
Основно средство распознавања женскадије.Она која има младеж на буљи тешко може бити заборављена.
Сусрет два пријатеља после дужег времена.
-Где си Здравко, сило небеска?! Сто година те нисам видео! Причај, како си, шта радиш?
-Миле, кућо стара! Ма ево. Кренуо да завршим нешто. Добро сам, не жалим се. Радим као поштар, жену нем', ал' женскадије има.
-Ааа, па добро ти то. Мени она моја крв попи, шећер ћу да добијем. Просто зажалим што сам се оженио. Ал' кажем нека, уразумиће се ваљда. Знаш, ја ти ради по терену, примам добре паре, али често нисам код куће.
-Па рођаче, ништа лично, али такве су за мој занат најбоље. Ево баш јуче сам опичио једну. Разносим ја пошту и дођем до тог стана. Отвара ми нека снаша, лепа к'о сан. Посл'о јој муж неке паре, шта ли. А видим ја, она нешто потиштена. И тако, после краћег разговора, позове ме она унутра. Пошто сам био при крају посла, ја уђем. Метнула она џезву и поче да ми прича о мужу. А ја видим шта ће она, те јој понудим да је спавам. Празан стан, само нас двоје. Неће ми верујеш, ал' развалила ме од пичке. Оно је била нека тешка курчева душманка. Ал' не жалим. Њу нећу никад да заборавим. Оне црне очи, па она црна коса. Сисе к'о говеђе појилице, а брадавице к'о компакт дискови. Још јадна била на апстиненцији, месец дана је муж није пипн'о, била напаљена к'о прасе пред парење. Мораћу да је посетим још који пут.
-А како се зове?
-"Звао сам је Емили."
-Емилија?
-Јес', јес'.Тако ми је бар рекла.
-Јел имала можда младеж на левом гузу?!
-Да, имала је..."имала је очи боје вена, појебена поред Дунава". Хаха, капираш, појебена поред Дунава? Ајд' у здравље, Миле. Јебо те, ладно сам му бамбусао жену.
Izraz kojim se u narodu opisuje dama koja veoma retko praktikuje seksualne odnose.
Misao koja ti padne na pamet kad se uguras u prepun bus.
Зуб који вам остаје као успомена на вашег куцова Шарова.
Stil igre kod trbušnih plesačica,splavarki,i raznoraznih igračica,gde se uz ritam uglavnom turbo džihad mjuze vrti dupetom,što je brže moguće.
Epitelijalno tkivo nastalo u dve svrhe:
1. Da, kao i koža na ostatku tela, zaštiti unutrašnjost od kojekakvih spoljašnjih uticaja.
2: Da, prilikom kontakta sa hladnom daskom WC šolje, kroz telo pošalje impuls po jačini jednak šestostrukom orgazmu, a po uživanju srazmeran valjanju u soli posle napada belog medveda.
Фраза која у жаргону описује хиперактивну особу, увек спремну за акцију, али која понекад зна бити и досадна.
А- Гле какав је онај преко пута, курчи се много...
Б- Ај да га бијемо...
А- Ма бежи бре, знам ја да ти имаш глисте у дупету, не би` се ја зајебав`о.
---------
А- Мамаааа, оћу напоље!!!
Б- Не може пада киша
А- Ал ја оћу напољеееее!
Б- Не може бре и крај, к`о да имаш глисте у дупету, шта си навалио, ићићеш после.
Необорив доказ који потврђује прељубничке склоности нечије супруге... Познавање постојања и позиције истог, непобитно доказује ваша интимна искуства са поменутом супругом...
Уколико је више познат међу народом, утолико је и госпођин љубавни живот узбудљивији и богатији....
Радојица:''Куку Милојице, она твоја бивша жена сваку ноћ са другога леже...''
Милојица:''Немо' да је'еш говна!''
Радојица:''Па не је'ем... Знаш да има младеж на дупе, онако доле скроз, тамо код.... Ма знаш ти 'де... Немо'се вређаш, њу није само кој'није питао, јел тако?''
Милојица:''Па, тако је...''
Bezizlazna situacija gde slobodno mozete početi sa panikom ...trenutno smo tu negde i od muke razmisljamo o kačenju za polip na debelom crevu.
Sledece godine u ovo doba bicemo milijunaši ,jedino ako nam se ponovi inflacija 93-će.
Синоним за бахаћење, трошење много новца, "иживљавање" приликом изласка, "широко".
- "И, како је било синоћ у граду?"
- "Ма иди, дошао Маре после пет година из Париза, резервисао сепаре... било цело вече "мазање по дупету"!!!"
Обавезни ацесоар сваке го го играчице.....а и оних које нису го го....и оних које нису играчице већ се само набијају на шипку.
Ваљда тиме желе да кажу како су опасне и надркане , онако урбано зајебане опасне кучке.
Prilika koja se javlja izmedju 5 i 15 godine, a ako ste iz konzervativnijeg okruženja ovo će Vam se oboljenje periodično ponavljati i tokom adolescencije. Uzrok su obično crvi ili mravi, mada su zabeleženi i slučajevi sa buvama, muvama, kišnim glistama i drugim. Dijagnozu uspostavlja otac (k.ronja), brzo i nepogrešivo, najčešće uz pomoć loze (Crmnička) ili šljive (Šumadijska metoda). Početak inkubacije simbolizuje izlazak ćaleta iz kuće (da vidi nešto sa Ratkom do kafane), a lečenje je jednostavno, ali je potrebna preciznost i apatičnost pa ga obavlja opet otac (k.ronja). Opet razlikujemo više metoda, a najčešće su 'metoda kaiša' i 'čvrsta ruka'. Nakon što istrese sve milo i nemilo, zeleno i ljubičasto iz zadnjice i labrnjice, doktor će mu pročitati upustva da se ovako nešto ne ponovi.
Doktor sa vrata (vratiju): 'Gde onaj mamlaz pobegao? Zna li on gde mu je kuća?'
Nesretni pacijent ulazi: 'Evo me bre ćale, bio sam ispred sa Vojinom.'
'Je li bre, znaš li ti koliko je sati? Neradniče jedan, lenštino, da bar tako učiš!'
'Pa jul je, gde ću sad učim...'
'Vidim ja svrbi tebe nešto odavno.. Ima da ti isteram te crve iz dupeta...'
Kaže se za osobu koja se, kada skače u vodu, uvek dočeka na stomak. Nema svrhe objašnjavati i nervirati se jer osoba sa žiroskopom u turu ne može drugačije.
Žile:Mare, 'ajde skoči na glavu.
(pljuuus!) :Mare izlazi sa grudima crvenim kao indijanska kurva:
Obrad: Žile, zajebi da ga pališ, vidiš ta ima žiroskop u rču. Žao mi je ove vode što je mlati celo popodne.
Најраспрострањеније обољење међ' интернет хулиганима, назови хакерима, и осталим типовима двадесетчетворочасовних силоватеља рачунара.
Kaže se za dete koje je izuzetno nemirno, potpuno hiperaktivno i sklono ekstremnim dečijim dispciplinama - jurenje u krug po stanu, skakanje po nameštaju, vijanje slobodnih životnja, pentranje ukućanima na leđa.
Васпитно-корекциона мера зарад обликовања моралних начела млађих нараштаја. Пошто кажу да се гвожђе кује док је вруће, тако и на децу треба утицати пре него ли се формирају као личности.
-Оћу да му купиш ајфон, одмааа!
-Даћу ти ја ајфон по дупету, шчуо?! На ову крпењачу и да идеш напоље да се играш са осталом нормалном децом. И да знаш имаш среће што сам сад дошао из треће, иначе би убио Бога у теби!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Планирао сам да те водим у биоскоп, али не знам шта ви средњошколке гледате?
-50 нијанси сиве!
-Овако... можеш да добијеш 50 комада по дупету, ал то тек кад одгледамо "Умри мушки"!
-Хихихи, важи...
Гужва у шалтер сали било које јавне установе.
Не мош' унутра, да га јебеш.
Ил' се нешто дели џабе, или стигла пензија.
... ne treba tući mušku decu jer se nikada neće oženiti.
Mene nisu tukli, jbg.
Често примењивана техника ходања код беба, којој често прибегавају и одрасли људи.
-Сине, јел знаш да ме твоја жена не подноси више.
-Што бре мама.
-Тера ме да се изувам пред врата, да јој случајно не испрљам стазу у предсобљу.
-Аха..
-Јел требам да ходам на дупету да госпођи не испрљам етисон сине!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Мама, а што се тата онако ваљао по патосу синоћ?
-Матора будала, ходао на дупету, напио се сине.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.