Deo populacije koje odvaja 'leba od usta da bi kupio Pal Zileri odelo i kravatu, diskretno kariranu košulju, frljaju se sa izrazima poput "PR", "Top menadžment je odlučio...", "Sistematizacija i decentralizacija su najproduktivniji za našu kompaniju" na sastanku svih menadžera, od topčija do šupak menadžera (to je onaj na najdonjoj lestvici menadžerske hijerarhije - još jedan od japi izraza), ne bi li se uvukli u bulju svom nadređenom.
Obavezno šetaju akt tašnu sa lap topom, nose debilnu značku sa logom kompanije za koju rade na reveru, mislim, jebeš rever bez značke (jadni, kontam da su primorani), voze službeni auto išaran logom iste kompanije čiji znak nose na srcu.
Uglavnom su loši ljubavnici, da ne lajem sad, jer umesto da rade radnju, prave tabelarne kalkulacije u glavi na temu "koliko flaša negazirane vode je optimalno za našu kompaniju".

Osoba koja ima izrazitu potrebu da zna sve o tehničkim uređajima, raznoraznim spravama, opremi... 99% njih su muškarci. Najrašireniji od fetiša koji se mogu javiti su fascinacija automobilima, zatim oružjem i vojnom tehnikom i mobilnim telefonima a postoje i specifične, uske ciljne grupe - likovi koji se lože na muzičke instrumente i opremu (pre svega električne gitare), fotografsku i video opremu, informativne tehnologije, ribolovački pribor...

Glavna karakteristika ovih likova je da, na primer, u prste znaju karakteristike električnih gitara Fender Stratokaster i Gibson Les Pol a da sami na gitari umeju da odsviraju 2, 3 akorda. Ili da satima raspravljaju zašto je ruski Kalašnjikov bolji od američke M16 a da pri tom nisu pucali ni iz vazdušne puške. Itd, itd, primera je mnogo. Prepoznate ih po tome što im je na desktopu slika omiljenog gedžeta, satima mogu da prelistavaju online kataloge, redovno kupuju magazine gde se daju pregledi najnovijih "igračkica". Bez izuzetka su aktivni na jednom ili više internet foruma. U gradu su u stanju satima da dave društvo sa "gear-talkom", mada obično vise sa istomišljenicima sa kojima vode beskrajne rasprave o tehničkim karakteristikama uređaja (automobila). Kada ne daj bože da nalete na nekoga ko je profesionalac u oblasti koja ih zanima, udaviće ga pričom i gomilom pitanja i pokušati da ga zasene količinom svog znanja sa entuzijazmom malog deteta.

Tehnički fetišizam je, u suštini, svojevrstan oblik mentalne masturbacije, veoma raširen kod muškaraca.

Odgovor prijatelja na našu konstataciju da ima pivski stomak.

Drugačiji, umobolniji, ali nikako manje kvalitetniji način da se opiše riba koja je u datom momentu istakla svoj najbolji adut i prezentirala ga gladnim predatorima.

To vam je imenik koji poseduje svaka iole smaracka radnja,stranka kojoj nije dosadno da svakodnevno vrbuje ljude,svi top-sopovi koji nemaju para da se reklamiraju na televiziji i slicni slucajevi.Mi,ciji se broj nalazi u istom, svakodnevno ludimo od poziva u 9 ujutru da bi nas obavestili da smo bas mi srecni dobitnici (jel'te) nagradnog ciscenja u celoj prestonici, da smo dobili za dz ciscenje klime iako sam im par puta rekla da ja istu nemam ili da smo pozvani na kobajagi besplatnu veceru samo da bi videli koje proizvode od ciste vune nude. Izbrisati svoj broj iz ovog imenika je nemoguca misija, posebno u slucaju da vam se broj fiksnog vodi na babu ili dedu.

Po difoltu, padanje u ljubavni trans za osobama sa kojima radiš i poslovno sarađuješ. Dobio ime po poremećenoj tendenciji holivudskog reditelja Vudi Alena koji je imao neshvatljiv običaj da uvek završi opterećen svakom glumicom koja je bila među top 5 vodećih uloga u filmu. Počeo je sa Dajanom Lejn, preko Anđe Hjustor i Mije Ferou, pa sve do danas mlađih nada. No, krajnost njegovog sindroma je otišla još ekstremnije, te je danas u što se kaže, u konkubinatu sa usvojenom ćerkom ranije voljene Mije Ferou.

Moderni muškarac koji pati od ovog sindroma, prosto periodično menja tendencije ka svojim koleginicama, da l' po kvartalima, ili kako već. A ako se ćerka voljene koleginice zaposli u istoj firmi, bože moj, možeš se jebati.

Fenomen rasta materijalne i emotivne vrednosti predmeta proporcionalan vremenu kišeljenja u zemlji. U nedostatku pravih i velikih otkrića važnost se pridaje najtrivijalnijim predmetima poput trule daske iz rimske javne kenjare ili turpije za nokte triperične prostituke iz Pompeje. Među kolekcionarima vlada suluda jagma za posedovanjem galskog opanka čije raspadanje će se dovršiti na zidu salona, indukujući pohotna i setna maštanja tipa „ah čija li je rutava noga ovo nosila pre nego što ju je Cezar svojeručno čereknuo od ostatka rutavog tela“. Međutim, najvažnija je priča. Ona je najcenjenija. Predmeti sa pričom mogu lako preskočiti vekove na berzanskoj top listi. U nedostatku istinitih priča poseže se za halucinogenim rekonstrukcijama i pukom izmišljanju, jer priča je ta koja prodaje. Na kraju, koji će vam kurac zarđale mamuze teksaškog kauboja ako nije opljačkao nijednu banku i nije skončao u revolveraškom dvoboju sa rupom u stomaku, nego se čitav život jebavao kravama i poginuo tako što je mrtav trezan pao sa ćopavog konja.

Srpsko izdanje antologijskog serijala "Star wars" reditelja Džordža Lukasa, koje se za razliku od originala, umesto na filmskom platnu, emituje po najžućim domaćim tabloidima i magazinima.
U pitanju su ratovi srpskih estradnih zvezda, kojima se medijska pažnja poklanja na desetostruko većem nivou nego udarnim vestima, poput npr. zemljotresa na Haitiju ili naglog sunovrata dinara u odnosu na druge valute.
"Karleuša nazvala Sašu Popovića "ružnim, iskompleksiranim midžetom"",ili "Tanja Savić - "imam gole fotke Slavice Ćukteraš", su samo kap u moru sličnih naslova koje kao TOP NEWS objavljuje indijanska štampa, i zbog kojeg je, 10x manjeg obima, naslov "Radovi na gazeli obustavljeni do daljnjeg" smešten u donji levi ćošak naslovne strane, odmah ispod Karleušine sise (što mu i daje neku nadu da će biti pročitan)...

Najčešći oblik kupovine.

Izuzetno pažljivo, po za sada nepoznatim standardima, birana grupa tinejdžera koja bi trebalo da predstavi kako izgleda život jednog prosečnog srpskog klinca, kao i njegovu radost kada se sretne sa dotičnim proizvodom. Međutim.

Ni traga od toga. Reklame su kopirane direkt iz Amerike, ne same lokacije, jer nisu snimane na Menhetnu ili u srcu Londona, nego su stvarno snimane kod nas, ali tu sve što je realno prestaje, a pojavljuju se čudno čupavi klinci obučeni u neke dukseve na kružiće i razne gluposti, gomila skejtera iako klinca na skejtu nisam vid’o cirka deset godina, Džastinbiberoliki klinci sa istom onom devojačkom frizurom i plačipičkastom facom, kakvi ne bi opstali ni trideset sekundi u prosečnom odeljenju sedmog razreda u našoj zemlji i na kraju je sve to začinjenom nekim malim crnčićem, koji ne vozi skejt, ali ga uvek zagrli neka klinkica koje sve, uzgred budi rečeno, izgledaju potpuno normalno, osim što ih nalaze sa nekim najnevinijim seks-ću-imati-samo-sa-drugaricom-i-to-u-četrdesetoj facama.

Naravno, ovaj tip reklama ne bi bio potpun bez nekog tehničkog dostignuća koje je trenutno u trendu i njime se slikaju, uvek perfektno, ludo, flafičasto namešteni kada onaj koji slika i deluje totalno gej, škljocne.

Smoki je smoki i ješću ga kakva god da je reklama, jer zakiva kol’ko je dobar, a vi što pravite čokoladice potrudite se da te čokoladice budu malo ukusnije i uložite kintu na tu stranu, a ne na ove baršunaste reklame o nekoj nepostojećoj generaciji Emo-gej klinaca u Srbiji jer kao i kod piva, ako vam je proizvod sranje džaba vam reklama.

Na programu je Ivkova slava.Ti sedis i u zanosu gledas neverovatne scene ispijanja rakije od jutra do stura,udaranje glavama o sto i prosto u jednom trenutku se u tebi budi neverovatna zelja za konzumiranje naseg nadaleko poznatog raketnog goriva.Ustajes...laganim koracima ka spajzu,uzimas flasu,casicu sve tip top...napunis casu i posmatras film.U minutima fizickog pripremanja za izvodjenje zahvata gutanja ovog gore pomenutog otrova u toku je scena "Nesanica" .Ti lupas sakom o sto,trzas casu iz zgloba i polako pocinjes da osecas opekotine treceg stepena po crevima i grlu i shvatas da oni majmuni na TV cepaju vodu i da ces verovatno sledeci put casicu ovog mitskog pica popiti na svojoj svadbi.

U poslednje vreme prilično rasprostranjen pokret kod nas.
Sve je započeto početkom dvajes' prvog veka od strane slobodnih umetnika sa viškom seksualne energije koji su želeli da budu "totalna gotiva" tadašnje zajednice. Glavna podloga za ostvarivanje ovakve pošasti bila je naravno-Amerika.
Pa tako nijedan ivent ne bi prošao bez dobrog performansa izvođača na stejdžu i suporta publike, obaveznog after partija u bekstejdžu (bek stejdžu ili bek-stejdžu, još uvek nije tačno utvrđen pravopis za ovu reč, jer, jebi ga, Vuk nikada nije bio in) ili eventualnog klabinga po foum festovima i senzejšnima, a izvođač obavezno mora pokazati da nije fejk i da je to njegov pravi prsneliti, što isto važi i za top modele na ketvoku.

Srpska verzija Bob Sinclar-a, dj u pokušaju. On tvrdi da je veliki poznavalac elektronske muzike (pod tim podrazumeva sve bugarske i rumunske hitove sa TOP fm-a), posetilac je svih promotivnih žurki a na voditelje sa TDI radia redovno drka. S vremena na vreme pred ogledalom vežba i skida nove zajebane pokrete jer još nije sakupio dovoljno keša za polovnu Numark-ovu dvokanalnu miksetu. Za sad nastupa samo na privatnim žurkama i udovoljava pijanim klincima koji mu traže da pušta velike hitove kao što su 200 na sat i Mrak, mrak. Međutim, on ne mari zbog toga. Veruje da će jednog dana postati popularan dj, karati ribe zajedno sa Dejvid Getom, nastupati na Ibici ... jer on je Boban Sinklerović.

Izraz koji se koristi, kad hoćete nekom da odbrusite, pošto vam se nije svidela njegova opaska, na ono što ste rekli.

Sada vec bivsi basista Slipknota.Nadjen je mrtav u svojoj hotelskoj sobi,autopsijom kasnije utvrdjeno da je uzrok smrti bila prevelika doza morfijuma i fentanila(sintetickog morfijuma).Bio je sjajan basista,uvek bez greske na live nastupima,ali jednostavno nikada nije bio u centru paznje.On je,nazalost,tipican primer kako neki ljudi mogu steci popularnost tek kada umru.

Položio si kolokvijum iz jonizujućeg zračenja i dozimetrija iz šestog i valja to proslaviti. Ponosnim korakom krećeš u nabavku najjeftinijih dvolitri, dok usput zoveš ortake i daješ im zadatak da pozovu i neke ribe.
Umesto riba, stižu još dvojica nepoznatih likova sa dve flaše Meraka 250 ml. gratis. Zvali su oni ribe , ali ni jedna neće doći... ma ko ih jebe, biće nama lepo i bez njih.

Posle kratke partije besmislenog razgovora, prelazi se na još besmislenije pregledavanje jutjub klipova. 90% njih su već svi videli : Bobo smrade, Top 10 najgorih pesama, Pacovi ima pacovi, Đogani i Vesna...
Eventalno se pogledaju slike na fejsu neke nedostižne koleginice sa faksa i kad nestane piva, razlaz.

Na kraju obavezno sledi :

Zanimanje ,koje iako zvuci glamurozno,u istoj je ravni sa prostitucijom,a nekada se ta dva zanimanja preklapaju.I u jednom u u drugom slucaju rec je o prodaji tela i lepote za novac.Manekenstvom se bave devojcice i devojke,koje moraju da zadovolje odredjene standarde i tek poneka od njih dozivi da postane zvezda.Vecina devojaka koja odluci da se bavi ovim poslom,pre ili kasnije dozivi da osim slikanja ,mora i da "legne" da bi napredovala u karijeri.Takodje ni zloupotrebe droga nisu im strane.Mnoge "fashion" kompanije,koje imaju svoje ispostave sirom sveta,svoj posao mogu i da nazovu pravim imenom,a to je trgovina belim robljem...Uvek je bilo zanimljivo porediti manekenke i porno zvezde,koje cesto,daleko bolje izgledaju od tih "top manekenki iz Milana",a i manje su licemerne....

Leto, prešlo preko polovine, terena.

Popio si neku sitnu uvredu, ispao si magarac, svi su bili protiv tebe u jednom trenutku a znaš da si bio u pravu ili si bar tako mislio, zabolelo te to, ostavilo trag a sasvim neka nebitna stvar, dobri si ti to drugari, nema tu zle krvi, al eto jednom, nešto bio težak dan, svi uskurčeni, i ti isto, i plop, nešto je krenulo, nešto se odvrnulo, ušao je đavo u srce Judi, kom Judi, ko je izdo, ne znam dijete, ali krenulo je, tako sitno, gotovo neprimetno, neka grudva je krenula padinom da raste, spremaš osvetu, postaješ zao i erik katmen, spremaš prefinjenu osvetu, sećaš se kad ti je on dao korektnu zazu a zadržao elitni sweet za sebe, ovaj drugi kad te pištoljem na metkiće pogodio u čelo namerno, a ovaj treći da ti nije bacio loptu kad si bio sam, a eto imaš tog brata od tetke, igrao u Zastavi, mlađe kategorije, visok taman da niko ne mož da ga čuva, sa dve fore sa tri treninga, roling radi bez greške i apsolutno nepotrebno, dovodiš ga i kažeš pederski e mi imamo trojku, priključivši nekog nebitnog lukovskog kao trećeg i kreneš, deljete redom, vidiš im namrgđene face, uživaš u pobedama koje se ređaju 21:13, 21:15, 21:11, ne mašiš ni ti, svi u protivničkom timu nadrndani samo što ne izbije svađa između njih sve dok... posle pete pobede ne vidiš da se mire međusobnom mržnjom prema tebi.

Eto, ispuco si svoje, osvetio se, bilo ti je slatko, oni odlaze da kupe piće, sok se još pio tada, step, frutela, ili otrov treći neki, a tebe ne zovu, čak i Lukovski ide s njima a ti ostaješ sa svojim bratom od tetke da mu dodaješ loptu da se on iživi i zakuca pedestri puta na vašem trošnom košu gde su iza na tabli vaša imena ispisana visoko malo izbledela od kiše i sunca. I gledajući po malo tužno u ta vaša združena gnežđena imena shvataš da s ovom pritkom i buzdovanom nemaš šta da pričaš i razmišljaš koliko je glup i kako samo da odeš kući, dok ti i on, sa otkinutim obručem u rukama, ne kaže e brate odo i ja sa njima na sok dodaj mi taj top pauer - to ti je obična voda unutra - to je brate TOP PAUER ćale mi kupio.

Kovanica od reči ludo i reči uzbuditi se. Sleng za veliko i ludo uzbuđenje.

Još jedan u nizu profila koji preferiraju mlade dame obilnih i poluobilnih grudi i koji je dobro prošao kritike. Potrebno je pokazati grudi ili makar gornju polovinu, kao i lice objekta. Aparat se postavlja ispred tela pod pravim ili kosim uglom (nikako tupim jer celokupni obim grudi neće biti sasvim obuhvaćen). Majica se skida ili, ako je na raskopčavanje - raskopčava. Usne se napućuju po želji. Grudnjak ili top se blago spušta ka dole ili pomera u stranu tako da deo bradavice stidljivo proviruje izvan njegove površine. Mogu se prikazati obe ili jedna bradavica, ponekad jedna može biti prekrivena kosom, ili u nekom drugom slučaju jedna dojka se postavlja u senku prve (ovo se ostvaruje određenim uglom fotoaparata). Dakle, upotreba mašte nije isključena. Dodatne ovacije izaziva određena transparentnost grudnjaka, što veća - to bolje.