Fiksni telefon i muke sa istim

melkijades 2010-06-07 17:44:07 +0000

Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može.
A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:

Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:

- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju..
- Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!

- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali..
- Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!

- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta?
- Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste..
- Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta..
- Do vidjenja..TRAS!

- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta?
- Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!

- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet.
- Ha..Halo?
- Stan Vejinović?
- Da?
- Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat..
- E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros..
- Imate li 27 godina i jeste li oženjeni?
- Pa nisam oženjen..
- Žao mije gospodine, onda ništa..
- Pa "##!!"#(@@..

- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon..
- Da, izvolite dobri čoveče?
- Halo sine, je l tu Gvozden?
- Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje..
- UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli..
- Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani..
- Ajoooooooooooj kuku..
- Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!

- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.

40

779 : 55

odabrana

Tvojih 5 minuta, nečiji ceo život

bicebice 2011-04-02 00:46:17 +0000

Loše ubeđivanje ribe da nam da pičku.
Vatanje na humanost.

- al što nećeš?
- eto, neće mi se.
- aaaa, ubćuse!
- ne kenjaj.
- ma daj, budi humana, tvojih 5 minuta, nečiji ceo život.
- ako ćeš 5 minuta, ne vredi da se skidam.

20

117 : 35

Drviti

Rinsvind 2010-10-10 03:36:23 +0000

Smarati, iznova i iznova potezati bezbroj puta prežvakanu temu i dosaditi i Bogu i ljudima.

- Drve o ovoj gej paradi u pičku materinu!

3

98 : 10

Nebo visoko a zemlja tvrda

Cepam atome 2010-10-15 00:37:04 +0000

Jebeno bezizlazna situacija, a muka pritisla. Gde pobeći, skloniti se a da se ne zajebeš i da se izvučeš iz govana. Gore ne može, visoko u pičku materinu, a još te tamo čeka onaj bradati master baja. Dole isto, jebeno tvrdo i puno troglavih kerova. Pa ‘oćeš nećeš, kad već nema gde ostaneš tu gde jesi. A gde si? Prema naslovnoj umotvorini, logično, u vukojebini negde između neba i zemlje. Znači živi si. Dobro je, jer ni gore ni dole ne bi valjalo. I jedno i drugo bi značilo da si među blaženopočivšima. E sad, upadanje u pliću ili dublju komu bi možda moglo da dođe u obzir kao neka kompromisna varijanta za izbegavanje dalekog neba, tvrde zemlje i ovozemaljskih zajebancija. Samo veselo i opušteno, nebo je visoko a zemlja je tvrda.

36

104 : 14

Pazi!!!

impressionism 2010-08-14 10:26:06 +0000

Uzvik, koji ćete čuti neposredno nakon incidenta, prilikom koga ste uganuli članak i odrali lakat.

-AAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUFFFF!!!! U pičku materinu...
-Pazi, bre!

3

86 : 11

Kurobrecobolja

Mangulije 2010-10-14 23:36:44 +0000

Тешка патња након поломљене пичке

1

22 : 11

necu

kumcade 2010-01-21 23:28:49 +0000

posle izgovorene reci necu u juznoj srbiji obicno izes picku telecu

0

34 : 24

Idi odakle si došao

mickey993 2014-09-15 16:50:39 +0000

Fin način da nekome kažeš da se tera u pizdu materinu.

1

19 : 11

Krcanje

Маестро ♦ 2012-05-10 17:05:40 +0000

Jebanje kurcem u pičku. Izraz poznat Kraguječanima. Takodje može imati više značenja.

-Mali Pera s Aerodroma prebio onog napucanog Šoneta iz teretane.
-Ne seri? Aaaaaa, too krcanje!!

-I goool, nula naprema jedan, krcaaaj!!!

-Al smo se skrcali sinoć u kafani, do jaja bilo.

-Kako se jebe ona mala Andrea, znači devojka krca!

-Al krca Radnički u Superligi ove sezone.

9

24 : 5

Medicinske sestre

selenijum 2008-12-11 21:46:13 +0000

Posebna sorta medicinskog osoblja. Malo koja će da bude ljubazna i odgovori na pitanje kulturno, uputi vas negdje ili vam se nasmješi. Većina je isfrustirana (najčešće one što se uglavnom bave uzimanjem knjižica, ispunjavanjem uputnica i traženjem kartona). Da li činjenicom što nije ljekar ili time što joj je koleginica glavna sestra, za razliku od nje ili što jednostavno ne radi ono što bi trebala, sve svoje frustracije iskaljuje na pacijentima koji ni krivi ni dužni nalete na nju. Deraće se, vrištaće i misliće da je najpametnija, a ako imate sreće neće vam ona davati injekciju. Na kraju će vas dovesti do te mjere da na sav glas pošaljete u pičku materinu i nju i bolnicu i doktore i sve i odete kod vračare da vam skine crnu magiju.

ja: "Možete li mi, molim vas, samo reći, šta da napišem u ovu rubriku...?
med.kučka: "Jaaaaooo....Ma ne mogu evo sad je jedan sat, a ja radim od jutros...Jaaaooooo..." (tj.čitavih PET sati).

ja: "Gdje je moja knjižica?"
med.kučka: "Pa ne znam, nije kod mene, ja sam ispunjavala uputnicu preko kartona..."
ja: "Ma nije kod mene, sve sam pretražila..."
Nakon pola sata potrage za knjižicom i mog histerisanja, ona je donosi, jer je ipak bila kod nje...

ja: "Dobar dan, nisam se naručila, treba mi doktorica Tepšić samo da uzmem uputnicu za vađenje krvi..."
med.kučka: "Ne radi do ponedeljka..."
ja: "A doktor...?"
med.kučka: "Ni on.."
ja: "Pa kako trebali bi da rade drugu smjenu...?"
med.kučka: "Aaaaaaa...što nisi zvala da se naručiš, da jesi znala bi da ne rade..."
ja: "Pa hodam već deset dana od ljekara do ljekara, niti znaju šta mi je niti išta. Sad sam došla od jednog, koji isto ne zna šta mi je, zadržala se kod njega 2 sata umjesto 15 min. Kako da znam kad ću završiti...
med.kučka: "Ne može to tako, moraš se naručiti!!!"
ja: "Pa hajde, naručite me sutra u 8 ujutro, da dodjem po uputnicu i da mogu odmah vaditi krv..."
med.kučka: "Ne može, ionako si prekjuče upala preko reda".
ja: "Da. Mislila sam da će mi glava eksplodirati i baš zbog toga sam primila jebeni ketanol, jer sam umirala od bolova".
med.kučka: "Svaki ljekar ima svog zamjenskog ljekara..."
ja: "Ma jebem vam više mater svima, da vam jebem, šta bi bilo da umirem, da li bi ste me vratili kući jer se nisam zakazala, jebem ti i ljekare i sve i zdravstvo i...."

Nakon toga pobjegla sam napolje i više me nisu čuli.
Nažalost, moraću se vraćati tamo...

7

46 : 21

Mog'o sam to jebat'

Glaser 2011-10-14 16:13:45 +0000

Rečenica koju izgovara "baron" u društvu kad god skontate neku dobru pičku.

Primer 1
Slavko: Jaoo, buraz pogle onu malu, kakva je, pocep'o bi je k'o krme masan džak...
Baron: Aaa Sanja mala, a mog'o sam to jebat', al' ono nisam hteo, nekako mi bilo glupo, ma.... Znaš o čemu pričam.

Primer2
Mirko: A dobra je ona Džesika Alba, znači, takvu da nadjem odma bih je ženio!
Baron: Džesika, a ? A mog'o sam to jeb...
Mirko: Škk !? Daj Barone, keve ti, ne seri....

1

21 : 7

pička materina

Trndzo 2008-05-27 08:48:06 +0000

Mesto odakle smo kao mali jedva izasli, a u toku zivota nas ljudi stalno teraju da se u nju vratimo.

More marš u pičku materinu!!!

0

45 : 3

Neće biti dete neznanog junaka

SoulOfMySoul 2011-08-02 00:44:21 +0000

Žene greše. Desi se da se napiju kao maćehe, da završe sa potpunim neznancem u kolima ili njegovom stanu, da se kresnu, da ih on onda vrati kući ili pozove taksi... Dođu kući i zaspu. Ne razmišljajući ni o čemu.
Međutim, ujutru čim otvore oči kreću svakakva pitanja i gluposti da im se motaju po glavi:
Ko je lik od sinoć?
Kako izgleda?
Da li bih ga prepoznala da ga opet vidim?
Jebala sam se sa neznancem. Aaaaaaaaaaaa...
Au, da li smo koristili kurton?
Ako jesmo, da nije puk'o?
U pičku materinu!!! Šta ako sam trudna?
Šta ako imam hepatitis abecedu?! Ili triper?! Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Mia je lepo ime ako je žensko.
Ćuti, mozgu glupi!
Gde smo uopšte bili sinoć?
Jebala sam se i ne sećam se toga. Bravo! Fufo glupa!

Una: Kasni mi, trudna sam.
Lana: Una, ne može da ti kasni, imala si pre 20 dana.
Una: Kasni mi, znam.
Lana: Ne seri, budaletino. Bolje idi kod ginekologa da vidiš da li imaš neku boleštinu, majmune glupi. Nema da piješ više.
Una: Hoću. Mora da kupim piš test.

Naravno, niti je išla kod ginekologa, niti kupila test... Posle 8 dana...

Una: Dobila sam bre!
Lana: Odlično, bar znaš da nećeš imati dete neznanog junaka.

17

42 : 5

WTFF?!?

Јова 2009-10-08 05:54:20 +0000

What the fucking fuck?!?!?!?!?!?!? - krajnji stepen zaprepaštenja, pomješanog sa gubitkom živaca i frustracijom.
Odgovaralo bi našemu ŠKKUPM?!? - Šta koji kurac u pizdu materinu?!?!?!?!?!?!?

2

30 : 7

Momak koji u orkestru "svira" triangl

melkijades 2010-06-29 23:27:45 +0000

U sali opšti trans! Svi u delirijumu - publika ostaje bez daha, gospoda se preznojavaju, dok sredovečne dame otvorenih usta doživljavaju orgazam jači nego u zadnjih deset godina braka, gledajući sa balkona kroz mali pozlaćeni dvogled kako se lepi heroj iz njihove omiljene opere, u grčevitoj borbi mačevima bori za život, ljubav svog života i pravdu istovremeno.
Kontrabasima pucaju žice, osam violinista iščašilo ključnu kost, čovek sa trombonom se zacrveneo, usijao i preti da eksplodira i u prasku pošalje sve prisutne u pičku materinu. Koža na bubnjevima puca pod strašnim udarcima, trube postižu najviše zamislive tonove dok dirigent, raspojasan, raščupan i preznojan, pokušava da održi sve to u nekom redu, iako je i sam na ivici ludila, i preti da u ekstazi dirigentsku palicu nekome zabije u oko.
Kraj četvrtog čina, dobro je pobedilo, muzika je popadala, nazire se broj povredjenih virtuoza i onih koji su za umetnost život svoj dali. Zatišje. Momak koji je sve vreme stajao po strani stupa ispred svih, i dok svetlo velikog reflektora stavlja samo njega u prvi plan, osmehuje se, vadi triangl, i za kraj, pred gromoglasni aplauz, čuje se jedno: CING!

- Čime se baviš?
- Ja sam muzičar.
- Ooo, umetnik, a šta sviraš?
- Sviram triangl u jednom orkestru.
- Triangl!? AAAAAAAAAAhahahaha pa to nije ni instrument, ja mislio ti neki virtuoz, pa kakav si ti bre muzičar?
- Ja uživam, i od toga lepo živim. Ove godine sam sa orkestrom putovao po celoj Španiji, Portugaliji i Italiji. Prošle sam bio u Parizu i Lionu, a planirana je i turneja po Americi. Pre toga ćemo posetiti Nemačku, Švajcarsku i Rusiju. Mi smo svetski cenjen orkestar, poštuju nas i bogato smo plaćeni. Pojebao sam pola žena u orkestru, dobar deo filharmonije i osam igračica flamenka, sve to za dve godine.
- Au..Boli tebe kurac.

14

230 : 14