Moja mama kaze, da je moja nastavnica geografija "mumificirana", i da se uopste nije promenila (od vremana kada je moja mama bila 5.-6.razred).

Mozda su moja nastavnica i Jovan Krkobabic drugovi iz mladosti.

Sa druge strane, medicina kaže da mozak može da pretrpi baš velika i trajna oštećenja usled slabog dotoka krvi u njega!

- ’de si Kizo, šta ćeš ti ovde?
- Ma namestio me Sime Papaja za neki ujdo što sam spremao za Exit.
- Nije strašno, nećeš dugo biti ovde, reko’ da nije neko ubistvo, znam da si lak na obaraču.
- Ma jok Kizo, ne praktikujem više. A onom gušteru da Bog da zasvirala motorola i pred njegovim vratima, samo ga čekam... Kako si ti, vidim radi se na mišićnoj masi...
_________________________________________________________

Marko Mišković: Ćale, neće valjda stvarno Dinkelu da izabace iz Vlade, ovi se baš ne šale?
Miroslav Mišković: Ne brini sine, zasviraće motorola i pred njegovim vratima, sredio je tata. On je već 13 godina gore, mora malo na hlađenje.

Ako stavim hipoteku na ona tri jutra zemlje, što dobih od dede u miraz, mogu da dobijem subvencionisani stambeni kredit. Pa ću taman da prodam onu babinu vikendicu u Rakovcu, da vratim kredit za auto i pokrijem minus na master kreditnoj kartici. A na visa kreditnoj ću se zadužiti, ko ga jebe, vodim decu na more ove godine. Finansijska konstrukcija uspešno zatvorena.

Veče je, bezbrižno se spuštaš Zmaj Jovinom, kad ispred tebe izleće klinac, 10-12 godina plafon, i pita te da li bi kupio ciglu koju drži pred tobom u rukama. Pogledaš malog musavog prcvoljka, nasmeješ se i prošišaš pored njega, dok te on, za svaki slučaj, još jednom pita: "Da li ste sigurni?" Nakon što to uz osmeh još jednom potvrdiš, iz okolnih štekova izlazi nekoliko manje naivnih lokalnih baraba koje ti prethodno pomenutu ciglu daruju besplatno - u vugla.

Sledeći put daješ klincu 50 đunti i brišeš, blago ubrzanim korakom, dok prolaznici sa funjarskim osmehom gledaju u drečavo narandžasti kvadar u tvojim rukama. Izbijaš na Cara Dušana, kad na tebe naleće entuzijastična devojka sa šarenim čestitkama u rukama:
- E, ćao, hoćeš da kupiš čestitku, skupljamo novac za decu iz Zbojštice!
- Hoćeš ti da kupiš ciglu?

0-10 godina - ili si pio gazirano piće ili si sjedio na betonu u mjesecu koji ima slovo R
10-30 godina - sigurno si pušio i dobio upalu pluća, eventualno bronhitis
30-60 godina - nisi promijenio potkošulju kad si bio oznojen
60- pa do smrti - imaš neku tešku neizlječivu bolest pa ti čak ni doktor ne može pomoći

Zoran: Batice, mogli smo večeras do grada, šta kažeš?
Uroš: Pa mogli smo stvarno, šta si imao u planu?
Zoran: Pa znaš, mislio sam, ako si...
Uroš: Večeras ima neka žurka u našem starom klubu, biće nekih mnogo dobrih devojčica, mogli bi tu malo da se ubacimo, ako me razumeš. :jebački mig:
Zoran: Batice ja sam mislio da mi odemo do bioskopa, izašao novi film Mr. Been-a, a njega baš volim.
Uroš: Sti lud?! Čujem stigla neka nova Bratz lutkica, 'oćeš da ti kupim?!
Zoran: Što tako da mi kažeš brate?
Uroš: Ti meni brate ličiš na nekog, a sad sam se setio i na koga! K'o da te Volt Dizni pravio!

Dokle će ova više da se trti na TV-u, što je ne penzionišu?
- Pusti ti to brajko, ima tu još šta da se oglođe!

-Probaj ovo.
-Fuj, jebote, šta je to?!
-Obarine, sunce ti tvoje! Vidi kožuru, a? A pogle džigericu, osam jezika govori, deveti zamuckuje!
-Joj, povraćaću...
-Ne znaš ti šta valja, to ti je bre najsladje!

-Sedi sine, uzmi jaretine.
-Hvala, uzeo bih malo ove krtine.
-Štaaa? Kakva krtina, uzmi ovo sine, vidi loj kakav je! Ne mož bit zdravije!
-Ali to je čista mast, i kako to uopšte da jedem?
-Zdrava mast, dete, vidi! (zvuk usisavanja povećeg komada još vruće lojčine)
-Nisam više gladan...
-Ih, bre, Stevo, kakav ti je to sin, nikad od njega čovek neće biti kad ne voli loj!

-Sipaj supu, dete.
-Hoću, baba, hvala. Jao, upade glava...
-Pa pojedi to, dete babino..
-Ne mogu baba, gde glavu od kokoške da jedem, i kako?!
-C,c,c... vidi sad (isisava oko i glodje krestu od matore kokoši) pa to ti je najsladje, u moje vreme su se svi za glavu otimali!Isto važi i za glavu od šarana.

Kurs engleskog:
Samo u našoj školi, za 20 dana pričaćete engleski poput Dejvida Bekama i pisaćete krimi-romane u stilu Agate Kristi. Najbolji u klasi poprimiće i britanske manire! Ako ne savladate engleski perfektno nastavljate dalje ali po DUPLO manjoj ceni! Upis je u toku.

Kurs računara:
U našoj školi računara savladajte za svega mesec dana sve ono što vam je potrebno da bi se zaposlili u multinacionalnoj kompaniji, naši polaznici već postižu rezultate zahvaljujući novo DŽGLJ metodi ispitanoj širom sveta a proverenoj u Ukrajini. Uskoro ćete Vi vašoj deci objašnjavati za šta služi internet! Čekamo Vas.

Kurs borilačkih veština:
Imate 20 kila, žensko ste i hramljete? Nema veze, sa najnovijom a ujedno drevnom borilačkom veštinom koja dolazi iz Kazahstana moći ćete u pola noći da šetate mračnom ulicom bez ikakvog straha. I to sve za neverovatne 2 nedelje. (Sitnim slovima: Treninzi se održavaju u baba Milinoj šupi). Budite opasni!

Slobodan Milošević

Rane osamdesete
- Grozdana, kako ti se čini?
- 'Ajde malo ka Avali, ima malo snega...
- Kakvog snega! Gde?
- Na prvom, drugi nije loš.
- E, ne mogu više, neka za sad ovako (koji će mi kurac prvi, fudbal je na drugom, hehehe...)

Turci, kriza, balkanski ratovi, kriza, revolucija, baba dedu sekirom na spavanju, kriza, Prvi i Drugi svetski rat, agrarne reforme, sankcije, kriza, NATO agresija, kriza, pad režima, deda silovao kuče, kriza...

- Planiraš li ti uopšte da se ženiš? U tvojim godinama ja sam već uveliko imao i tebe i tvoju sestru.
- Čim završim faks, ćale!
- E, moj sinko...sudeći po brzini kojom daješ godine, diplomiraćeš negde oko četrdesete...a tad, prođe voz kroz kukuruz!

- Šta je sa Mirkom, jel se oženi on?
- Ma teraj ga bre, totalno je neozbiljan, klasičan komarac, a već mu tries jedna!

- J@0, @y N@$ $LiK@$h, M0wim tE ?!
:uzima fotoaparat:
- Šta ste se napućile, jebale vas nevidljive špagete da vas jebale!