Mudoglodar fudbalski: Jebem ti budale, dvaesdva čoveka trče za jednom loptom.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar esteta: Vidi ga što je ružan.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar ekonomista: Džabe ga plaćaju toliko.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar rasista: Jebena crnčuga, šta on zna.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar seksista: Nije to za žene.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar ultranacionalista: Jebem ti(___________________) prazno mesto za državljane bivše sfrj.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar košarkašk: Koj kurac, šta ne smeš da napraviš četri koraka.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar američkog fudbala: Sine, koliko pravila.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar bodibilder ženskaroš: I šta kao pičke se lože na velike ruke, muda ti onolicka.
Mudoglodar bilder švorc: Jebi ga, nema se para.
Mudoglodar bilder drvoseča: Ja imam ortaka koji radi u šumi, on može da podigne boga oca.
Mudoglodar bilder plašljivi: Nisam ti ja za to, plašim se da ne uništim neki organ pa i muda.
Mudoglodar bilder neinformisani: Sve je to hemija.
Mudoglodar bilder gurman: I šta ti kao ne jedeš lebac?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar atletičar: Ne bi ja trčao maraton ni za cisternu piva.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Mudoglodar darvinista: Mislim da smo dovoljno evoluirali da se ne bijemo više u ringu.

Slobodni ste da dodate u komentarima klasične komentare ostalih vrsta mudoglodara koje možete da povežete sa nekim sportom, ili poslom, ili naravno zajedljivost, izbor je vaš.

Ako iko pročita ovo, neka zna da sam mu veoma zahvalan iako to njemu ne znači.
Iako znam da ćemo Radoje, Milisav i ja da dobijemo minuse onda neka to makar bude zbog Milisava.

I da, ovo sam napisao zato što me neodoljivo podsjeća na moju životnu priču...

iskusan hejt:
Pridete nadrogiranom liku na exitu mahnete mu markicom gradskog prevoza i kazete:
"nspektor Karadzic, Novosadski mup odeljenj za narkotike... dali imate kod sebe neke opojne susptance?
bosonogi hejt:
Perica govorio ruzne reci.. to uciteljica cuje i kaze devojcicama da izadju napolje cim perica kaze ruznu rec. On ulazi i sa vrata objavi da je gledao kako se gradi Kupleraj.One sve krenu da trce ka izlazu kada im perica baci BOSONOGI hejt:Decete kurve tek su udarili temelj!
Mohi Hejt:
XYZ lik: Znas sta, mislim da gej bajke nisu za malu decu
Mohi: Sta bre nisu, ti si glup, i ti sto me gledas ti si jos gluplji a tebi je keva glupa i ja mogu ovako do sutra i naravno da su dobre i meni ce dete biti peder i koji ce mi kurac faks i D&G majce i svi ste vi debili a i ovaj vudu mi ide na kurac ...........(20 minuta kasnije) i sta se ti kurcis bre kada neznas da letis ....(sat kasnije)..... a kada sam ti se smejao u lice ti si ko pickica cutao ..... nemamo mesta da navedemo ceo Mohi hejt...

oj, Srbijo medu kruškama, medu šljivama,
oj, Srbijo medu ovcama na njivama,
oj, Srbijo medu planinama, medu brdima,
oj, Srbijo, kukala ti majka.

Tužna pesmo, majko stara,
brat nam je u fici dovuko iz "grada"
raspalog stojdžu bez ijednog fara
da ga popravi, da zaradi para.

A dikaju deca u lazigacama, pod kosom,
u blatu, medu svinjama, medu patkama,
pa po njivi trce nogom bosom,
hraniš ih, Srbijo, više prosom nego medom
I uciš ih majko, da mrze sve što nije
Ceca i Seka i svinja što rije.

O Zemljo cobana na brdovitom Balkanu
imaš jednu vrlo velku manu
net ti strašno smrdi u odnosu na zemlju stranu,
izmedu ostalog.

oj, Srbijo, nekad orlu sjajni,
danas ti dani više nisu bajni
nece ni biti, ni da jebe puž raka,
kada ti je pogrešna odluka baš svaka.

A ovce u polju samo tužno bleje
i blejace dok ih sneg ne zaveje
cak ni tad se nece pretvoriti u vuka
jer coban tera ovcice
jedan coban a stotinu ovaca
i svaka se njemu pod noge baca, glupa ovca
dok severno stado postade kurjaka copor
i cobanu jasno pokaza otpor.

BORAC
A: Lepa fabrika, brate, nikad ne bih rekao da si od one male porodične radnjice uspeo da uradiš ovo... I to gde? U ovoj selendri...
B: Brate, ovo je jedino selo južno od Beograda sa 100% zaposlenih ljudi. Svi došli kod nas u fabriku da rade, ne trče da se sele...
A: Sećam se kako si ti plivao uprkos sankcijama, ratu, svemu...
B: Moralo se, brate, neće pare da padaju s neba...
A: Da znaš... Pravi si borac, alal ti vera.
*
PSIHOPATA
A: Maćori, okle ti tolike pare za provod u Budimpešti!?
B: E, teškom sam ih mukom zaradio...
A: Zaradio!? Našao si posao!? Da častiš odmah!
B: Ma kakav posao, beži, nije to za mene...
A: Pa kako si zaradio?
B: Dali mi moji...
A: Nemoj srati!? Uzeo si od matoraca koji imaju penzije po 20 000? I to sad kad ide smanjenje...
B: Kakve ja imam veze. Oni po zakonu moraju da me izdržavaju...
A: Da te izdržavaju!? E, pa, ako je bahanalisanje po Budimpešti deo izdržavanja...
B: Nemoj da sereš, i ti si pošao...
A: A majke ti, kako si to izveo!?
B: Lako brate: rekao da ću da skočim sa 12. sprata ako mi ne daju lovu...
A: Pa odakle im? Uzeo si 500 jevreja?
B: Imaju neku ušteđevinu za crne dane... Jel`da da sam borac?

- Pa, roditelji? Kako vam se dopada moj novi dečko? Je l' da da je sladak?
- Slatka je i detelina, ćero, al' je ne daješ krav...
- Joj, Mihailo, ti i tvoje metafore...Kćeri, šta tvoj pripiti otac ZAPRAVO želi da ti kaže jeste da je momak lep i zgodan...i vaspitan...ali da mu malo "manjka" u glavi, ako me razumeš...
- Hoćete da kažete da je moj Mikica glup, je l' tako?!
- Pa, može i tako da se kaže...
- A po čemu je on glup, ako smem da pitam?!
- Uh, pa ne bih baš sad znala da preciziram kada nam je EGZAKTNO ta misao prošla kroz glavu, ali je vrlo moguće da je to bilo onda KADA GA JE TVOJ TATA PITAO ŠTA MISLI O VLADI A ON ODGOVORIO: IZVIN'TE, NE ZNAM NA KOG TAČNO VLADU MISLITE?!?!?!
- Pa, šta hoćete vi od njega?! Možda ga stvarno ne zna!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Upravne prostorije FK "Stojnik", 2012 god.,

- I, kume? Kakvi su ovi novi Beograđani? Je l' će da ih pustiš da s' igraju malo?
- 'Oću, kume, što da ne. Taman da ove moje malo poštedim dok je 'ladno. Štaviše, ima par njih baš dobrih, samo im manjka na fizičkoj pripremljenosti. Šta ćeš - gospoda, nisu navikli da trče, xexexe...
- E, to prepusti meni, kume! Slučajno treba ovi' dana didem dokopam ona moja dva 'ektara zemlje a ne da mi se benzin na traktor...A ti pošalji momke i gotova stvar!

HRVATSKA: Nasi decki su otputovali u Obalu Bjelokosti sa nasim izbornikom gdje ce u susretu sa Brazilom sigurno ostvariti pobjedu. A sad idemo pogledati kakav atmosfera u Nasim Lijepim Hrvatskim gradovima. - Zagreb: Mi smo se okupili tu na trgu Bana Jelacica da bodrimo nasu momcad. Decki drzimo vam fige. - Zadar: ... , -Varaždin... , -Rijeka: ... , (sve isto). (Kraj utakmice Cro - Bra 0:7)

SRBIJA: Selektor nam je obecao ponosnu pobedu, jest da je ovo najteze svetsko prvenstvo, ali mi smo Srbi Nebeski Narod tako da ćemo zgaziti ostale zohare. Beograd slucajan prolaznik: " Srbija pobedjuje, veceras cemo popiti Dunav"... Novi Sad slucajan prolaznik: "Ma mani me, ovi ce nasi derani da pobede..."
(Kraj utakmice Nebitno ko - SRB 5:1)

BOSNA: Naša reprezentacija sigurno pobIJEđuje veceras u Obali Slonovace gdje se susrece sa reprezentacijom Spanije. Sarajevo slucajan prolaznik:" Dzeko veceras daje 3 gola, Dzeko je kralj..." Reporter:"Koliko ste danas prodali dresova od Dzeke?" Tezgaros sa dresovima:" 18 937" (Izvjestaj utakmice Dzeko 1 sut prema golu).

CRNA GORA: E djetici, nasi sokolovi ce da ukoliko budu htjeli da trce sigurno da udare loptu pa bar jednom. (Utakmica prekinuta nakon prvih deset minuta, reprezentativci Crne Gore su odustali od igranja i sjeli u hlad od reklama.)

Čovijek sjedi na terasi apartmana u Grčkoj. Gleda u more, dok sunce polako zalazi. Zapalio cigaru. Unutra u sobi, spakovani koferi. Samo još na stolu stoje ključevi i dokumenti. Djeca trče po apartmanu i smiju se. Jebe se njima. Žena ih juri okolo i smiruje, a on razmišlja:

jebem ti život. prođe 10 dana. sutra treba ustati rano, pa u smrdljivi autobus, pa se jebi 15 sati do kuće, uz 10 istih pjesama u krug, i smradom čipseva i socijalnih sendviča, dok tuđa djeca vrište i histerišu okolo. pa na granici sat vremena se prži dok te kontrolišu da ne švercuješ drogu, jer ozbiljan kriminalac definitivno putuje autobusom preko last minute ponuda u agencijama, nabijem ih ja na kurac malo! pa sutra nazad u radionicu pa slušaj debelog Saleta kako prepričava viceve iz novina i rokće. pa se nateži sa onim majmunom od šefa da ti isplati pare što ti duguje još od februara. od toliko zemalja sa morem, ja se rodim u onom šupku gde nema ništa osim kuruza! pa da imam pun džak pičaka, ja bi za kurac u'vatio kakve sam sreće! a uvijek je i bilo tako, nikad ja sreće nisam imao. jel me još u srednjoj ona kurva Dragana ostavila zbog malog Mileta što je nosem mogao orahe da mlati. pa kad sam kupio prvi auto, nisam ni kilometar s njim prešao, ostao mi mjenjač u ruci, strmopizdio se u jarak, jedva živ ostao. cijeli život, svi me jebu, a ja samo vrtim guzicom da manje boli. zašto baš ja, zar to mora tako da b-
- Mirko, vidi galeba joj kako je lijep...
- Mrš jebem i tebe i njega!!!

Jesen... Deo dvorišta na kome jedino ima sunca zauzele su tri babe koje komentarišu sve što radi cica vrednica. Ona stoji pored kazana i meša paradajz, oko kazana trče deca koja je je neprestano zapitkuju.
baba 1: slušaj, valjalo bi tu vatru iskoristi, kad završiš paradajz, stavi one šljive da se napravi pekmez.
cica vrednica: dobro. Ulazi u podrum, vadi tegle, pere ih...
Jebote hladno je. - misli. Jednom rukom meša paradjz, a drugom vuče dete koje pokušava da dodirne kazan. Čisti koštice...
baba 2: Ma nemoj sve, pola šljiva ostavi da napravimo rakuju!
cica vrednica: Dobro....
baba 3: E, rekla ti je nana, da na brzinu zakolješ kokoš i da staviš supu, jer će joj doći neki gosti...
cica vrednica: Dobro...
dete 1: mama, vodi nas na igralište.
baba 2: nikad se ne igra sa tom decom, niti ih vaspitava. (govori tih, al posto je baba1 gluva ponavlja glasnije)
baba 3: treba dedi promeniti pelene!
dete 2: mama, oćemo da se dodajemo loptom.
Negde između zaklane kokoške, vađenja koštica iz šljiva i presipanja paradajiza kroz cetku, cica vrednica razmišlja da uzme sekiru koja visi ispod čardaka i zatuče sve tri babe, nanu i nepokretnog dedu, a onda joj u misli dolazi da bude strpljiva i sama sebi kaže: Joj, kad pomrete, pa kad vam rasprodam kuće i zemlju, ni spomenik vam neću dići, ima da pokupim lovu i da sunčam pičku na nekoj plaži u Španiji 3 meseca... A onda opet pogleda ka sekiri....

- Dobro bre Kure, što ne dođe na fudbal? Skupismo se na terenčetu posle ko zna koliko godina, znatno deblji, a neki i sa manje kose na glavi nego prošli put.
- Jebiga Gonzales, nisam mogao zbog posla. Jebu me ovi moji kao da smo rod. Kakva je fuca bila?
- Da ne veruješ, nije bila loša. Uspeli smo u visokom tempu da istrčimo čitavih 10 minuta, a onda smo pocrkali. Posle toga smo igrali na naše nepresušno iskustvo, jer su bili tu i klinci iz kraja, pa da sačuvamo snagu jer trče kao drogirani majke im ga nabijem.
- Značio ništa specijalno?
- Pa tako nešto, sve dok Sile nije došao na terenče.
- Sile došao?!
- Nego šta i to u svom fazonu, sa pljugom u ustima i pivkanom u rukama.
- Da, to je Sile.
- Gledao nas je kako se mučimo jedno dva'es minuta, a onda mu se valjda smučilo.
- Ajoj.
- To je bilo prvo što sam rekao, kada sam zamalo poleteo na tribinicu pošto mi je iskrivio kičmu. Ni ostali nisu bolje prošli, neko burek, neko išijas. Znaš da Sile uvek ravnopravno deli. Pomeo nas je kao atomska bomba Hirošimu i tako dve partije. Posle toga se kulturno parkirao ponovo na tribinicu i poslao nekog klinca da mu uzme pivo, pošto je čovek ožedneo od jebanja nas volova.
- U jebote i bolje što nisam bio na fudbalu, i mene bi na vola napravio.
- Da znaš da je bolje.

Pazi one sirovine što su se namrštili, ne možeš ljude ubediti da nismo gledali one tri starlete Vikom orkestra koje su doveli sa njima... Došaptavaju se, sve mi se čini da će da nas šibaju.

Vidim.

Bokte, da izginem u rupi gde vuci spavaju koze analogno, koja mizerija od sudbine da te čovek pita. Da zaginem od ruke čoveka koji je uhvatio gospođu u rivirz kaugrl na meni, potpisao bih odmah, makar bi se imalo šta posle pričati. O, jebali me ovi tvoji hipster seoski vašari po pripizdinama, i ludu glavu kad pristadoh da dođem sa tobom. Šta ti kažeš da im se mi izvinimo, i kažemo da nećemo više? Jebiga, kažemo, zanele nas tri djeve nesvakidašnjom lepotom, pa živi smo ljudi. Našle nam slabu tačku, jebiga kad im šljokice šljašte k'o luster crnom leptiru iz pesme Ju Grupe. Obećamo im da nećemo nikad više, rukujemo se, platimo piće njima i raviojlama i brišemo?

Hm, drama kvin, da ja tebe nešto pitam... Je-si-li-ti-lud?! Da se izvinimo što su oni utripovali da im gledamo one tri, da li su ženske ne znam neka bude da jesu za potrebe diskusije i zbog opšte kulture, ženske što su doveli sa sobom? Idemo mi na njih, iza nas je zid bez prozora. Teoretski: - ti i ja možemo samo napred, praktično: – možemo i na pod, potencijalno: - ne bih ni da isključim mogućnost da će da nas okače za luster-ventilator. Kakogod, ovako izvesno dobijamo batine, ali, jebemu mater, makar ne priznajemo da nam se se sviđaju one tri ljančasterke – njih tri, sveukupan bilans: šesnaest zuba, dva paklića Morave bez filtera, kvadrat vrcaljkom razmazane šminke i jedan termofor pod pazuhom. I ti bi da priznaš da si gledao u njih? Imaš li ti imalo ponosa, ali imalo?

Jebiga, pa tu si u pravu.

To ti kažem. Idemo mi na njih, ne što se treba, nego kako se mora. Ako preživimo, makar pišemo memoare i boli nas kurac. Kad ostarim, lepo turim unuka na krilo, pijem kuvano vino i pričam mu kako sam se šibao sa čitavim zaseokom, odeljenje drvno-prerađivačke industrije, specijalizacija: letvice i bukove grede. Pazi, evo trče međedi! Prvo sad da nazdravimo po jednu čašicu kruške kao džentlmeni, a sad sad vataj flašu i pepeljaru u ruke, zagrađuj astal, formacija katanaćo!

Košarka: U NBA igrač s mozgom je retkost, igrača kao što su Bird, Stokton i Medžik Džonson više nema, uspeh svih ekipa se svodi na učinak 2-3 igrača za razliku od Evropske košarke gde je akcenat na timskom duhu i uigranosti tima, a taktika u NBA se svodi na par uigranih akcija koje se ponavljaju, npr. kod Lejkersa 2 od 3 napada se završavaju taktikom ”Baci loptu Kobiju pa šta uradi” oni to zovu triangle offense, garantujem da Duda Ivković, Željko Obradović i Kari Pešić o košarci i taktici znaju više nego svi njihovi treneri zajedno.

Tenis: Za američkog tenisera drop šot, kik servis i pasing šot je misaona imenica, poenta je raspizditi loptu što jače, pa šta bude. Sampras i Agasi su takođe bili takvi, ali su imali i još poneke sposobnosti koje današnji američki teniseri nemaju. Na tvrdim podlogama nešto i mogu da urade, ali na šljaci ništa, svake sezone možete čuti “Endi Rodik ušao u polufinale Vimbldona” ali i “Endi Rodik ispao u prvom kolu Rolan Garosa”.

Fudbal: Svako ko je odigrao bar jednu sezonu Football Manager-a zna da taktika u fudbalu nije nimalo jednostavna, a kako li je tek u pravom životu… U ovom sportu Amerikanci nikada nisu bili dobri, verovatno zbog činjenice da poenta nije samo u udaranju i trčanju.

Američki fudbal: E ovaj sport je najpopularniji američki sport, jedina osoba koja tu treba da bude kreativna je kvoterbek, mada ni njemu ne treba neka velika kreativnost jer postoji knjiga akcija koje su naučene napamet, uvežbane na treningu i sprovode se na terenu. Veći deo tima sačinjavaju oni koji se biju i koji trče, a manji deo kvoterbekovi i šuteri.

Dan 1:
Dolazak, razmatranje kreveta, ferka sa ortakom koji je hteo da bira krevet pre tebe. Ferka sa drugim ortakom koji je hteo da pravi redosled tuširanja posle svakog treninga.

Dan 2:
Izmučeni od prvog treninga, svi idu u sobu, dva ortaka muvaju recepcionerku, trener pizdi što je kapiten otišao do kladže i to da igra voćkice. Jedan ortak ostao na terenu da radi trbušnjake da bi ga trener stavio u prvu postavu kada se vratimo gajbi.

Dan 3:
Nervoza. Već svi u kurcu zbog ustajanja u 7 i 15, trener ostao da kunta, kapiten vodi trening, 25 krugova oko stadiona, nema sečenja kod korner zastavice.

Dan 4:
Dva ortaka ostala da kuntaju, nema ih na doručku. Trener pizdi i pravi razgovor da se utvrdi čije su pljuge ispale na stepenicama. Svi ćute. Javlja se rezervni golman, kaže da su to pljuge od njegove keve koje je slučajno stavila u njegov džep.

Dan 5:
Rezervni golman je ispraćen na prvi jutarnji. Ostatak ekipe trči krugove, četiri igrača se žale na žuljeve, nisu razgazili nove kopaje što im uzo ćale za pripreme. Uveče večera, a jedan ortak biva iznabadan jer je svima sipao pola kilograma bibera u jelo. Nekome se digo kurac i uzeo da smara da se cirka. Svi se nećkaju ali jedan po jedan kreću da pristaju.

Dan 6:
Na prvom treningu trećina ekipe. Ostali spavaju, mrtvi. Trener popizdeo. Ulazi u jednu od soba i izlazi frustriran. Jedan od igrača zaspao u kadi. Druga dva igrača povraćaju po trećem, a četvrti pika soni sa pivkanom u ruci, prelazi master ligu.
Trener pravi sastanak. Jebe majku svima. Zove roditelje i direktora kluba da kaže kakva sranja se događaju. Nas sve boli kurac. Dogovaramo se šta ćemo uveče da cirkamo kada ovaj prestane da jede govna

Dan 7:
Prvi trening odrađen do jaja. Svi su pokidali, odigrala se popodne prijateljska, trener povileneo jer smo svi igrali kako je hteo i našli igrača. Rezervna ekipa odigrala bolje, a naš špic izuo od batina lokalnog levog beka, jer se ovaj iskompleksirao što nema original kopaje.
Dolazi veče. Izlazak u lokalnu kafanu, trener ispao kralj pošto smo pobedili, ali da smo u krevetu do 11. Tamo zatičemo lokalnog levog beka sa četiri drugara i tri pičke u helankama. Nas 14 krećemo da muvamo te pičke, ostalih sedmorica izvlače napolje lokalne momke i kreću da ih lemaju. Dva ortaka privode pičke, jebu ih, izbacuju kroz prozor i pišaju po njima dok ove dve kupe stvari. Jedan ortak ispizdeo pošto je krenuo prvi da muva plavušu i čeka svoju priliku da na treningu olomi noge svima.

Dan 8:
Prvi trening, laganica. Trener nas podelio, daje markere jednoj ekipi koja pizdi što je vruće i mora da se kuva u onom plastičnom mikrofiberu. Jedan od igrača se pravi pametan i kreće da dribla sve redom. Trener pizdi, šalje celu ekipu da peglaju krugove. Svi su kivni na sebičnog saigrača i kenjaju mu dok se trče krugovi. On im vrišti u facu. Kapiten popizdeo, kaže da će da vidi uveče.
Svi se opet porazbijali kao guzice. Kapiten kenja sebičnom saigraču, jedan drugom mamu, kreću da se nabadaju, uleće još par ortaka, kapiten slomio tv u sobi, sebični saigrač izvalio štok od vrata i polupao plafonjeru. Trener ulazi u sobu, jebe mame svima, pali pljugu da se smiri, uzima flajku i naginje. Ekipa u šoku, svi kreću da se smeju, a nakon tri minuta, iako je tri ujutru svi trče krugove oko hotela.

Dan 9:
Trener priveo recepcionerku, nema ga na prvom treningu, svi mrtvi mamurni.

Dan 10:
Polazak kući, cirkanje u autobusu, ekipa nikad spremnija od silnih treninga.

Dan 14:
Prva utakmica, pukli 3:0 gajbi.

Na ulasku penzioner zaustavlja svakoga ko naiđe da pita da li je to "onaj" supermarket što je bio u "onim" novinama gde kupus košta dinar, a meso je na sniženju.

Kada dobije potvrdan odgovor uzima korpu, pa je zamenjuje za kolica, pa opet uzima korpu, pa stoji i razmišlja... o korpi i kolicima dok je iza njega kilometarski red.

Stiže do voća i povrća. Krsti se pred avokadom i papajom, kupuje kupus, rovari po kutijama sa istim, prevrće dvadesetak glavica koje naravno ostavlja tu jer je video da u drugoj kutiji ima boljih.

Pred vitrinom sa mesom pravi se red od dvadeset ljudi zato što penzioner želi da pomiriše svaki komad mesa od svinjetine preko govedine do piletine, ne bi li ocenio svežinu i kvalitet. Ne obazire se na prodavčeve vapaje da svo meso stiže zajedno i da nije potrebno da miriše svako pileće krilce ponaosob. Posle pola sata odlazi sa 120 gr. mesa.

Kada se priblizava polici sa hlebom nastaje panika među kupcima koji trče ne bi li uzeli svoj hleb pre nego što mu se penzos približi. On će svaki hleb dobro ispipati- sa strane i odozgo, da mu nešto ne promakne. Svojim magičnim dodirom oceniće koji je hleb baš za njega pravljen. Mi iza njega ostasmo bez hleba.

Usput dok se kreće supermarketom svaku drugu osobu pita da mu pročita cenu, da li je ovo posno, a za šta ovo služi, kako to da nema toalet papira u listićima na komad, zašto se voda kupuje kad je ima i na česmi, kako to da ovoliki narod kupuje a nije na poslu, kako ih nije sramota što prodaju kondome i još xy pitanja iz svog arsenala.

I na kraju dolazi do kase gde kada mu se saopšti iznos računa izdeklamuje monolog o Jugoslaviji, Titu, Markoviću, kreditima. Dok nađe novčanik prođe godina, nekako sabere da treba da izvadi hiljadu dinara, a onda prodavačica nepromišljeno pita: "Imate li 26 dinara sitno?" E tu masa kreće da psuje, pljuje, proklinje dan kada se penzos rodio, a on broji i broji i sabira i broji.

Penzionerova kupovina je upešno završena u momentu kada podigne klinca u prevozu i udobno se smesti na prvo sedište iza vozača.

-"...ali lobi ljudi iz Milana, Galijanija i drugih je takav da će oni ipak izdejstvovati da se odigra ovo kolo iako je papa umro..."
-Neki Etiopljanin postavio rekord na 10km:
"Pa ljudi ovo je nevjerovatno!!! Zaista nevjerovatno! Ovo nije moguce... ovaj covjek je lud"
-Fiorentina-Torino, preminuo bivsi igrac Fiorentine, minut cutanja, a Šofro:
"Idemo u Kataniu, da vidimo sastav Milana. Velika novost, Pato se ošišao!"
-1. decembar (dan borbe protiv side), Šofro daje pregled italijanske lige, a u uglu ekrana ona crvena mašna:
"I poštovani gledaoci, jeste da smo malo poranili, ali mi smo već ukrasili logo za Novu godinu..."
-Na kraju utakmice se grle Ronaldinjo i Bertoto,i Ronaldinjo rukom pokazuje Bertotu u stilu telefona, kao da će se njih dvojica čuti telefonom da popričaju:
"Ma on mu to samo kaze da će ga zvat ali najbolje da će jos Bertota da zove,nema pametnija posla"
-"Ovaj Poulsen je prgav igrač,a tek kada se namršti,još sa ovim njegovim nosom, stvarno ga nije prijatno vidjeti"
-Kadiz-Barsa:
"Bilo bi romantičnije da Kadiz postigne barem jedan pogodak"
-Policija odvodi navijača koji je ušao na teren, treba da mu stave lisice i lik stavlja cigaru u usta:
"I hoće li policija i cigar da mu zapali?!... i.. ne ne, ipak ne..."
-Benfika-Barsa, Van Bomel istrčao kontru:
"Mogao je stići do Kalifornije kako je krenuo,samo preko Atlantika,eto, to je odmah tu na ivici stadiona."
-River-Boka:
"Palermo ima nadimak El loko - ludak,to je njegov nadimak još iz Praistorije"
-Njemačka-Italija:
"Na teren izlazi Del Piero...pogledajte ga samo... bez ideja na licu, bez ideja!"
-Prenos neke utakmice španske lige:
"Kakva ciganska igra ova dva tima"
-"I trči Figo, prolazi kroz odbranu kao krava kroz kukuruz!"
-"I evo gola, i evo gola!!! Ali neee!! Lopta je udarila u tu bolesnu stativu i ništa, ništa..."
-"I evo vidimo Anrija koji reklamira gel za kosu i ako je on rijetko i ima"
-"I vidimo frizuru meksičkog arbitra koji ima veoma specificnu frizuru. Njegova kosa je zalizana i zato mu je vjerovatno bila potrebna velika smješa raznih preparata"
-Igra Španija finale evropskog prvenstva i Šofro komentariše kako nisu osvojili prvenstvo 44 godine:
"Tada većina ovih igrača nije bila ni rođena..."
-Milan-La Korunja 2:4
"Milan je obavila spirala zla, igrači La Korunje kao vještice, trče i okreću se kao roboti!

Subota, dva sata posle ponoći. Počinješ intenzivno da razmišljaš kako je do svega ovoga uopšte došlo - u suštini, nameravao si da provedeš miran viknd kod kuće, a sada bežiš ispred razularene mase koja hoće verovatno da te prebije, mada nisi siguran kakvo si to sranje napravio..
Sve je počelo u deset, mare je doneo neku robu što mora da se proba. Već si popio dva piva, načeli ste bocu pelinkovca koju si dobio za rodjendan, i žurka je zvanično počela..
Oko dvanaest shvataš da ste polupali far i ulubili branik, ali biva ti lakše jer to nisu tvoja kola..Olakšanje traje deset sekundi, jer si se setio da ste ta kola protivpravno prisvojili, i da vas je pola grada videlo u njima. Strah, očaj, panika..Mare, ti i neka tri nepoznata lika bežite sa mesta dogadjaja, jedan od njih ti dodaje flašu belog vina, ne znaš odakle se to stvorilo ali nema ni veze, neće škoditi.
U jedan zatičeš sebe u wc-u kluba u kojem trešte neki teški narodnjaci, vraćaš se za sto i shvataš da vam je to četvrta tura, a piće je do kurca skupo. Ali odakle pare za sve to?......................................................JEBOTE! KIRIJA! Jebaće mi majku! Naručuješ još jednu turu i praviš se da je sve u najboljem redu. Gledaš ribe okolo, prosipaš piće po stolu, i čini ti se da su svi okotebe u stvari isti..A možda ipak nisu? Rešio si da na kiriju misliš sutra, ipak se jednom živi, a Ibica je takodaleko..Jebote - kako sam dospeo uopšte ovde!?
Odjednom, Mare prekida tok tvojih misli, vuče te za rukav i objašnjava da je vreme da se beži, jer si uhvatio neku napucanu ribu za sisu. To ti je i poznato, mada nisi uhvatio jednu, ali ova je od neke budale što puca po ljudima, i kreće prema tebi..
Gazite ljude, bežite brzinom svetlosti, za vama trče likovi koji urlaju i prete, obezbedjenje, i konobari jer niste ništa platili.
Pošto ste pobegli, utočište ste našli u nekoj birtiji, gde se sećaš samo toga kako izgleda sto od dole..Blaga koma.
Budiš se, dva posle podne. Neki nepoznati lik ti objašnjava kako moraš do tri da nestaneš jer mu dolaze roditelji sa nekim gostima. Piješ kafu, odlaziš..Ali gde? Pa da, najbolje bibilo da odeš malo do tvojih na selo, nisi bio ove nedelje. Od kirije je ostalo za kartu i još nešto para, sedaš u bus i razmišljaš kakvu priču da im složiš, ko te je pretukao, opljačkao, ojadio..
Misli ti prekida zbunjena porodica nepoznatih ljudi. Stojiš na merdevinama u nekom dvorištu gde si prvi put, i pokušavaš da okreneš antenu. U stvari, izašao siu selu pre, ušao u pogrešnu kuću, javo se ljudima koji nisu tvoji roditelji, seo na kauč koji ti je i onako bio malo čudan, i skontao sneg na B92 pa si rešio to da središ. Sada si ovde na merdevinama, i nemaš pojma šta još može da se dogodi. Ne znaš šta si sve popio i progutao, ali shvataš da te pušta i da se to neće dobro završiti..
- Sine..Je l dobro tebi? Gde živiš, mogli bi smo..
- Ja se izvinjavam, ja sam srčani bolesnik, dese mi se ovakve stvari kada ne popijem lek..
- Jao strašno, tako mlad a boluješ!
- Jeste gospodine, patim se od rodjenja, ali šta ćete, živim kako moram..
- A ja zvao policiju, mislio neki drogeraš..
- Ja se izvinjavam još jednom, ali moram sad da idem.......

Golman - Kaže se, imala majka dva sina, jedan je bio pametan, drugi golman. Veoma česta pojava u beton ligama su debeli golmani sa stomacima kao trudica, ali uprkos tome i dalje su tu, u svojim već uveliko četrdesetim. Ili golmani visine kao ćevap u skoku. Ili bilo koji drugi hendikep, kad ne možeš da ...budeš u polju, i da trčiš - budi golman.

Štoperi - Dva balvana, sekvoje, cepanice. Search, kill & destroy. Obično na tim mestima stoje oni koji su glavne "badže" u selu, kavgadžije, spremni u svakom trenutku da se pobiju. Tehnika nula. Vole da podmuklo udaraju, a često i otvoreno jer im sudija naravno ne sme ništa, u njihovom selu. Ne pokušavati sa vraćanjem udarca.

Bekovi - Bez želje za diskriminacijom, često ovde stoje pripadnici romske populacije. Valjda zbog svoje konstitucije, mršavi su, brzi a to se od beka i traži. Tehnika im svodi na pokoji centaršut i trčanje po liniji do iznemoglosti. Obično bekove igraju oni slabiji koji nisu uspeli da se probiju do mesta štopera. Ako nije ciga, onda je neki klinac, koji je tu stavljen da se kali.

Veznjaci - ovo je zaista sorta za divljenje. Stari, prekaljeni vukovi, glavni ispred svoje seoske prodavnice, koji istini za volju dele loptu kao Bekam. Ali njihov radius kretanja se svodi na krug na centru igrališta, tako da se od njih ne očekuje defanziva, već samo dobar pas, pokoji centaršut. Neretko su kapiteni. Godine naravno broje 45+.

Krila - Često, jedni od najboljih u timu iako su večito u senci Veznjaka ili Napača. Posao mu je kao i kod Beka, ali sa većom slobodom u igri. Naravno da tu već igraju stariji momci, koji su prošli Beka, i nazad se retko vraćaju, jer pobogu, tu su ovi klinci da trče za njega.

Napadač - možemo ih podeliti na dve vrste. Jedna je, smotani igrač koji bi bilo gde upropastio igru, sem u napadu, gol ne ume da pogodi ni na treningu, ali ipak ok je za atmosferu i svi ga vole u ekipi. U drugu vrstu obično spadaju mladi momci koji su u svojim dvadesetim, seoske devojčice se pale na njega, frizurica je uvek na mestu, ima dobar dribling, postigne i neki gol, čime se njegova "slava" pročuje i do susednog sela (čime automatski dobija naklonost tamošnjih devojčica). Ali neretko, dolazi na utakmicu polupijan jer je sinoć sa drugovima na kafani (šmekerima kao on, ali netalentovanima za fudbal) zaginuo do pet.

Trener - lokalna pijanica, koji je završio sa igranjem fudbala, legenda sela, ali svi ga poštuju.

Doktor - ko god se nađe slobodan u tom trenutku, dobija zvanje doktora. Jedini posao mu je trčanje sa flašom vode u ruci do povređenog igrača.

Ekonom - priglup, socijalan slučaj, dobroćudan čikica koga svi gotive. Nije mu mrsko da posle svakog treninga i utakmice skuplja pobacane dresove, štucne po svlačionici, pere i ponovo ih pakuje.

1980-1990. Dete od 3 godine do kraja osnovne:

1. Ne voliš postavljenu hranu, i buniš se:

- Neću ja ovo da jedem!
... Šljaga od ćaleta uz reči:"Ima sve to da pojedeš!"
... Mrljaviš 10 minuta... Primećuješ vrlo zajeban ćeletov pogled koji ti govori da ćeš da popiješ još koju ćušku i odeš na pranje zuba i u krevet ako sve to ne pojedeš. Smažeš sve za 3 minute!

2. Poslednji crtani u 19:15 (jer su Tarzan, Snorkijevci, Štrumpfovi, Bombončići i emisija "Tražili ste - gledajte" oko pola 7), eventualno "Laku noć deco", pa pranje zuba i u krevet. Četvrtak je bio praznik, jer je bila "Kviskoteka" i neponovljivi Oliver Mlakar. Sa 10 godina stisneš muda i kažeš da bi gledao seriju "Vetrovi rata" ili "Dinastiju". Ćale ti samo pokaže kažiprstom put sobe... Leti imaš sat-dva više do spavanja.

3. Potukao se ispred zgrade, prebio lika, dobijam duplo više batina od ćaleta... Potukao se, dobio batine, ćale mi dao repete.

4. Pričao sam na času, učiteljica me počupala za zulufe ili uho... Dođem kući, a pošto je učiteljica odmah javila kući šta je bilo, dobio sam batine.

5. U 8. razredu, hormoni ti nadjačaju pamet, pa uhvatiš drugaricu za dupe. Dobiješ šamarčinu i moliš Boga da te ne odruka razrednoj, jer će zbog tebe sazvati roditeljski sastanak, na kojem ćeš se osećati ko na električnoj stolici, njena keva će napadne moje roditelje, a posle si najebo jer si je uvatio za dupe! Posle još jednom, jer im je bilo neprijatno kad im se njena keva žalila.

2000-2009. Dete između 3 i kraja osnovne:

1. Ne jede ti se spanać, nego keks u mleko. Ćale ti kaže da moraš da jedeš spanać, a ti ga zajebano pogledaš i on zna da će biti histerija u kući. Ako nema mleka ili keksa, ćale ili keva trče u prodavnicu i donose ti da jedeš.

2. Kažu ti da ideš na spavanje, jer je pola 11 (22:30), a ti nećeš jer hoćeš da vidiš koga će da izbace iz kuće "Velikog brata". I tako lepo se svi smeste na trosed i gledaju VB. Ako si u 7. ili 8. razredu, možeš u izlazak!

3. Potukao se ispred zgrade, prebio lika, ćale sav ponosan, jer te je on učio kako se to radi... Potukao se, dobio batine, ćale silazi i raspituje se gde je ćale drugog klinca, da "popričaju", a posle ljut na mene što sam dozvolio da me prebiju.

4. Pričao sam na času, nastavnik me opomenuo, otero sam ga u pičku materinu. Dao mi je ukor. Ćale dolazi da mu jebe mater (ma šta to značilo). Sutra mi se briše ukor.

5. Osmi razred... Mala mi zakačila, ali srećom, njena keva je pravi lik! Kada smo se svi okupili da se reši problem (bez njenog ćaleta, jer su joj matorci razvedeni), rekla je da će ona to rešiti sa ćerkom i da će poći na kliniku da reše taj problem. Mojima pada ogroman teret sa leđa i mole me da im ne pravim više ovakve probleme...

Posle se čude zašto ima više problematičnih, narkomana, prestupnika...

Doživeo je duboku starost, mažen i negovan i možda nikada nije ispunio svoju sudbinu da pokori svetske derbije, ali ipak ispada da mu to i nije bila sudbina. Sudbina mu je bila da prođe sito i rešeto u životu i da ga jedna devojčica zavoli najviše na svetu. Ipak je na kraju ponovo postao Viktori.

Deda:"Hajdemo na buvljak, trebaju mi neke stvari".
Unuk:"'Ajde, pali auto, zima je, nek' se zagreje".
Deda:"Vid' ovu moju folciku, pali na -5 k'o sat. Što Švaba napravi, to se ne kvari. A ovo novo japansko, sve kurac. Tu trpaju neku elektroniku. Govno se pokvari za po' godine, a delovi skupi da s' usereš".
Unuk:"Jes' vala, radi lepo".
Deda:"Vid' onog Cigana što prosi tamo. Mamu li im prljavu, što ne traže pos'o gamad!? Nek' idu kopati, brati, uvek ima nešto".
Unuk:"Jebiga, ima i onih što rade".
Deda:"Ima kurac, ja ni jednog nisam video da pošteno zarađuje".
Unuk:"Pa kad nikad ne izlaziš iz kuće. Dobro je, sam' ti idi kupiti šta treba".
Deda:"Vid' ove kineske gamadi što se nakotiše ovde. Sam' prodaju to smeće. Zadnji put sam tu kupio lampu i crkla kad sam prvi put upalio. Nestalo struje, a ja na WC-u. zamisli kenjati i čekati sat vremena da dođe struja da vidim gde je šta. Da imaju sad one ruske da se kupe, to mož' da svetli tri dana bez prestanka".
Unuk:"Mora da je bilo staro. Jebiga, stoji to".
Deda:"Ma nemaju oni pojma. Dobro da od blata ne prave kakvi su".
Unuk:"Jebiga, jeftini su, to ljudi traže. Nego, vid' ove crnce bildere i atletičare kakvi su. Nismo im ni do đona".
Deda:"Ma jebli majku svoju, k'o život'nje su. Trče od onih lavova i zveri, 'de neće biti toliki. Jedared, kad dođe do rata skakaće po svima, ima da preuzmu svet. Vidiš da je Amerikancima onaj Obama sad predsednik. Svi će od tih žutih i crnih da najebu. Nego, idemo, nema ovde ono što tražim. Staćemo usput da kupimo od onih Šiptara 'leba. Pizda im materina, sam' od njih se može kupiti. Kote nam se tu k'o parcovi. Sve to treba benznom polit', pa šibicu kresnuti".
Baba:"I, kako vam bilo, jeste kupili šta treba"?
Unuk:"Au, sunce ti, što sam reko da 'oću d'idem, glava mi je k'o Cocin bubanj od njegove priče".