strasna, strasna zivotinja!

Ide na tri noge, gleda na tri oka, slusa na tri uva.

Hrani se tramvajima a kao desert voli da smaze i po koji oblak

Саставни везник одјебајући. Спона између две реченице од којих прва јасно ставља до знања саговорнику како стоје ствари, а друга је нека врста "да се гониш у пичку лепу материну", само мало више софистицирано; онако упаковано у украсну 'артију, са машницом на замку.

Produženi, svojevoljno izazvani PMS.
Kao i PMS, dijeta kod pripadnica nežnijeg pola izaziva nasilje i žeđ za krvlju, pogotovo njihovih dragih partnera koji nikako da shvate kako je to živeti na 3 jabuke i 2 šargarepe dnevno.

Mukotrpan i dugotrajan postupak kojim se Tvrdoglavi Srpski Domaćin privoleva da napusti rodno ognjišta kako bi se opštem razvoju i napretku uklonio s džade. Čitav proces odvija se inkrementalno pri čemu svaki naredni stepen sadrži sve više štapa a sve manje šargarepe.

Test koji može da nanese trajni poremećaj mozga. Zavisi od toga koliko si dugo na netu.

Ako nisi dovoljno dugo na netu, onda bi trebalo da odbiješ poziv na ovakav test.

Ovaj test se šalje između članova YouTube-a.

Ima tri zadatka:

-test smora (najkorišćeniji je "WRY")
-test izdržljivosti očiju (najrazličitiji "seizure" snimci)
-test izdržljivosti mozga (koriste se snimci Teletabisa, ali mogu i snimci sa skupštine ili snimci sa Velikog Brata).

Neki ti tamo pošalje link sa tri odabrana snimka, a ti si prošao test ako si ostao normalan posle gledanja sva tri snimka. I ne brini, ako odustaneš, normalan si svejedno. Ako ne odustaneš i odgledaš sva tri i ostaneš normalan, svaka ti čast!

Trenutak kad ti pukne film zbog nečijeg podjebavanja i shvatiš da niko ne bi trebalo da te zajebava i da to više ne trpiš. Najčešći simptom je teranje ljudi u tri lepe pičke, a i desi se neki pribod i to ne onaj obični aperkat, već onaj koji im stvara flešbekove o babinoj popari od pre dvadeset godina.

Potrebno je:

-2 tone sargarepe
-3tone zelene salate
-nekoliko hektolitara kecapa (po ukusu)
-900 kila zacina C
-naseckati 400 kila belog luka
-celera po ukusu i
-nekoliko kita

Osoba koja je uglavnom neviđen akrep po pitanju spoljašnjeg izgleda i koja na žurkama pa čak i svakodnevno muva pripadnike muškog pola,a pošto primeti da je većina kulira i da im je neprijatno u njenom društvu(manjina je otera u tri lepe pa tek tad kreće cirkus),uglavnom izgovori rečenicu iz naslova.

Ono isto pile iz ko piletu sise je svatilo da mu sise ne stoje i onda odlučilo da ugradi silikone. Kao i Grandove pevaljke zaletelo se i napravilo užas od sebe. Sve je otišlo u tri lepe pizde materine, pile je izvršilo samoubistvo skočivši u fritezu, a ako Vama nešto ovako čuči razmislite o očnom pregledu.

Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao da je teško retardirana, ili kao da uopšte nema organ za razmišljanje.

Starac Fočo (od stotinu ljeta) jeste sinonim za nekoga ko i u 10. deceniji života nabavlja ugalj za sledeće tri zime.
Domaća verzija Metuzalema.

U trenutku zanosa poput neiživljenog vepra ili pak prosto neiskusnog mladog majmuna, slučajno ubaciti devojci kolač u rernu. Slučajnost i neželjenost ovog nemilog dogadjaja je ključna, inače ste je blagoslovili, učinili najsrećnijom devojkom na svetu i tako te neke lepe reči i izrazi. Napumpavanje, naprotiv, ne spada u lepe reči i izraze.

Proizvod fabrike za proizvodnju sprava i stvari iz narodnih poslovica.

Trimer je napravljen po uzoru na narodnu poslovicu gde se kaze da se tri puta meri, a jednom sece. Dakle, trimer je digitalni uredjaj koji u stvari pobija samu izreku i njime se jednim potezom mere sva tri puta!

Porucite iz svoje fotelje putem Teleshopa!

Konačno suočavanje sa realnošću ostarele "devojke". Napokon je skupila snage, pogledala se u ogledalo i prestala lagati samu sebe.
Na drugoj strani ulice videla je komšiju Radeta koji je pre dvadeset i pet godina godina trčao oko nje kao dete ispred prodavca kokica. Na vreme je shvatio da nema ništa od toga i našao drugu. Za tri nedelje ženi sina. Uskoro će postati i deda, a ona živi sa dve mačke i jednim televizorom. Setila se i onog trgovca kome 6 meseci nije htela dati. Ovaj otišao kod prve koja je htela i sada ima četvoro dece sa njom. Pre dvadeset godina mogla je imati bilo koga, ali ona nije htela bilo koga. Niko nije bio dostojan uvažene profesorice književnosti. Sada izgleda da je bila u pravu: niko i nije.
Sada stoji ispred pet tona uglja koje nema ko da unese i u sebi ponavlja reči sa naslova. I da ih izgovori naglas, ne bi imao ko da ih čuje osim mačka Boleta koji se igra sa grumenom uglja.

Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.

Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.

Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.

Provuk'o se na lepe oči.

Jedan, ako ne i najbolji od izraza kojim možete oterati nekog u tri lepe a da on to ne primeti. Potiče od mesanja dve reči: doviđenja i mindža tj minđa. Prvi put primećen kod Her Žike Pavlovića. Doviđenja + minđa -> domindženja, a zatim radi komicnosti se izvrsava prelazak iz đ u dž. A da osoba kojoj je upućeno to ne primeti, treba ga reći što mutnije i brže.

Merna jedinica za entuzijazam, gotovo iritantna stvorenja, ti folkloraši. Sa njihovim širokim belim osmesima i folkor stavovima, kada su ruke na struku, a glava nakrivljena na stranu potpuno izluđuju svaku iole realističnu osobu. Njihov slogan je "sve se može kad se hoće", a ja im poručujem da se teraju u pizdu materinu sa njihovim timskim duhom i vedrim raspoloženjem.

Prirodna potreba autobusa GSP-a i njihovih šofera da se grupišu i kreću u kolonama od najmanje tri vozila.

Nešto poput antivirusa, svakih 10 minuta morate da ga ažurirate, sada čak imate opciju "+ update status", pa ako nije podešeno da ga abdejtuje automatski, tipa "jedem, pijem sok, gledam film, blejim", onda možete i ručno stihovima Paola Koelja, tipa "Sedim na obali mora,veče je, upeklo sunce, grickam ananas, muškarci su svinje, nek' se tera u tri lepe".