Jutro oblačno i tmurno, jer se probude sa saznanjem da nisu takli knjige.
Prvi čas razvedravanje jer obično izvale vrata od učionice ili polome vodokotlić, pa ih dobro raspoloženje drži do velikog odmora.

Peti čas naglo zahlađenje jer dolazi profesor i donosi pismene vežbe. Pritisak(tenzija) ispod normale, oko 1009 mbar-a, jer pola odeljenja zabole Tukidid šta će dobiti. Vetar Zapadni, koji potiče od anticiklonskih usta društva pored prozora, koje zeva u plafon jer ni ne znaju iz kog predmeta imaju pismenu. Na severu, tj. prvim klupama, izrazito sunčano od "štrebera" koji nešto kao ratkaju.

Pred kraj časa moguća kiša pljuvačnih žlezda od strane glavnog baje odeljenja, koji ima običaj da psuje profesora rečima : " Puu, maaajku ti jebem"...

Kratkotrzajni, brzopotezni, preteći pokret prevlačenja kapuljače preko šlema, poznatiji kao drk, kojim u kombinaciji sa mrštom, na pravi način obznanjuješ svojoj lepšoj polovini, da je tvoja toljaga spremna za arčenje svih njenih otvora.

Ima više teorija kako je nastao ovaj izraz. Ali opštepoznato je da je samo ova verzija tačna. Led, zajebana stvarčica ako ti se nađe na putu, pa još moraš da ga probijaš e. Izraz smrz'o se k'o pička, je direktno povezan sa ovim. Kad je zima a žensko vidi nešto muževno il' pipne, il' je on pipne, il' vidi neku rasprodaju pa ovlaži, a duuune vetrić kroz uske helančice pa 'oće piče i da zaledi. E upravo to kad zaledi, tad je udri! Tad se pokaži bre! Lako je pod jorganom i ćebetom jebetati, kad ona nabije 320 stepeni celzijusa, pa tukidid klizi k'o grisina kroz tunjevinu Rio Mare.

Najveći stepen bespomoćnosti. Situacija kad smo u govnima preko guše, kad se septička jama preliva, kad nema ni slamke da se uhvatimo za nju, kad su i naši tredicionalni "prijatelji" boško i Rusi digli ruke od nas.

Najčešći početak jedne od rečenica u čuvenoj postizlazećoj "kako je bilo sinoć-do jaja-jesi jebo nešto?-( pa naslov )" konverzaciji između osobe koja je izlazila i osobe koja je ostala kod kuće da 19. put gleda Karaulu na FOX-u. Pošto je opšta apstinencija odavno postala rutina, ono što preostaje je baronisanje kako su ribe celu noć nudile pičku na izvol'te, al' se nama baš "dig'o kurac" da im isti ne damo jer možemo ladno, ali...1.kad postimo na vodi, ne jebemo, 2.kad nedeljom radimo grudi i biceps u teretani, takođe, ne jebemo, 3.kad popijemo mnogo, naravno, ne jebemo ( tad smo do jaja dobri, pa se bojimo da se riba toliko ne navuče na našu malenkost i počne kasnije da nas proganja stalno tražeći tukidida).(dodati izgovore od 4 do plus beskonačno )

Sportski orjentisana populacija će lakše shvatiti o čemu se radi. Naime, poznavajući lik i delo Dwighta Howarda, ne mogu a da se ne primete njegova nenormalno velika ramena. E sad, evo je poenta, kada neko ima toliko istaknut i veliki neki deo tela, onda tu dolazi do, da se tako izrazim - rokade u vlasništvu. Tj. on više ne poseduje taj uveličan deo, nego taj deo poseduje njega (čoveka).

Odličan ključ na katanac bilo kakve rasprave sa hejterom sa Vuke.

Фраза која описује особу којој пуца тукидид за све што се дешава око ње, живи свој живот, док јој се други клањају и сањају да они имају тај ниво самопоуздања и флегматичности. Он стави лука у пљескавицу па после тога држи предавање пред пуним амфитеатром. Он ће на дочеку Новака Ђоковића испред Скупштине, витлати барјаком на коме пише " Налбандијане оплоди ме ". Он ће упасти на снимање Гранд параде, извадиће патку и удариће у чело Бокија Милошевића. Он ће ухватити Генчерберлиги из кеца у двојку и Металац на 7+. Он може да одгледа цео порнић а да га не баци. Он ће да оде у Пакистан и шетаће се кроз Карачи носећи америчку заставу. Јес да ће се у место одакле је дошао, вратити без муда и главе, завијен у кесу за ђубре, али ће бар испасти цар.

Ne, ova jedinica gore nije greška. I da, perverznjaci, to je upravo ono na šta ste pomislili. Elem, opšte je poznato da je prosečna veličina polnog organa u Srbiji u rangu paladina. Ne postoji taj čovek koji makar jednom na pitanje : "E, matori, koliki ti je?" nije odgovorio sa već legendarnim : "18cm." Džabe to što je po nekim statistikama prosek 15cm kada se zna da smo mi Srbi veoma obdaren narod.

Uglavnom to ide ovako : Ne možete reći 17 jer vam je onda tukidid za samo 1cm veći od šesnaestice koja se smatra ekstremno malom veličinom. Sa druge strane nećete ni reći 19 jer vam niko neće poverovati, te će vam biti nadenuta gore pomenuta šesnaestica.

Stoga brate, cepaj 18 i boli te jaje.

Sve je tu.

Tu su zalizane frizure, 3XL matching šulje, rok gitara koja se nigde ne nalazi na matrici sintisajzera i nasnimljene kontre.

Tu je plejbek, etno pozadina i nostalgična pesma pisana za gasterbajtere koje iskreno zabole tukidid da se vraćaju iz Mönchengladbach-a u vukojebinu pod Vitorogom.

Dok se poji, šire se ruke, bacaju koske, lupka se dlanovima o butine, pucka se prstima, "Kućo moja u kakvom si stanju, gaze li mi Turci po imanju".

Jebiga, ne mogu ljudi da džedže mirno, a ne mogu baš ni kolo da raspale na snimanju. Idle stance krajiških muzikanata, se prirodno rađa kao kompromis između ove dve opcije.

Lateralni pomaci, prvo spoljna pa unutrašnja noga, u jednu stranu, pa obe u drugu, i tako na ripit. Da ga je Tesla izmišljao, bolje ga pravio ne bi.

Žensko ultimativno oružje za zipovanje tukidida. Taman kad si je nekim čudom nakon što si se nalio ko čep, odvukao u krevet, i nakon pola sata mrcvarenja pomislio da treba da nastaviš u duhu latinske krilatice: "Citius, altius, fortius" iliti, brže, više, jače, ona je već zaključila da je pametnom dosta. Kako pijanoj stoki ne vredi govoriti, pribegava se drevnoj tehnici zalutalog prsta, gde se tokom šatro milovanja, ženama omiljenog dela tela kod muškaraca, srednjim prstom nepogrešivo gađa baršunasti rč. Prodiranje prsta kroz navedeni otvor, na ploditelja, ima isti efekat kao i ubacivanje oštrog predmeta u ventil fudbalske lopte. Koliko god da si se lepo zaigrao, na kraju ti ne preostaje ništa drugo do da zapališ cigaru i gledaš u do maločas veličanstveno, a sada izduvano puvalo.

U kurac. Bemudete. Što baš meni ovo da se desi, k'o da sam na Boga kamenje bac'o.

Pored toga što označava mašinu koja u Kolubari radi 25/7, koristi se i za osobu koja se u situacijama u kojima se traži najveći stepen razgovetnosti ponaša kao ploča na 33 obrtaja.

Импотентна курчина.

Нека у нашем примјеру та особа женског пола буде имена Икс Ипсилон. Она је савршена. Лијепа, згодна. Ма риба и по. Ти ниси за бацање, ал' ниси ни за урамљивање. Имаш своје квалитете, шармантан си, духовит или имаш тукидида. Углавном, особине које нису уочљиве свима, онако, на први поглед. Ниси лијеп, ниси згодан, немаш пара. Карактеристике које, наравно, сви виде.

Судбина се, ето тако, поигра, да се некад, неђе и некако смуваш са Икс Ипсилон. Веза траје колико траје. Пар дана, мјесеци, година, небитно. Кад тад, она ће пожељети да још мало шерује своју љепоту са околином, греота да све спичка на тебе једнога.

Е, ту си га угасио. То је дан кад губиш своју личност. Дан кад се твом, ионако непознатом имену, губи сваки траг. То је дан кад постајеш Онај. Онај што је излазио са Икс Ипсилон.

'Бем јој...

Pohvala za nečiju bradu gustu kao livada što je Ljevin u Karenjinoj kosi na osam miljada rečenica. Skoro pa K'o trava na Santijago Bernabeu.

Četiri mračna zida. Da se ne vide fleke. A i ako se neka devojka, sa očiglednim problemom čula vida, zajebe i dođe, da misli da je romantična atmosfera. I da ne vidi tukididić.

Higijenski uslovi? Zamislite podrum bez prozora, u kom živi matori klošar koji se poslednji put kupao za dan mladosti 60i neke. Ovaj fini gospodin takođe ne skida gaće kada vrši fiziološke potrebe. E sad, u taj ćumez se doda malo Romulanaca iz Karton sitija, pusti se da odostoji nekoliko dana. Potom se to otvori, i whoa la! Dobili ste nivo higijene malo veći nego u muškoj sobi.

Ormani služe da se u njih sakrije piće, kondomi, piče, gudrovina, komšijina mala, bronhitis i sl. Hrpa stvari se nalazi u posebnom delu sobe. Često, domaćin tražeći neku stvarčicu, otkrije da poseduje bonus fotelju ili krevet.

Mr Proper i kolega mu Mr Muskolo su, videvši ovu sobu seli na tenkovsku minu, noseći kanister pun benzina i otišli u nepoznatim pravcima.

Пажљиво дизајнирана high-tech технологија у области телефонске индустрије коју у глави просечног мушкарца активира сензор љубоморне и јапајајац жене.

Улога брзог бирања се састоји у доказивању љубави истог тог просечног мушкарца, тој истој љубоморној жени, јер ми иначе не пада на памет зашто би неко у интервалу бројева на бројчанику од 2 до 9 меморисао нечије контакт бројеве. Притом, уколико искористиш бар неких 5 места од 8 горе понуђених, твоја психолошка природа ти намеће да запамтиш који корисник је који број (?!). Генерално гледано, заболе те тукидид! Е, ако је већ тако зашто онда тетка Смиљин број 065/154-ХХ-ХХ меморишеш у телефон/СИМ картицу као "тетка Смиљана". Па, памти га напамет онда, који курац!

Елем, из првог параграфа се може закључити да је НН особа ЖЕНСКОГ пола умешала своје свеже маникиране прстиће, односно ноктиће да направи опцију која је еквивалентна дужем држању одређеног броја у циљу позивања одређене особе.

Izraz kojim se dokazuje poslednji stadium narcizma i zatupljenosti.
U upotrebu uveden od strane hip hop grupe "Who See". Može se koristiti i u drugim licima uz odredjenu dozu sarkazma.

Popiti šamarčinu od neznanog junaka.