Tri prebijena, pocepana i blatnjava pajtosa koji su overili svaku baru, banderu i šanac po poratku iz kafane, ili s rakijade.
Odlučujuća prednost koju poseduje momak kojeg jako ceni otac tri punoletne neudate ćerke. Ako odigra pametno mora iskoristiti bar jednu.
Legenda kaže da se ova organizacija formirala kada je jedan član sajta izrazio ljubav drugom članu tako što mu je napisao ''+++'' u komentaru. Nije obrazložio, ali svima je bilo jasno da je to mnogo više od jednog plusa, mnogo više od običnog komentara..
Infekcija se brzo proširila. Ljubav je drmala uglavnom muške članove, ali bi se i poneka ženska osoba uključila u virtuelnu orgiju omiljenovanja, obožavanja, oralnog komentarisanja i naravno triplusiranja.
Iako je nemoguće dati više od jednog krstića, članovi tri plus klana redovno saopštavaju jedni drugima kako su stavili tri komada na jednu definiciju. Hiperbolisani plusić je pravi afrodizijak u svetu komentara, crnački falus među kineskim pačićima, afrički baobab među japanskim trešnjama, i tako dalje, i tako dalje.
Članovi klana su prisni i uvek su tu da pomognu jedni drugima. Uvode struju, kupuju kompjuter, prave nalog, loguju se na sajt samo da bi dali tri pluseva drugu članu.
Zajedno su jači.
+++
Hvala hvala hvala..
Inače, odmah sam prepoznao da si ti...
Pa i ja tebe uvek prepoznam, imaš tako dobar stil, originalan si u svakom pogledu;)
Obožavam te :*
I ja tebe <3
Kada ti ništa ne polazi za rukom, pa ni kurac.
Lajf stajl u nas Srba.
Dok ti ka'ne neki dinar da platiš dva računa i to odjednom, u sandučetu te već čekaju nova tri.
Ultimativno preduvavanje, hed masniji od slanine. Izraz, zbog tragičnih događaja u Japanu nedavno, evoluira u ''tri cima Fukušima''.
Kad spremiš pečenje za slavu pa ga jedeš naredna tri dana.
Dve bradavice i klića.U koji god od njih tri dirneš jednako reaguju.Izazovu požar strasti u čijem gašenju je užitak učestvovati.
Bila tri praseta. Jedno za Božić, drugo za Vaskrs i treće za Slavu.
Tri sveta pitanja su pitanja koja vam drugovi postavljaju nakon sastanka sa nekom devojkom.
Goran: gde si Mare brate,sta ima?
Mare: evo brate bio sa onom Oliverom sa faksa
1)Goran: i brate? sta bi? jesi jebao?
Mare: ma nisam brate
2)Goran: pa jel ti popusila bar?
Mare: ma nije brate
3)Goran: pa jesi je smuvao uopste?
Mare: ma nisam
Goran: pa ste ste vi heklali,jebote?!*redosled moze da varira,zavisno od situacije*
Izvrnute reci prodavca čarapa posle velikog broja ponavljanja "tri para čarapa".
Kad opsuješ u isto vreme Lepu Brenu, Lepu Lukić i Lepu Lanu.
Vremenski period neophodan da se nešto uradi, napravi, postigne... A često čak ni tad.
- Kako vezeš na toj džitri, svaka ti dala! Da imam tri života, možda bih uspeo da skinem tu solažu, pa bih još i falširao.
- Stvar vežbe, bratić moj. :namiguje curici u prolazu:
_______________________________________________________________________
- Divi ga ovaj, Kazanova, svake nedelje šeta novu! Svaka rasnija od prethodne! Pa gde ih samo nalazi?
- Ma pusti ti to, braćala. Mi takvu žvaku nećemo imati ni za tri života. Nego gledaj u se i u svoje kljuse, ulaži u sebe, pa'š da vi'š kad krenu same da se lepe za tebe, k'o žvaka za đon.
Odabir Afganistanke za mis univerzuma.
Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!
- Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i 'ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima.
- Neću... Zvaće me....
- Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada...
- 'Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate.
- Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav...
- Voli ona mene...
- Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!
Zlatno pravilo za fudbal na male. Svaka tri kornera izvodi se penal, kako bi se tekma učinila zanimiljivijom i postiglo što više golova.
(sjećanja iz vremena kad su djeca igrala fudbal)
Prave probleme u saobraćaju, bilo kao vozači, bilo kao pješaci.
"Gde mi ono trebamo skrenuti?"
"Trebalo bi da ima neka uličica na desno, ovde negde. . .jaooooooooo!!!?"
"Šta je? Jesmo li promašili skretanje?"
"Ma ne, vidi tamo, kakva lepotica! Vidi je, vrh riba!!!"
"Gde, gde??? Ufff, kakve noge ima...a tek dupe...a tek sise! Uff!!! A tek..."
"Ispred nas, PAZI!!!!!!!!!
Imajući u vidu koliko komentara prati definicije drage nam članice, predlažem da ovo udje u sleng.
- Ohoho, energijina nova defka... da kažem i ja kak'u pametnu:)
