Ти (јављаш се како доликује.....мало јачим гласом): Добар дан.
Баба Радосија (наглува и излапела): Добар дан сине......а чији си ти мали.
Ти: Дејанов.
Баба Радосија: А?
Ти: ДЕЈАНОВ!
Баба Радосија: Ааааа Дејанов па тако ми реци.......јој што си порасто.

- Gospodo, imamo nekih 2.000 utuženja od Elektrodistribucije i Telekoma. Ovi iz Ministarstva su nas pritisli, pa to sve treba da se popiše i zavede najkasnije do sutra. Ko će da se pozabavi time?
...
Tajac. Svi gledaju u pod, u stranu, čiste nepostojeće mrvice na džemperu...

- Milisave, Dragoslave...vi ste dobrovoljci. Pođite sa mnom...

Dade mi lik head... O Jebem ti manter!

Тако су све продавачице, куварице, чистачице, кројачице те конобарице својевремено биле одличне ученице Гимназије...

-Опрости младићу, да ли би био љубазан да ме упутиш где се налази пошта?
-Гледај, идеш право до оног билборда, скренеш лево и тераш напред док не видиш тижу киоск. Затим уђеш у уличицу поред парkинга. Десно имаш роштиљницу која је до јаја. Мојне случајно код оног говнара Реље преко пута, што уваљује смрзнут аргентински шит. Донеси пљеску са кечапом, па ћу ти рећи где је пошта.
-Ти си неки шаљивџија?
-Тај рад, баtiце. Тролололо.

-------------------

-Брате, ево овог муцавца Јоце. Ае да га зезамо... Јоцо, понови Балши како си оно рекао „оториноларинголог“!
-Т-т-т-и си сад неки шa-шшшa-ша-... зајебант?

-------------------

-Ти си као неки шаљивџија? „Дај пичке, знам да имаш“? Која лејм фора.
- Што? То је квлтна лајна. Због ње сам постао трситељ нумеро уно у кварту. Има ту неку...живину.
-Ок онда.

====================================================

------------------------
На крају један интерни пример:
------------------------
Вукајлијаш1: @Вукајлијаш2 Ако већ имаш жељу да учиш свирати гитару, препоручио бих ти ову акустару. Сасвим се добро показала код почетника. Извежбај прво основне хватове левом руком, али вежбај и неке лагане ритмове десном.
Вукајлијаш2: Ма не интересује мене музика, већ сам чуо да рибиџоне луче влагу на џитру, па гитаристи чешће џарају својим мочугама него обична сиротиња.
Вукајлијаш1: Ти си неки шаљивџија? Батали ти леву и вежбај само десну руку. Нећеш јебати.

Дефиниција писана за такмичење Твоја дефиниција звучи познато

- Јаој, не знам шта ми би да одмах прво вече спавамо. Ти си ми други, знаш. Имала сам једну дугу везу, и после тога нисам неколико година била ни са ким.
- Чек мало, па како се онда тако добро спаваш?
- Па ваљда таленат... Хихихи
- Ахааа... А јес' ти беше она што се напила код Ћире на рођендану, па се скидала гола завршила у соби са двојицом?
- Маа... Не бре, пусти, то причају само људи. Увек неко мора да испира уста.
- А јел истина да блајвиш маторим професорима за шестице на факултету?
- Срам те било! Одакле ти то?
- А јел су те спавали и сви из оног кошаркашког клуба онда кад си била клинка?
- Ма у ком си бре ти фазону? Шта ме све то испитујеш?
- Ма ништа, бројим који сам ти други по реду.

Bilo je ljeto 1996. Vrijeme kad je Ronaldo igrao za Bareslonu, Del Pjero objašnjavao u Juvetusu, a Perica Ognjenović u Zvezdinom dresu svojim čuvarima tjerao sjede u kosu... Bio je stvarno lijep dan.

Mislio sam kako ću sa ortacima da pikam malo lopte, kad je ćaća ušao u sobu:

-Mali, obuvaj šangajke, i nađi neku crvenu majicu. Požuri, ajde!
-Nemoj me tata opet voditi na koridu u crvenoj majici. Upišao sam se od straha kad je prošle nedjelje Zekonja krenuo na mene!
-Sunce tatino, moraš se čeličiti! Ne boj se, nećemo na koridu, idemo na utakmicu. Sloboda igra protiv Ajfora, majku im jebem okupatorsku.

Utakmica je trebala da bude prijateljska. Da se pokaže Visokom predstavniku, kako Ajforovi vojnici pišaju po bosanskoj divljačkoj sirotinji, i kroz fudbal ih uče demokratiji. Na novom terenu nije moglo da se igra jer su na centru još uvijek bile rupe od granata. Igralo se na starom. Onako, fin proplanak, sa uzvišenjem za publiku. A publike je bilo, kao kad je 70-ih sarajevski Željo dolazio da igra u Kupu.

Izašli su igrači na zagrijavanje. Pozdravili smo ih burnim aplauzom. Ajforci u modernim dresovima, novim kopačkama. Donjieli su bar deset lopti za zagrijavanje. Čuo sa kako neki stranac stalno spominje nekog Reobija Faulera. Naši su imali dresove iste boje, šorceve različite, a štucne kako ko.Igrali su šene sa jednom loptom.

Sudija je označio početak meča.

-Tata, oni će nas pobijediti. Ja ih svako jutro vidim kako trče, dok sam išao u školu. Jači su.
-Sine, kosidba je najteži sport, a sad je kosidba u punom jeku. Samo dok se ovi naši razgoropade.

Ajforci su imali prvu priliku. Lopta ze otišla visoko preko gola. Publika je to iskoristila.
-JEBO TI SESTRU SVOJU GARAVU NE IGRAŠ NA MARAKANI!
Lopta je ukradena.

Naši su se malo trgli poslije lošeg starta. Počeli smo da dominiramo terenom. I publika je to osjetila pa je uz povik „OVLADAJ“ davala krila našim pulenima. Ćaća je izvadio rolnu toalet papira.
-Sine, daćemo gol garant. Kad im ga strpamo baci ovo na teren. Takav je dogovor publike.

Pred kraj prvog poluvremena- GOL. Poletjeli su oni papiri ko da smo u Bariju prije rata.

Drugo poluvrijeme. Rapsodija u crvenom. Naši momci ubijaju. To ore po terenu. Sad su naši i Božiji!
Pade drugi gol, publika u delirijumu. Nedugo zatim treći, pa i četvrti. Počelo je navijanje:
PET KOMADA, PET KOMADA, TO JE NAŠA NADA!
Pao je i peti gol.

Utakmica je završena. Ajforci su kupili svoje prnje, dok im je svježe poniženje curilo niz čelo. Mogli su nam makar ostaviti kopačke, kad kosimo u strani da ne otkližemo, njima ionako ničem ne služe. Poslije si ih naši pozvali u kafanu, da ih uče srpski. Nisu oni svojom voljom došli na Balkan, oni su krivi samo što ne znaju igrati lopte.

Bila je to fudbalska borba Jablana i Rudonje.
Sunce ti jebem gdje sam bio kad je sniman „Montevideo“

Дечко: Баба, да те упознам, ово је моја девојка, Јана. - Девојка: Драго ми је, ја сам Јана... - Баба: Је', а чија си ти, љуби те баба?

Дивљи старачки дом, ул. Горке воде без броја (асфалта, канализације и остале инфраструктуре, са минимум два преседања од најближег нормалног дела града, па онда још мало пешке):
- Кажем вам, људи: ова власт ће да нас све сатре! Смањили пензије, не намеравају да врате...
- Је ли, колико ти имаш година?
- Јесенас напунио сто, што питаш?
- Сто?! Ахаха, па ћути онда, млад си ти! Ја сто седам.
- Ја млад?!
- Па шта оћеш, млађи си од мене.

А: Добар је Ђоковић тенисер, али би могли мало престати са форсирањем у медијима, из фрижидера ми искаче.
Б: ТИ СИ ЗАВИДАН кретену један. Па да неће можда да ми пишу о Цеци?
А: А зашто би уопште писали о било коме? Кога боли курац....
Б: Говно једно људско, ни трунке осећаја немаш, Ноле мукица наша, изгубио пудлу, идем да погледам у двориште да није залутала ту код мене.... Можда ми Ноле да после да му поблајвам ако ју нађем....

istinit primer :
Ja : saljem sms : aa,kome sutra rodjendan,govoreci time da sam se setio.
drugarica : Da daaa,meni...jesi video na fejsu..?
marsss bree u tri lepe.

emancipacija zena..ovo svakako vredi definisati

- Jesi čuo, Siniša posle samo dva dana u firmi i jedne prezentacije dobi unapređenje, a ti nisi uspeo ni posao da dobiješ, lepo sam ti rekla da uzmeš crvenu, a ne plavu kravatu.
- Kevo, ne seri.

-Majstor Mile : Milojiceeeeeeee, 'de si vid'o da se tako radi a?
-Milojica fizikilac : Sta msjstore?
-Majstor Mile : 'de si ti vid'o da se tako cisti daska od cementra, sa ostircom od kesera a? Hoces da mi izjebes i taj keser pa da ponovo kupujem nov? E nece moci!!!
- Milojica Fizikilac : (jebem ti mater) misli se on u sebi dok pokunjeno odlazi u nepoznatom pravcu.

- Брате, дођи дођи да видиш!
- Шта је бречовече? Испит спремам.
- Гледај Д Рок је испровоцирао Џона Сину, реко му да му бицепс ко пудинг, сад ће пасти табање! Гледај!
- Видим. А који си ти?
- ... Џон Сина, наравно!
- Јебига, ја сам хтео њега.

А: Миле, си ти јео ексере?
Б: Јок бре, мусаку, знаш каква је била.
А: Добро, коњино малоумна, него ми се паркет диже сваки пут кад ти дођеш и тражиш чашу воде.