Ovako se kaže kad vidiš da je neko onako tipično detinje nervozan.
Ušle buve u njega, ništa mu nije po volji, samo traži konflikte (ili ih stvara tamo gde ih inače nema).
-''A bre, šta bi više s ovim našim komšijom... K'o da mu je neko sanke polomio, pa sad mora da džak da sedne za nizbrdo...''
Večni avanturista, traži popuste i bori se sa nemilosrdnim prodavcima ko Dok Kihot. Ova osobina je ko sisa, il' je imaš, il' je nemaš.
-Dobar dan, mogu li da Vam pomognem?
-Jel je ovo na popustu?
-Nije gospodine.
-A ovo, ovo, ovo i oooovo?
-Ni to gospodine, mi smo mesara, mogu vam dati meso od pre mesec dana za manje pare.
-Neću to, hoću ovaj pršut, ali ću ti platiti najviše 1000 dinara.
-1000 dinara? Pa ovde ima 10 kila mesa.
(pola sata ubeđivanaj kasnije)
-Nosi to monstrume! Samo izađi iz ove prodavnice. Ne želim da te vidim u životu! Sledeći put kad dođeš pustićemo kerove na tebe!
-E neću, dogovorili smo se da mi platiš 2000.
Prosečan omladinac,muškog pola subotom uveče.Ide u školu ili studira,dobar sin svojim roditeljima,ne traži puno,dovoljno mu je da bar jednom nedeljno ízadje.Al da je tako,ne bi bilo ove definicije.
-Kako je bilo sinoć,jesi izašao negde?
-Zamalo,imao sam samo dobru volju i nişta više.
-Znači,željan pičke,a dinara nemaš?
-Ne staj mi na muku...
Kad ti država koja ti ne da šansu da odeš bilo gde iz nje traži uverenje o državljanstvu i kad hoćeš da piš*š.
Zamena lične karte:
Posedujem validan i važeći dokument izdat od strane države u kom piše DRŽAVLJANIN SRBIJE, a oni traže uverenje da sam - državljanin Srbije. WTF?!
Prvi pojam koji u polje traži ukucaju neregistrovani članovi Vukajlije. Kako ne izađe nijedna porno slika, isti se registruju jer misle da će im tada biti dozvoljeno da je vide. I tako su nastale glupe definicije...
Veoma tačna izreka koja svoj puni smisao dobija u Srbiji i to u običnom svakodnevnom životu.
U ovom svetu gde je zlatno tele zamenio novac koji ima sve više idolopoklonika, sve više se gube osobine zvane obazrivost i pristojnost. Novac se očajnički želi u sve većim količinama i nikada ga nije dosta. Pošto je neizvodljivo da svi imaju veliku količinu novca oni koji ga nemaju sa zavišću gledaju u one koji ga imaju i pri tome ih u velikom procentu mrze i žele im sve najgore. Razlozi ličnog neuspeha se pripisuju svima osim sebi jer je tako najlakše. Zašto bi se neko potrudio da spozna sebe kad je to najteži put.
Vlasniku novca i uspeha se nalaze i postojeće i nepostojeće mane u cilju unižavanja. Unižavanje je potrebno da bi se takve osobe dovele na nivo prihvatljiv onima koji nisu potigli takav uspeh i nisu zaradili novaca koliko smatraju da mogu.
Savršenstvo ne postoji i tragati za njim je isto tako zaludan posao koliko i traženje dlake u jajetu.
Kako smo krenuli da svaka prćija traži nezavisnost i falsifikuje istoriju (od Krajine preko Kosova do Vojvodine), ne bi me začudilo kad bi se pojavila knjiga: 4000 godina istorije Šumadijske države i Šumadijskog naroda.
Grafit u Kragujevcu (istinit): Šumadija naša dika, nezavisna republika.
Ironična fraza upućena osobi koja stalno nešto traži i moljaka, a neće ni trepavicom da mrdne. Posebno je fascinantna nemogućnost te osobe da primeti da li smo umorni, bolesni ili nešto treće.
(ceo dan igranja basketa po trideset stepeni, dolaziš gajbi mokar kao sponzoruša kad snimi novčanicu od petstvo jura, samo bi da se istuširaš i da zaspiš, ali...)
-E 'de si ćale, šta..
-Aj' skokneš do trafike da mi kupiš tri paklice, ja zaboravio..
-Ma samo za tebe..
To je osoba koja raspolaže svim mogućim i nemogućim proizvodima osim Nautilusa iz prve ruke. On kupcima nudi: hrčka iz farme na Lepenskom Viru sa srčanim smetnjama pred parenje, produhovljenu jarebicu, jednoroga sa 2 roga, konjske glave po povoljnoj ceni, nokat od polarne veverice koja ima tuberkulozu, silovane avetinje, uložak od prve menstruacije Pamele Anderson, stidnu dlaku Jovanke Orleanke, Gilgamešovu grančicu života i mnoge druge stvari osim kako sam napomenuo Nautilusa iz prve ruke, ali iz druge ruke se i to završava.
Sa ljudima ne trguje!
Definicija je potkrepljena istinitim dogadjajem od pre neko veče.
Kupac: Jel imas.......?
Prodavac: Imam.
Kupac: Jel imas....?
Prodavac: Imam.
Kupac: Jel ima nešto što nemaš?
Prodavac: Imam i to!
Posebna vrsta živih bića, od kojih svaka jedinka traži da se sabiranje broja x sa brojem y izvrši na jedinstven, njima tipičan i svojstven način. Korišćenje drugačijih metoda rada od njihovih se smatra veleizdajom autoriteta i drskošću.
Kolega, kolega..Koliko god vama rješenje zadatka bilo tačno, vi MORATE da shvatite: vaš način rada je neprepoznatljiv i drugačiji od ovog kojim JA predajem, ovo je nešto što NISMO radili na vježbama, iako je matematički prihvatljivo. Takođe, primijetiću da niste pisali riječima koje ste sve zakone i stavove koristili prilikom izrade zadatka, što mi govori da niste pronikli u srž ovog problema. Ipak, ja se na sve to nisam obazirao, već sam vam od mogućih 6 bodova za ovaj zadatak, dao čitava 3 boda, a vi ipak dolazite da se žalite?!
Nivo higije koji predstavlja totalni opozit onome koji gaji pijana ciganka ili snajperista vojne hunte u Somaliji. Ima fobiju od bakterija, virusa, bičara i svega ostalog što se ne vidi. Ono što se vidi mu se gadi. Posle reklame za domestos pere oči asepsolom. Posle pranja zuba pere četkicu, posle pranja ruku ponovo pere ruke. Pribor za ličnu higijenu mu je sterilan kao stogodišnjak bez muda.
Vlažne maramice kupuje na kilo. Ima crtu u apoteci. Drka u hirurškim rukvicama. Pre i posle seksa devojku umače u razredjivač i kači na štrik da se izluftira.
Kada vidi dlaku u hrani plače mami, udara glavom o zid i povlači se u sebe.
-Uzeću ti mašinicu za šišanje da oribam muda!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAA!
-S'lud, pašće u nesvest. On se gadi posle brata kosu da osuši! Drži fen pod katancem!
-Ma znam, samo ga zajebavam. 'Ej, imaš humani papiloma virus na trepavici, maše mi!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Nekako smo navikli da muskarci to govore kad nesto nece da urade ili da daju,ali kad zena to kaze je urnebes.
Pogotovo kad to kazu muskarcu koji im otvoreno i bez uvijanja trazi picku.
Uzvik nekog klinca za vreme fudbala čiji je saigrač pokošen strahovitim faulom. Broj penala je srazmeran telesnoj konstituciji onoga ko ih traži ali neki optimalan broj je pet.
bum, tras, šljas...
-Auuuu, pet penala za nas!
-Ajde bre beži tamo evo vam dva il' ništa!
-Pa može... Daj šta daš.
Dobro poznati naziv za potenciju koju znaju svi da izgovore, od osnovca do penzosa pred šlog. Međutim, kada se traži u apoteci često je potrebno veliki broj puta ponoviti naziv da ne bi došlo do zabune.
- Dobar dan, želim. Izvolite?
- Daće te mi viiguuu.
- Nisam čula. Ponovite.
- Iagu od pdset.
- Analgin vam nije od 50, on vam...
- Viiagu.
...apotekarka ga je pogledala i razvukla usne u stavu- matori, ti ćeš da jebeš?...
Jel mislite na viag...
- Da.
Fraza koja se koristi u situciji kad nam nekao traži određenu uslugu ili neku stvar koju nerado posuđujemo. Opušteno možemo da je izdeklamujemo, pogotovo ako znamo da smo 0+ a dotična osoba AB krvna grupa.
Brate, teniski reket i ženu nikome ne dajem, inače tebi bi krvi dao.
Kad ti neko traži neke pare i kaže ti:
-Ma sutra ti vraćam,sigurno.Samo da danas nešto premostim!
Budi siguran da hoće da te prejebe.
Na primer,ti si ovca za šišanje ako daš pare.
Izraz koji se na jugu Srbije koristi prilikom ukazivanja na nečije rođenje u štali ili čamcu .
Vrata ne zatvaraju za sobom psi i kraljevi, dok je prasetu svejedno, ono traži sveži vazduh, i radoznalo kakvo je, beži napolje...
Igraonica. Čur. Ustaje jedan lik sa telefonom na uvetu i izlazi napolje da bi bolje čuo sagovornika. Ipak, ne zatvara vrata...
Pobesneli igrači iznutra njemu:
- Ej bre, tečo, prase će iskoči, zatvare vrata, pizda ti materina nenormalna, u plevnju li si se rađaja?
Još jedan u nizu sleng izraza za ''karati''. Smišljen pod uticajem narkotika i nedostatka seksa. Koristi se da dočara stadijum zagorelosti i stepen zainteresovanosti za tršenje određene ženske jedinke.
- Gile, brate, kako bih oplempačio ovu Jovanu. Jebozovna je do bola. Vidi što se utegla.
- Vidim brate. Traži kurca, traži!
Čovek koji ništa ne radi. Ide po gradu, tumara kao vo, boli ga uvo za porodicu. Niti traži posao niti se trudi. Okači se ženi o vrat i UDRI! Sinonim je DŽUKELEĆAK!
Rečenica koju po običaju majka izgovara kada dijete ne može da nađe nešto ( obično je odjeća u pitanju ). Nakon što ova rečenica bude izgovorena, traženi predmet se sam stvori ispred osobe koja ga traži.
Sin: Jao!! Stara, da li slučajno znaš gdje je onaj moj crni duks ?
Majka: Pa gore je u ormaru!
Sin: Nema bre, sve sam pretražio!
Majka: Ako ti dođem gore i nađem je u nos ću ti je ugurati!
Sin: Aaa evo je! Bila ispod farmerki !
