Kad na Tv-u ugledam Top Šop dobijam neodoljiv poriv da krenem u kupovinu. Kupovina bi se zvala Šop Top, a onda i ispalio tri projektila gratis za istu cenu od 99 milih majki.

Medijsko napumpavanje "običnih" stvari koje se koriste u svakodnevnici. Ove proizvode možete kupiti u prodavnici preko puta samo pod drugim imenima.

reklame koje uvek počinju sa"kako ćete danas kupovati-kupovaćete iz vaše fotelje"(a šta ako ja sedim na stolici?).reklama za samo jedan proizvod(što je u većini slučajeva neko govno)može da traje i po 500 godina(u najboljem slučaju),a često se i ponavljaju scene sa početka jedno 8-9 puta.

Osoba koja govori izuzetno upakovanu laž. Dovede te gotovo do granice poverenja, međutim dođe do momenta kada oblanda u koju je ova laž zavijena napukne pod teretom izmišljotina. Mada ima lakovernih očajnika, koji budalaštine ovakvog sagovornika prihvataju oberučke.
Nešto nalik čuvenoj "kupovini iz fotelje". I kada bi me ubedili da su Šo Gun kuhinjski noževi, zaista najbolji, priča bi im "pila vodu", dok sa njima ne bi počeli da seku aluminijumske cevi i bakarne šipke... i to sve za samo 1999,00 dinara.(!?)
Da se redovnim i mukotrpnim treninzima stiže do lepog fizičkog izgleda, jasno je i vrapcima na grani, ali da to postignete za mesec dana i to samo sa nekoliko minuta vežbanja dnevno i za samo 4999,00 dinara(!?) , pa koliko god bili verodostojni primeri , i koliko god bili lepo građeni manekeni koje koriste za svoje promocije, nemoguće je!

To su one svima poznate reklame koje se puštaju na najgorim televizijama ( npr pink ) u kojima vam nude stvari koje vam nikada u životu neće trebati po '' vrlo povoljnoj '' ceni. Iako su te stvari potpuno bespotrebne glavni adut im je što leče sve bolesti uz to same kuvaju i peru sudove i što je najvažnije mogu da stanu ispod kreveta.

Najveći revolucionari našeg vremena.

Izraz potiče sa Belih Voda, a bliski pojmovi su mu: Extra (Zemun), Strava (Dorćol), Straa' (Guncate), Do Jaja (Žarkovo), Turbo (Mali Mokri Lug), Super (Karaburma), Vrh (Voždovac), Vr' (Baćevac)...
Top se koristi u različitim kontekstima (pogledati primere), ali najčešeće ima ulogu atributa. Top predstavlja trijumf devedesetih, i njegov kambek hladno pozdravljam. Najveći rival mu je turbo, ali on je manje zastupljen na Belim Vodama.

Grupa Cigana koja je modernizovala način prodaje svojih proizvoda.
Naime, prestali su da idu od kuće do kuće noseći i nudeći šerpe, lonce, usisivače, jastuke, posteljine, dušeke... i počeli da reklamiraju iste na televiziji u stalnim, udarnim terminima.

Prodavnica teškog naoružanja.

Devojka, o čijim kvalitetima mogu da posvedoče hiljade zadovoljnih korisnika.

Dosta ste kuburili sa skupim funtama, ili ne praktičnim jenima i dolarima.
Od sada evro može biti vaš za samo 99,9-Din...
I to nije sve..ukoliko poručite odmah dobićete po toj ceni.

Likovi koji za nikakve pare pred kamerama hvale kapi protiv proširenih vena, cipele, sijalice, tiganje i sl.

Као што знате, ове рекламе су нам дубоко урезане у мозак.
Ред би био објавити праву слику о њима.
_____________________________________________________

ПинХоле ночаре - Обичне наочаре купљене код Кинеза, избушене бургијом од 1цм.
Једини успех коришћења ПинХоле наочара је тај што ћете бити још један у низу дебила који је насео да да лову тамо неком лику, који после тога лети на Хаваје.

http://static.trojka.rs/thumbnail/article_medium/slike/zvezde/ljudi/strani/4/geordi_la_forge_934207119.jpg

_____________________________________________________

Aб Роцкет - Справа за трбушњаке. Убржава топљење масти и враћа младалачки изглед. Пф. Немојте јести бурек са сиром у три ујутру, разлупајте рачунар и изађите мало напоље да видите света. А за те паре, платите неку са надвожњака и скидате масти сигурно

_____________________________________________________

Ножеви од титанијума који сијају зелено - Да се не лажемо, ножеве из бивше Југе могао си гурнути у берач за кукурузе, и шта би им било? Ништа наравно, али јбг, ови секу малтер, лед, гуме од Фапа. Коме још треба нож за хлеб којим сечеш малтер?

Технолошко достигнуће из реклама у којима вас терају да правите пичвајз по кући јер просто причињавате себи задовољство тиме што можете своје деструктивне жеље да уклоните у моменту. Матираћеш флеку од чоколадне цвекле у 2 потеза.
Насини свемирски инжињери су се баш потрудили око овог државног пројекта. Овим вишенаменским апаратом можеш да кренеш у поход на дечије кликере разбацане по соби и истим потезом пређеш на уклањање свршотине свог сина која се скорила на паркету.
Па ово најмање служи за уклањање прашине. Има само једно дугме јер је једноставност најпрактичнија, али зато тај магични прекидач пали усисивач који покреће турбине које анализирају флеке на путу, уклањајући чак и флеке на флекама.
То се никад не чисти, усисивач рециклира све усисано и фотосинтезом га прерађује у најчистији ваздух спречавајући тиме глобално загревање на Антарктику.
У реклами се јасно види дискриминација домаћица које немају овај усисивач. Уштедеће вам време, помоћиће вам у животу, стан ће вам бити ко апотека и имаћете више времена да се посветите деци и мужу.
5 кила брашна на дебелом тепиху и 2 тоне гриња по целом стану су пичкин дим за овај усисивач који ће уз помоћ паре од 180 степени све послати право у пакао.

То је биљна мешавина коју на телевизији представљају као лек за све болести од сиде и рака јетре па до шуљева и хемороида, а уствари је обичан бљутави чај који ћете платити '' само '' 5000 на три рате али ако позовете одмах добићете и упутство за припрему гратис.

С обзиром да се свака твар коју рекламира већ годинама популарна куповина из фотеље поквари брже но што се Д.К. Кеби пробуди цигански инстинкт кад види бакарну цев за централно код комшије у Лозници, једини начин да ти поменути продукти помогну у животу је да се нађеш у реклами са већ добро утабаном спиком како си чуо за др.мр.проф Милојвићеву машћуру нпр, а онда и невероватан преокрет који је утицао на тебе да пожелиш свим људима света да купе то па иако немају кожну болештину, можда некад затреба с алевом да се метне деки на леба.

Једина цака је што нико не зна где је и да ли постоји кастинг за такву улогу.
Ко још не би желео да за туце јевреја искења већ спремљен текст?
Особе које су успеле да докуче недојмљиву тајну универзума и српске маркетиншке сцене остаће у сенци било какве шире јавности и никада се неће десити да ће бити препознати од стране рендом раје која одгледа неки од бројних интервјуа за космодиск, дормео, др. Милојевића, Вендоксин капи или неко друго гоwно.
Ти људи ће једноставно остати инкогнито, а ти ћеш и даље тражити преко леба погачу и као врећа гована отетураћеш се до компа и написати у срчу ЛАКО ДО ПОСЛА.

За сад важећа теорија је да људи из управе ТОПШОП-а траже чланове своје фамилије, с савршено неутралном меланхоличном лобањом која ни по чему не би изазвала бурније реакције код гледалаца.
Али, као што знамо, увек постоји изузетак који би оправдао постојање правила. Тако су и овај пут челници теле куповине из фотеље, покушавајући да угурају своју џангризаву тетку, усрали мотку.
Следи мали интервју са бакутом која је свог унука спас'ла.

Ajde kao topdžija - to ima nekog smisla, ogluvi čovek od one tutnjave. Ali top se pravi sa robusnim slušnim organima jakog kalibra! Ma kladim se da bi top bolje prošao na testu sluha barem od tostera i prazne flaše deterdženta!

Zastarelo sredstvo odbrane koje su sada zamenili minobacaci i raketni bacaci. Rec top se ugl. koristi za iskazivanje besa ka nekome, opisivanje stanja cula sluha, kao i za nivo na kom se nalazi necije prijateljstvo ili uopste, oznacava nivo uspeha ili poverljivosti necega...

Navijač koji utakmice prati iz fotelje, a navija i slavi golove preko fejsbuka. Top Shop Huligani, takođe vrše krivična dela preko fejsbuka. Dakle Fejsbuk je opasno mesto.

Mera za sređenost, skockanost, obučenost, okićenost i našminkanost kod žena. Sve ispod tip-top je podložno (zlobnom) komentarisanju.