Vrhunac ekstaze. Potpuna erupcija kombinovanih emocija dolaska u veliki grad, nostalgičnih uspomena iz rodnog mesta i oduševljenja vrh pičkom koja promoviše Amstel u novom pakovanju. Soft verzija "američkog sna" u kom pokazuješ kako si uspeo kao čovek i student u velikom gradu, a, opet, da nisi zaboravio korene.
Subota je posle podne. Ustao si kasno jer si se u petak spremao za dan D. U 14 časova si pokupio sa Autokomande torbu sa čistim gaćama i ajvarom i sirnicom što ti keva spremila da ne trošiš pare "tamo". Pripreme mogu početi.
Zove se najbolja drugarica da ispegla taze novu košulju sa "Emporio Armani" aplikacijom na grudima i levom rukavu. Keva je već poslala čiste farmerke i gaće. Udara se specijalni friz à la Džim Džarmuš i sve je spremno.
Ulaziš, potpuno opušteno u lokal, jebe ti se, svet je tvoj. Merkaš pola sata da vidiš ima li smisla ovde dati pare. Vidiš da ima, sedaš, bacaš jaknu preko ramena u stilu Toma Kruza iz "Top gana" i zauzimaš separe(j). Oko tebe simpatične klinke, još bolje promoterke i plejada njuški sa Ibarske magistrale. Vreme prolazi, muzički žanrovi obleću sa svih strana do momenta dok se pevač ne povuče s bine. Tu nastupaju novi momenti. Novi vladari mikrofona preuzimaju šou, jer Elvis je napustio zgradu. Tada se veličina iskazuje prema sebi, drugima i rodnom kraju. Život je kurva, ali nekad treba ispasti čovek i pokazati da si od krvi i mesa.
Ne čijem vas! 'Ajmo jače!
- AAAAAUUUUUUUEEEEEEE! (kolektivna ekstaza)
Šta kažete?!
- VUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU (plafon počinje da škripi)
"Dangubo", ne čujem te!
- JEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! (probijen zvučni zid)
'Ajmo sad za ekipu iz "1300 kaplara" iz Ljiga! NEKO TE IMA NOĆAS...
- ...NEKO TE VOLI! To, braćala, u kurac te ljubim!
Ove pakosne poruke komercijalnog sadržaja su stvorene sa idejom da vam isperu mozak, iskvare oči i naprave neprijatnost kada posećujete pornićarske sajtove. Uvidjajući činjenicu da sve više ljudi koristi internet, firme za prodaju kuraca i palaca su previdele faktor ljudskog inata i rešile da svoje proizvode reklamiraju gde god je moguće. Ne možeš više ko čovek ni pornić da pustiš, a da ne iskoči neko melodično govno da probudi ukućane i svima da do znanja šta radiš.
Ne možeš više na miru ni definiciju na vukajliji da napišeš..Jebite se kapitalisti, duvaj ga kompanijo i celo proizvodno postrojenje - neću vaše proizvode i usluge, pa makar bile za džabe!
Ustaneš popodne kao i svakog drugog neradničkog dana, uključiš komp i rešiš da virneš usput i na vukajliju. U nameri da se uloguješ sdhvataš da na mestu gde se obično upisuje šifra nalazi link stranice, koji možeš da ukloniš jedino ako klikneš na njega. Šta ti preostaje..Završavaš na stranici neke firme koja proizvodi lubrikante i vibratore. Gasiš govno i ideš dalje.
Epl ti nudi program koji će ti sam čitati definicije naglas. Drago ti je što kaizen ne reklamira samo govna i možda će za promenu uzeti koji dinar. Odbijaš, no reklama je uporna i gasiš je tek nakon petnaestog puta.
Odlaziš na forum da vidiš pvt, zaključivši da imaš poruku od Surovog. Iznenadjen otvaraš pvt i imaš šta i da vidiš - Ako kupite odmah tiganj..U KURAC! TOP ŠOP JE UBIO SUROVOG I STAVIO SVOG ČOVEKA! Šokian ovim saznanjem, ostale poruke i ne otvaraš.
Ideš na čet da vidiš šta ima, i ubrzo shvataš da se tamo iše ne reklamiraju samo definicije - i jebena idea je napravila nalog! Vidiš, Reservoir dog je ponovo prvi autor. Odlaziš na njegov profil, gde nalaziš da reklamira jelen pivo i meridian kladionicu. Više ne drži tigra na slici nego maxpol boje i lakove, i sve ti biva jasno..
Na naslovnoj, u odabranim definicijama stoje jedna o pošti, jedna o epsu i dve o rama margarinu. Do kurca, i moderatori su u ovome. Zaključuješ da su tajne reklamnoubilačke organizacije preuzele sajt. Sa desne strane stoji ziljavi smajli koji viče sej samting. Propast.
Odlaziš na stranicu sa autorima. Chevu ima profil sliku top šopa, znači Chevu je ubio Surovog. Ne znaš kako mu je uspelo kad je na Novom Zelandu, ali nije ni važno - reklame pobedjuju.
Zapažaš da je na 70% postera neka reklama, za turističke agencije, zelenu kafu, vodokotliće..To te raduje jer su posteri postali kvalitetniji, ali opet se od toga ježiš. Rešiš da napraviš svoj, i dobijaš paletu reklamnih slika koje možeš da koristiš, ostale su na sajtu postale zabranjene. To je to, napisaćeš definiciju!
Definiciju možete dodati jedino ako ste klijent metalsd banke. Klijent metals basnke možete postati kliknuvši na link. Hvala Vam što korisdtite usluge metals banke. Zovem Sosa, koji mi daje hak za pisanje definicije bez učlanjivanja u bankarsku sektu. Krećem da pišem..Pošalji..
Čitam definiciju i zaključujem da je izmenjena nekim programom koji od svega pravi reklamu. Rešen da se požalim na forumu, čujem glas iz zvučnika:
"Govori automatski čitač misli Bostan 3004, na forumu nećete dobiti objašnjenje. Ukoliko želite da naručite automatski čitač misli Bostan3004 to možete učiniti"..
Zurim u ekran. Sa leve strane je sajt vlade Srbije, sa desne animacija rozih balona i devojčice koja duva u sveće na torti. Rešavaš da neko vreme izbegavaš internet. Neko zvoni na vrata, otvaraš..Našli su te preko ip adrese.
Dva grmalja te hvataju, dobijaš inekciju, zaspiš..Budiš se sa istetoviranim MESARA MATIJEVIĆ na čelu.
Nema ljubitelja fudbala sa ovih prostora koji nije bar jednom pomislio kakvu fudbalsku reprezentaciju bi smo imali da nije došlo do raspada Jugoslavije. Reko bih, mahom oni stariji koji su živeli u bivšoj nam državi, sve dok sebe nisam uhvatio kako na poslednjoj strani studentske svaštare sastavljam tim "današnje" Jugoslavije sve sa rezervama.
Handanović na golu, Begović rezerva, odbrana naša, ostalo Hrvati i Bosanci. Tu je i Pandev, čisto da se ne bi narušila harmonija bratstva jedinstva.
Koga za selektora ? Možda Mihajlovića, čisto da bi se tim ujedinio obaveznim pevanjem himne a stručnost ko jebe... sa takvim timom selektor može da bude i Ratko Dostanić.
Dobri smo mi kao pojedinci u svim sportovima. Evropski, svetski prvaci u odbojkama, košarkama i skroz nebitnom vaterpolu. Imamo Đovaka i Jelenu Ristić, ali jebi ga, fudbal je najpopularniji i biće dok je sveta i veka.
Gladni fudbalskog uspeha i umorni od gledanja kojekavih Fejsa i Radenovića kako se provlače po reprezentaciji, mnogi bi voleli da bar odgledaju revijalnu utakmicu kako sadašnja Jugoslavija razvaljuje Brazil ili sličnu silu poput Švajcaske iz top 10-a. Ne bi imao ništa protiv da sve golove zabije Džeko ili Mandžukić, kao što ne bi ni Hrvati ili Bosanci imali ništa protiv da ih postigne neki naš... ili Pandev.
Samo treba da progutamo malo ponosa, ionako nema puno kalorija...
Rečenica koja znači da treba da se odlepiš od televizora i da malo zapostaviš gledanje fudbala. Obično je izgovara majka kad treba nešto da joj se pomogne.
K: Mali, ajde ustaj da iznesemo šporet! Šta si zin'o u taj televizor? 'Oćeš da uđeš u njega? Pa ne igra ti tvoj ludi ćaća tamo.
S: Čekaj kevo, još 15 minuta pa poluvreme. I sva sreća sta ćale ne igra, to bi bio cirkus, bilo bi me blam da gledam. Ej, bre, pa to su Englezi, top liga, nisu oni spali na fudbalske nemače pojma kao što je ćale.
Sledeci omot za novi, buduci album Zdravka Colica. Trebao je biti za zadnja dva ali pretekose ga MTS i DUEL sa vecim honorarima. Portparol Durexa nam je obecao da ce se Zdravko naci u njemu cim izda album pogotovo od kako je po sopstvenom priznanju shvatio da "sto ne bi i on pisao tekstove svojih pesama"
Jsvi se javi se, sto ne bi sto ne bi, meni se dopalo a tebi a tebi a tebi
................
Ma hajde manijak upadaj u mravinjak manijaci marijaci manijaci
................
I vrh na top listi:
Naizgled fantasticna, bombasticna, a u stvari klasicna romanticna, upalim svjetlo klik, kaze da je sram, sve sto je meni sik (sunce ti poljubim cuj ovo)nju je toga blam
ma mislim treba odslusati http://www.youtube.com/watch?v=k-04St1UKm0
Rečenica koja se prvo koristila u reklamama a danas se upotrebljava u šali da se iskaže nedostupnost nečega.
Ti: Ćale što sam gledao u Top Giru prikazivali Ferari Enco, znaš kakav je!
Ćale: Video sam, to svaka kuća treba da ima.Ti: Tata, tata video sam trambolinu u gradu! Super je.
Ćale: Jeste sine, to svaka kuća treba da ima.Ti: Kakva je riba ona Monika Beluči, da se smrzneš.
Ćale: U pravu si sine, to svaka kuća treba da ima, bar po dve.
Kada su Indijanci odlučili da "spuste zavesu" imigrantima iz Evrope zbog prekomernog doseljavanja proste radnje snage.
Poglavica Sijuksa:"Bledoliki molimo vas da ne uzurpirate naš deo zemlje i da ne ubijate nas i bizone, od njih živimo....Ae duni u lulu u to ime, saće skvo da skovitla jedan top...."
Bledoliki:"Gospodine "Konju Koji Pregovara" moramo da razmišljamo u pravcu zajedničkih integracija, u suprotnom naša administracija će izraziti duboko žaljenje zbog vaših radikalnih stavova i politike govora mržnje..."
... sa mirovnom misijom koja je usledila ste svi već upoznati....
Svaka devojka ga je imala. Samo to neće da prizna, strepeći od puritanskih normi koje nažalost još postoje u okruženju.
Zgodna je to šema, kada se malo bolje razmisli. Svako ko je gledao "Frends vid benefits", zna o čemu pričam. Naročito ako je u pitanju poveliki benefit (polni organ). Nemaš dečka? Pa? Umesto da pristaješ da ti tek upoznati nesvršeni student tehnike bunari po telu, malo pošto je u Men's Health (to je onaj njihov "časopis") video lokaciju G-tačke ili da juriš Duracell (koje su preskupe, odmah da kažem, sto dinara komad, mada ima i fora sa adapterom) za starog dobrog dilda, tu je ortak. On zna šta da radi, a ako ne zna, ne plaši se da pita. On će ti posle intimnog druženja skuvati kačamak i pročitati odlomak omiljene knjige. Možete posle da pogledate seriju ili odigrate mice, totalno kežual.
Ortaku za kres ne smeta ako nisi baš tip-top izdepilirana, ne mari za domaćinke. On želi da drugarski pomogne da nesnosni svrab koji se širi jugom mine i to je sve. Kao što bi ti pomogao da poneseš kofer ili da se otpuši sifon u kujni.
Malo se komplikuje ako ortak stekne pravu devojku, a vas dve niste baš raspoložene za trojku (oni, muškarci, uvek jesu), ali će pravi drug uvek organizovati raspored tako da kao ortakinja dobiješ svoj vremenski slot.
Naravno, posle svega ostajete ortaci. Potpuno suprotno od stihova onog mrčajevskog čobana. Znači: "Bili smo drugovi, pa ljubav probali, a sad i jedno i drugo".
I ortaci umeju isto da budu uvrnuti (udareni mokrom čarapom), pa treba imati razumevanja i za njihove potrebe. Koliko je to moguće.
(Ortaka u primeru ću radi zaštite privatnosti označiti samo početnim slovom.)
- Hej, šta to radiš? Ulaziš mi butinom u kadar mog velikog televizora, čekam keca na ovom tiketu.
- Vidi, Ž, trebalo bi da se malo pobrineš za drugaricu.
- Za koju?
- Za mene, bre!
- Uzmi sama nešto iz friza – friziraj se.
- Ma nisam gladna, nego…
:krlja žvaku:
- Ali, trebalo bi da…
- Ne brini, pomoći ću ti da posle slikaš mačke kako skaču na tablet.
- Jupi.
Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato"
( N.B. Unapred se izvinjavamo svim pripadnicama lepšeg pola. Ovde se, ipak, radi o ozbiljnom zadatku pravljenja rečnika. )
Broj unosa : #121
Lokacija : Beograd, park Čuburski
Datum : 17. septembar 2011, poslepodne
Subjekti : Dva tipusa mlađih godina
Vukajlijaš : #58690
Opis : Jedan od onih slengovskih izraza novije proizvodnje koje mi, vrli, požrtvovani i lepi etimolozi sa Vukajlije, vredno sakupljamo, verno beležimo a neretko i pivom zalivamo. Šta ćemo - takav nam pos'o. Kao u mnogim drugim slučajevima do sada (unosi #111,#46,#75...), i u ovom opet govorimo o unutrašnjem pitanju koje sebi postavlja svaki iole samosvestan muškarac, o tzv. Večitoj Muškoj Dilemi ( VMD ) : RUŽNE ŽENE I DA LI IH TREBA TRSITI? Nemojte da vas zavara romantično-larpurlaristička poetika iz naslova - u pitanju je više nego redak primerak ženske populacije koji u svojoj genetskoj strukturi ima nekoliko proteinskih lanaca hobotnice, himalajskog jaka i andaluzijske bube-balegara. Ne. Ona nije ružna. Ona nije nakazna. Ona se čak ne može nazvati ni grobom, kerom, lopatom ili neslanom šalom ( greškom ) prirode. Ruška Jakić i Isidora Bjelica su za nju jebeni top-modeli. Kod nje ne pomaže ni drevna tehnika ''Kesu na glavu, kesu na kurac pa ud'ri!''. Jednostavno, i kako mudro kaže gorepomenuta rima, ONA NIJE NI ZA KURAC. Ovakve ženske osobe su, međutim, najčešće izrazito inteligentne i emotivne a veliki je broj i onih koje su i studenti generacija. Mi muškarci smo, ipak, nepopravljive amebe...
A: I brate, šta bi sa onom ribom od preksinoć...?
B: Ma, ništa, bre. Nisam toliko zagoreo - ako me razumeš...
A: Što, bre?! Kol'ko sam ja mog'o da primetim, devojka je slatka, fina...Za kres dušu dala!
B: Hmm...Pa, vi'š, ti si je vid'o kada je bila žešća mrakača, tako da sad možeš da sereš k'o foka. S druge strane, ja sam je, brate, u 'zadnjoj nameri' odveo na gajbu i kada sam upalio svetlo imao sam šta da vidim, ok...?
A: Ne razumem...Je l' crnkinja ili šta, xexe..?
B: I da jeste, brate, toliko je žnaru da nije ni za karu...!
A: Što odma' nisi rek'o, rokn'o bi je neko...
Znak identifikacije svakog čoveka koji je bar jednom u životu držao olovku u ruci. Lični pečat svakog od nas, baš kao otisak prsta. Sposobnost koja će kod homosapijensa iščeznuti u skorijoj budućnosti.
2123. godina, OŠ Velimir Bata Živojinović:
Učiteljica: Dobro deco, uključite vaše tačskrinove, pišite prvi zadatak: mama, tata, bata, seka, baka i deka imaju zajedno 280 godina, ako baka ima duplo više od tate, seka ima duplo manje od tate, a mama i tata imaju zajedno 6 godina manje od deke...
Pera: Mama, deka? Koliko? 380?
Učiteljica: Pa šta sad nisi stigao? Trebalo je lepo da te ostavim u prvom razredu da savladaš slepo kucanje...da vidim...jaooj kakav ti je grozan rukopis, pa kakav ti je ovo font, pa jesam li rekla da ne boldiraš? Pa ne vredi tebi pričati...jaooo, pa nije zeka nego seka!
Pera: Ali spor mi je lap top...
Učiteljica: Ma jeste, kako da nije...kako je Mirko zapisao sve? Uhhhh...ništa, sedi tu i slušaj bar. Neka ti prebaci Mirko blututom kad se završi čas...
Radio kao stolar, da bi u slobodno vreme bio Mesija. Dakle, dokaz da se bez obzira ko smo, u zemljama, u tranziciji (ka EU ili tada Rimskom carstvu) moramo baviti nekim poslom i da sirotinja raja ne može živeti od talenta.
Otac: "Kad ćeš naći neki posao, miša mu jebem, imaš tries jednu godinu? U tvojim godinama sam imao tebe, i 13 godina radnog staža."
Sin: "Ne razumeš... Taj bend, što sam okupio, to je nešto posebno. Mi... mi ćemo biti nešto. Pogle samo top listu na tv-u, sve golo sranje! Sad je trenutak! Sad je prava šansa... samo da mi daš tih 300 evra za demo, i ostalo je istorija."
Predmet koji prilikom gledanja TV-a zajedno sa još jednom ili više osoba, daje status lava - kralja džungle, osećaj alfa mužjaka.
Kada neko drugi poseduje daljinski, automatski dobijate osećaj zavisti i ljubomore prema toj osobi koja slobodno može da pojačava zvuk i menja kanale, dok vi možete samo da gledate, kao mali ljubomorni pavijan koji još nije dovoljno veliki da se bori za ženke protiv svojih golemih rivala.
Zavist i ljubomoru osećate ne zato što biste vi prebacili na neki drugi kanal, već samo zbog gore navedenog statusa glavnog muda iz huda i zbog osećanja moći koje nosi posedovanje daljinskog.
Subota uveče - po običaju ništa na TV-u.
klik - oh, Šeherezada. klik - PROKLETA JEE, AMERIKAA I ZLAATOOOOO ŠTO SJAAAAAAAAA klik klik klik( stišava zvuk ) klik - ...bla bla top model bla bla bla. klik - ništa ti ne znaš Tjirko.
- e, daj bre meni taj daljinac da nađem nešto pametno!
- evo ti željniče. ( pruža daljinski )klik - malo pojačava zvuk i kreće nanovo da vrti iste kanale.
Poređenje.
Isto što i ne zna se ko je bolji, jer ako se sazna ko je bolji, onda se sistemom eliminacije dobija gori.
Ne znam koga da zovnem da nam brani, i Mare i Vlado razvaljuju.
- Jes'... ne zna se ko je gori.
Kako bre ko je gori? s'ti normalan? Odojica su top.
- Tikvane, opet ti dođe na isto. Ako se ne zna ko je gori, onda se ne zna ni ko je bolji.
Babina merna jedinica za savremenost multimedijalne mašine.
- Šta ti je to sine što nosiš kroskuću?
- Lap top baba, jurim neki vajrles, da ako ga navatam..
- Aaa, ako... A kolko si to platio?
- E, džabe, 40 iljada, a ovakav će za pola godine biti 70000!
- 5 penzija, auuuuu! A jel možeš tu da mi pustiš Mišov ispraćaj u vojsku?
- Ne može, ovo ti je moderna tehnologija, nema ovde za kasetu ulaz..
- E, pišam ti se na to ( stavlja kasetu u video iz 95.), ovo je bre 100 godina ispred tog tvog sokoćala.. Vidi Miša, što je bio mlad...
Najbitnije pitanje savremene teologije, kako odoleti svim iskušenjima. Jer ono što možete da doživite u gradskom prevozu prevazilazi sva ovozemaljska čuda.
Vozite se u omiljenom broju GSP-a, i onda:
Baba od 80 leta vam nabija lakat u sitna rebra... I tada nastaje iskušenje, javljaju Vam se glasovi u glavi, glasovi koje možemo podeliti u dve grupe
1. "Ma nabodi je!!!"
2. "Baka je stara žena, pomeri se da ima više prostora za baku"
--------------------------------------------------------------
U ogromnoj gužvi pored vas staje i gura se devojka od 20 leta koja nosi samo šorc i top majcu... I tada nastupa prava bitka, jer u glavi vam prolaze glasovi:- Ugrizi je za vrat!
- Uhvati je za sisu (dupe, picu)!!!
- Pritisni je još!!!!
- Počni da mastrubiraš!
i naravno iz dubine se javlja i taj Božanski glas koji kaže:
- Ta devojka je nečija sestra a sutra će biti majka.
--------------------------------------------------------------
Primera ima onoliko koliko i putnika, bezobzira na veroispovest istih.
Izraz koji se koristi za nešto što je mnogo dobro odrađeno. Majstorski.
A: Svetozare, pa ti si se zaista potrudio. Odličan ti je sastav, bez greške. Još je i svaki zarez na svom mestu.
B: Hvala, profesorka. Čast mi je.
_________________________________
A: Ala me izdriblaše ovi iz Top-šopa, dve plate mi uzeli.
B: Pa ti kad veruješ da jedna krpa može da zameni usisivač, šta da ti radim?
A: Uverljivi bili, majku im prevarantsku, svaki zarez im bio na mestu.
Pored amera ,skoro uvijek se u holivudskim filmovima pojavljuju i drugi narodi..
Rus
Alkoholičar ,skoro uvijek negativac.Osim što govori razne ruske poslovice ,ne priča puno sa ostalim likovima.Tu je uglavnom radi neke špijunske misije.Pred kraj filma biva otkriven i posljednje riječi su mu "stupid ameRicans" ili nešto u tom stilu.
Japanac
Karakteriše ga luđački pogled.Zna perfektno koristiti mačeve ,katane i druga hladna oružja.
Kad je sam u nekoj prostoriji ,obično meditira ili radi neku gimnastiku.
Umre tako što uradi neku ludost ,samoubilački napad ili ga amerikanac sasiječe katanom.
Koreanac
Lik koji zna sve oko računara i elektronike.Nosi cvikere i ima dugu kosu.Ne nosi oružje niti ga zna koristiti.
Afrikanac
Nosi neke čudne ogrlice ,ratni veteran...obično se proslavio u nekom građanskom ratu gdje je naučio sve o nekom oružju.Neobrazovan i glup ,sitni lopov.Kad je bio mali umrli su mu svi članovi porodice tako da nema nikakvih osjećaja.Biva brutalno ubiven negdje polovicom filma.
Meksikanac
Uvijek kod sebe ima heroina i sestru prostitutku.Nema problema sa otključavanjem bilo kojeg auta.Konverzacija mu se sastoji od riječi 'vamos' 'puta madre' i 'mierda americano'.Dobiva metak u čelo ili umre od predoziranja.
Najbolja riba je francuskinja.
Naravno ,glavni lik je uvijek amer ,nabildani lik sa fakerskom tetovažom.Vozi neki Pontiac iz 70-tih u kojem sluša ZZ Top i po potrebi odgovara na poziv njegove ribe koja mu javlja da je oteta ,silovana ili tome slično.
Devedesete...
Čoek je u osnovi kovač svoje sreće i to nije istina što kaže svet nego je kovač svoje nesreće što kaže Jovan Dučić, ali on je hercegovac, a bosanci kažu da Hercegovci nisu ljudi i smrde, ali kažu za bosance da su međedi i tako dok ne dođeš do Svetog Save sredozimca, a on je bežao od oca u manastir kad je bio pubertetlija, a njegov tata izudaro monahe u manstiru i jebiga, nemeš biti prav svjema.
1. Ako ti se prilikom svinjokolja desi da jabučicu presečeš iz prve pomisli samo koliko si sretan pošto spadaš u top 3% ljudi koji to mogu da urade iz prve pod uslovom da kolju prve sedmice decembra, a da nije post.
2. Ako su ti majka i otac razvedeni i oboje zaposleni spadaš u sami vrh dece razvedenih roditelja pošto možeš da imaš kintu za užinu i travu i od jednog i od drugog. Uvek se seti dece koju zlostavljaju roditelji (dobro je dok nije kurcOm).
3. Ako ideš u školu ti si zapravo preserećan zato što imaš priliku da 'vataš devojčice za pičku, dupe i sise i da pritom optuže tvoje hormone, a ne tebe. Seti se samo onih pedofila koji nisu te sreće i idu na robiju zbog toga i još ih jebu u zatvoru kuvačom za vojnički pasulj.
4. Ako ti se prilikom oranja njive desi da otpadne lemeš sa pluga seti se samo da si u top 20% ljudi na svetu koji imaju neku njivu i da tvom dedi to tito nije oduzeo kad je bila nacionalizacija iako ti je deda bio četnički vojvoda.
5. Ako ti se prilikom seksa desi da ti padne kita seti se samo koliko si srećan pošto 95% sajta na kojem ovo čitaš nije ni došlo u priliku da to radi. Opaaa
Krajnje idiotska reklama koja se vrti na Top Šopu, kako biste kupovali lepo smešteni u fotelji dok vam nabrajaju razloge za kupovinu nečega što vam apsolutno nije potrebno, ili čiji je učinak, pak, hiperbolisan do besvesti.
Ovde se, naime, radi o proizvodu od kog za narednih mesec ili dva treba da vam ponovo izraste kosa koja je opadala prethodnih 10 ili više godina. To je " moguće " zato što sadrži 10 biljaka sa 5 kontinenata ( A da nije možda obrnuto? Ko zna. ) . Tako su te, kako rekoše, " prirodne biljke " , smućkane u minijaturnu bočicu koja košta Boga i po, iako ste za iste pare verovatno mogli da idete na operaciju presađivanja kose.
U samoj reklami pojavljuje se zena koja se oduševljava muškarcu koji, pucajući od samouverenosti, ima prosečnu količinu kose na glavi, tačnije, istu kao i na " pre " slici u delu " pre i posle " . Jedina razlika između tih slika je ugao iz kog se gleda na ćelu voditelja. Riba je tu samo da aminuje na sve što on kaže i da se iznova oduševljava dvema novim dlakama koje su mu izrasle na glavi otkad koristi preparat. Reklama je takođe prošarana kratkim video zapisima ljudi sa manjkom kose na glavi kako ih svi šikaniraju k'o da su šugavi ( npr, prilazi devojkama na bazenu a one ga gledaju ko Kvazimoda i teatralno se okreću na drugu stranu i kuliraju ga ) . Naravno, kad dotična mukica proba proizvod, devojke samo što ne uzviknu " Oplodi me! " pre nego ga povuku i bućnu u bazen. Sve to začinjeno je muškarcima dovoljno gej da srceparajuće izgovore: Kada je počela da mi opada kosa...moj svet je počeo da se ruši!
Samozvani Najjači Frajer i Samozvana Vrh Riba su u kadru
Samozvana Vrh Riba ( kez od uva do uva ) : Hej, Samozvani Najjači Frajeru, kako ti je do jaja kosa, svršila sam kad sam te videla.
SNF (takođe se ceri ko ludak ): A, to nije ništa kako je bilo pre, dok sam imao kosu, a otkad koristim ovo sranje od proizvoda linjam se ko nenormalan.
SVR: Ali nemoj tako, SNF, ti si sada uber kul, hajde da vidimo paćenike koji još nisu nabavili naš neprejebivi proizvod.Idu inserti.
SNF: Ahaha, koji paćenici. Ali bar imaju više kose od mene...
SVR: Tako je, to je razlog više da poručite naše đubre koje niko ne želi da kupi! Dakle, ako poručite naš proizvod ODMAH! osim naše beskorisne tečnosti, dobićete i makaze, specijalizovane za ovce. Ali, to nije sve! Samo oni koji pozovu čim završim rečenicu, dobiće i natpis koji se kači na leđa, a na kome piše " Idiot " ! Zar to nije sjajna ponuda?!
SNF: Naravno da jeste, i to samo po šestostrukoj ceni od one na ekranu, plus pdv, ptt, ekg, htz... Pozovite odmah!
1.) Moras biti obucen po posljednjem kriku mode.Ako nemas love za original krpice,normalno je da ides na buvljak
2.) Frizura ti mora biti kao kod Beckhama a fudbalsko znanje ne mora
3.) Pored tebe je neka djevojka sa velikim fonasi,ogromnom buljom,retardiranom pricom,fondom rijeci 100 nivoa osmogodisnjaka a ona mora biti tip-top obucena,skockana,nasminkana napirlitana a ne mora biti duhovita,pametna,promocurna i sl.
4.) Prica ti je da si napravio pare (iako to nisi) ili kako ce one tek doci (iako nece) da bi tacka 3 sjedila sa tobom
5.) Moras imati mobilni sa melodijama Zvezda Granda i pozadinom Milana Stankovica na njemu.On mora biti u vrijednosti najmanje 200-300 eura,ne mora biti ispravan,dekodiran i sl.
6.) Naocale u kojima izgledas kao muva cc ali da su markirane (buvljak vazi i ovdje)
7.) Uvijek zoves ture prijateljima i onima koji te zajebavaju ali u pola noci nestanes i pojavis se u tom lokalu kad ga preuzme drugi gazda
8.) Popijes dnevno 326 hiljada kafa i seres kako nam je tesko ali ti si ipak postao uspjesan
9.) Vozis neku krntiju iz osamdestih a od zalogaja odvajas da bi ta krntija licila na auto,da bi imala ekstra felge,jaku muziku,zatamnjena stakla,servo,maglenke,spojlere i ostala sranja
10.) Na zurci si glup ne uklapas se u drustvo jer su svi bez veze,pijes red bull,trazis da ti puste Stoju,garantujes da se ne bojis pola grada,da te svi znaju i ponosan si na svoju odjecu,frizuru,telefon,djevojku,auto,pametnu pricu.....
