
Kanal za degenerisanje dece. Jedino sto valja na njemu je emisija o automobilizmu "Top Gear" koju vode Dzeremi Klarkson, Ricard Hemond i Dzejms Mej, trojica najvecih likova i hejtera na britanskoj televiziji posle Sajmona Kauela. Takodje, tu je i njihov "tamed racing driver" - The Stig...
Osoba koja hoće jednog dana da bude TOP MENADŽER u nekoj jakoj, po mogućnosti stranoj firmi, iako ne zna šta to znači...
Ali, instiktivno zna da će zahvaljujući telu doći do toga.
Skoro svaka to kaže kada je intervjuišu.
Ležeći ili sedeći, držite lap top na nogama. Glava je iskrivljena na stranu i spuštena, ramena podignuta, a ruke sastavljene sa telom. Pomeraju se samo šake i prsti dok radite nešto na kompjuteru.
Velike su šanse da se upravo nalazite u ovom položaju.
Izraz koji žene koriste kao međusobnu šifru za seks šop koju mi definitivno ne možemo odmah da provalimo jer pri samom pomenu tog čuvenog novosadskog mesnog prerađivača, nama se u glavi pojavi kako pečemo neki roštilj ili pravimo sendvič na pet spratova i samim tim smo nesposobni da razmišljamo o nečem drugom.
Naravno, ponekad muževi znaju, pa čak i ohrabruju žene da odu i kupe neke dodatne spravice za zajbavanciju u krevetu, ali i tada koriste ovaj izraz čisto jer je kul slengariti ili ako postoji mogućnost deca da čuju.
- Halo.
- Ej Samanta, Keri ovde. Šta radiš?
- Ma šopingujem nešto u Matijeviću, ako me razumeš.
- Razumem, razumem. Šta uzimaš?
- Mortadelu i malo svinjske masti.
- Opa, je l' crnu mortadelu?
- Jednu belu, jednu crnu.
- Ti si baš rešila gozbu da napraviš.
--------------------------------------------------------------------------------
- Halo.
- Ćao dušo. Šta radiš?
- U Matijeviću sam, kupujem suhomesnato, ako me razumeš.
- Odlično. Kupi pola kile mlevenog, musaku da pravimo.
- Ne u tom Matijeviću.
- Aaaa ti si u Matijeviću, a ne u Matijeviću?
- Baš to.
- Kupi lisice, japanske kuglice i neki fišnet.
- Hoću.
- I svrati do Matijevića posle da kupiš mleveno za musaku.
Uvreda na genetskoj osnovi. Često je upućuju muževi svojim suprugama u poznijim godinama braka (kada boleštine ulaze u top deset tema za razgovor) i kada žele da jednim udarcem maksimalno ponize svoje žene, a sebe uzdignu.
10 sati uveče. Slagalica i dnevnik su odavno prošli i vreme je za spavanje. Žena u kući čeka supruga koji je još jutros otišao po svoju prvu penziju. Čuje se lavež pasa i neka tutnjava na vratima.
- Maroo jaa sam! Stavii mui kafvu i donesi kiselu.
- Jao vidi ko se setio da ima kuću! Pijano govedo, pizda li ti materina za koga sam se udala! Po ceo dan ne silazim s nogu, radim ko crnac, a ti, pogledaj se na šta ličiš, nisi ni za krivog stojka!
- Zaveži kravetino! Mi smo Markovići svi zdravi ko dren! Ti si našla da mi govoriš da ne valjam, pogledaj noge kakve su ti, donela si mi bre vene u familiju!
Čovek kome zavide 73-ogodišnjaci širom sveta, jer im uporno dokazuje da se i u tim godinama može orgijati i to sa top modelima. U proizvodnji skandala nadmašio je Francuza Sarkozija. Italijanski milijarder i premijer, s rejtingom za kojim vape Tadić i Nikolić.
Da glas velikog švalera nije u domenu lovačkih priča, malo-malo pa potvrdi neka fotografija ili snimak s golim cicama u njegovoj luksuznoj vili na Sardiniji...
U kategoriji najgorih načina smejanja, ovaj je sigurno u top tri, ako ne i prvo mesto. Veoma popularan kod jako debelih ljudi. Naziv je dobio po tome što je veoma sličan onomatopeji svinja.
- Kako dobar klip, ne verujem!
- Grok, grok ,grok, ništa mi ne govori!
- (ćale upada u sobu) Sine, izgleda da su nam opet svinje pobegle iz obora...a, ne, to je samo tvoj mršavi drugar...ništa onda...
Alavo čeljade koje sve što dobije voli da prihvati s obe ruke k'o da mu je poslednje sledovanje pred smrtnu kaznu. Primljeno zatim nestaje u njegovim rukama k'o top sikrit dokumenta u fasciklama arhiva Bezbednosno-informativne agencije.
- Lakše malo, neće da nestane, obuzdaj fasciklu da ti ne odvalim jedan bekhend po nosu!
Olicenje nerealnog zivota su glumci i glumice u latino serijama.
Zenske su top modeli i vrhunske cave a muskarci svi nabildovani,izvajani grcki bogovi ili potpuna suprotnost.
Ne daj boze da se pojavi neka prosecna osoba....
Ili omekšivač za veš. Vrlo česta tema svih mogućih i nemogućih reklama. Naravno uz deterdžente. Dosta često i u paketu s njima. Top tema na svim TV kanalima, nakon španskih i turskih serija. Jer konja koji pobeđuje, ne treba menjati.
:RTS1 televizija, reklame u toku:
-Ta haljina mora da je nova!
*Nije...
-Ali pogledaj tu boju! Kao da ju je upravo kupila!
*Ali nije, oprana je novim Perwoll-om...
:klik, šaltam dalje, TV Avala, takođe reklame u toku:
-Nova Lenor inovativna formula omogućuje vam da osetite mekoću kakvu još nikad niste, dodir kašmira...
:klik, B92, reklama pri kraju:
-...Jednom sam ga probala i od tada ga svima preporučujem...
*A vi sigurno trebate Softli?
:klik, gasim TV, na Prvoj Srpskoj Televiziji je garant opet neka turska serija:
Najmisterioznija osoba na planeti. Ne zna se ko je, odakle je, sa koliko keša raspolaže... Pored zagonetki "Da li smo sami u svemiru?" i "Kad će plata?", ulazi u top 3 planetarnih misterija.
On je "Master of puppets" 21-og veka.
Grdacija kvaliteta vrhunske rakije. Top nivo. Nema primjesa šećera, nema kojekavih drugih hemijskih sranja, samo voćka i voda i Bog da te vidi. Možeš popiti kol'ko 'oćeš i ako se sutradan probudiš bez mamurluka znaj da je to ta.
- Jesi bio sinoć kod pajsa na slavi?
- Jesam, brajo i našiko se samo tako... Litru sam ko čašicu popio.
- Opa, pa dobro izgledaš, za toliku količinu.
- Znaš kak'a je rakija... Što bi reko Baja čudom da se čudiš, mrtav pijan legneš, živ i zdrav se budiš!
Podvaljak poslednjeg stadijuma morfološkog razvitka. Ako je direktorski podvaljak vrh ili barem blizu, gronik je top menadžerski. Gronik predstavlja parametar zdravog i urednog života vlasnika. Ime je dobio po nadaleko čuvenoj slanini, o čijem kvalitetu govori činjenica da nije ni Zlatiborca dostojna.
- Brate, jesi video Sandru skoro?
- Ne, što?
- Videh je prekjuče. Prosto nevera u šta se pretvorila.
- Ne znam.
- Pustila gronik kao da je direktor društvene firme. Ne mogu verovati da bila je prepička nekad!
To je veoma mlada osoba ženskog pola koja je, iako je jutro, tip-top našminkana (a možda je rođena s tim?) kao za scenski nastup, namunjena i utegnuta (tu mislim na ono malo pokrivenih delova tela) i samouvereno smorena kao manekenka.
Jedan od top 5 najpogrešnijih načina za udvaranje momka devojci.
Sem, naravno, ako se ne radi o nekom gotovo bizarnom paru, gde je momak astronaut, a devojka astronom ili obrnuto.
U tom slučaju, data fraza bila bi pun pogodak i vrhunski dokaz ljubavi.
ko će ti ga znati, ima nas raznih...
Napomena koju moraš da daš do znanja roditeljima, kad ih nagovaraš da ti kupe lap-top. Verovatno će im biti velika ušteda ako dobiju torbu uz nešto zašta će morati da daju 600 eura.
To je kao što dobiješ kesu i kutiju kada kupuješ nove patike.
Pokušaj da se napravi kvalitetna emisija,po uzoru na zapadnjačke.Bilo da su zabavnog ili ozbiljnog karaktera.Uglavnom se samo sadrzaj i opis prekopiraju,prevede na naš jezik i uopšte se ne prilagođavaju našem narodu,smislu za humor i mentalitetu.
P.S.Svaka je rekordne gledanosti.
Ali G - Ami G
Veče sa Ivanom Ivanovićem - Buenafuente(Španski šou)
Srpski Top Model - American Top Model
itd.
Iako sunčane naočare za dijecu nisu baš preporučljive, naročito do godine dana, kada dijeca ni u ludilu nebi smjela da ih nose, sve modernije mame žele da njihova dijeca izgledaju još u tim godinama kao top modeli!
Mama: Kada krenete u šetnju, stavi joj naočare što je dobila!
Dadilja: Pa jel smije ona to da nosi?
Mama: Naravno, da je vidiš kako je medena!
Dadilja: Ok, ako vi tako kažete!
Mama: Neka, i treba da svet vidi ružičasto!
Top secret plan vrhovnog vodjstva SNS-a po kojem ce Toma Nikolic da padne u komu na veliki petak, a onda u nedelju da se cudesno osvesti, i postane mesija u ocima naroda (mislim da su paralele sa nekim drugim mesijom dovoljno ocigledne).
Poredjenjem sa pricom o drugom mesiji mozemo pretpostaviti da ce neko prodati Tomu namesnickoj vlasti (Vucicu, gledamo u tebe). Ali onda ce se on dici iz komatoznih i doneti pravdu medju nas!
Samo posmatrajte.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.