Jedna od komandi koja se koristi u vojsci. Izdaje je vojnik koji ima funkciju stražara prilikom zaustavljanja i identifikacije grupe ljudi. Tada se imenovani izdvoji iz grupe, priđe stražaru, razmene par reči i tek tad, kad stražar dopusti, ostali mogu da prođu.
Spada u red retkih komandi koju svi poslušaju, njome vojnik zaustavi i generala koji strpljivo čeka dozvolu običnog prašinara. Tu komandu su slušali čak i loši vojnici, i oni koji su imali velika muda, mali mozak i/ili totalno nepoštovanje prema autoritetu ili vojsci generalno. Nije bitno kakvim se tonom izgovori, koliko glasno, svi osim najbitnijeg u grupi stoje i kulturno čekaju k'o ukopani.

Efikasnosti komande je verovatno doprinosilo i to što je izdaje ko zna kakva budala koja je dva sata provela u mrklom mraku gde žive duše nema, neispavan ili bunovan jer se upravo probudio posle dremke u travi pod vedrim nebom i takav, sumnjive uračunljivosti, sad čuči negde u mraku i drži napunjenu pušku uperenu u tebe. Složićete se da sugestivnije od toga teško da ima.

U svakodnevnom govoru se, međutim, pojam "komandir" menja onim što vam je u tom momentu najbitnije.

Fatalna ljubav Svetlane Cece Ražnatović.

Stara škola.

Zajebao sve nove sisteme i ostao veran prvobitnim tehnikama.

Ovakvi uvek zadrže respekt od strane starijih jer su ostali dosledni, nisu se prodali i promenili svoj zaštitni znak zarad novca ili slave.

Kao prvo mora da se zna da 90% njih potiču iz prebogatih porodica (primer debeli Bradonja iz ASI-a sin menadzera Hajata za Balkan)
Ostalih 10% su obično naloženi brucoši filozofskog fakulteta, koji batale to sranje kad upišu drugu godinu, jer skapiraju da je aktivizam koristan čovečanstvu kolko ejakulacija na tepih.

Dok ovi drugi od malih nogu osudjuju drugu decu zato što pale mrave lupom. Oni se ističu pisanjem proletersko-udarničkih stastava iz srpskog na temu "Jesen u mom kraju", učiteljica ih posle svakog pismenog izvodi pred tablu da čitaju sastave, dok ona pomera glavu kao slušači klasične muzike.

U kasnijim razredima oni glume glavne uloge u školskim predstavama i tu se već istripuju da su nešto posebno, a dobili su ulogu jer je tatica sredio nastavnici zaostale kazne za parking.
U srednjoj školi uveliko se gnušaju bilo čega srpskog i smatraju da nas treba zatreti , jer smo najgori narod na svetu, pogotovo zato sto ne vodimo računa o sve većoj ozonskoj rupi.
Nakon srednje škole uzimaju godinu dana slobodno da putuju i upoznaju sebe, a može im se jer ćale sve finansira.
Na putu, preko couchsurfing-a, upoznju aktiviste zelenih i anarhiste u Francuskoj.Ovi ih isfiluju sa propagadnim materijalom koji potvrdjuje njihove sumnje da je svet prokleto odvratan i da mora nesto da se preduzme.
Pri povratku sa puta upisuju fakultet i zaklinju se da će celo svoje biće dati za bolje čovečanstvo. Jer šta će disati naša deca?
Na fakultetu upoznaju još 10-ak sličnih sebi i sa njima organizuju proteste protiv dekana, jer je toalet papir u fakultetskom WC-u jednoslojan.
Sledećih godina postaju organizovaniji i uspeju da naprave proteste protiv školarina, privlačeći sveže pridošle brucoše.
Neke od akcija koje preduzimaju je paljenje kineske zastave u znak solidarnosti sa Tibetancima, tribine u fazonu "Budi svestane sebe"....
Jednom padaju u muriju, čime će se hvaliti ceo život, kako su se oni borili protiv režima i osetili policijsku represiju.
Kad napuste fakultetske klupe osnivaju nevladine organizacije ili postaju analitičari i od toga žive ostatak života.

Kažemo za devojku koja je oćna i uvek raspoložena da usmeno zadovolji momka. Ona koja nema kolac u leđima.

Uvod u gotovo sigurnu neistinu, kada pokusavamo da se izvucemo iz neprijatne situacije.

Oznaka na kineskoj bateriji.

U koloni sa leptirom, balerinom i kederom, kao konačno rješenje bi dala štuku. Neodoljiv mamac za usamljenu grabljivicu.

Satirati od zajebancije. Vrhunac izjebavanja i sramoćenja neke osobe. Žestoka količina fora i prozivki upućenih dotičnom liku.

Hiperlativ svih zajebavanja i prozivki, obično ga izaziva sramoto delo iliti transfer blama neke osobe. Teško se zaboravlja.

Vredjanje reda I zakona vukajlije po bilo kojoj osnovi.

Apropo vadilica za kad lepša polovina počne da ti sere jer si (opet) zaboravio na godišnjicu, 8.mart ili Svetski Dan Vagine. Patetičniji primerci rabe i "Meni je svaki dan sa tobom praznik", dok oni nešto ciničniji kroz zube procede i "Svako jutro sa tobom mi je k'o godišnjica".

Neki od njih i prežive.

Način da prekinete besciljnu rapspravu. Konkretno, sa drugarom koji obožava mršave devojke i još vas ubeđuje da nema baš ništa lepo u većim sisama i dobrom dupetu, zbog čega bi čak mogli da pomisilite kako vam pamet prosipa neki feget.
Naravno, o ukusima ne treba i ne vredi raspravljati, ali ovo nekada može da pomogne.

Celonoćno bančenje. Znaš, biće ti krivo ujutru. Krivo ti je, al ne što si bančio nego što moraš da ustaneš. Sunca i nema. Hladno u pičku materinu, prokleta sva hladna jutra. Izgledaš ko zombi. Al moraš da ideš u školu, na fax, na poso. Psuješ stočić što te opalio u mali prst, psuješ ormar što ti malić na ruci pretucao, hodaš po sobi zatvorenih očiju i psuješ zid i onog ko ga sagradi baš tu pored vrata da bi se ti udario. Da ne opisujem oblačenje, umivanje, pranje zuba i prskanje paste za zube pravo u tvoje oko. Vreme da izadje iz kuće, pa onda psovanje i traženje mobilnog, a onda sledi upućivanje hejterskog pogleda prema svima koji ostaju da spavaju. Izlaziš napolje i naravno skočopizdiš se. Dodješ do stanice i imaš facu: NE RAZGOVARAM UJUTRU NI SA KIM. I dok sad u sebi rendom psuješ sve i svašta, il fax što ga upisa, il šefa što ti traži da ne kasniš, il ono poslednje pivo koje ti sinoć sigurno nije trebalo, il psuješ pticu što peva - stiže bus. Upadaš unutra, ima mesta, sjajno. Sedaš i gledaš kroz prozor u stilu Ane Karenjine, a onda ti se obrati lik ljubazno i veselo i kaže: DOBRO JUTRO, JEL SLOBODNO?
Pogledaš ga u MARŠ fazonu, i klimneš glavom i nastaviš da gledaš kroz prozor i mrziš lika. A onda on krene od: JAOJ, BAŠ JE GUŽVA, do MA BIĆE LEP DAN, preko OVA DANAŠNJA OMLADINA.... Ti pucaš: KAKO NEKO MOŽE DA BUDE ORAN ZA ŽIVOT U 7 UJUTRU, KAKO NEKOM MOŽE DA SE PRIČA, KAKO NEKO MOŽE DA IMA KEZ NA FACI?
Dižeš dupe sa sedišta, ovaj simpatični te pita: SILAZITE? Jok, ustajem da se prošetam. Opet samo klimneš glavom i izletiš iz busa. Nema više ni šta da psuješ, hodaš i dremaš i toliko. Svraćaš do trafike da drmneš guaranu, da se ne bi uspavao zauvek na ulici. Sretne te kolega, udari u rame i s osmehom pita: Što si hejter jutros bre, gle kakva ti je faca?
Tvoj jutarnji optimizam opet proviruje iz tebe, i ti samo kažeš: ZAJEBI ME, LEBA TI.

Nepresušni izvor inspiracije za pesnike, muzikante, filmadžije i one koji sebe vide kao boeme.

Izraz, koji koristimo za osobu koja mnogo izvoljeva.
Izraz je baziran na priči da se Indusi u avionu ponašaju po principu: Plati pa se klati, tj. kao da su plaćenom kartom postali, i vlasnici aviona, i njegove posade.

Dno dna. Enormni neuspeh, propraćen istom dozom gluposti. Jebao si mu kevu. Ekvivalent fejlu.
Ne postoji adekvatno poređenje na ovu vrstu idiotizma, jer su padovi diferencijalni kod svake osobe.
Ultimativna bruka. Nakon toga ti preostaje samo da se odseliš na pusto ostrvo i živiš sa majmunima, jer ipak, potrebna ti je određena doza više inteligencije u ostatku života.

Danas je "in" biti "out"... sto je moguce ranije...

Pored muške Dobrile, postoji i njena ženska varijanta. Kao što joj samo ime kaže - to je mnooogo dobra riba. Zamamnog hoda, istaknutih oblina, figure à la peščani sat, toliko dobra da je jednostavno - Dobrila.
Zbog arhaičnosti imena, jasno je da sve Dobrile sigurnim korakom gaze preko tridesete.

Opštepoznata činjenica i već izlizana tema je da te baba koliko god već da si pojeo, bez obzira što si debeli gmaz, imaš dijabetes ili povišen pritisak, vazda tjera i nutka da jedeš još i još... Ako je sofra veća, nonstop ti primiče tanjire, zdjele i ovale kao da si slijep, mutav, retardiran i invalidan - simultano. Naravno, nije dovoljno jedno glavno jelo, mora uvijek više komada, u slučaju da neko od djece nešto ne voli da jé. I kako god okreneš, na kraju kad već jedva dišući, jednom zaista odlučno kažeš: "Ne baba, stvarno dosta!", ona će biti tužna i nezadovoljna u fazonu: "Pa ništa nisi jeo, kome sam ja ovo sve pravila...".

I sam sа̂m hiljadu puta popizdio na to, ali tek sad, kad jedne babe više nema, a druga nije u stanju da spremi šesnaest jela za obrok kao ranije (sad jebiga malo udaram na tanku emociju, al stvarno je tako šta ćeš), prvi put sam razmislio duže od četiri sekunde, zašto je to zaista tako zbabama. Nije neka mudrolija... Jednostavno ume - zna. Provela je čitav život u kujini spremajući hranu ocu, mužu, djeci, rodbini, komšijama, pa si se pojavio i ti- unuče. Sreća. I voli te baba, iskreno. Oće da ti dá nešto, da ti učini, da te usreći nekako, a da lično ona, samo ona, bude zaslužna za to. Može i hoće da ti oplete džemper ili priglavke, al' malo je to, mora češće, a glupo je da ti stalno plete i daje ta čuda.

Baba najčešće nema keša, penzija tanka, al' ona opet često odvoji i udijeli ti kol'ko god može. Baba uglavnom nema ni vutre da ti prebaci, nema ni peč za PES 12, nema D žicu za gitaru, nema zupčasti remen za Stila, nema - jebiga. Al' ima šporet i kujinu, a tu je mag. A oće nešto od sebe, baš svoje... Pa kad je majkumu sve to tako, uzmi onda još i taj treći (!?) pileći karabatak da ne baca keru, samo ona zna šta je morala da izvede za taj bonus. Uzmi jebiga još i to malo krompira što je ostalo i poliži tepsiju, ništa ti neće biti, nema veze što si već pojeo kolač. Uzmi sinko, uzmi makar i bezkrua.

Digni dasku some opet si je popisao, jebo te ne mogu da verujem da na ovom govnetu od slavine ima milijardu bakterija i ona Milena kurvica, Pedji prenela triper, kakva je to punjena paprika nema sta nema, a ja nemam onu skriptu iz ekoloskog, Vlada! Njega cu da iscimam sunce mu kalajisano dao je godinu sad u junu, al ce da se przi ko zaba u Budvi dva meseca... Kad ce bre ova mala, opet kasni?! Ne mogu vise da izdrzim, jebala je menstruacija, lepo sam joj rekao da mi ne smeta , a ona kao glupo joj i opet ce da me riba zbog Sofije i onog posta na fb, sere mi se vise od toga, al dobra je Sofija kao zdravlje je dobra i ona njena sestra sto je sa Pavketom isla u ekonomsku... A Malesevic kad me bude oborio, matori bradonja stvarno trazi jednu voznju u metalnim kolicima gradske cistoce, i Prelevicka, snimila me kad smo se gadjali sa Vukasinom stara pamti kao slon, pa ona iz Organizacije, ma kurac cu da prodjem jebenu godinu, morace zestoko da me usere, ma zainaticu se samo da prodjem sad ovo i odvalicu treci semestar, videce oni ko je Cvetkovic... I onaj iskompleksirani Milivoje kao zove na rodj. a u fazonu samo da se ne pojavim sa malom, lozi se na nju jos od one ekskurzije u osmom, i znam da je on zove i cima , koji drugi pacenik bi to radio, a ona kao vise je ne smara, ma samo da mi pukne kurac, njega cu da ispresavijam a njoj da nalupam samare sto me laze! Kako je bre mogla da ubaci ove crvene bermude u beli ves?! -KEVOOO!!! KEVOO BRE!! I proslog meseca je to uradila, zena je pukla, a i cale je sad nesto smara, cim je na odmoru odmah terorise po kuci, vrati se bre matori na taj posao da nam svima bude lakse... A rekao je da ce da zove u kafanu i on mi je kao burazer od tetke, necu iz principa prvi da ga zovem, necu, i prosle nedelje me iskulirao kao fon mu ne radi, ma pali babu, samo da se ne trosi isti je teca Pirocanac, da je nesto pametno povukao na nasu familiju... Ma jebe mi se vise, ae sad na tusiranje, pa da odradim malu, pa kod Fanstea, Everton-Celzi...