miš na lap top računaru koji prilikom pomeranja vise liči na samozadovoljavanje osobe ženskog pola
IRENEW - Energetska narukvica sa top shopa, prema materijalu prikazanom u reklami može od moje gotovo nepokretne babe napraviti vrhunskog sportistu.
Baba: Kako je ono dobra stvar.
Ja: Aj prekini baba Ostroga ti. Vidiš da lažinjaju sve.
Baba: Šta pričaš ti to? Pa vidiš kako ovi ljudi kad im se stavi narukvica mogu da trče.
Ja: Jadna to su ti glumci.
Baba: Jesu vala! Da je mene ona narukvica mogla bih ove štake slobodno da bacim. Gledaj kolko košta ovo. (baba inače ne vidi baš najbolje)
Ja: (Kada kreću da izgovaraju cijenu počnem nešto da se derem da ne čuje) 200 eura.
Baba: Skupo, ali vrijedi tih para sigurno.
jebem jebem jebem, pa uključim lap top na punjenje, a ja odem da se hidriram.
Opis zatečenosti glupačkim (pop) top listama u kojima se kafanske sponzoruše svrstavaju u bilo šta što se ne zove turbo folk.
Pijana Paraćinka:
''Moj novi album biće u AR EN BI fazonu!''
Amerikanci, najsvesnija nacija, u svojim filmovima jasno pokazuju da stede struju. U raskosnim americkim kucama(koje su inace tip-top sredjene) svetlo je uvek ugaseno.
Muz ludak juri zenu da je zakolje. Juri je kroz 4 spavace sobe, 12 hodnika, 6 kupatila, 4 dnevne sobe. Zanimljiva stvar je sto nigde nije upaljeno svetlo...
Obično kažu ljudi koji su probali čajeve i druga sranja sa "Top shopa" ne bi li li smršali.
"Idem u teretanu, prestao sam da pušim, ne jedem masnu hranu i ne pijem gazirane sokove i 6 kafa dnevno. Za 14 dana izgubio sam 2 nedjelje."
Na Vukajliji potpuno nebitna stvar. Ne zato što su članovi veoma skromni i iznad takvih stvari, već zato što su rankovi vještačke kategorije. A ono što vukajlijaše ustvari zanima jeste broj bodova i poredak na top listi autora. Od rankova je mnogo važnija pripadnost ligi. Prva stranica na listi autora poređanih po popularnosti je prva liga, druga stranica druga liga itd. Trenutno na sajtu postoji čak 620 liga! Mnogo više nego u fudbalskom prvenstvu bilo koje države.
Ovdje je jako popularna priča "Vukajlija postoji samo zbog zezanja, razmjene mišljenja i dobrih fora, a bodovi me uopšte ne interesuju" Al ipak, ko god kaže da ga bodovi uopšte ne interesuju laže. (I ne samo da laže već time nastoji prikupiti dodatne simpatije i bodove).
Postojanje rankova, bodova, top lista i sl. u suštini nije loša stvar je doprinosi većem kvalitetu definicija, samo njima ne treba biti opterećen.
Kada se govori o osobi, misli se da je dotična osoba u dobroj kondiciji (u dobrom stanju / u top formi).
Majka: "Kako to moj sin ne valja!? Popilo dete malo pa se potuklo!" (sin ima 17 godina)
Sagovornik: "Pa koliko si popio?"
Sin: "Nekih 6-7 piva..."
Sagovornik: "Uf, pa fino si ti utegnut za te godine!"
Poznat je po Top listi nadrealista i naravno sto je bio lider Zabranjenog pusenja al covjek je legendaaa
Desktop ili lap top koji se, zbog tehničkih nemogućnosti za bilo šta drugo, koristi uglavnom za skladištenje i gledanje 18+ sadržaja.
Kroz istoriju ruska vojna taktika, se sadržavala na ovim principima i baš na osnovu ovih pricipa oni su bili i dalje su jedna od najmoćnijih vojnih sila...
1. Mi imamo više vojnika za juriš nego što oni imaju metaka u mitraljezu.
2. Oni možda imaju bolju vojnu opremu koja može da pobije sve u radijusu od 10 km površine , ali ćemo mi zato razviti vojsku na 11 kilometara površine, k'o bude preživeo pričaće.
3. Oni možda ulažu na stotine milijardi novca za brz i tehnološki razvoj, ali to i dalje ne može da pobedi popizdelog seljaka pijanog votkom koji zna da ga iza leđa čekaju ljudi koji mu brane leđa, ali imaju i oružje kojim će da u ta ista leđa pucaju ako taj seljak ne bude išao ispred protivničkih mitraljeza.
4. Oni su možda sada motivisani, ali čekaj da vide kakvu bestragiju od zemlje ima da osvajaju, jer mi živimo u njoj.
5. Oni imaju strava fenomenalan tenk, brz, okretan, sa deset ubitačnih mitraljeza i topom koji ispaljuje najsmrtonosnije granate, ali MI imamo tenkove koji rade na principima višeg naučnog inženjeringa, taj može da se slupa više puta o protivnički tenk nego što će ovaj moći da izbroji čvoruge na glavi.
6. Oni imaju ogroman top, mi imamo mali top, samo što se naš mali top nalazi u brojnom stanju 10000 : 1 u odnosu na njihov veliki top.
7. Oni imaju ludaka na vlasti koji je proterao Evropu i ceo svet u najkrvaviji rat koji se ikad dogodio, e pa naš manijak na vlasti je hiljadu puta gori od njega, a on je bio samo četvrti na listi kod nas.
8. Oni imaju najmoćniju vojnu mašineriju koja je ikada rušila svetom, ali kladimo se da ne znaju kako da im rade oklopna kola kad bude zahladnelo.
9. Svaka vojska živi u uverenju da je najčvršća kada krene na Moskvu, pa zašto onda oni cvokoću čim dune mali ladniji vetrić, koji je uzgred direktno sa Arktika.
10. I na kraju, oni možda imaju volju, snagu i silu, ali mi imamo kontinentalnu subartičku pustaru, genijalnost preživljavanja i VOTKU!
Superiorni način da nekome skrenete pažnju da ste skroz nezainteresovani za njegovu spiku.
- I kaže meni Boske da je njegov V6 turbo dizel sa dvolitarskim motorom brži od mog V6 benzinca sa hiljadu osamsto kubika. Šta on priča? Onaj njegov krš ima samo 65 konja, moja mašina čak 81. Ubrzava do stotke za 10 sekundi. Bilo je prošle nedelje u Top Giru testiranje ta dva modela. Šta misliš, a? Hej, slušaš ti mene?
- Izvini, nisam uključio slušni aparat, ali podržavam te u svakom slučaju.
Opis likuše koja kipi iz farmerki dok se prežderava u obližnjem fast fudu.
- Alo debela, curi ti urnebes niz bradu i salo preko kaiša!
Je "vodeni top" u javnim wc-ima. Tamo gde je čučavac, puštanje vode je zadatak ravan onima u igrama bez granica.
Definicije koje pisu chuloidi, poscari i analni iz pukog razloga da jedni druge obaraju iz top tri autora aktuelnog meseca.
Dobri bardski kraljevi Romulanaca, kojih po legendi ima sedam - Ljuba Aličić, Boža Nikolić, Toma Panter, Muharem Serbezovski, Sinan, Đej i predvodnik koji toliko skroman da izbegava pominjanje u ovom kontekstu, prvi Romej među jednakima, Keba.
Gospodska elita, koja je uspela preko Top Gana da se domogne unutrašnjosti gradova i to bez pomoći Džilasa. Takođe, zbog njih je Enver ubacio Avatara u Top Gana, sa nadom da će i on jednog dana da postane Đipsi King.
Avatar: Ćaćo, ja sam ipak odlućio da ženim Kasandru i posle didem u Top gana, majke mi...
Enver: E jebo te Šajn i njegova demokratija što hoće da ju uvede ovde. Reko sam nema. Prvo te ćaćo šalje na Top Gana, a posle će biti Kasandri.... I ne samo Kasandra, već i Hurem i ona Televisa što se pojavljuje u svaku seriju, a biće i tri stana i Izolda....
Avatar: Kakav bre Tristan ćaćo? Pa nisam ja....
Enver: Tri stana bre idiote.... Na špijunku i sa vešernicu....
Avatar: Ali ćaćo, biće toga, ja bih prvo Kasandru ipak da oženim....
Enver: Ma jebla te ona, ima trojku na matematiku, matematićarka je, majke mi.... Još da te bije i utepa? Eee, ne da ćaćo....
Avatar: Ali ja nju volim ćaćo....
Enver: Reko sam dosta sa tim il' će te ja utepam.... Znaći, prvo na Top Gana, da se osiguraš.... Znaći, sredio ti ćaćo kod Kebe probu, kod glavnog Đipsi kinga, pa će tamo i od tebe da naprave jednog takvog.... Ima tri stana dimaš gde ćeš u svakom da goriš po jednu struju u po jednu sobu, znaći majke mi....
Strmoglavljivanje sa već skoro domašenog cilja zbog jedne nepopravljive greške.
Jedna od kultnih rečenica iz Top liste nadrealista, u trenutku kada Ulrike sruši sve iluzije o svom trijumfu.
Profesor (obradovan znanjem svog studenta): E pa, odlično, kolega, vi ste to baš dobro spremili, hajdemo na još jedno pitanje za desetku, može? Kažite mi koja je bila uloga avguste Teodore u pokretanju takozvane „Nike“ pobune?
Student (ohrabren vedrim licem profesora i obradovan nadolazećom desetkom): Hehe, pa možda je mislila da će avgustima biti vruće u „najkama“? Kapirate: „Nike“ – „Najk“, za avguste, hehehe...
Profesor (vidno zgrožen zbog prethodnog pogrešnog utiska): More, ti ćeš sa mnom da se šegačiš, je li? Evo tebi indeks, pa se vidimo u septembru, kapiraš, hehehe...
Student: Ali, trebalo je da dobijem devet...
Profesor: I Ulrike je trebala da napravi ono ko fišek, pa nije. More, pad, pad na glavu! Sljedeći!
Odgovor na pitanje "A gde si kupio/la to i to" kada ne zelimo da priznamo da smo doticnu stvar kupili kod Kineza, u Depou, u Top Shopu, itd.
zauzima drugo mesto na top listi opavljanja najgorih poslova na svetu...
P.S. Na prvom mestu se i dalje nalazi toalet papir.
Kada žiri Top modela izbaci romkinju uz obrazloženje da su sve tri devojke bile odlične, ali da su presudile nijanse.
