Kada popiješ prvo pivo onda možeš da staneš i više da ne pijes, a da nemaš onaj osećaj da si se smorio, ali ako popiješ još jedno pivo i tu stanes, osećaćeš se veoma smoreno i pospano. Kada popiješ treće onda više nema nazad, posle trećeg samo klize!
Ono što kažemo prijatelju za kojeg znamo da je švaler, nismo ga dugo videli, a upravo smo saznali da ima troje dece.
- Torima, kako si? Kako život? Oženi li se?
- Sve dobro brate, život prolazi, a ja se ženio dva puta.
- Živ i zdrav bio! Kol’ko si ih napravio?
- Troje zvaničnih, a ovo drugo... Hehehe...
- Ako, ako, čestitam ti tri puta, a možda i još neki po potrebi, koliko u narednih mesec dana.
Fraza koju koriste nabeđeni, samoproklamovani muzički stručnjaci i kritičari. Njome dokazuju svoju vanserijsku mudrost i pronicanje u srž muzike. U stanju su da ospu drvlje i kamenje po legendama, kojima inače mogu samo da pljunu pod prozor. Čak ni toliko.
- Šta mislite o Biliju Ajdolu?
- Znate šta, prva dva-tri albuma su bila dobra, a onda je postao... kako da kažem, komercijala. A sada je samo matori šminker koji ne želi da prihvati da su ga godine pregazile.
- A šta kažete na planetarni uspeh Ramštajna?
- Pa, prva dva-tri albuma su dobra, a onda su i oni otišli u komercijalu. Znate, oni više pucaju na scenski nastup, nego na kvalitet.
- Dobro, a šta onda mislite o Mici Trofrtaljki?
- Takođe, prva dva-tri albuma... Molim?
Nema intervjua u novinama ili na televiziji sa nekom poznatom ličnošću, a da se kroz njega ne provuče ovo, ili neko slično pitanje. Ono što je najzanimljivije su odgovori na postavljeno pitanje. Tako estradni `krem` često pominje svoje partnere, laptop sa dobrom konekcijom (?),mobilne telefone, MPn plejere, poznate glumce iz Holivuda :), ili pak neko interesantno štivo, autora Paola Koelja, Agate Kristi, Dena Brauna, itd...
Nikome od njih izgleda nije palo na pamet da ponesu priručnike tipa ``Uradi sam``, ``Kako najjednostavnije sagraditi čamac`` i slicno.I naravno, odgovarajuće orudje za njihovu izradu. A verujem da ne bi mogli da kupe baterije ili na neki drugi način napune svoje elektronske `ljubimce`. :)
To se najcesce desava kada kupimo proizvod loseg kvaliteta, obicno proizveden u Kini - pa gajtan ode u tri lepe, uvije se i nije vise nicemu.
Prevarant, prodavac magle - upakovane u lepe reči, lažni lekar, doktor placebo prakse. Najprostije rečeno: hohštapler.
-...evo vam bako ove tabletice, na osam sati po jednu, tri roze i tri plave i ne brinite, frižider će prestati da se šeta po stanu...
Satire se od posla. Ko Japanac na ekstaziju kada ga ucenjuju da neće moći da gleda one japanske bolesne crtane filmove. Sve je to od one bombe. Kuku majci, kako mu/joj to uspeva. Očigledno je Svevišnji odlučio da mu taj posao bude sudbina, ali mogao bi da o'ladi, osećam se kao lenština kad ga/je gledam. Umorim se kada mislim na toliki rad. Jest' da radi k'o Turčin koji hoće da zaradi ono nemačko državljanstvo, ali i zadađuje dovoljno dobro.
- "Vojo, a'e napolje da nađemo neke pizde! Ostav' se te knjige!"
- "Kovega, ne pada mi na pemet da izlazim, tek sam počeo da čitam "Veviziju vetendentnog pvava!"
Najčešći inventar svakog proždrljivca iz crtanog filma. Svaki put kad vide hranu, oni od nekud izvuku ova tri predmeta.
Trenutak kada te riba uhvati u krevetu sa drugom, dok u glavi biraš da li da se izvučeš nekako ili je pošalješ u tri lepe i nastaviš da jebeš.
Jedan dan u godini rezervisan za lepe želje i 364 (5) narednih u kojima se većina potrudi da lepe želje upropasti.
Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.
-Kuku, dete, pa di si kren'o na Miću Krofnicu, nosi točak od Fapa u jednoj ruci, će ti uzne nogu za privezak.
Čovek kost i koža. Đaci u učionici na njega kače jakne, a radnici iz pogrebnog zavoda lepe umrlice. Da ima tri metra držao bi koš da ne padne.
Vidi bre ovoga. Nema za šta grč da ga uhvati. Daj da stavimo čoveku po 2 kamena u džepove, najavili sutra košavu.
Turistička destinacija. Mož i da se koristi i kao ime za neko lepo mesto za relaksaciju, tipa bircuza. Ali definitivno nije lepše od tri pičke lepe materine.
Jebeš ovo. Idemo se ćeramo u sto kuraca.
Suptilan način da nekoga oteraš u tri lepe kada ti saopšti da nije u stanju da ti pomogne oko nečega.
A: "Brate, jel mozeš da mi daš onu knjigu što nam trebe za ispit?"
B: "Rado, al' mi je ostala kod Mirka kad smo učili za kolokvijum."
A: "Ok... Hvala u svakom slučaju." A u sebi - (mrš u p**** materinu)
Kad nekome hoces da kazes,na lep nacin da ide u tri lepe picke materine da ide i da se ne vraca...!
1. Riba koju nisi uspeo da smuvaš ali si prevelika pička da bi je oterao u tri lepe
2. Riba koju ne želiš da tucaš (?!?)
Ne mogu da budem s tobom, ti si mi kao brat, ti si mi najbolji drug, ma ti si jedan veliki meda!
Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.
Apsolutno najdominantnije spuštanje koje se može uputiti nekom ''bilderu''.
Multifunkcionalno je, postoji realna mogućnost da se njegovo lice malo opusti uz neki osmijeh.
Ako on iole poznaje ljudsko tijelo, neće dovesti do razmišljanja '' Šta biH dao za to''.
Neizbezno pitanje babe mog ortaka, upuceno meni, kad joj kaze da se nosi u tri lepe pizde materine, da ide da okopava bastu ili je otera u kurac.
