5 i 45....alarm na fonu ti nedvosmisleno govori da je vreme da se zavrne cebe,i hemijsko bioloski agensi koje si ispustio minule noci treba da odlete u ozon.Surviver koji se svaki dan ponavlja u zivotima nasim,jedini lek je dobiti ili dati otkaz.
Bolest od koje se tresu ruke i noge,pritisak skače ko crveni kengur sa motkom,lice ti se crveni,oči ti postaju krvave i na čelu ti se pojavljuje žila debela ko palac.Postoji lek koji se zove NEPIZDIN i koji pomaže u takvim situacijama.
Čarobna tečnost u plavoj flaši sa crvenim čepom. Lek za sve boljke, od škriputave kvake, preko zarđale šarke, do emotivno zarđalog srca. Ako nešto škripi - špricaj. Ako ne radi - špricaj. Ako i dalje ne radi - verovatno ti treba čekić.
Glavna konkurencija domaćoj rakiji.
Najbolji lek za mršavljenje, ne samo da ti apetit ode u aut nego su i šanse velike da ispeglaš ono što si pojeo dva dana pre tog trenutka.
Fora je u tome da sačekaš da sve one prsate španjolke počnu da plaču, i gledaš tu scenu bar pet minuta.
Jako zajebane sestre bakterije. Rade u paru i napadaju muškarce u razvoju. Naime, čim klinac dođe u određene godine kad skapira da nije piša samo za piškenje tu momentalno na scenu stupa vaginopatus. Bakterija napada mozak koji prestaje da funkcioniše na bazi štipni-pipni-čupni već se prebacuje na krljaj-vataj-jebi. Klincu je malko čudno sto se klinceze (čast izuzecima) ne povinuju željama i najčešće pristaju samo na krljanje i delimično vatanje. Na red stupa onanis koja skreće pažnju na desnicu i njene skrivene talente. Pošto od penetracije nema ništa sve više vremena provodi u šamaranju majmuna. Al' kad, kroz par godina, vaginopatus napadne opet desanka postaje druga opcija a težnja da se umoči osnov ovozemaljske egzistencije. Jedini dokazani lek za onanis je brak, veza il' neka slična zajednica gde je snošaj zagarantovan. Jedini dokazani lek za Vaginopatus je promena seksualnog opredeljenja uz kontraindikaciju znanu kao Rčmalitis.
- Dobar dan, doktorka. Malom mi nije dobro, neće da jede, slabo spava, ništa ne uči a pre neki dan ga moj Mile zatekao kako, da prostite, trti sestrinu barbiku.
-Ne brinite ništa, gospođo. Zakačio ga vaginopatus. Nemojte da vas čudi ako ga zateknete da masturbira, to je sledeći stadijum. Ja bi se zabrinula da je naguzio Kena ili Akšn mena, ovako nema razloga za brigu.
Ukoliko se čita u zaokruženim brojevima, molitva koja u sadejstvu s crkvenim prilogom deluje kao magijska bajalica i pravi je duhovni domestos za čišćenje uprljane duše. Prvi hrišćani su umirali u silnim gresima i verovatno iz arene s lavovima nizlazili pravo u pakao ognjeni, jer ova izvanredna metoda još nije bila izmišljena.
Opatica: Oče, strašno sagreših. Sopstveno dete udavih, što ga rodih van okrilja crkve.
Papa: Propisujem 100 zdravomarija na kolenima za pokoru i duhovni lek, svi grešimo dete (sem mene naravno) ali Bog je milostiv i oprašta... Ah da, to je ipak veliki greh, i neki prilog bi svakako bio neophodan da Bog potpuno zaboravi na njega. Vaš otac beše ima dobre vinograde?
Opatica: Istina je, oče. I prošle godine je...
Papa: Izvrsno. Siguran sam da će vaš otac učiniti sve da spase vašu dušu. A sad bismo mogli da skoknemo do moje ćelije, dete moje, molitve se ne uzdižu do majke Božije ako nemate milosrđa i za starca. Čemu taj zabrinuti pogled, drago dete, odavno više ne niče gde ja sejem...
1. Najlakši od svih poznatih metala, srebrno-bele boje, hemijske oznake Li, otkriven 1817. godine.
2. Lek koji se prepisuje manično depresivnim osobama, u stvari psihostabilizator koji ne dozvoljava oscilacije u raspoloženju, bilo da su pozitivne ili negativne.
3. Godinama ne mogu da se odlučim, ali mozda, najbolja pesma Nirvane.
4. Bivši moderator na sajtu, inače cool tip.
Stanje organizma koje se javlja posle višecasovnog (minimalno 5 sati) korišćenja kompjutera. Prvi simptomi su urtnula guzica/noga/ruka, bol u vratu ili leđima, gubitak pojma o postojanju vremena i zakrvavljene oči. Ovu agoniju obično prekida neko od ukućana ko rano ustaje. Jedini lek je baciti se u krpe i prespavati naredni dan.
Ciga kao pripadnik romske populacije i steroid lek koji se zloupotrebljuje u mnogim sportovima a pogotovo danas u cilju eksponiranja jer uz njegovo koriscenje dobija na misicnoj masi. Znaci Ciga steroid je nekad mali rom koji je upotrebom steroida postao veliki bos u svom kraju.
Istinita prica (bio prisutan)
Ciga (15-16 god. ne vise od 50 kg) ulazi u teretanu i trazi anadolicke asteoride, decku koji radi nista nije jasno i pita sta je to. Ciga pocinje da objasnjava pa za misice, da porastu. Decko shvata da on trazi anabolicke steroide to mu i kaze i pita ga sta i koliko hoce. Ciga mu odgovara da hoce neku bonabol (bionabol) sto je pio njegov njegov brat kad je bio u zatvoru i mnogo poraso, a on hoce duplo vise da bude duplo veci od brata i kaze da ce da pije 100 (bez ikakve predstave koliko je to)... Kakav bolid, to je trebalo videti
Glavna terapija kod starih osoba koje pate od sniženog krvnog pritiska.
Koristi se 1-2 puta nedeljno, minimum pola sata pre ili sat vremena nakon ručka.
Neželjena dejstva: kolektivna glavobolja, crvenilo i zategnuti odnosi ukućana na političkom planu.
Alternativni lek: Brozepam. U ekstremnim slučajevima - neko od Karađorđevića.
Držati podalje od dece.
A: Šta ti je?
B (70+) : Nešto mi se vrti u glavi.
A: Da ti nije pao pritisak? Uzmi izmeri.
Merač pritiska: 90/50
A: Jebeno. Nego, znaš, napokon su pronašli masovne grobnice onih koje su partizani streljali '44-e.
B (70+) : Gde to?
A: U okolinu Beograda. Bilo danas na vestima.
B (70+) : A koga su to streljali? Izdajnike, naravno.
A: Ma jok, veći deo srednje klase i intelektualne elite u Srbiji. Koga su stigli, uglavnom.
B (70+) : Ma lažu, đubrad! Smeta im što su komunisti izgradili čitavu zemlju, a šta su to oni uradili?! (povišena intonacija - jedan od glavnih simptoma koji pokazuju da brozepam deluje)
A: Svašta su oni još radili dok ste vi nosili štafete.
B (70+) : A ŠTA TI JE FALILO TADA, JE LI?! MOGAO SI SLOBODNO DA IDEŠ ULICOM A NE DA GLEDAŠ KO ĆE DA TE UBIJE, OPLJAČKA ILI...
A: Dobro, de dosta je. Drži, izmeri pritisak ponov...
B (70+) (nastavlja) : ...NA KLUPI SI MOGAO DA SPAVAŠ...
A: Alo bre. Čuješ li ti mene?
B (71+) : (zlovoljno meri pritisak)Merač pritiska: 190/150.
A: Uh, jebem ga, dadoh duplu dozu.
1. Natpis koji kod prosečnog čitača izaziva iluziju da umesto „pre upotrebe“ piše „posle sjebavanja“. Nakon prvog kontakta sa korisnikom briše mu se trag.
2. Dopunjen sa „indikacijama, merama opreza i neželjenim reakcijama na lek, posavetujte se sa lekarom ili farmaceutom“ predstavlja modernu TV brzalicu.
svaki Srbin koji je "slucajno" bio u Americi makar i na 2 nedelje, primera radi bio je u poseti nekoj tetki i cim se vrati sa puta ljudi iz njegovog okruzenja fascinirani cinjenicom da se zaputio cak preko okeana, daju mu nadimak "Amerikanac"
Mada cesto ne mora da znaci da je doticni ikad krocio na teritoriju amerike, dovoljno je samo da je bio negde van granica Srbije recimo u Madjarskoj na ekskurziji, sto znaci da je on sad vec globe-troter ono svetski putnik, tako da rec "amerikanac" ovde malo menja smisao, amerikanac nije nacionalna pripadnost vec neko ko se nagledao sveta.
Uglavnom ovi nasi sto idu preko da saniraju.
Majndfak plejs blistavog uma.
Mesto gde i glup čovek može da porazgovara sa akademikom, gde folk pevač Š kategorije puni Marakanu peti dan zaredom, mesto gde i Nik Vujičić može da pravi zvezdu na plaži... mesto gde je i otrov lek... pojzeeeeeeeeeeeeen!
Petar Pan je izašao na terasu. Deseti sprat. Da, tu je ona, čeka ga.
- Mm, jesi li za žalfiju dečače?
- Ti si već zapalila, ne čekaš, hehe.
- Ajmo u Nedođiju, leba ti. :maše krilima: Večeras sam ja avion, može? Ja vozim.
- Idemooooooooooo...
Plave REBOOK papuče su skliznule... ker Žuća neprestano laje i oće dotkine lanac kol'ko mu krivo što i on ne može da leti sa njima. A ova ga još i dotatno podjebava.Kakve su fešte pravili na nebu, to je trebalo videti. Kaki kurac ruski migevi i američki kobci... Nedođija je bila samo nji'ova.
TRAS!!! TRAS!!! Padoše na pod. Pogodio ih neki.
- Petre ti li si?
- Vendi??? Zvončice moja. Pa, pa, šta ćeš ti tu? Što se ofarba u plavo?
- Ovde mogu da budem kakva hoću, odnosno prava JA. Ja tu pripadam. Paaa, što šta se izmenilo otkako si me ostavio. I šta ćeš, morala sam da se udam, sećaš se, ja sam ipak poštena žena i visoko moralna ličnost...
- U koga, pizda li ti materina?
- Za Kapetana Kuku.
- I da mu menjaš ruku?
- Perice, nije trenutak da me tako duboko intelektualno pritiskaš retrospekcijom kroz prizmu dogođaja... uzmi, vodi me odavde, povedite me sa vama... počnimo ponovo ispočetka...
Dobra vila je uhvatila Petra za ruke.
- Idemo, riba mnogo smara a i nešto nas čudno gleda onaj krokodil.
- I to što kažeš. :pope se na leđa drugarici: Vendi ti si drolja, svaka fufa od tebe je boljaaaaaaaa... KIIIBAMO ODAVDE!!!
- DRŽ IH LEONE, TRČI, sisu li mu jebem bezobraznu!
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
On - Ćao žemska! Šta činiš?
Neprijatna tišinčina.
On razmišlja - Koji joj je sad pa kurac? Šta li je isplivalo? (Fast forvard svih gluposti načinjenih u poslednje vreme) Poslednji put sam imao onu sa strane u Amsterdamu, pre koji mesec, a i to sam pošteno platio, Moldavka beše, majku li joj jebem, da li je saznala za to? Oduvek je blejala sa ravama, al' ova mi stvarno izgledala k'o gari. Ma ne nije. E do kurca, gola sam voda. Nemoj da puštaš vinile, videće da si se se usrao, a tu je onda kraj, provaljen si.
Nastavlja naglas - Rekoh ćao. Ima li šta novo?
Ona - Bio Mare malopre, tražio neki ške. Kaže nisi mu vrn'o ima šurnaest dana, a sad mu je frka, reče da je dužan k'o Grčka.
On (u sebi) - E mamicu mu njegovu, nije joj valjda rek'o za šta je bila namenjena ta lova. A još gore ako ju je uz to i povalio. Upropastiću ga k'o đus votka maloletnicu. Peder jedan.
Naglas - I šta je još rekao, je l' spominjao još nešto, to jest, je l' bacio još kakvu spiku?
Ona - Što? Je l' trebalo nešto da priča?
On - Ma otkud znam, oduvek je bio govnar, taj laže čim zine, pravi politčar, pa reko' možda je izbaronis'o još nešto. Interesuje me čisto onako.
Ona - A je l' ti kriješ nešto od mene? I za šta ti je uleteo sto evra bre?! Što mi nisi ništa rekao za to? A verovala sam ti. Složiću ja kockice, ne brini se ti ništa.
On, u sebi - Rekao je, odležaću ga, skenjaću ga k'o svinja masan džak. Pederčina jedna, ona klasična gejčina, dukatlija jebeni.
Nastavlja naglas - Ja da krijem nešto od tebe? Šta te interesuje. Sve ću ti isparlati. Dao mi je pare, onomad, u Amsterdamu bre, hteo sam da ti kupim nešto lepo, neku garderobu, haljinu, za sve prilike nešto, znaš. Ne bih ja tebe nikad tovario tako. Znaš valjda?
Ona - Znam, znam. A gde je taj poklon sa predumišljajem od sto jevreja? Da nije beba možda, pa da sačekam još samo dva-tri meseca, bože, bože, sa kakvim sam đubretom ja zaglavila.
On - A što ti uvek misliš na ono najgore, stvarno si, ma nemam reči. Pa bre mi krenuli taj dan pred put da ti uzmemo poklon, ganjali to, jurcali i zaustavi nas drot. Odrao nas, boleo ga kurac što žurimo, sisa ona crnačka, crnčuga raspala, morali smo da mu iskeširamo na ruke po sto jura harač, preselo mu dabogda, ma dabogda mu za lek trebalo, nek' crkne.
Ona - Da, da. I šta je onda bilo?
On - Pa ispuših za poklon, ostali smo bez đunte, jebiga prebijene pare nismo imali. Vratili smo se u bus i za Srbiju, pa veruješ mi valjda, nikad te nisam lagao.
Ona - Nisi nisi, sem onih dvadesetak puta, kad si pričao da si zaglavio na poslu, a vraćao se p'jan k'o dupe, ogovedao se. Klasika - šio mi ga Đura.
On - Pa dobro, nemoj i ti sad da cepidlačiš, to su bile sitnice.
Ona - Ajd' ajd', znam da me driblaš samo tako, al' jebiga, opraštam ti ovaj put. Mada ćeš morati dobro da se iscimaš da bi spasao obraz.
On - Srce si, kaži šta treba da radim. Mislim je l' da operem suđe, ili operem govna iz VC šolje, da se tako duhovito izrazim. Samo kaži, sve ću da uradim, samo da moja devojka bude srećna, ako me razumeš.
Ona - Ajde nemoj tu da mi izigravaš papučara, k'o najgora klompa si, dođi da mi ispoliraš picu, ajd' brzo vadi močugu i dolazi u krevet. Brzo!
Univerzalni srpski lek za 85% problema koji nam iskaču pred nos iz dana u dan. Konstante u jednačini za pozitivan ishod su "volja" i "mašta", a promenljiva - "keš".
(stepen zadovoljstva nakon uspešno rešenog problema, iako se nameće kao jedan od rezultata, nikako ne zavisi od promenljive)
pr.1: Znaš što se Perici ona vrata ne zatvaraju dobro, pa mu mačka non-stop ulazi u sobu? E, upala mu mačka u sobu i omacila mu se u krevet, on nije 2 dana bio kući, odlepio kad je video, ...iznervira se, ode i kupi... rajber! On je jedini čovek kod kog sam video da rajber stoji na spoljašnjoj strani vrata...
pr.2: Znaš onu majicu dobru i pantalone što sam uzeo? Brate, prso sam, izašle mi iz mašine sa štraftama nekim, k'o da su izgorene! ...iznerviram se, odem i kupim... novu veš mašinu, sad sve šljaka ko sat.
pr.3: Jesi l' provalio kol'ko ovaj naš šef turira Norisa, će prsne dečko od njega!
Brate, ne znam da l' će još dugo da ga trpi, će se ...iznervira, ode i kupi... fantomku i bejzbolku, pa će se svi odmorimo od šefa na jedno 6 meseci!
Lek za kašalj i nadraženo grlo po bakinoj recepturi.
Sprema se veoma jednostavno: u malu, plitku šerpicu staviti dve kašike šećera i ostaviti na vreloj ringli dok ne krende da se karameliše. Zatim dodati šolju mleka, promešati i skinuti sa šporeta, sipati u šolju i popiti mlako.
Deca ga prosto obožavaju...
Ivan (5 godina): Počeo sam da kašljem. Mislim da ću da se razbolim.
Marko (6 godina): Mamina maza... Nemoj samo da plačeš... :plazi se:Ivan: Bako, bako, počeo sam da kašljem.
Baka: Sad će tebi tvoja baka da spremi nešto da popiješ i odmah će da prođe.Marko: Šta ti je to?
Ivan: Napravila mi baka nešto da me prođe kašalj. Znaš kako je ukusno!
Marko: Daj mi da probam.
Ivan: Evo, al' samo da probaš, ipak ja kašljem i moram da popijem...
Marko: Uh, al je dobro...Mmmmm... :kašlje na silu:
- Bako, bako, i ja sam počeo da kašljem!!
Savršen višenamenski materijal: na gotovo fantastičan način menja dejstvo. Na širokom spisku delovanja nalazimo da se upotrebljava kao raketno gorivo, hrana za monstrume, čudesan lek za vraćanje sećanja i td i td... Naširoko se koristi u narodnoj medicini zbog verovanja da je jak afrodizijak.
Da bi se potvrdila tačnost ovih navoda, navodim primer Klarka Kenta kome obično, narodski rečeno, nije dobro koliko je kriptonit pouzdan afrodizijak. Gospodinu Kentu koji pati od Dokolenko sindroma, srce nije u stanju da pumpa onoliko krvi koliko, jel'te, polni organ može da primi, pa zbog toga ima problema sa erekcijom. Međutim, šačica kriptonita menja stvar: srce jače pumpa i dotični doživljava jaku erekciju praćenu nezgodnom nus-pojavom: naglim gubljenjem snage usled nedostatka krvi u drugim, vitalnim organima...
Brusnice-bobičasto voće koje, kao i borovnice, poticu iz Severne Amerike. To je tvrda i crvena bobica koja zahvaljujući većoj količini vitamina C u svom sastavu ima kiselkasti ukus. Brusnicu su koristili u davnim vremenima starosedeoci Amerike kao lek za mnoga stanja, izmedju ostalog i za upalu mokraćnih puteva.
Eliksir mladosti, kako kažu naši stari. Kažu još i da leči skoro svaku boljku. Kakve biljke tamo niču, to znaju samo ovi galovi od gorštaka. Lek, kakvog medecina još nije videla.
Vanzemaljci ga itekako obožavaju. Pazi, kad i njima prija i ne briše boju. Zato nas tako često i posećuju.
Kakav Meksiko, kakvi Kanzasi i ostale pičke materine, planina Rtanj je svetinja, BRE!
Antidepresiv širokog spektra. Lek protiv nadrkanog šefa i učmale sredine. Poboljšava facijalne ekspresije i jača imunintet na tuđa sranja. Redovno konzumiranje je neizbežno, a preporučuje se za i grupne terapije. Ova droga se ne naplaćuje i poželjno je da podelite drugima. Pripisuje mu se i čarobno dejstvo na kilažu gđe Božen (koja danima nije makla od ekrana i kolačića). Stopa zavisnosti je 100%, euforija zagarantovana.
