.
Наставља наглас - Ја да кријем нешто од тебе? Шта те интересује. Све ћу ти испарлати. Дао ми је паре, ономад, у Амстердаму бре, хтео сам да ти купим нешто лепо, неку гардеробу, хаљину, за све прилике нешто, знаш. Не бих ја тебе никад товарио тако. Знаш ваљда?
Она - Знам, знам. А где је тај поклон са предумишљајем од сто јевреја? Да није беба можда, па да сачекам још само два-три месеца, боже, божe, са каквим сам ђубретом ја заглавила.
Он - А што ти увек мислиш на оно најгоре, стварно си, ма немам речи. Па бре ми кренули тај дан пред пут да ти узмемо поклон, гањали то, јурцали и заустави нас дрот. Одрао нас, болео га курац што журимо, сиса она црначка, црнчуга распала, морали смо да му искеширамо на руке по сто јура харач, пресело му дабогда, ма дабогда му за лек требало, нек' цркне.
Она - Да, да. И шта је онда било?
Он - Па испуших за поклон, остали смо без ђунте, јебига пребијене паре нисмо имали. Вратили смо се у бус и за Србију, па верујеш ми ваљда, никад те нисам лагао.
Она - Ниси ниси, сем оних двадесетак пута, кад си причао да си заглавио на послу, а враћао се п'јан к'о дупе, оговедао се. Класика - шио ми га Ђура.
Он - Па добро, немој и ти сад да цепидлачиш, то су биле ситнице.
Она - Ајд' ајд', знам да ме дриблаш само тако, ал' јебига, опраштам ти овај пут. Мада ћеш морати добро да се исцимаш да би спасао образ.
Он - Срце си, кажи шта треба да радим. Мислим је л' да оперем суђе, или оперем говна из ВЦ шоље, да се тако духовито изразим. Само кажи, све ћу да урадим, само да моја девојка буде срећна, ако ме разумеш.
Она - Ајде немој ту да ми изиграваш папучара, к'о најгора кломпа си, дођи да ми испoлираш пицу, ајд' брзо вади мочугу и долази у кревет. Брзо!

pr.1: Znaš što se Perici ona vrata ne zatvaraju dobro, pa mu mačka non-stop ulazi u sobu? E, upala mu mačka u sobu i omacila mu se u krevet, on nije 2 dana bio kući, odlepio kad je video, ...iznervira se, ode i kupi... rajber! On je jedini čovek kod kog sam video da rajber stoji na spoljašnjoj strani vrata...

pr.2: Znaš onu majicu dobru i pantalone što sam uzeo? Brate, prso sam, izašle mi iz mašine sa štraftama nekim, k'o da su izgorene! ...iznerviram se, odem i kupim... novu veš mašinu, sad sve šljaka ko sat.

pr.3: Jesi l' provalio kol'ko ovaj naš šef turira Norisa, će prsne dečko od njega!
Brate, ne znam da l' će još dugo da ga trpi, će se ...iznervira, ode i kupi... fantomku i bejzbolku, pa će se svi odmorimo od šefa na jedno 6 meseci!

Ivan (5 godina): Počeo sam da kašljem. Mislim da ću da se razbolim.
Marko (6 godina): Mamina maza... Nemoj samo da plačeš... :plazi se:

Ivan: Bako, bako, počeo sam da kašljem.
Baka: Sad će tebi tvoja baka da spremi nešto da popiješ i odmah će da prođe.

Marko: Šta ti je to?
Ivan: Napravila mi baka nešto da me prođe kašalj. Znaš kako je ukusno!
Marko: Daj mi da probam.
Ivan: Evo, al' samo da probaš, ipak ja kašljem i moram da popijem...
Marko: Uh, al je dobro...Mmmmm... :kašlje na silu:
- Bako, bako, i ja sam počeo da kašljem!!

Da bi se potvrdila tačnost ovih navoda, navodim primer Klarka Kenta kome obično, narodski rečeno, nije dobro koliko je kriptonit pouzdan afrodizijak. Gospodinu Kentu koji pati od Dokolenko sindroma, srce nije u stanju da pumpa onoliko krvi koliko, jel'te, polni organ može da primi, pa zbog toga ima problema sa erekcijom. Međutim, šačica kriptonita menja stvar: srce jače pumpa i dotični doživljava jaku erekciju praćenu nezgodnom nus-pojavom: naglim gubljenjem snage usled nedostatka krvi u drugim, vitalnim organima...

Kakav Meksiko, kakvi Kanzasi i ostale pičke materine, planina Rtanj je svetinja, BRE!

Npr:
http://www.dudarim.com/index.php?itemid=71#c

Ili:
http://dudarim.com/index.php?itemid=12

Majk: Džone, ovaj čovek je pokušao samoubistvo! Kobejnovao se Remingtonom! Još uvek daje znake života, priključili smo ga na aparate.
Džon: Ma kakvi aparati, pičke materine! Leni, gde je ćebe?!
(Leni daje ćebe, Džon ušuškava pacijenta)
Džon: E tako! Jak si ti junače! Izdrži! Izdrži ščuo?!

A: Bratić, aj me molim te povezeš do Sremčice da kupim ribinoj tetki lek, idemo posle po B i C, pa na pivo..?
D: Brate, a moram kevi nešto da pomažem..
A: A jbg, važi brate.

Keva: Sine, ajd, ne bilo ti zapoveđeno, dovati se te knjige...
D: Evo, samo nešto da završim.

Ž: E D, ajd me povezeš posle do drugarice u Kaluđericu, sačekaš sat vr da mi nalakira nokte na levoj nozi, pa me voziš nazad?
D: Ne mogu Ž, imam neka posla..
Ž: Važi, zvaću nekog komšiju.

Primer 1:
Ortak1: Jao je*em ti ove fudbalere, ne zna se koji je gori! Vidi ovog Pantelica, pa on od 7 sansi sje*be 8!
Ortak2: Brate, decko jednostavno ne moze da se pronadje u polarnom koordinatnom sistemu!

Primer 2:
Profesor: Pa kako Pavle, dete drago, ne razumes. Prvo treba da diferenciras, pa onda da integralis, da bi dobio konacnu sumu elemenata koji ucestvuju u toj reakciji...
Paja: Ali, profesore...
Ortak iz klupe: Au tebra, ti ne mozes da se pronadjes u polarnom koordinatnom sistemu...
Paja: Polarnom koordi...Sta koji ku*ac?!

- Alo mala, oli mi se podat' il' će radi stiskavac!
- More murš odmene svinjo neotesana, da ti sa suzavac ne zabiberim oči!
...
- Zašto ležiš?
- Drugar i ja usijane glave. Umislili da smo Pink panteri, ako me razumeš. Ti?
- Rospija me odrukala! Nisam je ni tak'o keve mi Nevenke, običan stiskavac. Ne d'o ti Bog da naletiš na takvu, il' ćeš pevušiš ''Mardeljezu'' k'o ja!

Knjige, dezodoransi i prateca oprema za higijenu, pernice, jos dezodoransa, jos knjiga, jos dezodoransa, i dezodoransa, a i dezodoransi i knjige.... I knjige, i dezodoransi.. I dezodoransi, i dezodoransi, a i dezodoranse... I knjige! A da! Dezodoransi! Jesam rekao jos dezodoransa?