Neki od osnovnih pojmova koji se pojavljuju u pesmama strane house i pop muzike (ništa ne brinite, uskoro i kod nas). Ova dva pojma su veoma ključna u postizanju što boljih rezultata kako na stranim tako i na domaćim top listama. Ako nemate ideju kako da osvojite sam vrh pomenutih lista, upotrebite ove dve reči, izmiksujte sa veoma jakim ritmom, dodajte malo dobro poznatog škripanja i voila! Eto uspeha. Ukoliko niste zadovoljni finalnim proizvodom, presluštajte kreaciju ponovo, sigurno će se naći mesto da dodate još jedan gratis pojam, koji vam zasigurno obezbeđuje vodeću poziciju - Jamajka.
Takođe, lokacije na koje verovatno ni vi, ni ja nećemo otići nikad.

Rock kritičari su voleli da ovako opišu materijal sa nekog novog albuma, i tako konzumentima pošalju nedvosmislenu poruku o čemu se tu zapravo radi - o visokonaponskom esencijalnom rock užitku.

U svetu oko nas ima puno nepoznatih stvari....
Neke od njih su:
-Area 51
-Incident u Rozvelu
-Ufo

Meka i Medina za sve ljubitelje glamura, koji bi da gledaju Pink na engleskom jeziku.

Dok se širom sveta propagandne ideje kristališu i evoluiraju, dok Koka–kola daje lekcije Pepsiju i udara temelje jednoj novoj, bartonovskoj viziji reklamiranja, a marketinški timovi svetskih kompanija se neprestano uvećavaju, u Srbiji Dragan Nikolić i Milena Dravić besomučno ispijaju kafe u zavejanoj lovačkoj kolibi negde u planinama Mordora.

Reklame za deterdžent svode se na to da postoji bar jedan koji je gori od ponuđenog. Ako nam to nije dovoljno, obogaćene su najgorom mogućom glumačkom ekipom i ponekim detetom koje nikako ne sme da bude ružno, jer mora da razneži babe besne na one beščasnike što se opet potrsiše u Velikom bratu.

Tu je takođe starosni Tele šop, koji glumom na nivou reklame za imalin iz 68' i sinhronizacijom animiranog filma “Umočiću” pokušava da ti objasni zašto ti je priručna polir-mašina za manžetne najpotrebnija stvar na svetu govoreći ti ko se sve pomoću nje spasio i oženio i čije sve slatko ne bi bilo danas na ovom stolu.

Imamo i brojne pokušaje originalnosti koji su došli kao posledica sezonske inspiracije, poput “Ceresit lepak” reklama u kojima džakovi igraju fudbal(već vidim građevinara kako ga zbog toga kupuje), jebu se, beru artičoke itd, ili Novak Đoković reklama, koje svojom kreativnošću predstavljaju vrhunac domaćeg EPP-a.
Naime, Đoković igra tenis protiv onog proizvoda koji treba da kupiš.

Ostatak propagandnog tereta uglavnom snose miljenici nacije, ljudi sa Farme.

Ovim se potvrdjuje ona stavka da ti je dzaba veliki ako ne znas da ga koristis.I sa malom "puskom" mozes da napravis veliku stetu.

Jedan od laksih nacina da se nabije racun za telefon i na rang listi zauzima drugo mjesto odmah iza dobro poznatog Hot line-a...neizostavna su lazna ukljucenja iz redakcije sa morbidno glupim i netacnim odgovorima...

Nekad :
Najobičnija i rasprostranjena osobina kod ljudi.
Koliko rasprostranjena? Pa, u istoj meri kao i zloba .

Sad :
Slabije negovana ljudska osobina i njeno lagano nestajanje je izazvalo pažnju naučnika. Statistički su dokazali da je u padu u zemljama koje imaju nepovoljne ekonomske pokazatelje (nezaposlenost, korupcija, česte smene vade).
Zloba i dalje drži svoje mesto.

U budućnosti :
Arhaična vrednost. Može se naći kod ljudi koji vode starinski, porodični način života i poštuju tradiciju. Obzirom da sadašnji stupanj civilizacijkog razvoja ne ostavlja dovoljno mesta porodici, smatramo da će dobrota nestati.
Takođe, zloba je osobina koju smo bezbolno zamenili sa karijerizmom i individualnošću, ali Vas podsećam da je ovo top-secret izveštaj Vladine Komisije za isipranje mozga.

Brate, sve mi odgovara.

Način na koji se međusobno oslovljavaju učesnice estradnog rata. Pod plaštom navodne nezainteresovanosti razne vokalne solistkinje/top manekenke/šok spisateljice/starlete će javnost navesti da misle kako je kleveta od strane pomahnitale suparnice nešto što ih nimalo ne tangira. Dakako, istina je sasvim drugačija. Celi trust mozgova sastavljen od menadžera, stilista, frizera, drugarica dragih saveta je sklopljen ne bi li posredstvom kao puška zapetih tabloida imperija uzvratila udarac. Jer ima stvari koje se ne praštaju...Zar da se tek tako pređe preko onoga kako je rivalka preotela perspektivnog dilera koga je naša junakinja imala na nišanu. Da ne pominjemo kako je pokvarenjački iskopirala stajling smišljen mukotrpnim radom.

Патуљачки краљ Ромуланаца. Један од седморице великих бардских владара истих који су под командом првог барда међу једнакима, цара свих Ромеја.
Ђеј се још крајем 80их прошлог века преко Топ Гана успео домоћи зидина Белог града где и дан-данас пише и пева своје епове, али на жалост удаљен од родне фавеле, повучен у илегалу након разочарења у великог Џиласа јер је овај оркестрирао Рат Фавела и протерао Ромуланце са вековних огњишта. Кажу да је та несрећа послужила као инспирација за један од највећих његових епова, ''Имати па немати''.

Jedna od najstarijih i najistrajnijih fascinacija filmske komedije, Čaplinizam, prikazivanje primitivne bahatosti igranja hranom u pozitivnom svetlu i neukusno veličanje zapadnjačke eksesivnosti, na koju pogotovo Amerikanci padaju na dupe od smeha k'o po komandi.
Međutim, iz crtaća sa Duškom Dugouškom smo naučili da je Hemfri Bogart, stari Jenki kulov, spreman da ubije na mestu onoga ko mu ovo uradi. Nažalost, to više govori o Hemfrijevoj egotističnosti nego o njegovom mogućem prekornom stavu prema samom činu gađanja hranom.

Uhvatiti se za šipku nekog od BG tramvaja (po mogućnosti što starijeg) i prepustiti se slučaju (uživanju)...
Zamenjuje dane i dane provedene u teretani, bez ikakvih obaveza.

Najpoželjnija klijentela svake turističke destinacije, a pogotovo onih u kojima ljudi žive na ivici siromaštva.
Ako imaš višak para koji nameravaš da potrošiš na godišnji odmor u nekoj egzotičnoj zemlji, hoteli, restorani, diskoteke i drugi ugostiteljski objekti ti garantuju ljubaznost, profesionalnost, zadovoljstvo uslugom i dobar provod. Ali..
Naime, marketing, lobiranje i foto-šop su pustili korene u svim delovima sveta. Tako, na primer, Brazil u prvi plan gura karneval u Riu, predivne plaže, dobar fudbal, lepe hotele i naravno preplanule Brazilke, Egipat reklamira more i spomenike, Kenija safari, a svim tim zemljama je zajednička gostoljubivost lokalnog stanovništva.
Niko ti neće pomenuti da u Kairu ne smeš da se krećeš gde poželiš, pa tako čak ne smeš ni da predješ na drugu stranu pojedinih ulica (setite se dvojice Nemaca koji su pre par godina nestali, a navodno su bili pojedeni..), u Africi možeš da dobiješ 1001. zarazu opasnu po život, a u Riu, Buenos Airesu, Istanbulu, Meksiko City-ju...Te lokalni, siromašni žitelji jedva čekaju kako bi te opljačkali, prisilili na prostituciju, prodali u belo roblje, ili jednostavno ubili jer im se ne dopadaš.
Toga nema u reklamama i brošurama, ali će ti to objasniti turistički vodiči i osoblje hotela, a ubrzo ćeš i sam shvatiti da tamo postoje gladni ljudi spremni na bilo šta, a glad ne jebe živu silu.
Dobro razmisli gde ćeš na letovanje.

Deo populacije koje odvaja 'leba od usta da bi kupio Pal Zileri odelo i kravatu, diskretno kariranu košulju, frljaju se sa izrazima poput "PR", "Top menadžment je odlučio...", "Sistematizacija i decentralizacija su najproduktivniji za našu kompaniju" na sastanku svih menadžera, od topčija do šupak menadžera (to je onaj na najdonjoj lestvici menadžerske hijerarhije - još jedan od japi izraza), ne bi li se uvukli u bulju svom nadređenom.
Obavezno šetaju akt tašnu sa lap topom, nose debilnu značku sa logom kompanije za koju rade na reveru, mislim, jebeš rever bez značke (jadni, kontam da su primorani), voze službeni auto išaran logom iste kompanije čiji znak nose na srcu.
Uglavnom su loši ljubavnici, da ne lajem sad, jer umesto da rade radnju, prave tabelarne kalkulacije u glavi na temu "koliko flaša negazirane vode je optimalno za našu kompaniju".

Odgovor prijatelja na našu konstataciju da ima pivski stomak.

Drugačiji, umobolniji, ali nikako manje kvalitetniji način da se opiše riba koja je u datom momentu istakla svoj najbolji adut i prezentirala ga gladnim predatorima.

To vam je imenik koji poseduje svaka iole smaracka radnja,stranka kojoj nije dosadno da svakodnevno vrbuje ljude,svi top-sopovi koji nemaju para da se reklamiraju na televiziji i slicni slucajevi.Mi,ciji se broj nalazi u istom, svakodnevno ludimo od poziva u 9 ujutru da bi nas obavestili da smo bas mi srecni dobitnici (jel'te) nagradnog ciscenja u celoj prestonici, da smo dobili za dz ciscenje klime iako sam im par puta rekla da ja istu nemam ili da smo pozvani na kobajagi besplatnu veceru samo da bi videli koje proizvode od ciste vune nude. Izbrisati svoj broj iz ovog imenika je nemoguca misija, posebno u slucaju da vam se broj fiksnog vodi na babu ili dedu.

Po difoltu, padanje u ljubavni trans za osobama sa kojima radiš i poslovno sarađuješ. Dobio ime po poremećenoj tendenciji holivudskog reditelja Vudi Alena koji je imao neshvatljiv običaj da uvek završi opterećen svakom glumicom koja je bila među top 5 vodećih uloga u filmu. Počeo je sa Dajanom Lejn, preko Anđe Hjustor i Mije Ferou, pa sve do danas mlađih nada. No, krajnost njegovog sindroma je otišla još ekstremnije, te je danas u što se kaže, u konkubinatu sa usvojenom ćerkom ranije voljene Mije Ferou.

Moderni muškarac koji pati od ovog sindroma, prosto periodično menja tendencije ka svojim koleginicama, da l' po kvartalima, ili kako već. A ako se ćerka voljene koleginice zaposli u istoj firmi, bože moj, možeš se jebati.

Fenomen rasta materijalne i emotivne vrednosti predmeta proporcionalan vremenu kišeljenja u zemlji. U nedostatku pravih i velikih otkrića važnost se pridaje najtrivijalnijim predmetima poput trule daske iz rimske javne kenjare ili turpije za nokte triperične prostituke iz Pompeje. Među kolekcionarima vlada suluda jagma za posedovanjem galskog opanka čije raspadanje će se dovršiti na zidu salona, indukujući pohotna i setna maštanja tipa „ah čija li je rutava noga ovo nosila pre nego što ju je Cezar svojeručno čereknuo od ostatka rutavog tela“. Međutim, najvažnija je priča. Ona je najcenjenija. Predmeti sa pričom mogu lako preskočiti vekove na berzanskoj top listi. U nedostatku istinitih priča poseže se za halucinogenim rekonstrukcijama i pukom izmišljanju, jer priča je ta koja prodaje. Na kraju, koji će vam kurac zarđale mamuze teksaškog kauboja ako nije opljačkao nijednu banku i nije skončao u revolveraškom dvoboju sa rupom u stomaku, nego se čitav život jebavao kravama i poginuo tako što je mrtav trezan pao sa ćopavog konja.