Jutro oblačno i tmurno, jer se probude sa saznanjem da nisu takli knjige.
Prvi čas razvedravanje jer obično izvale vrata od učionice ili polome vodokotlić, pa ih dobro raspoloženje drži do velikog odmora.
Peti čas naglo zahlađenje jer dolazi profesor i donosi pismene vežbe. Pritisak(tenzija) ispod normale, oko 1009 mbar-a, jer pola odeljenja zabole Tukidid šta će dobiti. Vetar Zapadni, koji potiče od anticiklonskih usta društva pored prozora, koje zeva u plafon jer ni ne znaju iz kog predmeta imaju pismenu. Na severu, tj. prvim klupama, izrazito sunčano od "štrebera" koji nešto kao ratkaju.
Pred kraj časa moguća kiša pljuvačnih žlezda od strane glavnog baje odeljenja, koji ima običaj da psuje profesora rečima : " Puu, maaajku ti jebem"...
Glavni baja - Kako si preš'o na polugodištu?
"Štreber" - Ostala mi 3 keca...
Glavni baja - Auuuu, mame ti ga nataslačim, pa ti se ubijaš od knjige!!
Kratkotrzajni, brzopotezni, preteći pokret prevlačenja kapuljače preko šlema, poznatiji kao drk, kojim u kombinaciji sa mrštom, na pravi način obznanjuješ svojoj lepšoj polovini, da je tvoja toljaga spremna za arčenje svih njenih otvora.
- Uf kakav potez dragi, što volim taj tvoj mršt I taj preteći drk.
- Prangija je repetirana draga i spremna za puškaranje.
Ima više teorija kako je nastao ovaj izraz. Ali opštepoznato je da je samo ova verzija tačna. Led, zajebana stvarčica ako ti se nađe na putu, pa još moraš da ga probijaš e. Izraz smrz'o se k'o pička, je direktno povezan sa ovim. Kad je zima a žensko vidi nešto muževno il' pipne, il' je on pipne, il' vidi neku rasprodaju pa ovlaži, a duuune vetrić kroz uske helančice pa 'oće piče i da zaledi. E upravo to kad zaledi, tad je udri! Tad se pokaži bre! Lako je pod jorganom i ćebetom jebetati, kad ona nabije 320 stepeni celzijusa, pa tukidid klizi k'o grisina kroz tunjevinu Rio Mare.
Kolektivno tuširanje posle treninga...
R - Šta ti je to s Milančetom (skurcem) crni Dragane?!
D - Ma ništa me ne pitaj, juče krenem s onom malom kod mene u vikendicu na Zlatibor, i pokvari se Golf u nekoj šumetini, crče i grejanje...a ona naložena ko briket, skinu me onde, a meni neprijatno. Kad sam kren'o da metnem, vidim puca nešto k'o u Otpisanima. Ja pogledam, ono santa leda. I ja stisnem zube bre! Pa nisam ja Titanik pa led da me sjebe...i to ti je to, sad pišam krv svakih 15 minuta, i tako....
Najveći stepen bespomoćnosti. Situacija kad smo u govnima preko guše, kad se septička jama preliva, kad nema ni slamke da se uhvatimo za nju, kad su i naši tredicionalni "prijatelji" boško i Rusi digli ruke od nas.
- Jesi je jeb'o onu?
- Jesam, ali bolje da nisam! Ne znam šta da radim, Bog je visoko, Rusija daleko a tukidid mi se raspada.
Najčešći početak jedne od rečenica u čuvenoj postizlazećoj "kako je bilo sinoć-do jaja-jesi jebo nešto?-( pa naslov )" konverzaciji između osobe koja je izlazila i osobe koja je ostala kod kuće da 19. put gleda Karaulu na FOX-u. Pošto je opšta apstinencija odavno postala rutina, ono što preostaje je baronisanje kako su ribe celu noć nudile pičku na izvol'te, al' se nama baš "dig'o kurac" da im isti ne damo jer možemo ladno, ali...1.kad postimo na vodi, ne jebemo, 2.kad nedeljom radimo grudi i biceps u teretani, takođe, ne jebemo, 3.kad popijemo mnogo, naravno, ne jebemo ( tad smo do jaja dobri, pa se bojimo da se riba toliko ne navuče na našu malenkost i počne kasnije da nas proganja stalno tražeći tukidida).(dodati izgovore od 4 do plus beskonačno )
-E, kako bilo sinoć?
-Super, odavno nije bilo bolje.
-Uuuuu, znači jeb'o si nešto?
-Mog'o sam 'ladno, ali...ma seljanka, neće bez kondoma A ti znaš kako je meni veliki tuki, ne može ni u kesu za zamrzivač da stane a kamoli u tu gumetinu. A zamisli još da mi se uvali na gajbu, pa prenoći, pa sutra moram da joj donosim kafu i napolitanke u krevet. Ma beeeeži, koji će mi to. Ovako, odma sam je otkačio, napio se, potukao se s nekim šabanima, potrošio 6 iljada, izgubio mobilni...Do jaja bilo, kažem ti. A ti?
-Ma gled'o Karaulu opet. Izdrk'o dvaput na onu Makedonku i zakunt'o. E, kako se vi super provodite, moraću i ja sa vama.
-Ma da, br'te. ( u sebi: je l jebah poslednji put pre ili posle pada Miloševića? )
Sportski orjentisana populacija će lakše shvatiti o čemu se radi. Naime, poznavajući lik i delo Dwighta Howarda, ne mogu a da se ne primete njegova nenormalno velika ramena. E sad, evo je poenta, kada neko ima toliko istaknut i veliki neki deo tela, onda tu dolazi do, da se tako izrazim - rokade u vlasništvu. Tj. on više ne poseduje taj uveličan deo, nego taj deo poseduje njega (čoveka).
Mica - Jesi videla kol’ki mu je tukidid?!
Šica - Jao jesam, a gde baš nađe Stanislava da mu bude gazda, ružan je k’o ker.
Odličan ključ na katanac bilo kakve rasprave sa hejterom sa Vuke.
Hejter : Ova definicija ti je potpuno sranje ali ideja je dobra. Ja bih to bolje napisao.
Vukajlijaš : Sinak imam veći tukidid od tvog proseka defki. Dok je tako Livada .
Fraza koja opisuje osobu kojoj puca tukidid za sve što se dešava oko nje, živi svoj život, dok joj se drugi klanjaju i sanjaju da oni imaju taj nivo samopouzdanja i flegmatičnosti. On stavi luka u pljeskavicu pa posle toga drži predavanje pred punim amfiteatrom. On će na dočeku Novaka Đokovića ispred Skupštine, vitlati barjakom na kome piše " Nalbandijane oplodi me ". On će upasti na snimanje Grand parade, izvadiće patku i udariće u čelo Bokija Miloševića. On će uhvatiti Genčerberligi iz keca u dvojku i Metalac na 7+. On može da odgleda ceo pornić a da ga ne baci. On će da ode u Pakistan i šetaće se kroz Karači noseći američku zastavu. Jes da će se u mesto odakle je došao, vratiti bez muda i glave, zavijen u kesu za đubre, ali će bar ispasti car.
- Kako je bilo juče sa Šomijem ?
- Još pitaš. Spavao me dva sata u rč bez prestanka, hemoroide dobih.
- Koji car jebote !
Ne, ova jedinica gore nije greška. I da, perverznjaci, to je upravo ono na šta ste pomislili. Elem, opšte je poznato da je prosečna veličina polnog organa u Srbiji u rangu paladina. Ne postoji taj čovek koji makar jednom na pitanje : "E, matori, koliki ti je?" nije odgovorio sa već legendarnim : "18cm." Džabe to što je po nekim statistikama prosek 15cm kada se zna da smo mi Srbi veoma obdaren narod.
Uglavnom to ide ovako : Ne možete reći 17 jer vam je onda tukidid za samo 1cm veći od šesnaestice koja se smatra ekstremno malom veličinom. Sa druge strane nećete ni reći 19 jer vam niko neće poverovati, te će vam biti nadenuta gore pomenuta šesnaestica.
Stoga brate, cepaj 18 i boli te jaje.
Sve je tu.
Tu su zalizane frizure, 3XL matching šulje, rok gitara koja se nigde ne nalazi na matrici sintisajzera i nasnimljene kontre.
Tu je plejbek, etno pozadina i nostalgična pesma pisana za gasterbajtere koje iskreno zabole tukidid da se vraćaju iz Mönchengladbach-a u vukojebinu pod Vitorogom.
Dok se poji, šire se ruke, bacaju koske, lupka se dlanovima o butine, pucka se prstima, "Kućo moja u kakvom si stanju, gaze li mi Turci po imanju".
Jebiga, ne mogu ljudi da džedže mirno, a ne mogu baš ni kolo da raspale na snimanju. Idle stance krajiških muzikanata, se prirodno rađa kao kompromis između ove dve opcije.
Lateralni pomaci, prvo spoljna pa unutrašnja noga, u jednu stranu, pa obe u drugu, i tako na ripit. Da ga je Tesla izmišljao, bolje ga pravio ne bi.
Kopirajtuj ove prorede, ode ti patent.
Žensko ultimativno oružje za zipovanje tukidida. Taman kad si je nekim čudom nakon što si se nalio ko čep, odvukao u krevet, i nakon pola sata mrcvarenja pomislio da treba da nastaviš u duhu latinske krilatice: "Citius, altius, fortius" iliti, brže, više, jače, ona je već zaključila da je pametnom dosta. Kako pijanoj stoki ne vredi govoriti, pribegava se drevnoj tehnici zalutalog prsta, gde se tokom šatro milovanja, ženama omiljenog dela tela kod muškaraca, srednjim prstom nepogrešivo gađa baršunasti rč. Prodiranje prsta kroz navedeni otvor, na ploditelja, ima isti efekat kao i ubacivanje oštrog predmeta u ventil fudbalske lopte. Koliko god da si se lepo zaigrao, na kraju ti ne preostaje ništa drugo do da zapališ cigaru i gledaš u do maločas veličanstveno, a sada izduvano puvalo.
Pored toga što označava mašinu koja u Kolubari radi 25/7, koristi se i za osobu koja se u situacijama u kojima se traži najveći stepen razgovetnosti ponaša kao ploča na 33 obrtaja.
(lik prilazi najboljoj pički u klubu, pun sebe)
lik: Hoćeš da te častim kurvo,,,kurvo,,,kurvo,,,
(pljas šamarčina, koleno u tukidida, riba besno odlazi)
lik (kroz suze): Courvoisier-om.
Neka u našem primjeru ta osoba ženskog pola bude imena Iks Ipsilon. Ona je savršena. Lijepa, zgodna. Ma riba i po. Ti nisi za bacanje, al' nisi ni za uramljivanje. Imaš svoje kvalitete, šarmantan si, duhovit ili imaš tukidida. Uglavnom, osobine koje nisu uočljive svima, onako, na prvi pogled. Nisi lijep, nisi zgodan, nemaš para. Karakteristike koje, naravno, svi vide.
Sudbina se, eto tako, poigra, da se nekad, neđe i nekako smuvaš sa Iks Ipsilon. Veza traje koliko traje. Par dana, mjeseci, godina, nebitno. Kad tad, ona će poželjeti da još malo šeruje svoju ljepotu sa okolinom, greota da sve spička na tebe jednoga.
E, tu si ga ugasio. To je dan kad gubiš svoju ličnost. Dan kad se tvom, ionako nepoznatom imenu, gubi svaki trag. To je dan kad postaješ Onaj. Onaj što je izlazio sa Iks Ipsilon.
'Bem joj...
-"E ćao cure, same ste?"
-"Aha..."
-"Šta pijete?"
-"Pa može... ček, ček... ti si 'ladno onaj što je izlazio sa..."
-"I'te u kurac! Nek vam ona kupuje piće, jeb'la vas ona."
---------------------------------------------------------------------------
-povratak kući nakon par mjeseci--"Đe ste, nekretnine, sto godina? Niste me očekivali, a?! :kez:"
-"Koj' si ti?"
-"Stara, koji ti je, pa nisam bio 5 godina tamo, samo jedan semestar."
-"Aaaaaaa, znam, ti si onaj što je izlazio sa..."
-"Šta koje pičke materine?! Jebite se vi malo. Koji sam kurac i dolazio..."
----------------------------------------------------------------------------
-"E ćao, Luka, šta ima?"
-"NISAM JA ONAJ, JEBO VAS I ONAJ I ONA!... Ček, ček, kako si me nazvala?!"
-"Lu...Luka..."
-":vilica do poda: 'Aj se jebemo!"
Pohvala za nečiju bradu gustu kao livada što je Ljevin u Karenjinoj kosi na osam miljada rečenica. Skoro pa K'o trava na Santijago Bernabeu.
Vidi što si se zabradio aj daj da pelcujem, ćosav sam kao Marija Šerifović.(čupa ga za bradu i trlja po licu a zatim meće ruku u gaće).
Šta gledaš i dole mi je tukidid željan dlaka ko ozebo sunca.
Četiri mračna zida. Da se ne vide fleke. A i ako se neka devojka, sa očiglednim problemom čula vida, zajebe i dođe, da misli da je romantična atmosfera. I da ne vidi tukididić.
Higijenski uslovi? Zamislite podrum bez prozora, u kom živi matori klošar koji se poslednji put kupao za dan mladosti 60i neke. Ovaj fini gospodin takođe ne skida gaće kada vrši fiziološke potrebe. E sad, u taj ćumez se doda malo Romulanaca iz Karton sitija, pusti se da odostoji nekoliko dana. Potom se to otvori, i whoa la! Dobili ste nivo higijene malo veći nego u muškoj sobi.
Ormani služe da se u njih sakrije piće, kondomi, piče, gudrovina, komšijina mala, bronhitis i sl. Hrpa stvari se nalazi u posebnom delu sobe. Često, domaćin tražeći neku stvarčicu, otkrije da poseduje bonus fotelju ili krevet.
Mr Proper i kolega mu Mr Muskolo su, videvši ovu sobu seli na tenkovsku minu, noseći kanister pun benzina i otišli u nepoznatim pravcima.
- Uđi brate.
- Kakva je ovo džungla jebo te?!
- Što, šta fali?
- Nešto ŠUŠKA tamo u ćošku!
- Znam. Tako je vec mesecima. Tamo desno su ti pacovi, baci jednog u ćošak i dođi do kompa.
Pažljivo dizajnirana high-tech tehnologija u oblasti telefonske industrije koju u glavi prosečnog muškarca aktivira senzor ljubomorne i japajajac žene.
Uloga brzog biranja se sastoji u dokazivanju ljubavi istog tog prosečnog muškarca, toj istoj ljubomornoj ženi, jer mi inače ne pada na pamet zašto bi neko u intervalu brojeva na brojčaniku od 2 do 9 memorisao nečije kontakt brojeve. Pritom, ukoliko iskoristiš bar nekih 5 mesta od 8 gore ponuđenih, tvoja psihološka priroda ti nameće da zapamtiš koji korisnik je koji broj (?!). Generalno gledano, zabole te tukidid! E, ako je već tako zašto onda tetka Smiljin broj 065/154-HH-HH memorišeš u telefon/SIM karticu kao "tetka Smiljana". Pa, pamti ga napamet onda, koji kurac!
Elem, iz prvog paragrafa se može zaključiti da je NN osoba ŽENSKOG pola umešala svoje sveže manikirane prstiće, odnosno noktiće da napravi opciju koja je ekvivalentna dužem držanju određenog broja u cilju pozivanja određene osobe.
Bilja: Dragi, volim te. Samo tebe. Nemoj nikad da me prevariš.
Mare: Neću, šta ti je. I ja tebe volim.
Bilja: Stvarno? Koliko?
Mare: Pa, mnogo, najviše.
Bilja: Onda mi reci pod kojim sam ti broju na brzom biranju?
Mare: Pa, nisam te mem...
Bilja: Znam! Upoznali smo se trećeg marta. To mora da je trojka.
Mare: Ama, nisam te mem...
Bilja: Triiiiiii......BROJ BRZOG BIRANJA NIJE DODELJEN. DODELITI SADA?...
Bilja: Kmeeee, znala sam da me ne voliiiiiiš!
Mare: Ma, jebi se, bre.
Izraz kojim se dokazuje poslednji stadium narcizma i zatupljenosti.
U upotrebu uveden od strane hip hop grupe "Who See". Može se koristiti i u drugim licima uz odredjenu dozu sarkazma.
1: Juče sam ubo par iz 2 u 1. Pa koji sam ja meni kralj kad bodem prelaze u Bangladeš 4. zapad.
2: Koliko si uzeo ?
1: Ma nisam stig'o da uplatim.
2: Pa koji tukidid onda pričaš?!
1: Svejedno, ja sam meni kralj.
Popiti šamarčinu od neznanog junaka.
- Šta to bi u "Dolče kafani" sinoć?
- Mara bila željna tukidida sinoć, pa se pobili neki pajvani, i ja još dobijem šamar na slepo baš kad sam se spremio da Maru primim za sisu!
