Nešto što ili voliš da radiš, ili te boli.
Razne vrste grickalica,kako slatkih,tako i slanih.Pet minuta nakon konzumiranja istih i dalje osećate glad.
Za razliku od ostalih dijelova kože, koža dupeta nije često izložena pogledima. Zavisno od količine dlakavosti, površine koja je prekrivena kožom, osoba se odlučuje kome i u kojim vremenskim prilikama će pokazati ovaj dio kože. Bez obzira koliki dio kože dupeta se pokazuje, većina će sakriti onaj dio koji je najviše naboran i koji je najbogatiji vegetacijom. Jasno je da se radi o analnom otvoru. Zbog rijetke izloženosti sunčevoj svjetlosti, uglavnom je "boje sira", a reljef zavisi od uzrasta i lične higijene.
Posledica spremanja ispita.
Do jaja replika smradovima koji vole da požuruju ljude. Mi, prave muškarčine, najviše od svega mrzimo kad nas požuruju. U stvari ne, najviše mrzimo Šiptare... I intelektualce, ali to je nebitno za ovu priču. I sad, kad se desi da nam neko tamo žensko kaže da trenutnu radnju ne obavljamo zadovoljavajućom brzinom, a ruke su nam zauzete te stoga ne možemo da joj zavalimo šamarčinu da se usere kurva kako i dolikuje, mi joj postavimo ovo retoričko pitanje (naravno, tonom koji sugeriše da joj kasnije sleduje bičevanje i davljenje baštenskim crevom i zaključavanje u orman, u pravoslavno-patrijarhalnom fazonu).
-Gojko, požuri sa tim drvima, jebo te otac! Treba svinjac da se čisti i pokriva, a kiša će, rekli na televizoru!
-Živana, je l' imam ja raketu u dupetu?
Nešto što ti je u datom trenutku krajnje nepotrebno.
to su oni ljudi kojima svaki jebeni put treba bar 6 do 10 sati da odgovore na poruku, na voice se ne javljaju ni majci rođenoj, a od viđanja uživo nema govora ni u najluđim snovima. A i kad odgovore to su odgovori od jedne do maksimalno tri reči, ako su baš raspoloženi za priču. Ako nećeš da pričaš, kaži NEĆU i kraj. Najgore što su ovakvi likovi takvi prema svima s kojima se dopisuju. Prodaj telefon i kreni pisma da pišeš.
Spoznati tajnu univerzuma i neviđeno se usrećiti prihvatanjem određene situacije, koja te van svakog očekivanja prijatno iznenađuje i uveseljava. Čin koji te tera da se apsolutno pokoriš višoj sili koja diktira razvoj događaja i pritom budeš potpuno zadovoljan istim.
- Nešto si mi zadovoljan ovih dana, a?
- Znaš kad jesam, em sam položio ova dva ispita, a jebu kevu kako su teški, rasturio sam se učeći; em sam sinoć omastio brk, sere me ovih dana samo tako.
- Kome si ti kurac popušio, braćela?
- To se i ja nekad pitam, svi pričaju da sam se zajeb’o, a meni fino, keve mi!
- Što to, baš je kul poljoprivreda?
- Trebao sam da upišem ekonomiju, kao. Jesam, juče! Jedva i ovo privodim kraju...
- Pa ono, tebreks, ja sam od faksa odustao davno, ako mene pitaš, najvažnije je da jebeš, al’ opet, nisam pametan.
- Ma, da mi je samo da završim ovo, pa da se lupim nogama po dupetu i zapevam! Ne bi mi bilo kraja, čoveče!
Obično se kaže za onoga ko je izuzetno ružan, mada je primenjivo i na osobe koje poseduju razne upečatljive psiho-fizičke osobine koje se ne smatraju normalnim.
Rečenica kojom najbolje možete odbiti da uradite nešto umesto lika koji vas je za isto zamolio. Tako mu stavljate do znanja da nije nesposoban, i da može sam da uzme pivo, otvori vrata, donese daljinski, promeni kanal, zatvori prozor, ugasi svetlo, sipa sebi čašu vode i uključi bojler.
A: "E brate, aj sipaj neko pivo, mrzi me da ustajem, i kad' već ideš, zatvori ta vrata duva mi nešto..."
B: "Ma nisu ti bre ruke u dupetu! Sipaj pivo sam. I pošto već ne idem, ako ti duva, ti ustani pa zatvori vrata, meni ovako baš odgovara."
Na skali hladnoće od jedan do deset ovo bi bila desetka.
Zamislite kako bi zvučala Bajagina pesma Tamara da je upotrebio ovu frazu,umesto,,,Ja sam se topio ko led kada ga staviš na dlan".
Izraz koji karakteriše sebične i halapljive ljude.
Alave na hranu, piće i novac.
U stanju su da jedu do iznemoglosti,
sve dok ne sliste i poslednji komad hrane koji im je pred nosom.
Poznati su i po tome što se teško hvataju za džep
prilikom plaćanja nekog zajedničkog računa.
- Znači Sale, ne mogu da ti opišem kakva mi je mučnina u stomaku
od one tvoje jebene ruske salate što smo sinoć večerali...
- Ko te jebe majmunčino, rabnom dupetu su muda mera,
sam si je i pojeo, kao da ti je poslednje!!!
Penzionerski marš
Ne pričati o dugoročnim planovima sa prestarelim ljudima, jer ih se budućnost ne tiče i ne mešati premlade ljude u gotove poslove o koncu, jer će njihovo vreme doći i moraju da ga sačekaju.
- Evo meni mog unuka. Moje nade. On će đeda grumenom u sanduk grunuti.
Modifikovana ''Ko nema u glavi ima u nogama'' i kaže se za prostitutke kojima je najlakše da se naguze nekome pod izgovorom da ih je život tako naterao.
Ovaj izraz se često mogao čuti od starijih ljudi,nije karakterističan mlađoj populaciji.Koristile su ga naše babe (uglavnom) i dede (ređe) kada bi želeli da kažu kako je neko jako nemiran ili živahan.
(Nemirno dete trčkara po dvorištu)
- Baba: Hajde unutra,ručak je.
- Unuk: Ne mogu sada,bako,igram se.
- Baba: Ulazi da jedeš malo,trčiš ceo dan kao da imaš pundravi u dupetu!
Termin koji se koristi kada pojedini elementi preteraju sa srdačnošću prilikom svakodnevnog pozdravljanja.
U školi, na faksu, busu, kafučima ...
Ajd' što se devojke poljube kad se sretnu, to je bilo i ranije. Ali momci, to je već patologija.
Ograničenost je nezgodna stvar. Kako i konj koji samo gleda ispred sebe, tako i čovek koji samo čekić dnrži, samo za čekić i zna.
Izmodelovan u kalupu u lutku sterilisanog mozga od strane roditelja, okruženja i drugih psihološko-društvenih faktora. Deo bezlične mase, koja zauzima prostor i troši kiseonik. Hoda dobro utabanim lakšim putem, neće kroz sneg. Neće da ostavi tragove iza sebe.
Slušač muzike na mobu bez sluški, na primer, uhvaćen šablonima ponašanja nametnutim od drugih, unutar svoje rutine, nesvestan spoljašnjeg sveta. Verovatno i sluša Grand, jer za drugo i ne zna. Kako ti njemu možeš da objasniš šta je Pink Floyd? Ili ko je Orvel? Tarantino? Ili bilo šta što postoji van njegovog sveta? Ni ne trebaš, ne rvaj se sa svinjom. Samo pazi se da ne upadneš i ti u rutinu, jer taj put je dug, ali kasno ćeš da shvatiš da je taj put krug.
- Mnogo dobar film sam gledao na teveu juče.
- Gledao sam i ja, knjiga je mnogo bolja.
- Postoji knjiga?
- Da, da, po njoj je snimljen film. Imam sve delove, ako hoćeš mogu da ti pozajmim?
- Ma ne čitam ti ja knjige.------------------------------------------------------------------------------------
- Za koga ćeš da glasaš?
- Za broj 4.
- Pa ko je to?
- Nemam pojma, rekli mi da to zaokružim.------------------------------------------------------------------------------------
- Aaaaarghhhhhhhhhhh. :udara kompjuter: Glupo sranje, što se restartuješ?
- Sine, nemoj silom, uzmi veći čekić.
Opisuje brzinu, izdržljivost i pri tome neverovatne sposobnosti igrača u malom ili velikom fudbalu. Izraz je naročito popularan u starijoj ekipi za fudbal kada ih mladja generacija pocepa pri kraju partije zbog fizičke iznemoglosti starije ekipe.
-Pa daj bre, mali te obilazi vec treći put! Povuci ga za dres, pravi faul, vidiš da nas na kraju pune sa 6:1!
-Ne mogu brate crko sam, a ovi klinci, majke ima ga spalim, ko da svi imaju po jedan hondin motor u bulji. Odakle im bre energija?!?!
-Čuj odakle, pa samo fudbal i igraju, pito bi ja njih da nađu neku devojku pa da prcaju nesto, ne bi mi se vise po terenu kurčili, pederi mali!
Po običaju crnotravaca svako muško dete kad se rodi oni ga udare mistrijom po dupe. Tako ako je neko crnotravac a ne razume se u građevinu za njega se keže da nije udaren mistrijom po... debelom mesu. Srećom veoma su retki takvi slučajevi.
