
Način na koji će ti šef mekog srca staviti do znanja da jajariš sa poslom i da te češće viđa pored automata za vodu, kako zveraš u dekoltee, nego za radnim stolom.
Don't take his kindness for weakness, sledeći signal lako može biti -20% od plate ili karta za Tri Lepe u jednom pravcu.
- Okej, Milisave, da pogledamo tu brošuru.
- Evo, šefe, sve je tu. :orbit kez:
- Mhm... :Times New Roman!?: :kakva je ovo linija po sred čelenke: :okej, ovo može da prođe: :stavljaj jebeni spejs posle znaka interpunkcije: :jesi ćorav ovo slag'o: :krv ti jebem, epilepsiju ću dobiti: :koga ja hranim pored milion nezaposlenih, pas me jeb'o: Da, da... Khm, znaš, Milisave, ovi novi tanki monitori ne zrače više kao oni stari, debeli. Posedi ti još malo nad ovime, slobodno.
Vukajlijaški inbox. Totalna nepoznanica novijim članovima, nekad i ne toliko novijim. Obično kad dođeš bleneš u postere, boli te jaje za privatne poruke. U vreme kad se dokopaš četa i foruma čarolija postaje jasnija i dobija pun sjaj. Tek onda služi svrsi. Sise raznih autorki, polni organi, češće muški nego ženski realno, svega tu ima. Gif autora čija se glava pretvara u penis, telo muškarca od stočetres kila nago u krupnum planu. Ko na vašaru. Kao šlag na tortu tri prelepe sestre. Tri ikone. Toliko lepe da nije ni bitno čije su sestre zapravo.
- Brate imaš PVT
- Ocenio sam ti već ovu.
Pravilo pri priznavanju broja seksusalnih partnera, žene svoj broj prošlih partnera dele sa tri,a muškarci množe sa tri.
Muškarac: Ee sa koliko njih si ti bila pre mene?
Devojka: Dva samo,ali nisu bili baš nešto.Ti?
Mušlarac:(Bar šest,kurva,znao sam) Jaoo srećo moja, znao sam ja da ti nisi imala mnogo pre mene, ja sa tri devojke
Devojka:(Bio sa jednom ili nijednom, paćenik, znala sam) Vidi ti pastuva mog, bilo je tu i pet i šest, samo ti nećeš da priznaš , znam te.
Zavodljivo treptati. Metodologija iskanja lične koristi od strane devojaka, kada od muškaraca traže ono sa čim se inače ne slažu. Način da se dobije nešto na lepe oči, uz diskretno skretanje pažnje na iste.
- Mico, na koji fazon te je šef pustio ranije kući? Da niste vas dvoje u nekoj šemi?
- Ma jok, ja samo uzmem i malo mu blinkćem. Sve me pusti, mukica.
Kada ti riba koju hoćeš da smuvaš ovo kaže gore je nego da te je odmah oterala u tri lepe. Potvrđeno je da je period između " videću " i " ajde pali " proporcionalan periodu između " ajde pali " i ponovnog dobijanja želje za traženjem novog plena.
Što je riba bolja a vreme iskušenja duže u toliko je duži i postperiod depresije.
Nekada i jedini način da nekome objasnite da je odvratan, dosadan, ružan....
Ono što se jede dve do četiri nedelje nakon uskrsa, pod uslovom da vam do tada ne ode žučna kesa u tri lepe. To se obično dešava kada se neko prihvati posla farbanja jaja za uskrs, pa napravi 50-100 komada iako u porodici ima 3 člana, 0 dece i jedan alergičan na jaja.
Salata od jaja, pita sa jajima, ćurka punjena jajima, beton sa jajima, šarena verzija salate mimoza, ...
Govori se drugarima koji su ti se popeli na vrh polnog organa i ne planiraju da sidju sa njega, kao da su dosli na kampovanje. Toliko su ti dragi da bi ih sve lepo oterao u tri lepe pi*ke materine.
Rečenica kojom se započinje klasični odjeb. Fin način da nekom kažeš da se tera u tri lepe. Kad čuješ ovu rečenicu, znaj da nećeš jebati, daleko od toga. Jedino što ti ostaje posle ovoga je da se mirno i polako povučeš i nadaš da niko nije čuo za tvoju sramotu.
Dečko: ''Znaš, ja odavno skupljam hrabrost da ti pridjem, mada te stalno gledam, i evo rešio sam nekako. Kako se zoveš?''
Devojka: ''Marija, drago mi je.''
pola sata kasnije
Dečko: ''I, Marija, kakve filmove voliš? Da odemo u bioskop nekad?''
Devojka: ''Znaš, ti si stvarno dobar i sve, ali mi se jednostavno ne svidjaš u tom smislu. Drago mi je što smo popričali.''
Dečko: .......
Uvodne rijeci svakog "muzickog inventa", odnosno bilo kog skupa sa ozvucenjem, u bivsoj nam Jugoslaviji.
jen, jen dva, jen , test... jen dva dva jedan... proba, ...jen
Rečenica koja godinama postaje sve manje slađa.
Dete od 4 godine:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Jaoo sine, baš si sladak, dođi da te mama zagrli!
Dete od 10 godina:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Baš slatko od tebe sine, al vremenom ćeš morati da naučiš da živiš bez nas.
Tinejdžer od 16 god:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- Je l' on to nama preti?!?!?!?
Student u dvadesetim godinama:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- 'Ajde bre nosi se u tri lepe! Završi taj faks i zaposli se! Pazi na šta ličiš! Kad misliš da se ženiš!?!?!
Igras, igras, igras, ustajes iz kreveta u 3 ujutru da bi postavio lika da lovi/premestio vojsku da bi se branio jer ocekujes napad itd. i na kraju shvatis bolnu istinu da ce uvek biti neko jaci od tebe pa makar ne ustajao sa kompa ceo dan, i oteras sve u tri lepe.
Bitefight, Travian, Ikariam...
Osim ustaljenog značenja ove pojave, gde se manipulatori služe šargarepom i štapom, a magarci uporno idu za istom, praćenje šargarepe služi i da vam efikasno istera iz novčanika cifru deljivu sa hiljadu, i to bez ostatka.
Šargarepa predstavlja savremenu verziju pandurske lizalice (malog znaka na kome piše „stop policija“, kojim vam mašu preko dana). Koristi se za zaustavljanje vozila noću, svetli narandžastim svetlom i u obliku je tog povrća. Ako su rešili da vas zaustave, i mašu vam tim sokoćalom, ostaje vam samo da pratite šargarepu i pripremite na oproštaj od jedne ili više crvenih.
(klasično pozdravljanje i pregledanje dokumenata)
-Upaljene su vam maglenke, a napolju je vedro. Pet iljada.
-Pet ilj...nap...MAGLENKE? Na jugu? Imam maglenke?
-Da, gospodine, pet iljada.
-I obe rade?
-Da... pišem kaznu ili ćemo se, khm...dogovoriti?
-Ma sutra ga dajem u oglase! Maglenke, pa to je dupla cena odmah! Oh, srećnog li dana! Hvala ti šargarepo! Evo ti crvena, idi kupi sebi neke krofne ili od čega si već tako poslastičarski gradjen...
-Služimo narodu!
Spravica koja bi trebala da olakša vožnju ukoliko ne poznajete krajolik u koji ste se zaputili. Međutim, isto tako uređaj koji ako nije pod vašim nadzorom može da vas odvede u tri lepe materine. Mada, na kraju uvek stignete tamo gde ste krenuli samo ne kuda ste planirali...
Kreneš u Čačak preko Valjeva i Ljiga, sa namerom da izbegneš gužvu u Beogradu zbog radova na Gazeli, izmenjenog režima saobraćaja zbog posete Lavrova i radova na autoputu posle Bubanj potoka, a tvoja te navigacija vodi preko Divčibara, Kosjerića i Požege... Mašala...
Jedini način da nam običnu krpu prodaju kao magičnu.
Zasto li kažu "fiber vlakna", kada fiber znači vlakno?
Zašto kažu "najsitnijih mikro"? Zar postoje i ogromna mikro vlakna?
Zar baš moraju naglasiti da ih ima na milione, kao da je moguće napraviti krpu od samo dva-tri vlakna?
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
- Kume, neki dan vidim onu sponzorušu Vanju na zelenoj pijaci kako od neke babe kupuje tri skutića slanine i dvolitru mleka u flaši od Skaj kole, a sećaš se kako je pričala da samo jede morske plodove i pije Evijan vodu.
- Prešla sa morskih plodova na plodove štale, a izvor Evijana zamenila kravljom sisom - mora da je pala na samofinansiranje.
Semantička konstrukcija koja povezuje lepe manire i našu stvarnu nameru.
- Ej, šta radiš bre Mićo?
- Evo...blejim, ti?
- Ništa...upekla zvezda, je li? Kako tvoji podnose vrućinu?
- Onako, čvarimo se, bemliga...
- Šta ćeš, kažu ima i preko četres stepeni...jel si ti ovako dobro? Kako mali Vasa? Uči li šta? Radenka jel te sluša? Jel vam Džeki ne kenja po patosu više?
- Dobro su svi, ma Vas...
- Nego da te pitam nešto, imaš li možda jedno 100-200 evrića na zajam?
Primer za pogresno upotrebljavanje reci u odredjenoj situaciji. Dakle, osobe sa slabom govornom kulturom, reci "ljubimac" i "ljubitelj" koriste kao sinonime, iako su oni nazovi homonimi tj. imaju potpuno razlicito znacenje, a slican oblik. A, mozda, jednostavno, nisu ni culi za rec "ljubitelj" u njihom selima, ili im "ljubimac" samo lepse zvuci...
- Hoces sok od sargarepe?
- Pa... Nisam bas ljubimac sargarepe...
Najbolji deterdžent na svetu.Toliko je dobar da mu nije potrebna reklama jer ga svi drugi koji pokušavaju dostići njegov nivo spominju u svojim reklamama i to kao reper kvaliteta i beline. (A Tajd multiekšn smo uporedili sa *drugim* deterdžentom
Njegova receptura je jedna od tri najveće tajne Malteškog reda a smatra se da se spravlja negde u vrletima Hercegovine od strane oslepljenih devica.
Profesionalna deformacija prodavačice, robotizova mantra koju ponavlja kao u transu, kao jeftina kineska lutka koja priča, reaguje na stisak.
-Tri bureka, dve kifle, dva pereca, kilo jogurta i hleb.
-Još nešto?
-Picu ako je vruća?
-Još nešto?
-Daj i ove dve bufle sa eurokremom!
-Još nešto?
-Rolovano prase i bika od dvestapedes' kila!
-Ne držimo! Još nešto?
-Ništa vi..
-Još nešto?
-Ma jeb...
-Još nešto?
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.