Količina cigareta koju je svaki bivši pušač morao da puši u poslednjem stadijumu pred bataljivanje. Bilo da je pušio šest meseci ili trideset godina, obavezno će ti reći da je u toku dana goreo minimum šezdeset komada duvanskih štapića, tj. da je palio jednu na drugu i da mu je u toku dana bila potrebna samo jedna šibica, da zapali prvu pljugu, a da je sve ostale glat mogao da pali na kablove.
Ćale: Sine, batali ti to na vreme, ja znam kol'ko je to zajebano. Pušio sam tri pakle dnevno, bre! Samo od mene su davali platu jednom radniku duvanske industrije.
Sin: A zato su tebi sve one stare stvari izgorene na po deset mesta, sad mi je jasno.
Ujak: U pravu je, ostavljaj govna što pre. I ja sam isto kao on po tri paklice dnevno tuk'o. Bilo, ne ponovilo se!
(kasnije kad je ujak otišao)
Sin: Ćale, je l' i ujka stvarno pušio toliko?
Ćale: Ma pušio je on moj kurac! Jednom se napio i tražio pljugu od mene, povuk'o dim i umalo se nije udavio. Više mu nikad nije palo na pamet, a i plakao je sedam dana jer je "vaspitan" da je to ružno i ne zna kako da kaže njegovima da je propušio, a konjina imao trijes godina tad.
Geografska odrednica rodjenih Beogradjana pod koju spada sve što se nalazi iza Bubanj Potoka.
Ono što vam je potrebno da sperete ukus jedne posne čokolade.
Najčešći tip devojke. Devojka kojoj 1/4 fali da bude savršena. Ta četvrtina joj nedostaje ili u nogama ili u zadnjem delu ledja ili u grudima ili u licu. Međutim, savršene devojke koje imaju svakakve budale za dečka, mogu se takođe podvesti pod 3/4 devojke, jer im očigledno fali mozak.
1.Krompir se ne pogreva
2.Vino se ne dosipuje
3.Žene se ne dojebava
"Moj drug jevrej i ja" - Adolf Hitler
"moja borba protiv alkoholizma i cigareta" - Vinston Churchil
"Celibat, moj zivotni moto" - Paris Hilton
Baciti nešto u tri lepe, tako da ni forenzičari iz Visbadena ne mogu da ga pronađu.
-Ženo gde su mi čarape?
-Jel si pogledao da nisu na nogama?
-Jel si ti skoro pogledala koliko zuba imaš pička ti materina, mene si našla da zajebavaš?!
-Ne viči, probudićeš decu. Možda su u kupatilu.
-Jesu malo sutra, ti si ih zavrljačila ko zna gde, sad mogu da se jebem bez njih, kako da obujem cipele na golu nogu?
-Idi bos, tebi ni sto cipela i diploma ne pomaže, opet si Tarzan.:repetiranje pištolja i pucanj:
Izraz koji se koristi kad se igra fudbal i neko šutne loptu u tri lepe.
Igra se fudbal u školskom dvorištu,Džoni šurira loptu i lopta ode preko ograde:
Džoni:jebem ti loptu!!!
Sale:nije lopta kriva nego si ti mutav u noge!
Džoni:ma nisam bre,dobro igram fudbal!
Sale:pa što onda šutiraš babi na njivu?
Džoni:...
Očigledno savršeno vreme da ti mačke pevaju žalopojku pod prozorom dok se mlate ko u loše sinhronizovanim kineskim filmovima
Najpoznatiji cernobiljski striptiz klub.
Izraz za okorelog pokeraša koji se po četvrti put ženi.
Najsvetije i najstarije, ali ujedno i za ,,oštećene" najneshvatljivije pravilo viktorije. Čuveni ushićeni povik oduševljenog klinca na školskom fudbalskom igralištu kada lopta po treći put pređe liniju (nakon što je nekog iz protivničkog tima propisno napenalila). Obično je prati višeminutna rasprava da li je druga ili treće korna, da li je dotičnog igrača uopšte okrzla lopta (on se uporno kune da nije, a u tome ga podržava cela ekipa, iz koje mnogi nisu ni videli šta se dogodilo, ali su spremni da se zakunu u kevu šta je i kako je bilo), da li je na početku pao dogovor da ovo pravilo ne važi... U većini slučajeva se, elem, dolazi do neizbežnog i surovog kraja rasprave - nepostojećeg penala.
Obično iz usta kapitena sledi ona velelepna i bezvremena rečenica: Beži, ja branim.
E, treća korna!
Uspeh zubara koji ti po treći put popravlja zub, bez da ga vadi.
Ono sto stavljamo na kraju svake poruke kad nemamo nista zanimljivo da napisemo samo da bi nam prostor na ekranu telefona izgledao popunjenije ili da bi ispalo da smo previse zauzeti trenutnom okupacijom.
E cao matori sta ima kod tebe?
-evo ucim,ti...-i ja isto...
-super...
-aj cujemo se kad zavrsis onda.......:)
Po starijima, minimalni vremenski period posle kojeg novopridošli član porodice ili neke grupe dobija pravo da se o nečemu pita i odlučuje u okviru iste.
Svekar: Pazi snajku što se prokurčila, tri pišanja u kući nema, a već krenula da zavodi red!
Svekrva: Lepo naši stari govorahu da se iz tog sela ni kuče u kuću ne uzima, a kamoli žena!Stari navijač 1: Zamisli, sinoć se mali Šomi napio od dva piva i krenuo da komanduje oko crtanja grafita.
Stari navijač 2: Taj slepac? Pa on nije triput pišao otkad se učlanio u grupu, neko treba da mu drmne dva dlana da se smiri malo!
Balkanski panta rej. Osobina našeg naroda da na neke stvari burno reaguje, često i preterano, pa posle odredjenog vremena za iste počnu naprasno da mu vrište jaja.
*Proglašena nezavosnost Kosova, naš junak juri oblake zastavom*
-Naš junak (dalje NJ): Znači matori, otleli nam Kosovo, mamu im ustašku! Sve to na lomaču, alo tebra! Ubi, zakolji, da Šiptar ne postoji alo!
*Mesec dana kasnije ista osoba gleda televizor*
-Koštunica: ...suverenitet i teritorijalni integritet Srbije nikada neće biti doveden u pitanje. Kosovo je srce Srbije i...
-NJ: :menja kanal: Jebalo vas Kosovo više, dajte neki fudbal 'bem vas u dupe! Šta smarate više...*Panika oko svinjskog tripa dostiže kulminaciju*
Histerija po školama, fakultetima i firmama. Penzioneri pokupovali sve dezificijense iz lokalnih apoteka, dok njuške vešto kriju iza epidemioloških maski.
-Ja: Brate, aj u SKC prekosutra, sviraju mi neki ortaci.
-NJ: Alo, jes ti lud?! Svinjski grip jebote, nisam lud da se zarazim pa dumrem posle, ko mali gusan!
-Ja: Ali...
-NJ: Svinjski grip!
-Ja: A-ali...
-NJ: Svinjski grip!*Par meseci kasnije, NJ (opet) gleda televizor*
"...čine sve što je potrebno za suzbijanje gripa, vakcinacija je u toku..."
-NJ: :menja kanal: Daj bre, koji kurac! Kakav grip, alo! Šta kenjaju? To kao postoji bre, dajte bre neki, ono, fudbal!
svi vrlo dobro znamo šta je ovo značilo.
