Kada su Indijanci odlučili da "spuste zavesu" imigrantima iz Evrope zbog prekomernog doseljavanja proste radnje snage.

Svaka devojka ga je imala. Samo to neće da prizna, strepeći od puritanskih normi koje nažalost još postoje u okruženju.

Zgodna je to šema, kada se malo bolje razmisli. Svako ko je gledao "Frends vid benefits", zna o čemu pričam. Naročito ako je u pitanju poveliki benefit (polni organ). Nemaš dečka? Pa? Umesto da pristaješ da ti tek upoznati nesvršeni student tehnike bunari po telu, malo pošto je u Men's Health (to je onaj njihov "časopis") video lokaciju G-tačke ili da juriš Duracell (koje su preskupe, odmah da kažem, sto dinara komad, mada ima i fora sa adapterom) za starog dobrog dilda, tu je ortak. On zna šta da radi, a ako ne zna, ne plaši se da pita. On će ti posle intimnog druženja skuvati kačamak i pročitati odlomak omiljene knjige. Možete posle da pogledate seriju ili odigrate mice, totalno kežual.

Ortaku za kres ne smeta ako nisi baš tip-top izdepilirana, ne mari za domaćinke. On želi da drugarski pomogne da nesnosni svrab koji se širi jugom mine i to je sve. Kao što bi ti pomogao da poneseš kofer ili da se otpuši sifon u kujni.

Malo se komplikuje ako ortak stekne pravu devojku, a vas dve niste baš raspoložene za trojku (oni, muškarci, uvek jesu), ali će pravi drug uvek organizovati raspored tako da kao ortakinja dobiješ svoj vremenski slot.

Naravno, posle svega ostajete ortaci. Potpuno suprotno od stihova onog mrčajevskog čobana. Znači: "Bili smo drugovi, pa ljubav probali, a sad i jedno i drugo".

I ortaci umeju isto da budu uvrnuti (udareni mokrom čarapom), pa treba imati razumevanja i za njihove potrebe. Koliko je to moguće.

( N.B. Unapred se izvinjavamo svim pripadnicama lepšeg pola. Ovde se, ipak, radi o ozbiljnom zadatku pravljenja rečnika. )

Broj unosa : #121
Lokacija : Beograd, park Čuburski
Datum : 17. septembar 2011, poslepodne
Subjekti : Dva tipusa mlađih godina
Vukajlijaš : #58690
Opis : Jedan od onih slengovskih izraza novije proizvodnje koje mi, vrli, požrtvovani i lepi etimolozi sa Vukajlije, vredno sakupljamo, verno beležimo a neretko i pivom zalivamo. Šta ćemo - takav nam pos'o. Kao u mnogim drugim slučajevima do sada (unosi #111,#46,#75...), i u ovom opet govorimo o unutrašnjem pitanju koje sebi postavlja svaki iole samosvestan muškarac, o tzv. Večitoj Muškoj Dilemi ( VMD ) : RUŽNE ŽENE I DA LI IH TREBA TRSITI? Nemojte da vas zavara romantično-larpurlaristička poetika iz naslova - u pitanju je više nego redak primerak ženske populacije koji u svojoj genetskoj strukturi ima nekoliko proteinskih lanaca hobotnice, himalajskog jaka i andaluzijske bube-balegara. Ne. Ona nije ružna. Ona nije nakazna. Ona se čak ne može nazvati ni grobom, kerom, lopatom ili neslanom šalom ( greškom ) prirode. Ruška Jakić i Isidora Bjelica su za nju jebeni top-modeli. Kod nje ne pomaže ni drevna tehnika ''Kesu na glavu, kesu na kurac pa ud'ri!''. Jednostavno, i kako mudro kaže gorepomenuta rima, ONA NIJE NI ZA KURAC. Ovakve ženske osobe su, međutim, najčešće izrazito inteligentne i emotivne a veliki je broj i onih koje su i studenti generacija. Мi muškarci smo, ipak, nepopravljive amebe...

Znak identifikacije svakog čoveka koji je bar jednom u životu držao olovku u ruci. Lični pečat svakog od nas, baš kao otisak prsta. Sposobnost koja će kod homosapijensa iščeznuti u skorijoj budućnosti.

Radio kao stolar, da bi u slobodno vreme bio Mesija. Dakle, dokaz da se bez obzira ko smo, u zemljama, u tranziciji (ka EU ili tada Rimskom carstvu) moramo baviti nekim poslom i da sirotinja raja ne može živeti od talenta.

Predmet koji prilikom gledanja TV-a zajedno sa još jednom ili više osoba, daje status lava - kralja džungle, osećaj alfa mužjaka.

Kada neko drugi poseduje daljinski, automatski dobijate osećaj zavisti i ljubomore prema toj osobi koja slobodno može da pojačava zvuk i menja kanale, dok vi možete samo da gledate, kao mali ljubomorni pavijan koji još nije dovoljno veliki da se bori za ženke protiv svojih golemih rivala.

Zavist i ljubomoru osećate ne zato što biste vi prebacili na neki drugi kanal, već samo zbog gore navedenog statusa glavnog muda iz huda i zbog osećanja moći koje nosi posedovanje daljinskog.

Poređenje.
Isto što i ne zna se ko je bolji, jer ako se sazna ko je bolji, onda se sistemom eliminacije dobija gori.

Babina merna jedinica za savremenost multimedijalne mašine.

Najbitnije pitanje savremene teologije, kako odoleti svim iskušenjima. Jer ono što možete da doživite u gradskom prevozu prevazilazi sva ovozemaljska čuda.

Израз који се користи за нешто што је много добро одрађено. Мајсторски.

Čoek je u osnovi kovač svoje sreće i to nije istina što kaže svet nego je kovač svoje nesreće što kaže Jovan Dučić, ali on je hercegovac, a bosanci kažu da Hercegovci nisu ljudi i smrde, ali kažu za bosance da su međedi i tako dok ne dođeš do Svetog Save sredozimca, a on je bežao od oca u manastir kad je bio pubertetlija, a njegov tata izudaro monahe u manstiru i jebiga, nemeš biti prav svjema.

Pored amera ,skoro uvijek se u holivudskim filmovima pojavljuju i drugi narodi..

Rus
Alkoholičar ,skoro uvijek negativac.Osim što govori razne ruske poslovice ,ne priča puno sa ostalim likovima.Tu je uglavnom radi neke špijunske misije.Pred kraj filma biva otkriven i posljednje riječi su mu "stupid ameRicans" ili nešto u tom stilu.

Japanac
Karakteriše ga luđački pogled.Zna perfektno koristiti mačeve ,katane i druga hladna oružja.
Kad je sam u nekoj prostoriji ,obično meditira ili radi neku gimnastiku.
Umre tako što uradi neku ludost ,samoubilački napad ili ga amerikanac sasiječe katanom.

Koreanac
Lik koji zna sve oko računara i elektronike.Nosi cvikere i ima dugu kosu.Ne nosi oružje niti ga zna koristiti.

Afrikanac
Nosi neke čudne ogrlice ,ratni veteran...obično se proslavio u nekom građanskom ratu gdje je naučio sve o nekom oružju.Neobrazovan i glup ,sitni lopov.Kad je bio mali umrli su mu svi članovi porodice tako da nema nikakvih osjećaja.Biva brutalno ubiven negdje polovicom filma.

Meksikanac
Uvijek kod sebe ima heroina i sestru prostitutku.Nema problema sa otključavanjem bilo kojeg auta.Konverzacija mu se sastoji od riječi 'vamos' 'puta madre' i 'mierda americano'.Dobiva metak u čelo ili umre od predoziranja.

Najbolja riba je francuskinja.

Naravno ,glavni lik je uvijek amer ,nabildani lik sa fakerskom tetovažom.Vozi neki Pontiac iz 70-tih u kojem sluša ZZ Top i po potrebi odgovara na poziv njegove ribe koja mu javlja da je oteta ,silovana ili tome slično.

Krajnje idiotska reklama koja se vrti na Top Šopu, kako biste kupovali lepo smešteni u fotelji dok vam nabrajaju razloge za kupovinu nečega što vam apsolutno nije potrebno, ili čiji je učinak, pak, hiperbolisan do besvesti.
Ovde se, naime, radi o proizvodu od kog za narednih mesec ili dva treba da vam ponovo izraste kosa koja je opadala prethodnih 10 ili više godina. To je " moguće " zato što sadrži 10 biljaka sa 5 kontinenata ( A da nije možda obrnuto? Ko zna. ) . Tako su te, kako rekoše, " prirodne biljke " , smućkane u minijaturnu bočicu koja košta Boga i po, iako ste za iste pare verovatno mogli da idete na operaciju presađivanja kose.
U samoj reklami pojavljuje se zena koja se oduševljava muškarcu koji, pucajući od samouverenosti, ima prosečnu količinu kose na glavi, tačnije, istu kao i na " pre " slici u delu " pre i posle " . Jedina razlika između tih slika je ugao iz kog se gleda na ćelu voditelja. Riba je tu samo da aminuje na sve što on kaže i da se iznova oduševljava dvema novim dlakama koje su mu izrasle na glavi otkad koristi preparat. Reklama je takođe prošarana kratkim video zapisima ljudi sa manjkom kose na glavi kako ih svi šikaniraju k'o da su šugavi ( npr, prilazi devojkama na bazenu a one ga gledaju ko Kvazimoda i teatralno se okreću na drugu stranu i kuliraju ga ) . Naravno, kad dotična mukica proba proizvod, devojke samo što ne uzviknu " Oplodi me! " pre nego ga povuku i bućnu u bazen. Sve to začinjeno je muškarcima dovoljno gej da srceparajuće izgovore: Kada je počela da mi opada kosa...moj svet je počeo da se ruši!

1.) Moras biti obucen po posljednjem kriku mode.Ako nemas love za original krpice,normalno je da ides na buvljak
2.) Frizura ti mora biti kao kod Beckhama a fudbalsko znanje ne mora
3.) Pored tebe je neka djevojka sa velikim fonasi,ogromnom buljom,retardiranom pricom,fondom rijeci 100 nivoa osmogodisnjaka a ona mora biti tip-top obucena,skockana,nasminkana napirlitana a ne mora biti duhovita,pametna,promocurna i sl.
4.) Prica ti je da si napravio pare (iako to nisi) ili kako ce one tek doci (iako nece) da bi tacka 3 sjedila sa tobom
5.) Moras imati mobilni sa melodijama Zvezda Granda i pozadinom Milana Stankovica na njemu.On mora biti u vrijednosti najmanje 200-300 eura,ne mora biti ispravan,dekodiran i sl.
6.) Naocale u kojima izgledas kao muva cc ali da su markirane (buvljak vazi i ovdje)
7.) Uvijek zoves ture prijateljima i onima koji te zajebavaju ali u pola noci nestanes i pojavis se u tom lokalu kad ga preuzme drugi gazda
8.) Popijes dnevno 326 hiljada kafa i seres kako nam je tesko ali ti si ipak postao uspjesan
9.) Vozis neku krntiju iz osamdestih a od zalogaja odvajas da bi ta krntija licila na auto,da bi imala ekstra felge,jaku muziku,zatamnjena stakla,servo,maglenke,spojlere i ostala sranja
10.) Na zurci si glup ne uklapas se u drustvo jer su svi bez veze,pijes red bull,trazis da ti puste Stoju,garantujes da se ne bojis pola grada,da te svi znaju i ponosan si na svoju odjecu,frizuru,telefon,djevojku,auto,pametnu pricu.....

Pripadnici nutricionističke sekte Herba lajf, nastali ukrštanjem kirbijanera i promotera Top Šopa. Proizvodi koje ponosno prezentuju overeni su od samih nobelovaca, blagotvorniji od banane za Erika, hrane i štite od svih mogućih boleščina modernog života, a ako uz redovnu konzumaciju ne doživiš stotu, vraćaju ti pare. Sastav je potpuno prirodan, da se zapitaš kako ti silni šejkovi, čajevi i čokoladice već ne rastu na drvetu. Ali, sve je naučno dokazano, potvrdili su i čuveni naučnici sa univerziteta Masačusets, a tu su i nepobitne činjenice sa slajdova prezentacije.

Do saznanja da su ti sveti Herba proizvodi neophodni doveden si merenjem telesnih parametara posebnim uređajima, koji ti odmah kažu da si mastan ko svinjski podvaljak i pun toksina ko fukušimska blitva. Prosto je čudo kako si još uvek živ, ali imaš sreće, jer poznaješ Herbića, koji će lepo da ti da i popust, pa ćeš za dve-tri godine redovne konzumacije da se iščistiš, pa da prezdraviš, još i da se oženiš, te i ženu i decu zdravo da hraniš i u zdravlju da crkneš.

Herba nolajfer živi samo za Herbu, zaštitnicu zdravlja najboljih sportista i kosmonauta, i postoji samo radi širenja Njenog učenja i prenošenja predanja o Njoj. Đokovićeva tajna uspeha nije u treninzima, talentu i operaciji nosnog septuma, nego u Herbi. Čak Noris je još kao mali upao u lonac sa Herba-čajem, a Ron Džeremi je za tuki koristio dilatacione obloge od Herbe.

Duh i telo Herba nolajfera su superiorni, sačinjeni od nano-herbita, a zahvaljujući Herbi, njeni podanici i uče mnogo brže nego najumniji smrtnici. U stanju su da za dva vikenda seminara na Kopu savladaju komplet Anatomiju, Fiziološke osnove ishrane i Hemiju 1 i 2, postižući zavidnu kompetentnost, koju niko ne može osporiti i koja tera dr Filguda da se oseća kao zapuštena nubovska strvina, tj. Filbed.

Ironični krik koji bi bio adekvatan pri pomenu nečije plate. Tačnije, jedina gora sorta od ljudi koji besomučno cvile nad svojim životom i nemaštinom, pritom ne čineću ništa da to promene, jesu upravo oni drugi koji se svojom basnoslovnom kvaziplatom kurče.

Da li je i jedne i druge iko ikada naučio da je alfa i omega nekulture pitati nekoga o visini primanja, kao i pričati o svojim? Ali nažalost, onomad pre desetak godina, pristigoše strane banke i ostale firme i firmice, zaposliše lepe devojčurke i simpatične mladiće u roze košuljama, podeliše im službenog Punta i solidnu platu. Počeše majke širom čaršije da se prave važne. Svakog dana, same su u svojoj glavi pravile povišicu svom detetu, da bi cifra bila što zvučnija. Deca mahom počeše da kupuju automobil, nameštaj, televizore, telefone, garderobu, da bi ta šarada uspeha bila još verodostojnija. Srećom, pa ih kao roba banke, niko nije proveravao na kreditnom birou. Mama je konačno mogla komšinici Stani, čiji je sin lekar, da kaže "In jor fejs, sakr!"

Postao je i u okolini opšti sram, greh i blam da se radi za sitne pare. Jebeš to što na televiziji kažu da je prosečna plata trista evra, kada se svuda okolo nabijaju na nos zarade čuvenih Neltova, Delti za ovo i ono, ejč ar menadžera, kontroling asistanta i sličnih zanimanja za koje ni profesor na ekonomskom fakultetu ne bi mogao da razazna čemu služe. Od nemoći da budu konkurencija ovom top menadžmentu, počeše tako svoju platu da naduvavaju i obične kasirke, prodavačice u buticima, čuvari parkinga i domari. Sa strane posmatrano, porast siromaštva u Srbiji proporcionalan je porastu primanja. Nešto ne štima? Kada pa jeste kod nas?

U prevodu - sad si ga najeb'o. Nebitno da li se sećaš ili ne, ova rečenica znači da si nešto skrivio i da ćeš biti bijen/grđen/kažnjen. Najčešće izgovorena od strane oca ili nasilnika tu iz kraja.

Vrhunac kvaziumetnosti koji je na žalost većine osvojio svet svojim neshvatljivim nebulozama i njihovom interpretacijom kao super-kreativnih i originalnih.

*Ovo se odnosi na modne revije u kojima se izlažu modeli koji nisu za komercijalnu prodaju.

Situacija koja se događa uglavnom na nekim velikim festivalima, utakmicama ili koncertima, a najbitnji preduslov za to je da padneš dole u momentu kada masa ulazi ili izlazi odatle.

Prava reč za ''Veliku damu'', ''Odabranu Simonidu'' i slične proroke koji su do te mere rešili da žive od mlaćenja prazne slame da nasumično šalju šablon-pisma od kuće do kuće u kojima čuči njihova slika pored špila karata ili kugle. Obavezno praktikuju i neki jebački pogled sa polupodignutom obrvom.

U pomenutom pismu obećavaju 40.000 evra u tri datuma u mesecu jer je baš VAS sanjao neki pastir, a dotična proročica nije imala mira, pa je baš VAMA napisala pismo u kojem traži da uplatite samo 1990 dinara, a ona će vam poslati amulet (sto posto joj u snu rek'o pastir kako se pravi) koji će ta tri magična datuma sprovesti u delo i napuniti vaš buđelar.
Nakon vašeg odjebavanja te nonsensne ponude, nakon 15 dana stiže novo pismo koje vas podseća da se famozni datumi približavaju i da vi tu priliku ne smete da propustite! I tako pet godina.