Lek koji to u pravom smislu i nije ali se prepisuje svoj ženskoj čeljadi starijoj od 18 godina. Deluje protiv bolova u glavi, leđima, protiv depresije, upale grla, krajnika, sinusa, uha, kao antistres, tj. antidepresiv, antireumatik, antibiotik,... dobar je za iskašljavanje i prepisuje se za još milion drugih tegoba lepšeg pola. Sa njim ne može da se pretera, naročito je aplikativan za donje mokraćne puteve, ali se može uzimati i analno i oralno, a moguća je i inhalacija, masaža i ko zna još koliko načina. Predoziranje je nemoguće, a slučajevi alergije dosad nisu zabeleženi.

Viševekovno pitanje da li pripadamo EURO zoni ili NEURO zoni. Jesmo li Evropljani ili nebeski ludaci?
I uvek nam nekako bliže ispadne carstvo nebesko.

Najznačajniji evolucijski apdejt u Srba, bogami i najrazvijeniji posle inata. Slobodna procena je da smo stigli do ver. 3143.25beta, trajal verzija ne postoji, lajsens se dobija logovanjem u knjigu rođenih,takozvani JMBG. Tajpikal instalacija do poslednje ćelije. Tačnije, toliko tajpikal da je postalo zaštitni znak snalažljive nam nacije. Toliko je razvijeno da bi Srbin sam sebe siromaha preko para preneo. Ali Srbin će naći druge pare. Zašto ići taktikom vrdanja a ne uraditi nešto konkretno, Srbi znaju zašto.

Od svojih zapadno-evropskih madafaka kolega može da se razlikuje čak samo po jednoj jedinoj stvari. Oni ovde ne bi imali za 'leba.

Više od bombone! Iako bi neki rekli da je samo šećer sa aromom...
Konzumenti (tzv. mentoli) su uglavnom osobe sa 60+ godina, najčešće u penziji i troše ih u količinama većim od 2 kg mesečno.
Opet bi neki rekli, to je samo bombona, ali za njih je to više od bombone.
Koristi se kao:
1. Sredstvo za privikavanje na protezu;
2. Umesto pranja zuba;
3. Kao pomoćno sredstvo pri odvikavanju od pušenja;
4. Kao lek u slučaju lakše prehlade (u slučaju teže isti koriste Negro koji je 3 puta skuplji);

Najgora vrsta zene ili muskarca!Sve zna i sve mora ispricati!Kada nema pogodnu pricu koju ce preuvelicati ili izmeniti ona krizira i ide po kucama da drugima diktira tempo zivota i da ih poducava o moralu koji ni sama ne poseduje i zagorcava im zivote!
Takve osobe su vrlo mastovite i odma im dolazi inspiracija da izmisle neku neistinitu pricu o nekome i da mu zagorcaju zivot!
najbolji lek za to je ne deruziti se sa takvom osobom,ne razgovarati i po mogucnosti ne gledati i sto je najvaznije ne pustati je kucu!!!

Čovek koji je glumio Stiffler-a u nekoliko nastavaka Američke pite. Toliko je ostao upamćen po toj ulozi da bilo kakvu ulogu da dobije za 99 % sveta on će i dalje ostati Stiffler. To je toliko ukorenjeno da se može primeniti i na bilo koje njegovo delovanje van filmskog platna. Recimo da Sean William Scott nađe rešenje za glad u Africi on će i dalje biti Stiffler, da postane predsednik Amerike i dalje će biti Stiffler, a kada bi pronašao lek za rak bio bi poznat kao Dr. Stiffler.

Virus koji se prenosi putem radiotalasa visoke frekvencije. Zaražena osoba tada čuje melodiju koja se stalno ponavlja a u težem slučaju i reprodukuje u vidu pevanja. Virus se ponaša nepredvidivo i kada pomislimo da smo ga se rešili on nas opet zarazi. Lek još nije pronađen ali se preporučuje:
1. Umotajte se u ćebe, popijte tabletu za spavanje i spavajte dubokim i relaksirajućim snom, kad se probudite nećete se sećati ničeg više.
2. Silujte vaše uši nekom muzikom koja nema zarazni potencijal: hard metal, elektronika, minimal techno, thai rap i sl.
3. Sprijateljite se sa vašim virusom i pevajte: "Supa njupa njupa pre i posle škole...."

Razmišljanja u zlatnom periodu naših života, kada smo bez brige i pameti razmišljali o svakojakim glupostima, maštali, radili ono što nikada ne bi kao odrasli, verovali u svakakve laži svojih roditelja zarad što boljeg vaspitanja. Uglavnom su to stvari koje se ceo život pamte ma koliko one bile besmislene.

"Bajramski dernek" je termin koji se koristi da se opise vecernji izlazak na kojem umjesto dva goluba u dzepu (golub - kovanica u vrijednosti od 2 konvertibilne marke) imate 50 do 100 KM bajramluka (bajramluk - novac koji rodbina daruje omladini za Islamski vjerski praznik Bajram) koji ste vrlo lukavo uspjeli izvuci od Vasih oceva, majki, deda, nana, tetki i blize rodbine tako sto ste sve njih uspjeli obici "iskljucivo" iz razloga zato sto ste ih pozelili, pojeli sa njima baklavu (baklava - stari bosanski kolac) i podijelili ove radosne trenutke blagdana. Tada nastaje iznenadna reakcija u Vasem organizmu koja se zove "osjecaj novcane moci" izazvana nakon nagle promjene u kojoj Vasa "dva goluba" koji se vrte po vasem dzepu ostala 363 dana (365 - dva bajrama) budu zamijenjena enormnom cifrom u vrijednosti 100 KM (pedeset golubova) koja direktno rezultira "bajramskim dernekom" tj. direktnom kalkulacijom: dva goluba - jedna piva, pedeset golubova - 25 piva. Potoci alkohola mogu poteci !

Otići.

Ako ste se ikada zapitali koja je tajna dobrih studenata koji spremaju ispit deset dana pre evo idealnog recepta koji koriste "pametni" studenti.

Laik je osoba koja nije stručnjak u nekoj oblasti, često je to osoba koja nije stručnjak ni u jednoj oblasti ali pogotovu nije u toj. Ova osobina se kroz naš društveni sistem širi kao epidemija koja nema leka, često zalazi i u predele visikoobrazovnih ustanova ali u kancelarijske kabine državnih funkcionera. Jedini i poznati lek ove bolesti je ćutanje tzv. ispaljivanje sagovornika, takođe je i jedan od načina da je predupredite namerno traženje da se ponavlja pitanje kako bi se vaš sagovornik smorio. Neretko se ti ljudi i izvlače iz tih situacija rečima:"To nije moja oblast".

Klin čorba među poslasticama, vrlo popularno kulinarsko instant-delo srpskih domaćica u doba krize i nestašice, da ne kažem slatkiš sa višedecenijskom tradicijom. Kada se Nestle viđao samo ako prekoostane komšiji kojem je ćale u Švapskoj, a Dr Oetkera nema ni za lek, tu je ovaj pečeni amalgam brašna, šećera, džema i ostataka dana: može suvo grožđe, kašičica kakaoa, dve-tri sočne psovke i eto konditorskog Frankeštajna. Izgledom baš i nije tiramisu, ali ukusom zato tek nije nešto, a ako ga malo prepečeš, mučiš se posle da ga polomiš ko keva lebac u “Negde u zemlji snova”. Ipak, kad nema bolje, valja.

Neko ko se iz petnih žila trudi da uspe i sve mu super ide, ali na kraju ne bude ništa od onoga što je naumio i ispadne da se džabe trudio.

Šira narodna masa to zove ''komšijska kera''.Uglavnom to je jedna neobjašnjiva životinja koja uvek laje kada ostale komšije nađu malo slobodnog vremena za odmor.On će se odmah oglasiti ako prođe neka mačka, ptica, komarac ili muva.Svake noći kad pokušavaju komšije da spavaju to stvorenje jednostavno ne prestaje da laje iako ne postoji razlog za tako nešto, a još ako ima glasan lavež onda su veći problemi.Sve u svemu većina ljudi pokušava da se izbori sa tim iritirajućim zvukom, međutim još niko nije otkrio lek za te noćne arije.

Društveno-korektan eufemizam za "omatoriti". Fraza koja aludira na mnogo stvari, a ponajviše na lagani prestanak svake NEIZVESNOSTI u životu subjekta u bíti.

Jebiga - proš'o si detinjstvo, ranu, srednju i kasnu mladost, nekako si preživeo sve egzistencijalne stresove i zadatke koji su stajali pred tobom i sada te 'mesto novog poglavlja u knjizi sopstvenog života očekuje konačni - doduše ne i "momentalni";prim.lek. - epilog iste...što i nije tako loše kad razmisliš sa kojom si krmačom napisao veći deo pomenute. Au, kako kenjam...

S druge strane, pak, ono što postaje sve izvesnije i izvesnije jeste da ti, između ostalog, određeni organi više neće funkcionisati u ful modu, ali jedan mudar čovek mi je jednom preporučio ulje od semenki bundeve - cenim da ću ga poslušati. Nekada.

Pojava da se u crtanim filmovima i bajkama sreću medicinski i psihološki pojmovi i pokušaji njihovog zbrinjavanja.

Pozitivni antipod i arčnemesis od ujnin. Zvuk koji uliva ponos, zrelost, inteligenciju i emancipaciju, a i neretko stomaraka zna da kapne. Tetka, večiti saborac ujaka, je ta koja je zadužena da te pred društvom uveliča i pohvali, uz suptilan namig ili milovanje po glavi. Dok je mlađa donosi ti čokolade i bombone iz Njemačke, a kad ona ostari i onemoća, ti joj se odužiš tako što joj kupuješ i donosiš lek. Ako je usidelica, može da ti ostavi 20 ari zemlje u Dubokovcu i stan u Prote Mateje Nenadovića ES 12 kroz 3.

Starac koga boli uvo za sve. On i dan danas nesmetano obavlja sve poslove bez ikakvog nagoveštaja o ijednoj bolesti, spreman je kao nekad Hajle Gebreselasije na deset hiljada metara. Pojede veknu hleba umakajući u kapljevinu koja curi sa praseta, a pritisak stodvaes' sa osamdes'.
Nikada nije išao kod lekara, niti ne d'o Bog popio neki lek. Pamćenje ga služi kao budalu ona stvar, a kad smo već kod toga, i njega je služila do pre šest godina, to je jedino do sada što ga je izdalo. Nadživeo je svoju decu koja su umrla od starosti, ali šta ćete, takav je život, samo neka ide po redu.

Nekada su to bile defolt gaće međ' ženskadijom, klasične bele a one odvažne su nosile i crne.Odraz neseksipila i odličan ubica erekcije. Onda su došle jebačke tange, svako se okretao za tangama, svačiji se murica dizao na tangu. Tu su se negde i umuvale one brazilke što idu na pola dupeta pa su zajedno sa tangama činile vrhunac ženskog intimnog veša. Bilo ih je u raznima bojama, sa cvetićima, đavolčićima, anđelčićima ma šta ti kurac hoće (bukvalno).
E onda je svaka šuša počela da nosi tange, od tetki u prodavnicama kancelarijske opreme do devojčica u osmom razredu. Jer to tako treba, seksi jelte a sve bi da budu seksi. Tako je tržište postalo preplavljeno jednim te istim prizvodom pa je došlo do zasićenja, tange više nisu egzotika-sada su difolt.
Tu na scenu stupaju domaćinke i njihov veliki kambek na mala vrata. Sad su domaćinke seksi, sad se na njih diže tuki, sad će svako da se okrene sa guzicom koju krase useci na pola guza kao u sedamdesetim. Zašto? Zato što ako je žensko ziljavo, onda je ziljavo i tu ništa ne pomaže.