
Uzvik bez seksualnih konotacija; koji označava totalno odbijanje, sa naglaskom na nadmoćnom stavu nad svakim koji traži, ne mareći za pravi odnos snaga po tom pitanju.
- Milenkoviću, kakve su ti to blatnjave čizme, vodnik će da te otera sa smotre?!
- Ma jebe se meni, kakav vodnik...
(Smotra)
Vodnik: Milenkoviću, imaš blato na čizmama! Marš na čišćenje obuće! TRKOM!
Milenković: Razumem! (Trči)...
Totalno uklanjanje penisa, ultimativna pretnja nevernim muškarcima kada pretnja kastriranjem više ne urađa plodom, životna želja muških transseksualaca, najveća fobija ostalih muškaraca...
-Pero amputiraću ti taj kikiriki ako samo još jednom pogledaš onu raspuštenicu sa prizemlja...
-Nisam gled'o očiju mi... I u najmanju ruku je brazilski orah, ne kikiriki...
Bore se za očuvanje planete Zemlje. Totalno krivi cilj.
Pobogu, pa Zemlja postoji milijardama godina, a postojat će još tko zna koliko.
NAS neće biti!
Govorimo kad se potpuno slažemo sa onim što smo malo pre čuli ili kad smo totalno zabezeknuti. Onomatopeja klimanja glave.
...Ma uživam ... idem sad s ribom na more... da iskuliramo malo
Taj fazon!
Pa da zaprosio sam je, i prstala je, ovo će biti nešto kao medeni mesec.
A taj fazon?!
Dobiti na nezamisliv,totalno nepojmljiv, čudan, naučno-fantastični, usrano-jebeni način šesticu na ispitu i već se videti mrtvog pijanog od vinjaka.
Dva živa bića koja su nepoželjna budućim udavačama.
Za svekrvu su totalno u pravu, al za kravu tu negde.
Ćerko, nikako da se udaješ tamo gde je svekrva živa i gde krava preživa.
Čovek sa najgorom imovinskom situacijom na svetu. Finansijski totalno sjeban. Smatra se da je tursko-tatarskog porekla. Niko ga nikad nije video a svakodnevno se priča o njemu.
V - Ne mogu više ove pljeskavice, smučilo mi se, moram da bacim.
R - Da baciš? Pa Neko nema 'leba da jede a ti bacaš.
---------------
G - Slup'o sam ćaletovog Golfa, i boli me tuki.
A - Sram te bilo, Neko nema ni za trotinet a ti se zajebavaš.
---------------
T - ....i tako dune vetar i ona linija koksa mi prohuji sa vihorom.
Neodizelaš. Naivna mlada osoba, obično dobrih fizičkih predispozicija, ali na uštrb intelektualnih. Inspirisana dizelom, zavedena od strane novca, mode, trenda, teretane odnosno fizičkog izgleda, turbo folka i gadžeta. Neretko totalno nepismena. Šljam društva.
"Mama zašto se ovi čike u roze majicama i belim čarapama ljube? Sine oni su fenseri. Ako ne budeš jeo kajmak i ti ćeš da budeš fenser."
Totalno besmisleno pitanje,koje čujem od hrvatskih carinika već drugi put.Ili oni možda zaista očekuju da će im neko nekad reći:"E da,imam tu u kaseti, u futroli za naočari ,slobodno uzmite,ja ću da se parkiram sa strane,pa me hapsite...".
Varijacija na temu:
-Ko dupe i glava...
Nespojivo, reciprocno, obrnuto proporcionalno, totalno suprotno, koje ponekad, u specificnom izvrnutom trenutku, kad se obrne pun krug, zalici jedno na drugo.
Intervju u crno vreme rata, raspada i rasula:
-Sta vi, kao akademik, jedan od potpredsednika SANU mislite, kako bi mogla da se resi ova nezavidna situacija u zemlji, i ko je kriv za istu?
-Bojim se da ne znam gde mi je dupe, a gde glava, a kamoli odgovor na Vase tesko pitanje.
-Kazu da nema teskih pitanja, ima samo teskih odgovora...?
-Rekoh Vam da imam pametnija posla u akademiji, nego da trazim neke krivce i zamlacujem se glupostima...
Eto, upravo uspostavljamo nove titule, kao sto su:
predsednik SANU
potpredsednik SANU
redovni clan SANU
neredovni clan SANU
privremeni clan SANU
pridruzeni clan SANU
pocasni clan SANU
dopisni clan SANU
obavezni clan SANU
neobavezni clan SANU
iz nehata clan SANU
iz nepota clan SANU
i ostalo...
-Recite mi, da li bi adekvatnija skracenica bilo:
Akademija Nauke i Umetnosti Srbije? (ANUS)
-Nisam o tome razmisljao, znate kako se kaze...
Nazovite me i loncetom, samo me nemojte razbiti.
Totalno apsurda reklama u kojoj, uz prikaz TV-a, ti seksi glas govori kako je slika fenomenalna, zvuk nevjerovatan, ugođaj neponovljiv...a tebi sve to djeluje isto kao i na tvom TV-u.
Japanka koju niko nije ima priliku upoznati, ali je uporno pozivamo na sve moguće događaje i nudimo raznim poslasticama.
Žena je totalno asocijalna
- Hoće li još iko pivo?
- Neće Jošiko, morala je kući u Japan
----------------------------------------------
- Hoće li još iko doći na basket?
- Ne vjerujem, u Japanu je ...
-----------------------------------------------
- Je li još iko zainteresovan za koncert većeras?
- Ne vjerujem da će stići iz Japana, poslaću joj SMS.
Smekerske, fenserkse, totalno in, must by, naocare.Za leto, zimu, jesen, prolece.Stakla nisu zatamljena pa ih mozete nositi i nocu.Kupi naocare, da bi bili kul...
Znam da biću šmeker jer nosim naočare koje liče na roletne
Borac za prava i pravdu kako u zemlji tako i u inostranstvu. Bori se na raznim forumima i sajtovima gde ga odlikuje nepismenost i nepoznavanje osnovnih istorijskih činjenica i totalno konfuzne recenice.
Kosovo je oduvek srbsko, ko si ti da neznaš da je Branković izdajnik ko i ti i tvoj deda a i mi smo isli tamo uvek da se bijemo s turci i sipci još nas je.
Ovi izrazi imaju jako sirok spektar upotrebe, mogu biti sininimi, ali mogu imati i totalno drugacije znacenje jedan od drugog.. pogledaj primere odma :)
Bacio sam tu staru lampu, samo je skupljala prasinu i vukljala se po stanu bez ikakve koristi!
Opet se vucaras sa onom vucibatinom i olosem!
Sta vukljas toliko tesko u toj torbi?
Vucaras tu staru i pocepanu torbu vec godinama, kupicu ti novu za rodjendan!
Poređenje koje označava da se neko totalno ne razume u nešto.Za poređenje su uzeti Amiši,narod u Americi koji živi bez savremene tehnologije uključujući i struju.
,,E objasnio mi je Laki kako se popravlja motor na Jugu,baš je prosto."
,,Ma šta on zna o motorima,razume se u njih kao Amiš u struju!"
Izraz koji upotrebljavamo da prekinemo daveža koji je taman krenuo da kolje ekipu svojom totalno nezanimljivom pričom - po stoti put!
Smarač: - I onda je taj ortak. . .
Smoren: - E brate?
Smarač: - A?
Smoren: - Ae idi jedi roletne malo, vidiš da smo se smorili ko vaške na glavi Bobana Piromana!
Totalno dezorijentisan lik, da mu daš 50 GPS sistema izgubio bi se. Da krene u jedan grad završio bi u drugom.
- E idem sutra do Kraljeva.
- Što?
- Ma ide Mare, pa ajd da mu pravim društvo.
- Nemoj sa njim! Ili bolje ti uzmi vozi!
- Zašto?
- Pa pre ćete u Pariz da stignete nego u Kraljevo. On krene u Niš stigne u Beograd.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.