Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Prva rečenicva koju izgovara baba kad zove nekog. Nakon toga ide ili oduševljenje što je ta osoba na vezi, ili usled negativnog odgovora, ide pitanje ko je potreban. Sam razgovor je jačine oko 100dB, malo zato što baba slabo čuje, pa misli da i onaj drugi tamo ne čuje, malo što je daleko to, pa ako šapuće, neće da ode glas do tamo.
-Alo, ko je to?
-Živka mi treba!
-Ti si Živka? Kako si? Aha, aha, aha, pa jeeeeste, i kod mene!
-A muči me noga još... Alo! jel si tu! Muči me noga kažem!-Baba, aj tiše malo, ne čujem televizor.
Casopis kome su neki verovali,neki se plasili.Jos jedna obmana gradjana Srbije.
Treće oko koje izraste ženi u dugoj vezi ili braku.
-Nešto si mi modar brate...
-Maaaa.... pusti....
-Što? Štas' desilo?
-Ma... Smiljka me juče provalila da sam iš'o u pičarenje...
-Au, pa nije te valjda uvatila u akciji?
-Ma kakvi, ja doš'o kući, ona me njuška, pa izvrće džepove, čija je ovo dlaka, nisam se farbala u crno od srednje škole, pa prsla, 'oće dode od kuće.... Rasulo....
-Pa jebiga brate, do sad je razvila kurje oko, ima šesto čulo za te stvari.... A i ti, šta se vaćariš sa tim što su dlakave ko mangulice!
Uputstvo za slijepe na brajevoj azbuci za upotrebu bradavica, na kojima piše: "gricnuti/liznuti ovdje".
Savjet policajcu koji se sprema da izvede novu izabranicu na neku romantičnu večeru ili tome slično.
Deo izraza koji opisuje neku devojku lepog i za oko prijatnog izgleda.
Naravno nastavak izraza ne moram da objašnjavam.
Uf, mnogo je dobra, prstom da je pipneš slatko ti, a kamo li...
Popizdeti najstrašnije, izvaditi stakleno oko iz očne duplje i u stanju delirijumskog rastrojstva, tresnuti ga svom snagom o tonbe, tako da zenica upadne pravo u obližinji šaht sa rebrastim otvorom.
Crvena indikatorska lampica na bojleru, monitoru ili nekom drugom uređaju.
Izraz koji koristi kiklop kad muva ribu
Pojava sa kojom se u žargonu upoređuje osoba koja se mnogo širi, tj. dok hoda bacaka se k`o šaran na suvom.
A- Gle jebote onog lika.
B- Haha širi se k`o smrad oko štale.
Tri u jedan. Najpraktičniji telefon (i to još bežični!), megafon i interfon.
S brda na brdo:
-Eeeeeeeeeeeejjjjjjjjjj Jovaaaaannnnnnneeeeeeee!
-Štaaaa jjjeeeeeee kooojiiii kuraaac?!Na nekom skupu:
-Slušaj 'vamo, stoko jedna!Ispred kuće:
-Jovaneeee, dođi da otvoriš kapijuu, će me izede ovo tvoje kučište!
Najslavnija misterija u Srba, koja čak i stari problem kokoške i jajeta baca u sjenku.
Ista je, doduše, na kratke staze jer je odgovor univerzalan i svima poznat - "onaj ko pita".
Omiljena pesma Kiklopa.
Pogledati nešto izbliza,bolje.
-Drugar idem da bacim oko na onu malu čini mi se kao da je dobar komad.
--Ajde samo nemoj puno da razgledaš,dok ti smisliš šta ćeš eno ona ode sa nekim u bembaru.
-Pih znao sam da je fuksica,videlo se.
Modna pista za demode garderobu.
Izraz koji se koristi na svadbama za krajnje pijane osobe.
Krenuo je kući, izljubio se sa mladom i mladoženjom i vratio se natrag u salu da ruča.
Babe iz prikrajka komentarišu: "Vidi ga ovaj, ne zna da l' je poš'o il' je doš'o.
Posledica teške dokolice kada sa nekim uveče zasedneš i krenete priču sa cenama paprike na pijaci i šta su uradili teniseri, a završite povezivanjem priča o masonima, sletanju na mesec, reinkarnaciji, ubistvu Lenona i uopšteno gledano kojekakvim prokenjavanjima. Često se ova priča započne i u treznom stanju, ali posle dva sata ovakvog bulažnjenja čovek toliko ne zna šta više priča da će pasivni posmatrač biti spreman da se zakune da su svi oratori trešteni k'o maćehe.
Izraz kojim se opisuje veličina grudi kod devojke koja ima sise na tatu.
