Koristi se za opisivanje devojaka, koje žele da glume promiskuitetne ribe, ali ništa konkretno ne žele da učine povodom toga (moral, trema, vaspitanje, ili neki drugi razlog). Kao centar koji stoji na liniji za tri poena, štoper koji izvodi penale, libero koji se pravi da je korektor... Hoće sve, ali u suštini neće ništa...

Sasvim obični ljudi, koji su umislili da su zajebani jer su im Mamica - Okružni Sudija i Tatica - Plastični Hirurg kupili Audi Q7 ili BMW X5 za rođendan.

Ako su žene, obično su nafurane, iskompleksirane balavice koje svršavaju na Jelenu Karleušu i Dunju Ilić, a dok voze slušaju pesme " Baš je dobro biti ja " i " Šefica Podzemlja " od gorepomenutih spodoba, doživljavajući takav orgazam kakav ne bi doživele ni kada bi im ušla crnačka kita od pola metra. Kada započnu razgovor sa nekom iole normalnom osobom, istoj osobi počinje da se stvara blaga mučnina u stomaku. Ako im sasvim običan dečko priđe i počne da ih muva, pokopaju ga u početku svojim " Ja sam nedodirljiva " stavom. Iz kuće ne izlaze bez 4 kila pudera.

Ako su muškarci, najčešće su visoki metar i zgažena pogačica, ošišani su na ćelavo, nose kriminalne Armani,Versaće,Dolče Gabana naočare za sunce a dok voze ne prestaju da razgovaraju na njihovom novom tačskrin telefonu sa kamerom od 57 megapiksela i ekranom od 19 inča, kako bi ostali ljudi pomislili da su oni lokalni mafijaši i da se ne treba kačiti sa njima. Nose Air Max patike, i gej torbicu (pederušu) koju ne skidaju ni kada se kupaju, a u fazonu su " Ja sam najjači, najlepši, najbolji, niko ne sme da me dira ", i misle da se sve ribe lože na njih.

Odgovor na odgovor na vaše pitanje, iz kojeg ste izvukli jedno veliko i apsolutno ništa.

Ljudi koje smo delimicno ili dobro poznavali u nekom periodu svoga života, a sa kojima smo izgubili svaki kontakt u ovozemaljskom i internet postojanju.
Razlozi za otudjenje su mnogi: završila se i ta srednja škola pa svako na svoju stranu, ne cirka se više pivo u parku kod SKC-a, selidbe u različite krajeve grada itd.

Ovakva pojava opstaje iz dva razloga:
-ako on/ona mene ne cima neću ni ja njega/nju.
-dok on/ona mene ne izbriše sa MSN-a neću ni ja njega/nju kako bih izbegao optužbe za jajarizam i pederstvo u bivšim zajedničkim krugovima.

Bezkontakti postaju kontakti kada nekom zatreba usluga.

Savršen pokazatelj gledanosti. Bilo je prvo gomila estradnih njuški kako pevaju u holu zgrade televizije. Samardžić nosio onu šubara al onu u fensi fazonu i maše glavom ko partizanski konj, Ceca Slavković po običaju izvrišti svoju deonicu, Tržanka šalje ljubce i te fore.

Kasnije je došao onaj spot sa Željkom Šašićem kako trese onu prskalicu ko junoša kliću matore graoranke, Era Ojdanić pedoberiše u pozadini, Bekvalka se kezi... Tu ih je bilo još manje.

Onda je bilo još par tih smarajućih pesmica nekoliko godina unapred (ili nije, ne sećam se) sa sve manje glava u spotu pa tako redom sve do ove godine tj. prošle (2011) kada je na kraju ceo spot novogodišnje splačine se orijentisao na čestitanje praznika od strane nekoliko voditelja dotične televizije.
Tačno kada ga pogledaš, umesto ko ranije da jedva čekaš da prođe i da počne neka serija, sada se iščuđavaš kako toliko kratko traje. Prosto ti nedostaje ta old skul gluma sreće i veselja. Možda je i bilo nekada idijota kojima je to ulepšavalo dan, ko zna... Jedino što ti se mota sad po glavi dok odledaš tih mizernih 10 sekundi spota je mitrovićeva faca sa natpisom ispod "Forever Alone".

Kad god se čuje neko škatljivo pitanje upućeno dragom nam Premijeru od strane novinara, "pa znate šta" obavezno sledi ispred svakog odgovora.
Da li ovo izgovara iz navike, ili da bi imao vremena da smisli kako da izbegne odgovor teško je proceniti, ali u prvi mah zvuči jako patetično, kao da ga je neko silom postavio da bude Premijer, a on se našo u silnim problemima, koje je oduvek hteo da reši, ali znate šta, treba vremena za to.

To je pojava kada igras Counter Strike i naravno zivi smo ljudi iznervira te saigrac,oteras ga u majcinu,ali admin kome se nije desilo da opsuje u zivotu koji je rame uz rame sa majkom Terezom cete gagovati u roku od tri sekunde(tj,neces moci da catujes dok si u igri sto je pola zadovoljstva)

Ova, na svu srecu, marginalna grupa vezana je za vece gradove. Verovatno ih ima i umanjim ali su isto tako verovatno omrznute od strane lokalne zajednice. Naime glavni moto ovih riba je "urbano i samo urbano". One su drugacije od svih. Totalno. imamo 2 vrste
1) ribe koje misle da su cool, oblace se malo cudno, slusaju neku eksperimentalnu muziku, koja na youtube-u nema vise od 100,000 view-a, stalno su u nekom nafuranom fazonu jer su one emancipovane, nisu kao vecina drugih i ne daju se tako lako frajerima. Vecinu cine gaborke.
2) Fensi ribe, koje imaju dan od 300 sati. Za to vreme one uspeju da idu na razne modne revije, liftinge, pilinge, usklade stajlinge, odu kod frizera, na jogu, wellness i fitness i da dzogiraju u lokalnom parku. One uvek prate modne trendove i takoreci napamet znaju svaki broj Cosmpoliten-a i slicnih magazina za zene koje vecina cita samo dok ceka red u frizerskom salonu. Ako neki nesrecni predstavnik muskog pola ima sastanak sa doticnom - nacekace se jer ona mora da uradi sve gore-pomenute stavke, kako bi zadovoljila samu sebe, nemajuci obzira ka mladom i cesto napaljenom muzjaku koji je ceka. Ovakve ribe imaju uzor mnogih "trendi voditeljki" na raznim TV stanicama. Svoje nezadovoljstvo ovom grupom ljudi je fino iskazao i Sergej Trifunovic u filmu "Kad porastem bicu kegnur".

Kada uz neki tupi pogled u ćošak obližnjeg zida, potvrđuješ priču nekog lika koji pripoveda nešto vidno zainteresovanom društvu.Kako te ne bi neko upitao ono: "smaraš li se", povremeno se iskusno ubacuješ u priču obično u momentima kad ne treba:

Izraz koji označava uraditi nešto spontano na keca, brzopleto, bez straha od mogućih posledica.

''Whatever...''

Kultni, neprevaziđeni i u svim zemljama sveta rasprostranjeni sleng izraz koji se koristi pri stanju apsolutne i totalne indiferentnosti. Odjeb par excelence. Ritualno pucanje kurca na tri, pet ili više delova. Enormni fantomski bol u dupetu i uvetu generisan neverovatnom, zrakatorskom ili krajnje neinteresantnom pričom sagovornika. Inače, sam izraz je američkog porekla a veruje se da su ga prve koristile kurave sa ulica Los Anđelesa '80-ih godina prošlog veka kao standardan odgovor na pitanje mušterija GDE SVE MOGU DA GA STAVE. Odgovor je, kako saznajemo, zadovoljavao širok dijapazon ukusa...

Vrhunac neznosti.

Provereno omiljeni pisac svakog političara/pevačice/manekena/glumca/bilo koga ko gostuje u nekoj preglupoj emisiji na Pinku, kada se voditeljka posle pitanja tipa "Da li više volite sportsku eleganciju ili retro-stil" seti da ga priupita šta trenutno čita. Andrić i Njegoš su takođe "omiljeni, mislim biseri naše književnosti, znate."

Mistični i skoro pa sveti običaj međ' pušačkim življem diljem planete i svojevrsan dokaz da jedno parče konkavnog metala ili stakla neuporedivo puta više i bolje može povezati ljude nego li kakva ideja ili verovanje. Jer ako fenomen pušenja svoje pristalice SPAJA, onda ih jedna piksla OKUPLJA.

Naime, kako se odnos cigareta i piksli u svakom trenutku vremenskog kontinuuma aproksimativno kreće u razmeri 20000:1 (izvor: lupam.com) i kako se primerci koji sa sobom nose svoju osobnu pikslu mogu nabrojati na prste jedne ruke (ima se pazari kod Kineza ovde, znači, lol), logična je nephodnost za deljenjem ovog jedinstvenog spremišta za dogoreli žar na vašoj pljugi...sem ukoliko ste u fazonu da ga istresate na terru firmu k'o svaka prosečna ljadža.

Elem, piksla se deli svuda i sa svima; dele je mladi i stari, deca i odrasli, žene i muškarci, profesori i studenti, kurve i mušterije, pacijenti i doktori, zatvorenici i čuvari, deli se u porodici, vrtiću, školi, na poslu, u kafani, ispod mosta...i gde god obavljala svoju primarnu funkciju (sekundarna je ona gde se rabi kao argument u kafanskoj razmirici ili pri karaoke-hepeninzima) spajala je ljude u onaj opušteni, neobavezni vid razgovora između trešenja pepela, bili oni prijatelji ili slučajni prolaznici. Izlišno je istaći da su se do sada nebrojeno puta, a deleći pikslu, dvoje tako smuvali.

A s kim TI deliš pikslu?

Odma da napomenem da neću bacati hejt na ovakav tip devojke. Naprotiv, pokušaću da je dignem u nebesa. Mada to radim i u ril lajfu al nešto ne ide, ne znam šta radim pogrešno odgledao sam tone pornića i sve isto tako radim ali opet se bune majke im ga steram te smrdi mi iz usta, te nokte nisam isekao, te mali mi, te da se obrijem...ma zajebi da se vratim na defku.

Ovo je tip devojke koja ne traži mnogo. Treba je voršipovati samo zbog toga mada ni to ne traži. Neće skupe izlaske, neće da imaš veliku platu, dobar auto ili da si elokventan po galerijama i muzejima. Ne kažem da ove stvari nisu poželjne ali nisu neophodne. Ove devojke su povetarac koji te hladi na letnjem paklu svojom jednostavnošću i prijatnim razgovorom sa njima gde neće pominjati gde će na letovanje i šta je dobila od prošlog dečka.

Ne mora biti mnogo pametna ni mnogo lepa. Ona je vesela, spontana. Može se videti i u farmerkama iz prošle sezone a i sređena "da sedneš na bulju po sred blatnjave bare". Dok ih ima biće i pravih muškaraca koji nisu "metro" i ne lažu da imaju avione ili ne izbijaju iz teretane.

Govor čija je svrha da ohrabri, poveća produktivnost, ojača želju za nečim, jednom rečju - da motiviše. Sadržaj i izgled govora je krajnje relativan i zavisi od društvene grupe kojoj se govornik obraća.

Način na koji stariji i iskusniji saopštavaju onima koji imaju manje iskustva da nešto rade loše i da treba da budu direktniji. Pandan onoj narodnoj "Ko pre devojci, njemu devojka".

Ova vrsta ljudi ima poseban sklop ličnosti koji se drastično razlikuje od fizionomije drugih ljudi. Većina njih jedva čeka da dođe do incidenta kako bi ubili Boga u nekom. To se može zaključiti po njihovom držanju koje se manifestuje onom idiotskom pozom; nema šanse da je bar jednom neko nije primetio.
Njihov položaj u klubu ili diskoteci je, najčešće, sa strane, na nekom stepeniku. Tu stoje da bi imali pregled situacije poput Dirka Kajta (dok je u Liverpulu proživljavao neka lepa vremena), ruke su im prekrštene a glavni adut je "bačen" na pokazivanje sopstvenih ramena i leđa na kojima možeš slavu da postaviš. Glava im je blago savijena. Nešto u fazonu kad prođeš ulicom a babe ne znaju od kojih si kuća pa upitno kolutaju glavom.
Kad ih malo bolje osmotrite, niste baš najsigurniji da li gledaju šta se dešava unutra ili zamišljaju kako nekog mlate u tom momentu.
Većina izbacivača imaju neke veze sa određenom navijačkom frakcijom, ali ne mora da znači. Jer, po navijačima, jači efekat ima metarska štangla nego desetak kila mišićne mase više.
Ne zna se pouzdano zašto su izbacivači takvi, ali svrha njihovog posla sigurno nije zadovoljena dok nekog ne oduče od života. A možda su potpuni sadistički bolesnici kojima se diže adrenalin dok se neko previja od bolova. Još ako si uneo piće spolja - najeb'o si prijatelju.

Početak rečenice čiji je nastavak ili nebulozan ili nepotreban.
Često izlazi iz usta najvećih šabana, dok gledaju nešto što ne shvataju (npr. metalku, pankerku, rokerku, kako da shvate njihovo oblačenje i kulturu kad ne znaju ni svoju?!).
Obično je nastavak na ovu foru:
-"...zašto lanci?!? Lepše bi ti stajali cirkoni."
-"...zašto te čizme (martinke)?! Lepše bi ti stajale air max..."
-"...zašto crno?! Lepše bi ti stajalo roze..."

Stereo-tip je onaj lik koji je toliko retro u svojim razmisljanjima i stavovima da ponekad pomislimo da jos uvijek nije upoznao 3D surround, dolby i slicne sisteme zvuka. Decku je vrhunac slusanja muzike u stereo sistemima i jos uvijek se odusevljava istim.