
Dan posle koncerta Zdravka Čolića kada svi pričaju o tome kako je trava na Marakani uništena i kako im treba dosta para da kupe opet novu.
Setimo se samo kako je Bob Marli voleo fudbal...
Sleng za hašiš.
A hašiš je jelte smola marihuane, što će opet reći da nije isto što i trava iako ljudi to dvoje često miješaju.
A: Inače, kako je bilo na ekskurziji?
B: Havarija brate. Vjeruj mi da me još pucaju fleševi. Ono, fazon samo se uništavali cijeli dan od votke a onda naveče na kurve a Miki još nabavio neki šit iz Albanije. Znači, ludnica. Opet mi se ide.
1."sprem-te se, spremte četnici, teška će borba da bude"
2."polegla je trava,šareni se cvijeće, ubićemo zaklaćemo ko sa nama neće"
Božanski nektar- neverovatno glupo i nespojivo ime za biljku od koje svake godine sve više ljudi slinavi i kija i koja preti da uništi polovinu domaćih trava u Evropi...
Jedino ako nekom sline ne liče na nektar....( uzvik gađenja )
( s zebnjom u srcu je očekujem i ove godine )
Priloška odredba za udaljenost nekog mesta od civilizacije. Naime prema legendi ova divna stvorenjai pred kraj svog života odlaze u tri pičke materine gde ni trava ne raste da rikavaju.
- Matori, nema piva prošlo 10, jebiga.
- Pu jebem ti prohibiciju pa šta ćemo sad?
- Pa možemo u onaj dragstor gde radi ona glupa bosanka što drka na mene...
- Ona brkata? Si normalan ti, u taj kraj zmajevi idu da umru!
-Dobro, nećemo... Al imamo frutelu matori bio sam že...
-MRŠUPIČKUMATERINU!
Ono kad si sam u samoći tmurnog univerzuma, sa slikom koju čuvaš pored ikone. Kiša pada, trava raste, bubašvabe mile po sobi. Nadrealno stanje realnog.
- Stigla mi je poruka na fonu, čujem vibraciju.
- Dobro.
Pohvala za nečiju bradu gustu kao livada što je Ljevin u Karenjinoj kosi na osam miljada rečenica. Skoro pa K'o trava na Santijago Bernabeu.
Vidi što si se zabradio aj daj da pelcujem, ćosav sam kao Marija Šerifović.(čupa ga za bradu i trlja po licu a zatim meće ruku u gaće).
Šta gledaš i dole mi je tukidid željan dlaka ko ozebo sunca.
Poznata trava kod Srba, obično se jede bez pranja direktno iz zemlje, i ne bi bila tako dobra da ne uzrokuje loš zadah...
(Drugi svijetski rat, Srbin je na položaju, jede špek (bijelu slaninu) , crijemušu i izviđa. Njemac ga primjećuje i hitno javlja nadređenom)
- Gospodine mi se borimo sa životinjama!
- Kako to misliš sa životinjama!?
- Lijepo! Jedu sapun i pasu travu!!!
Srpska nirvana.
Indija:
- Odvedem ja krave na ispašu, sednem na obližnji panj, posmatram ih, vetar ćarlija, posle nekog vremena osetim nirvanu kako me prožima.
Srbija:
- Odvedem ja krave da pasu, pustim Rundova da ih čuva, nađem 'lad u blizini, naseckam slaninu i poneo jedno čokanjče šljive. Posle nekog vremena osetim u leđa me nešto prožima, pa se ispružih, a ono meka trava. Milina.
Osoba koja napravi sranje, gde god da se nađe. Uglavnom, ničim izazvan. Vrhunac svih baksuza. Vrlo slično onom "gde zgazi, trava ne niče".
: Eno, Dareta, ni slučajno mu ne pominjite da večeras idemo kod Zorice na pijanku!
: Ma, daj, bre, Dare je naš drugar, znamo se još od zabavišta!
: Jeste, ali je i hodajuća nevolja. Prošlog meseca je na mrtvo ime prebio malog Miloša, jer mu njegov cirkon bljesnuo u oko!
***
: Kevo, jel mogu šta ja da ti pomognem?
: Marko, sine, samo piči te igrice, ne prilazi mi ni slučajno!
: Aman, kevo, što si takva, lepo ti se nudim?!
: Slušaj, hodajuća nevoljo... prošli put kad si bio tako dobar razbio si 10 komšinicinih tanjira, što sam pozajmila za slavu, a onda kada sam ti dala pare da joj platiš, ti si otišao u kladionicu i sve si spičkao. Da si bar dobio! Ovako sam samo ja dobila... nervni slom! Više bih volela da sam kokoš, pa snela na beton, nego tebe takvog trapavog rodila!
Otvoriš širom prozore, miriše ti pokošena trava, a cvrčci cvrče da imaš osjećaj da ti je zvečarka kraj jastuka.
Strsiti nešto u stilu napaljenog Roka Sifredija, mada ne mora da ima veze s' taslačenjem. Jedostavno gde mali udje, uš'o je i trava više ne niče.
"Sine budeš li još jednom povraćao po cipelama posle grada i zaspao usran u kupatilu ošućiću te grdje nego ti tu brlju!"
"Alo bre divljaci, budem li vam se popeo gore ošućiću vas ko grad u proleće, mamu li vam bezobraznu!"
"E sestro slatka ošući me Juca frizerka k'o da me s' mužem na gomili navatala, vidi kakav kaktus mi napravi na glavi..."
Gleda lik juce utakmicu koreje i brazila i galami...Brate sta koji k.... ovi koreanci obukli ove zelene dresove, sad ne mogu da skontam sta su oni a sta je trava...
Reči narkomana, koji pritom tvrde da trava nije droga i da oni nisu narkomani. Iskombinovati se znači , skupiti pare na gomilu i zajedno duvati od tih para
Mogli bi da se iskombinujemo večeras
Nekada rasprostranjena vrsta u našim krajevima, kojoj danas, zbog pogoršavanja uslova u svom prirodnom okruženju (školarina), prijeti izumiranje.
Dijeli se na više podvrsta i grupa:
1) Odličan student (lat. ambicia animalis). Karakteristika ove podvrste ogleda se u konstantnom učenju i jurnjavi za dobrom ocjenom. Dalje, ova podvrsta se djeli na više podgrupa:
a) (lat. ambicia animalis naturalis) se odlikuje prirodnom inteligencijom i svoje poslove obavlja sa takvom lakoćom kao što mi pijemo vodu.
b) (lat. ambicia animalis animalis) je podgrupa koja se ne ističe bistrinom, ali pored 24- oro časovnog bubanja nešto mora da uđe u glavu. Ovu podgrupu odlikuje izuzetna motivisanost, tvrdoglavost, upornost i pomalo šlihtanje vođama čopora (profesorima)
c) (lat. ambicia animalis fortza) je podgrupa koja se ističe, jer ostvaruje ambicije svojih roditelja. Pasu tamo gdje roditelji smatraju da je trava sočnija ili prosto zato što roditelji tu nisu mogli da pasu. Postavljen im je ultimatum ili ispaša ili doviđenja iz roditeljske pećine.
2) Redovan student (lat. ambicia mediokritetus). Ova podvrsta svojim obavezama pristupa opušteno, ali i ozbiljno. Svjesni su da učili. ne učili, tor (biro za nezaposlene) im ne gine.
3) Treća podvrsta se naziva latinski ambicia nema.
Razlozi za njihovu ispašu (studiranje) su raznovrsni, pa se i djele na mnoge podgrupe:
a) (lat. ambicia nema eskivacia). Ova podgrupa se karakteriše stavom da pasu samo zato da bi izbjegli dril (vojsku) ukoliko dođe do borbe za teritoriju sa nekim drugim krdom. Vođe krda su smatrali da dril na pun stomak nije dobar, pa su rekli ili dril ili ispaša, s tim što dril može doći samo poslije ispaše, nikako za vrijeme iste.
Istini za volju, ova podgrupa je naglo izumrla, jer su vođe odlučile da na dril idu isključivo dobrovoljci, jer su oni uvijek raspoloženi za fajt.
b)(lat. ambicia nema populis) je podgrupa koja pase samo zato što cjela ekipa pase, pa je ispaša u grupi zanimljivija. Jer bolje je biti sa ortacima na livadskom pojilu (studentskom klubu), nego sam u pećini (kući).
c) (lat. ambicia nema totalis) je podgrupa koju ističe konstantna promjena livade (faksa), jer pripadnici ove grupe smatraju da je trava uvijek zelenija na nekoj tuđoj livadi.
Korisnik ili ljubitelj cudnih trava. Preferira samoću i zmajevi nad glavom mu nisu strani.
Obično ga mrzi da izadje napolje po nove rizle, pa se snalazi na najcudnije nacine.
M: Ej brate, šta si radio sinoć?
O: Ma sedeo kod kuće,malo pušio, kenjao narandže i tako to.
M: Nešto drugo zanimljivo?
O: Ma zajebi to, nego. Da li možeš možda rizle da mi doneseš? Ostao sam juče bez istih.
Jedini papir koji sam imao bila je biblija. Kad sam došao do Novog zaveta rekoh,
Dosta je bilo"
M: O.o
druga po redu pokošena trava u godini
razlikuje se od prve koševine po udjelu hranljivih tvari, suhoći, tvrdoći itd
neki i treću i višu koševinu zovu otava ili otavić, ali rijetkost
Građanin: "Jesam zbario trebu juče. Nego, šta ima kod tebe novo?"
Seljak: "Ja pokosio otavu. Da u zimu nahranim svoje mile kozice, još ih zovem i tozice."
Građanin: "Seljačino."
Ustaljen naziv u Srbiji za pod.Bilo da su na podu pločice,laminat,parket,beton,trava ili nešto drugo mi to sve zovemo jednodstavno zemlja, iako niko ne zna razlog tome.
-Pala mi palačinka na zemlju!
-Nema veze uzmi drugu.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.