Osnovno sredstvo raspoznavanja ženskadije.Ona koja ima mladež na bulji teško može biti zaboravljena.
Susret dva prijatelja posle dužeg vremena.
-Gde si Zdravko, silo nebeska?! Sto godina te nisam video! Pričaj, kako si, šta radiš?
-Mile, kućo stara! Ma evo. Krenuo da završim nešto. Dobro sam, ne žalim se. Radim kao poštar, ženu nem', al' ženskadije ima.
-Aaa, pa dobro ti to. Meni ona moja krv popi, šećer ću da dobijem. Prosto zažalim što sam se oženio. Al' kažem neka, urazumiće se valjda. Znaš, ja ti radi po terenu, primam dobre pare, ali često nisam kod kuće.
-Pa rođače, ništa lično, ali takve su za moj zanat najbolje. Evo baš juče sam opičio jednu. Raznosim ja poštu i dođem do tog stana. Otvara mi neka snaša, lepa k'o san. Posl'o joj muž neke pare, šta li. A vidim ja, ona nešto potištena. I tako, posle kraćeg razgovora, pozove me ona unutra. Pošto sam bio pri kraju posla, ja uđem. Metnula ona džezvu i poče da mi priča o mužu. A ja vidim šta će ona, te joj ponudim da je spavam. Prazan stan, samo nas dvoje. Neće mi veruješ, al' razvalila me od pičke. Ono je bila neka teška kurčeva dušmanka. Al' ne žalim. Nju neću nikad da zaboravim. One crne oči, pa ona crna kosa. Sise k'o goveđe pojilice, a bradavice k'o kompakt diskovi. Još jadna bila na apstinenciji, mesec dana je muž nije pipn'o, bila napaljena k'o prase pred parenje. Moraću da je posetim još koji put.
-A kako se zove?
-"Zvao sam je Emili."
-Emilija?
-Jes', jes'.Tako mi je bar rekla.
-Jel imala možda mladež na levom guzu?!
-Da, imala je..."imala je oči boje vena, pojebena pored Dunava". Haha, kapiraš, pojebena pored Dunava? Ajd' u zdravlje, Mile. Jebo te, ladno sam mu bambusao ženu.
Izraz kojim se u narodu opisuje dama koja veoma retko praktikuje seksualne odnose.
Misao koja ti padne na pamet kad se uguras u prepun bus.
Zub koji vam ostaje kao uspomena na vašeg kucova Šarova.
Stil igre kod trbušnih plesačica,splavarki,i raznoraznih igračica,gde se uz ritam uglavnom turbo džihad mjuze vrti dupetom,što je brže moguće.
Epitelijalno tkivo nastalo u dve svrhe:
1. Da, kao i koža na ostatku tela, zaštiti unutrašnjost od kojekakvih spoljašnjih uticaja.
2: Da, prilikom kontakta sa hladnom daskom WC šolje, kroz telo pošalje impuls po jačini jednak šestostrukom orgazmu, a po uživanju srazmeran valjanju u soli posle napada belog medveda.
Fraza koja u žargonu opisuje hiperaktivnu osobu, uvek spremnu za akciju, ali koja ponekad zna biti i dosadna.
A- Gle kakav je onaj preko puta, kurči se mnogo...
B- Aj da ga bijemo...
A- Ma beži bre, znam ja da ti imaš gliste u dupetu, ne bi` se ja zajebav`o.
---------
A- Mamaaaa, oću napolje!!!
B- Ne može pada kiša
A- Al ja oću napoljeeeee!
B- Ne može bre i kraj, k`o da imaš gliste u dupetu, šta si navalio, ićićeš posle.
Neoboriv dokaz koji potvrđuje preljubničke sklonosti nečije supruge... Poznavanje postojanja i pozicije istog, nepobitno dokazuje vaša intimna iskustva sa pomenutom suprugom...
Ukoliko je više poznat među narodom, utoliko je i gospođin ljubavni život uzbudljiviji i bogatiji....
Radojica:''Kuku Milojice, ona tvoja bivša žena svaku noć sa drugoga leže...''
Milojica:''Nemo' da je'eš govna!''
Radojica:''Pa ne je'em... Znaš da ima mladež na dupe, onako dole skroz, tamo kod.... Ma znaš ti 'de... Nemo'se vređaš, nju nije samo koj'nije pitao, jel tako?''
Milojica:''Pa, tako je...''
Bezizlazna situacija gde slobodno mozete početi sa panikom ...trenutno smo tu negde i od muke razmisljamo o kačenju za polip na debelom crevu.
Sledece godine u ovo doba bicemo milijunaši ,jedino ako nam se ponovi inflacija 93-će.
Sinonim za bahaćenje, trošenje mnogo novca, "iživljavanje" prilikom izlaska, "široko".
- "I, kako je bilo sinoć u gradu?"
- "Ma idi, došao Mare posle pet godina iz Pariza, rezervisao separe... bilo celo veče "mazanje po dupetu"!!!"
Obavezni acesoar svake go go igračice.....a i onih koje nisu go go....i onih koje nisu igračice već se samo nabijaju na šipku.
Valjda time žele da kažu kako su opasne i nadrkane , onako urbano zajebane opasne kučke.
Prilika koja se javlja izmedju 5 i 15 godine, a ako ste iz konzervativnijeg okruženja ovo će Vam se oboljenje periodično ponavljati i tokom adolescencije. Uzrok su obično crvi ili mravi, mada su zabeleženi i slučajevi sa buvama, muvama, kišnim glistama i drugim. Dijagnozu uspostavlja otac (k.ronja), brzo i nepogrešivo, najčešće uz pomoć loze (Crmnička) ili šljive (Šumadijska metoda). Početak inkubacije simbolizuje izlazak ćaleta iz kuće (da vidi nešto sa Ratkom do kafane), a lečenje je jednostavno, ali je potrebna preciznost i apatičnost pa ga obavlja opet otac (k.ronja). Opet razlikujemo više metoda, a najčešće su 'metoda kaiša' i 'čvrsta ruka'. Nakon što istrese sve milo i nemilo, zeleno i ljubičasto iz zadnjice i labrnjice, doktor će mu pročitati upustva da se ovako nešto ne ponovi.
Doktor sa vrata (vratiju): 'Gde onaj mamlaz pobegao? Zna li on gde mu je kuća?'
Nesretni pacijent ulazi: 'Evo me bre ćale, bio sam ispred sa Vojinom.'
'Je li bre, znaš li ti koliko je sati? Neradniče jedan, lenštino, da bar tako učiš!'
'Pa jul je, gde ću sad učim...'
'Vidim ja svrbi tebe nešto odavno.. Ima da ti isteram te crve iz dupeta...'
Kaže se za osobu koja se, kada skače u vodu, uvek dočeka na stomak. Nema svrhe objašnjavati i nervirati se jer osoba sa žiroskopom u turu ne može drugačije.
Žile:Mare, 'ajde skoči na glavu.
(pljuuus!) :Mare izlazi sa grudima crvenim kao indijanska kurva:
Obrad: Žile, zajebi da ga pališ, vidiš ta ima žiroskop u rču. Žao mi je ove vode što je mlati celo popodne.
Tinejdžerski hemoroidi.
Najrasprostranjenije oboljenje međ' internet huliganima, nazovi hakerima, i ostalim tipovima dvadesetčetvoročasovnih silovatelja računara.
Kaže se za dete koje je izuzetno nemirno, potpuno hiperaktivno i sklono ekstremnim dečijim dispciplinama - jurenje u krug po stanu, skakanje po nameštaju, vijanje slobodnih životnja, pentranje ukućanima na leđa.
Vaspitno-korekciona mera zarad oblikovanja moralnih načela mlađih naraštaja. Pošto kažu da se gvožđe kuje dok je vruće, tako i na decu treba uticati pre nego li se formiraju kao ličnosti.
-Oću da mu kupiš ajfon, odmaaa!
-Daću ti ja ajfon po dupetu, ščuo?! Na ovu krpenjaču i da ideš napolje da se igraš sa ostalom normalnom decom. I da znaš imaš sreće što sam sad došao iz treće, inače bi ubio Boga u tebi!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Planirao sam da te vodim u bioskop, ali ne znam šta vi srednjoškolke gledate?
-50 nijansi sive!
-Ovako... možeš da dobiješ 50 komada po dupetu, al to tek kad odgledamo "Umri muški"!
-Hihihi, važi...
Gužva u šalter sali bilo koje javne ustanove.
Ne moš' unutra, da ga jebeš.
Il' se nešto deli džabe, ili stigla penzija.
Često primenjivana tehnika hodanja kod beba, kojoj često pribegavaju i odrasli ljudi.
-Sine, jel znaš da me tvoja žena ne podnosi više.
-Što bre mama.
-Tera me da se izuvam pred vrata, da joj slučajno ne isprljam stazu u predsoblju.
-Aha..
-Jel trebam da hodam na dupetu da gospođi ne isprljam etison sine!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Mama, a što se tata onako valjao po patosu sinoć?
-Matora budala, hodao na dupetu, napio se sine.
