Izgovorena kletva predstavlja paralelu između rukopisa jednog đaka prvaka i najškolovanijih ljudi koje ovaj svet ima.

Drevno srpsko piće koje potiče iz vesele mašine(pecare). Poznatije pod imenom rakija. Magični lek koji leči sve boljke, poznate i nepoznate, od prehlade do tuge. Sanira sve povrede, otvara nove horizonte. Razbija tremu i tako spaja ljude. Otvara apetit, lepo ide uz sve vrste muzike. Ukoliko se pretera sa veseljem , vrhunac večeri je pod.

Osoba koja se navukla na sarkazam, pronašla na internetu način da ga sintetizuje u prašak i sada ga kuva u kašiki i puca sebi u venu. U početku trolovanje bude izvor zabave i sreće, a onda postane tvoj mračni dvojnik na priključku za ličnost i ogadi ti sve što iskreno želiš da kažeš. Od ovog raka jedini lek je ban od moderatora.

Najzajebanija stvar u Srba posle promaje. Kad 'ladan vazduh preseče možeš samo da se slikaš. Udara direkt na hipofizu, želudac i noge. Udar 'ladnog vazduha se leči sam od sebe. Nema određenog medikamenta, iako ostajem pri tome da je rakija univerzalni lek za sve vrste bolesti, od side pa do ravnih tabana.

poluparazitska biljka,obitava zakacena za drvo domacina visoko u krosnji.Kruznog zbunolikog oblika,cesto vrlo upadljiva jer odudara od forme domacinskog drveta.Jednom kada se zakaci ne silazi nikako i moze da obitava kao poluparazit godinama.Jedini lek je amputacija.Imelama se i nazivaju obicno zenske osobe koje se zakace za neku drugaricu i prate je svugde u stopu.

Univerzalni lek za sve moguće bolesti.Naroćito je efikasan kod nervoze,išijasa,gripe i kod onog stanja kad vam nešto fali ali ne znate šta.Primenom leka sve nestane ko rukom odneto.
Primena:
Uzmte zrno bibera pa ga stavite na pupak.Zatim nadjete drugi pupak pa ga stavite preko zrna bibera.I onda, najpre u laganom ritmu,postepeno ubrzavajući, u krešendu biber pretvorite u prah.Ne zvao se ja nadrilekar ako vam ovo ne pomogne.

Uspavana dolina Bogu iza tregera koja se uklapa u poznati početak "iza sedam brda, iza sedam gora".

Zabačeno, planinsko selo koje sanja o fiksnom telefonu, struji i bar jednom liku koji će ga proslaviti baveći se nekim javnim poslom, predstavlja oličenje teritorije koju poštari zaobilaze, geografi teraju u kurac krasni a putari nikad ne očiste za vreme februarske kurcolomije.

Na kartama političara stoji veliko "iks" kod ovakvih mesta jer Tomi i kompaniji nikada ne bi palo na pamet da u vreme predizbornih obećanja odu tamo odakle se ni Lesi ne vraća, u'vate kravu za sisu i štrcnu u kofu koji mlaz. Prvo, znamo kakva je to tragedija za politički marketing a drugo, NEMA KRAVE, jebiga.

Kruže priče da je jedan lik krenuo tetki da odnese lek u Himalajsko selo. Usled nemogućnosti da se probije kroz smetove, kijamet ga je odveo u lutanje snežnim paklom. Od tada nema glasa o njemu, a sumnja se da je raskomadan jer je pitao Jetija kuda da krene. Ovaj se valjda zbunio, š'a znam? Kažu da od lika ni čaponjci nisu ostali i da bi mu bilo manje bolno da je kojim slučajem zalutao u Zlodol.

Posvedočen iskustvom, naš žderač besplatne hrane, gospodin Memedović Jovan, prvo stavi prst na čelo, dobro razmisli, ubaci kompas, kremen, čen belog luka, crkveni kalendar i mačetu u ranac i tek onda krene da lovi vampire po vodenicama malenog seoceta. Međutim, ukoliko pogodi put nazad ka civilizaciji, velike šanse su da se vrati suva kurca zbog nedostatka vampira koji više gotive jutarnji kukuriku petlova gološijana, nego vukojebine tog ranga.

I na kraju rešio Bog da vidi u čemu je problem, došao, video i pred povratak tiho uzusti uz odmahivanje rukom: "LAKU NOĆ".

Nikad, a možda ni tad.

Najbolji lek preporučen od starijih za prehladu, gripu i slične zimske boleštine. Lečenje je jednostavno, legneš, pokriješ se sa tri ćebeta i na kraj kreveta staviš šešir i piješ kuvano vino dok ne vidiš bar dva šešira. E onda se okreni i spavaj. Ujutru će ti krevet biti živa voda, ali bićeš izlečen.
PS: Moraš imat' šešir. Zato se i zove šešir-kura.

Uh jako lepi trenuci ako dolaze mama,tata,burazer sa klincima ili sestre sa svojim klincima.....e onda je sve nekako ok....bude tu svega...malo kritike ...mnogo dobre hrane....zezan je sa klincima...
U sushtini dolazak tih rodjaka mogu da podnesem i to jako dobro.....
Ali dolazak tetki i ujni to malo teze.....
Treba imati zivaca da saslushate sve shto se izdeshavalo u rodnom gradu dok vi negde po belom svetu radite ili zivite......
Treba preziveti i ono ej udala se Milkina cerka i dobila sina....ti si sledeca da rodish....i tako te gloposti....
Prestanu da me gnjave tek kad kazem da je neko od rodjaka na zalost umro i da je ona sledeca......

Uvreženo verovanje da bendovi poput AC/DC, Iron Maiden i Black Sabbath šire satanističke poruke u svojim numerama i da se one mogu čuti ako se traka pusti unazad. Kada jednom ovakva priča stigne do naših roditelja, baba, deda, tetki, prvo se svi prisutni prekrste, a onda počnu da kukaju i galame u panici.
Tada ne pomaže nikakvo argumentovano prigovaranje da nisu u pravu, iako nisu ni čuli pesmu. Baš naprotiv, sve će više biti uvereni da tu ima nečega, jer iako mi ne prihvatimo svesno poruke koje nam je lično đavo uputio, crna magija (tri puta pljunuti i prekrstiti se) može uvek da deluje sa diskova i memorija naših omiljenih uređaja.
Ukoliko nas neko u porodici vidi da koristimo slušalice, stari će odmah razviti teoriju po kojoj mi krišom potpadamo pod uticaj satane i usput oštećujemo svoj sluh.

Odgovor koji lekari opšte prakse daju kada ste se testirali na sve moguće načine i oni ne mogu da provale šta vam je. Odlično im je leglo kad je neko izmislio taj odgovor jer više nisu morali da govore "ne znam" i sve što treba da urade je da vam prepišu neki lek za smirenje, zakažu kontrolu za nedelju dana i sačekaju da sve prođe samo od sebe.

Pitanje koje postavljamo kada ne verujemo u ono što nam se govori.

Uši su male, sitne, gadne i nadasve dosadne.
Nastanjuju glavu i uglavnom smetaju.
Ova odvratna bića su u narodu poznatija pod imenom vaške.
Njihovo potomstvo se zovu gnjide baš kao i mnogi korumpirani i pokvareni ljudi na položaju.
Protiv njih ( mislim na vaške ) sada postoje šamponi koji ih efikasno odstranjuju.
Protiv ovih drugih ne postoji efikasan lek.
Na žalost.

Univerzalni lek protiv sniženog krvnog pritiska. U stanju je da poveća pritisak i do 100 mmHg za kratko vreme (15-30 sekundi). Prekomerna upotreba izaziva hipertenziju (povišen krvni pritisak). Svim osobama sa sniženim krvnim pritiskom se preporučuje da imaju makar jednu, a osobama sa povišenim krvnim pritiskom se ne preporučuje ni jedna.

Potencijalna mlada, koja još uvek ne ispunjava sve uslove da postane snaha (snaja).

Prihvaćena od strane cele familije i komšiluka kao tvoja buduća žena, ali pošto nije ni prva ni poslednja koju si mrcvario po familijarnim ručkovima i svadbama, za sada nosi samo status kandidata za uniju.
Ona vrlo rado satima sluša priče tvoje bake i uz osmeh će demokratski odgovoriti na svako postavljeno (test) pitanje tvojih ujni, tetki i drugih inspektora.

Naravno, i ona je svesna bitnosti situacije kroz koju prolazi, ali ni njoj nije prvi put da ostavlja utisak savršene i nevine devojčice.
Mogu biti samo dva razloga zbog kojih sve to trpi...
...ili te voli ili si bogat.

Pesma Toma Vejtsa, odlična za vađenje pred bilo kojom curom kad si pijan, još bolje ako klavira nema u širem okruženju ni za lek (jer onda si se sam setio klavira u pijanom stanju, bez spoljašnjeg nadražaja, ko još o tome misli tad?! Svaka ti čast!). Praćeno nevinim pogledom uz lagano podizanje čase u čast dotične bi trebalo da uradi posao.

Narodna izreka koja se apsolutno kosi s onom da je u dolini slepih jednooki car. Ako hoćeš da zamažeš scenu i sebi napraviš lažnu sliku puke stvarnosti, dovoljno je obući se u prosjačko odelo i uvući se u njihovu skromnu stvarnost. Ne ide tako, ali da je lek na kratke staze, jeste.

Pošto ima puno definicija za reprezentacije sitnih državica, red bi bio da sve sažmemo u jednu.
Te reprezentacije se razlikuju od ostalih po tome što selektor ne traži igrače prema sposobnosti (na terenu i finan$ij$k€) već traži one koji su VOLjNI da igraju za reprezentaciju.

Umobolna, povodljiva ili jednostavno glupa osoba, koja boluje od umišljenosti da biti patriota znači mrzeti sve ostalo što se vidno ili transcendentno razlikuje od ljubljene rodne države i svega njenog. Pacijenti su skloni nasilju i prenaglašenim izlivima patriotskih emocija, a ponekad i kreiranjem i recitovanjem rodoljubivih pesama sa primesama vulgarnih i krvničko - navijačkih slogana. Lek: Edukacija. Vreme oporavka: Kroz pet godina. Šanse oporavka: 65%.