Baba: Kako je ono dobra stvar.
Ja: Aj prekini baba Ostroga ti. Vidiš da lažinjaju sve.
Baba: Šta pričaš ti to? Pa vidiš kako ovi ljudi kad im se stavi narukvica mogu da trče.
Ja: Jadna to su ti glumci.
Baba: Jesu vala! Da je mene ona narukvica mogla bih ove štake slobodno da bacim. Gledaj kolko košta ovo. (baba inače ne vidi baš najbolje)
Ja: (Kada kreću da izgovaraju cijenu počnem nešto da se derem da ne čuje) 200 eura.
Baba: Skupo, ali vrijedi tih para sigurno.

Pijana Paraćinka:
''Moj novi album biće u AR EN BI fazonu!''

Muz ludak juri zenu da je zakolje. Juri je kroz 4 spavace sobe, 12 hodnika, 6 kupatila, 4 dnevne sobe. Zanimljiva stvar je sto nigde nije upaljeno svetlo...

"Idem u teretanu, prestao sam da pušim, ne jedem masnu hranu i ne pijem gazirane sokove i 6 kafa dnevno. Za 14 dana izgubio sam 2 nedjelje."

Ovdje je jako popularna priča "Vukajlija postoji samo zbog zezanja, razmjene mišljenja i dobrih fora, a bodovi me uopšte ne interesuju" Al ipak, ko god kaže da ga bodovi uopšte ne interesuju laže. (I ne samo da laže već time nastoji prikupiti dodatne simpatije i bodove).

Postojanje rankova, bodova, top lista i sl. u suštini nije loša stvar je doprinosi većem kvalitetu definicija, samo njima ne treba biti opterećen.

Majka: "Kako to moj sin ne valja!? Popilo dete malo pa se potuklo!" (sin ima 17 godina)
Sagovornik: "Pa koliko si popio?"
Sin: "Nekih 6-7 piva..."
Sagovornik: "Uf, pa fino si ti utegnut za te godine!"

1. Mi imamo više vojnika za juriš nego što oni imaju metaka u mitraljezu.

2. Oni možda imaju bolju vojnu opremu koja može da pobije sve u radijusu od 10 km površine , ali ćemo mi zato razviti vojsku na 11 kilometara površine, k'o bude preživeo pričaće.

3. Oni možda ulažu na stotine milijardi novca za brz i tehnološki razvoj, ali to i dalje ne može da pobedi popizdelog seljaka pijanog votkom koji zna da ga iza leđa čekaju ljudi koji mu brane leđa, ali imaju i oružje kojim će da u ta ista leđa pucaju ako taj seljak ne bude išao ispred protivničkih mitraljeza.

4. Oni su možda sada motivisani, ali čekaj da vide kakvu bestragiju od zemlje ima da osvajaju, jer mi živimo u njoj.

5. Oni imaju strava fenomenalan tenk, brz, okretan, sa deset ubitačnih mitraljeza i topom koji ispaljuje najsmrtonosnije granate, ali MI imamo tenkove koji rade na principima višeg naučnog inženjeringa, taj može da se slupa više puta o protivnički tenk nego što će ovaj moći da izbroji čvoruge na glavi.

6. Oni imaju ogroman top, mi imamo mali top, samo što se naš mali top nalazi u brojnom stanju 10000 : 1 u odnosu na njihov veliki top.

7. Oni imaju ludaka na vlasti koji je proterao Evropu i ceo svet u najkrvaviji rat koji se ikad dogodio, e pa naš manijak na vlasti je hiljadu puta gori od njega, a on je bio samo četvrti na listi kod nas.

8. Oni imaju najmoćniju vojnu mašineriju koja je ikada rušila svetom, ali kladimo se da ne znaju kako da im rade oklopna kola kad bude zahladnelo.

9. Svaka vojska živi u uverenju da je najčvršća kada krene na Moskvu, pa zašto onda oni cvokoću čim dune mali ladniji vetrić, koji je uzgred direktno sa Arktika.

10. I na kraju, oni možda imaju volju, snagu i silu, ali mi imamo kontinentalnu subartičku pustaru, genijalnost preživljavanja i VOTKU!

- I kaže meni Boske da je njegov V6 turbo dizel sa dvolitarskim motorom brži od mog V6 benzinca sa hiljadu osamsto kubika. Šta on priča? Onaj njegov krš ima samo 65 konja, moja mašina čak 81. Ubrzava do stotke za 10 sekundi. Bilo je prošle nedelje u Top Giru testiranje ta dva modela. Šta misliš, a? Hej, slušaš ti mene?
- Izvini, nisam uključio slušni aparat, ali podržavam te u svakom slučaju.

- Ало дебела, цури ти урнебес низ браду и сало преко каиша!

Аватар: Ћаћо, ја сам ипак одлућио да женим Касандру и после дидем у Топ гана, мајке ми...
Енвер: Е јебо те Шајн и његова демократија што хоће да ју уведе овде. Реко сам нема. Прво те ћаћо шаље на Топ Гана, а после ће бити Касандри.... И не само Касандра, већ и Хурем и она Телевиса што се појављује у сваку серију, а биће и три стана и Изолда....
Аватар: Какав бре Тристан ћаћо? Па нисам ја....
Енвер: Три стана бре идиоте.... На шпијунку и са вешерницу....
Аватар: Али ћаћо, биће тога, ја бих прво Касандру ипак да оженим....
Енвер: Ма јебла те она, има тројку на математику, математићарка је, мајке ми.... Још да те бије и утепа? Еее, не да ћаћо....
Аватар: Али ја њу волим ћаћо....
Енвер: Реко сам доста са тим ил' ће те ја утепам.... Знаћи, прво на Топ Гана, да се осигураш.... Знаћи, средио ти ћаћо код Кебе пробу, код главног Ђипси кинга, па ће тамо и од тебе да направе једног таквог.... Има три стана димаш где ћеш у сваком да гориш по једну струју у по једну собу, знаћи мајке ми....

Profesor (obradovan znanjem svog studenta): E pa, odlično, kolega, vi ste to baš dobro spremili, hajdemo na još jedno pitanje za desetku, može? Kažite mi koja je bila uloga avguste Teodore u pokretanju takozvane „Nike“ pobune?

Student (ohrabren vedrim licem profesora i obradovan nadolazećom desetkom): Hehe, pa možda je mislila da će avgustima biti vruće u „najkama“? Kapirate: „Nike“ – „Najk“, za avguste, hehehe...

Profesor (vidno zgrožen zbog prethodnog pogrešnog utiska): More, ti ćeš sa mnom da se šegačiš, je li? Evo tebi indeks, pa se vidimo u septembru, kapiraš, hehehe...

Student: Ali, trebalo je da dobijem devet...

Profesor: I Ulrike je trebala da napravi ono ko fišek, pa nije. More, pad, pad na glavu! Sljedeći!

U zasedi ste u omiljenoj fotelji ispred TV-a.Čekate muvu da sleti na savršeno mesto i paff.Nema više muve koja vas pola sata iritirala pre toga.

Deca su nemirna,uzimate muvopič,ozbiljnog lica podižete jednu obrvu.
Mir u kući,ni muva da se čuje.