Uspaljenost doslovno znači: želja za polnim opštenjem kojoj se ne može odoleti. Uspaljenost dupeta, onda znači da se u dupetu javlja želja za polnim opštenjem kojoj se ne može odoleti. Ipak, kada neko kaže da mu se uspalilo dupe, sigurno nije želeo da kaže da njegov čmar vapi za serijom uzastopnih prodora čvrste i široke alatke. Ovaj izraz označava neodoljivu želju za nečim, koja bi trebalo da bude i zadovoljena, ali uz svesnost da uživanje u mogućem zadovoljstvu možda nosi sa sobom i određene negativne posledice. To je jedno vrlo komplikovano stanje za objašnjavanje, koje se najbolje opisuje sintagmom "Uspalilo mi se dupe".

Normalno

napucana riba od četir' banke sa zakasnelim pubertetom. obično ne zna šta će sa lovom pa poludi pod stare dane.
sinonim za "matoru koku"

Ono što žene, ali i neki muškarci vole da rade. Postoji više načina:
1. Velika stopala - glomazna patka
2. Šaketine - ogroman Stojko
3. Nosina - veliki ponos
4. Klempave uši - golemi Đoka
5. Jaka široka donja vilica (brada) - poveća kita
6. Glavudža - palamar
7. Džinovski rast - dokolenko
8. Mršav stas - jer se debelom ne vidi od sala
8. Ćelava glava - ima više testosterona

Uznapredovali celulit.

Klasicna srbenda,koja je od talentovane cerke ,video priliku da dobro zaradi.Svoju cerku je zato poceo posesivno da kontrolise i cuva,jer,pobogu,ona mu zaradjuje lovu!To sto je ona dozivljavala,ne bih zeleo nikome i da sam na njenom mestu,tuzio bih ga svakom sudu koji postoji,dok se ne nadje neki koji ce ga zatvoriti,pa da u zatvoru nauci sta su batine.
Nije isto kad malo dete dobije vaspitne batine po dupetu ili kad odraslu devojku samaras zato sto je sa nekim ocijukala ili zato sto ima neko interesovanje koje se tebi ne dopada......pogotovo kad te ona izdrzava!

Po mom najličnijem mišljenju (posto ima raznih definicija za fensere) oni su kvazi pripadnici muškog pola koji ustvari imaju sve odlike zenskog pola, osim što imaju bradu i jos neku stvar koju ne moram da spominjem (mada nisam siguran za to, al ajde ne moram biti toliko oštar). Dakle, možete ih prepoznati po sunčanim naočarama za vreme najoblačnijeg dana u godini, vrlo često po majicama ili drugoj odeci roze boje, specifičnom načinu hoda kao da imaju motku u dupetu i lisice na nogama, kao i glasu koji podseća na ženski (ima još puno toga, ali ovo je dovoljno). Napomena: ovo nije opis gayeva iako mnogo liči na njega.

Izraz koji se koristi kada se želi reći da neka naprava sedi neupotrebljena ili da se koristi pogrešan alat ili ne misli o tome da za to već postoji rešenje, naročito ako neko štedi nešto zato što je novo. Varijante: "ranjaj" i "Ahmed" umesto Omera i slično.

Rečenica koju majstor obično izgovara posle odgovora na pitanje "ko ti je ovo radio?" i kraćeg objašnjenja kako je popravka loše urađena i zašto država propada.

Istina je možda neprijatna, ali je moraš prihvatiti. Narodnjaci su narodnjaci, a ne etno muzika.

Parkiranje gde se jednim vozilom zauzimaju dva mesta.

Najgori moguci odevni predmet kad se coveku prisere.Da bi skinuo gace, mora da skine prsluk, zatim gornji deo, da svuce gornji deo i drzi u rukama (jer je spojen sa donjim pa ne moze da ga baci u zbunje) dok obavlja gore pomenutu radnju kako ga ne bi ukakio...o istoj radnji u zimskim uslovima da ne govorimo.

Odomaćeni zajednički naziv motora za čamce, koji je zapravo ime fabrike, ali odavno u čamdžijskim krugovima nema nikakvu vezu sa proizvodnim pogonom brodskih i vanbrodskih motora Volvo Penta. Eksterni motori za čamce i manje brodove zahvaćeni su istom sudbinom kao pasta za zube i kalkulator, odnosno kaladont i digitron. Jasno, prva serija motora za rečna plovila na ovim prostorima bile su upravo "pente", pa se, kao u pomenutim slučajevima, a i mnogim drugim, primilo.

Stara izreka, verovatno nastala na osnovu jednoslojnog toalet papira.

Pored Sinanovog izgrebanog diska, zastitni znak vecine taksista. Neopisiv je odraz srece na njegovom licu kad se zacuju ovi milozvuci sa neke pretkosovske Nokie ili Simensa. Posto su taksisti poznati po svojoj darezljivosti, oni ce desnu ruku u kojoj drze telefon(leva je izbacena kroz prozor, ponekad cak sluzi i za drzanje volana) podici u laktu pod uglom od 90 stepeni kako bi Opel Kadet iz '84 dobio stereo sistem. Da bi dobio na misticnosti, vozac ce podici desnu obrvu u stilu Toma kad ga Dzeri opali vrelom serpom po dupetu. Posto ubrzo shvata da ga niko u taksiju ne jebe 2%, vozac naglo spusta obe obrve i namesta "Sta koju pizdu materinu?" facu i time upotpunjuje svoje peto odjebavanje od putnika za taj dan.

Muzika koja se sluša uz sex

Dešava se kada dlaku/prašinu/šta-god iz usta želiš da ispljuneš a ono kompresovani vazduh i položaj jezika ne budu baš najbolje usaglašeni tako da se bala nađe na tvojim grudima/rukavu/nogavici. Pokušavaš brže-bolje da ukloniš tragove neuspelog minulog rada radi izbegavaja blama i neželjenih komentara okoline. Činiš to kao da se sasvim normalno češkaš iako te tu, naravno, ne svrbi, pa onda treba i da obrišeš ruku kojom si pokupio neposlušnu balu, što uzrokuje dalje "češkanje" po dupetu ili butinama. Na kraju bacaš pogled na okolinu da te neko slučajno nije primetio, i, kao za inat (marfi, jebem li ti mamu), nekoliko cura gleda u tvom pravcu i smeška se, ali ne onako kako bi ti želeo. Jebi ga

U prevodu hemoroidi.

Kako ih samo ne podnosim...

Sad će neko da pita: "Zašto mrziš pilote, hajlenderu, dedžgo?" Ne mrzim ih, naprotiv. Čak sam oduvijek sanjao da letim (samo mi je nedostajao avion) ali ovde nije riječ o njima. Radi se o ljudima koji se deklarativno razumiju apsolutno u sve, ali bez ikakvog realnog pokrića za svoju stručnost.

Jedan takav je dobio par odličnih ocjena tokom školovanja - reći će vam da je bio kapacitet kakav se više ne rađa. Zna da napravi tabelu u vordu - on je haker, vođa Anonimusa. Dao je gol za lokalni klub - bio je veći talenat i od Piksija i od Mijata zajedno. Kibernetika? Da. Mehanika? Svakako. Ekonomija? U malom prstu. Politika? Na pravom ste mjestu. Završio je on fakultet opšteg smjera, onaj kafanski - bez diplome, naravno.

Ne bi bilo toliko strašno kad bi se dotični zaustavio samo na laprdanju. Ma, kakvi! I uradiće ono za šta se predstavlja kao stručnjak i poznavalac iako se u to razumije k'o Marica u kriv... ekser, na opštu žalost svih prisutnih. Ogromno samopouzdanje crpi direktno iz neznanja. Nevjerovatno, zar ne?

Још један у низу новонасталих израза, врло популаран код одређених припадница женског рода, заштини знак корпоративних девојчица. Означава нешто тако мекано, баршунасто, ма сјајно.

По неком правилу, означава све оно што је у супротности са њиховим карактером. Док су њихови наизглед супиш животи заправо несређени, хаотични, a нерви напeти чак и горе него струне, језици су им наоштрени и бритки попут сабљи, а задњице укочене од константног седења у канцу, толико да им се појавио дислоцирани зип на дупету, иако нису ни стигле да оду до шефа.

Док изгледају као да су са Светим Петром на ти, дубоко у себи предсављају школски пример искомплексиране личности која све ради зарад туђег: „Браво!“ и „Хвала!“, или пак због решености сопствених родитеља да своје неиспуњене жеље и снове испуне кроз живот њих самих. Мице.

Због тога је потпуно јасна тежња оваквих девојака и жена да што пре дођу на одређену позицију, па да кажу и покажу целом свету како то све, заправо и није толико тешко, то је тако једноставно, лук и вода бре, а све се може само ако се хоће. Па се због тога и попну на лаковане љубичанствене штиклице, које су угланцане као купатило моје мајке доместосом, узму своје циклама торбице и замишљају како газе и корачају напред, стављајући читав свет под своје ноге, док се у истом тренутку у реалности само несигурно клате на њима, хватајући се за први зид као последњи ослонац пре пада. Дражесно.