
Prva rečenicva koju izgovara baba kad zove nekog. Nakon toga ide ili oduševljenje što je ta osoba na vezi, ili usled negativnog odgovora, ide pitanje ko je potreban. Sam razgovor je jačine oko 100dB, malo zato što baba slabo čuje, pa misli da i onaj drugi tamo ne čuje, malo što je daleko to, pa ako šapuće, neće da ode glas do tamo.
-Alo, ko je to?
-Živka mi treba!
-Ti si Živka? Kako si? Aha, aha, aha, pa jeeeeste, i kod mene!
-A muči me noga još... Alo! jel si tu! Muči me noga kažem!
-Baba, aj tiše malo, ne čujem televizor.
Треће око које израсте жени у дугој вези или браку.
-Нешто си ми модар брате...
-Маааа.... пусти....
-Што? Штас' десило?
-Ма... Смиљка ме јуче провалила да сам иш'о у пичарење...
-Ау, па није те ваљда уватила у акцији?
-Ма какви, ја дош'о кући, она ме њушка, па изврће џепове, чија је ово длака, нисам се фарбала у црно од средње школе, па прсла, 'оће доде од куће.... Расуло....
-Па јебига брате, до сад је развила курје око, има шесто чуло за те ствари.... А и ти, шта се ваћариш са тим што су длакаве ко мангулице!
Uputstvo za slijepe na brajevoj azbuci za upotrebu bradavica, na kojima piše: "gricnuti/liznuti ovdje".
Попиздети најстрашније, извадити стаклено око из очне дупље и у стању делиријумског растројства, треснути га свом снагом о тонбе, тако да зеница упадне право у оближињи шахт са ребрастим отвором.
Savjet policajcu koji se sprema da izvede novu izabranicu na neku romantičnu večeru ili tome slično.
Deo izraza koji opisuje neku devojku lepog i za oko prijatnog izgleda.
Naravno nastavak izraza ne moram da objašnjavam.
Uf, mnogo je dobra, prstom da je pipneš slatko ti, a kamo li...
Crvena indikatorska lampica na bojleru, monitoru ili nekom drugom uređaju.
Појава са којом се у жаргону упоређује особа која се много шири, тј. док хода бацака се к`о шаран на сувом.
А- Гле јеботе оног лика.
Б- Хаха шири се к`о смрад око штале.
Три у један. Најпрактичнији телефон (и то још бежични!), мегафон и интерфон.
С брда на брдо:
-Еееееееееееејјјјјјјјјј Јовааааанннннннееееееее!
-Штаааа јјјеееееее кооојииии курааац?!
На неком скупу:
-Слушај 'вамо, стоко једна!
Испред куће:
-Јованееее, дођи да отвориш капијуу, ће ме изеде ово твоје кучиште!
Najslavnija misterija u Srba, koja čak i stari problem kokoške i jajeta baca u sjenku.
Ista je, doduše, na kratke staze jer je odgovor univerzalan i svima poznat - "onaj ko pita".
Погледати нешто изблиза,боље.
-Другар идем да бацим око на ону малу чини ми се као да је добар комад.
--Ајде само немој пуно да разгледаш,док ти смислиш шта ћеш ено она оде са неким у бембару.
-Пих знао сам да је фуксица,видело се.
Posledica teške dokolice kada sa nekim uveče zasedneš i krenete priču sa cenama paprike na pijaci i šta su uradili teniseri, a završite povezivanjem priča o masonima, sletanju na mesec, reinkarnaciji, ubistvu Lenona i uopšteno gledano kojekakvim prokenjavanjima. Često se ova priča započne i u treznom stanju, ali posle dva sata ovakvog bulažnjenja čovek toliko ne zna šta više priča da će pasivni posmatrač biti spreman da se zakune da su svi oratori trešteni k'o maćehe.
Izraz kojim se opisuje veličina grudi kod devojke koja ima sise na tatu.
Najgori mogući scenario koji vas može zadesiti u twister-u.
- Desna ruka, plavo polje.
...
- Aaaa, oslep'o sam!!! Namjesti se drugačije, rudonja!
Ogledalo sistema za varenje.
Analogija: Oči su ogledalo duše.
Izraz koji se koristi na svadbama za krajnje pijane osobe.
Krenuo je kući, izljubio se sa mladom i mladoženjom i vratio se natrag u salu da ruča.
Babe iz prikrajka komentarišu: "Vidi ga ovaj, ne zna da l' je poš'o il' je doš'o.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.