- Hamdo, idi bogati na njivu, vidi šta mi je ona tvoja ludovina uradila od žita i šljiva!
- Šta je sad uradio, da mu ja jebem bogomajku njegovu?!
- Krčio među i zapalio je, a ona tik uz žito. To je obuzelo, ne može vojska ugasiti.
- Jebem li mu i srp i čekić i nakovanj! Ne znam na koga je tako blesav, mora da je s materine strane povuk'o. Moja loza je normalna...

Najčešće se pojavi baš kada ne treba (svadba, rodjendan i sl. )

A:Daj upaljač zaklo se. I kažem ti ako uleti Svonsi nočas sutra ćemo se tražit u novinama još došla kod Bobija nova vutra, razbija.
B:Ma mora uletit, Miču je u životnoj formi, to ti je mala Barselona. Jaskelainen će nočas tri puta da vadi iz mrežu iz lopte.
A:Misliš loptu iz mreže.
B:Ma ja, mislio sam na to.
A:Imaš li još rizli, ostalo nam je još za jednog?
B:Znaš da imam, to uvijek nosim za daj Bože.
C:Pa dobro Denise majka mu stara dokle će ta sprava bit kod tebe, da ti nisu oni ukrajinici Nakačenci rođaci?
A:A jebiga znaš da mi kasne reakcije i da zaboravljam, ja svaki put kad povučem mislim da mi je to prvi dim. Evo smotat ću novi.
C:Hoćeš kurac ti motat, pa da krug opet počne od tebe, daj alat ja ću ga sad uredit ko Bob Marli.

Oko tebe razulareni ljudi, polugoli i opijeni igraju, skaču i provode se kao nikad u životu. U čitavoj gužvi ti sasvim upristojeno stojiš za šankom i čvrljiš kroz cevčicu neki gustać od jagode, sa stavom ko da imaš metlu u dupetu, dakle poprilično odudaraš. Kad odjednom, dveri rajske su se otvorile i tebi, baš tebi uštirkanom prilazi devojka koju prvi put vidiš, a celi život si je sanjao kao svoj ideal. Dok naručuje duplu votku za sebe, obraća ti se glasom heruvima: Posmatram te čitavo veče. Želela bih da te malo oraspoložim. Šta češ da popiješ?
To su oni trenuci u kojima poželiš da se zemlja otvori i da proguta tvoje bedne kosti.
Ti, sa facom kao da te je kurcem opalila posred čela: Pa znaš kako. Ok sam sada. Pijem sokić. Ali, baš ti hvala... HE HE HE
Ona se približava tvom vratu i šapuće ti u uho: Ma daj macane, nemoj se šaliti molim te. Uzmi nešto da se opustiš i napravi mi društvo večeras, vanredno sam raspoložena i želim te pokraj sebe.
Suicid: Jao, ja stvarno ne mogu... Trenutno sam na antibiotskoj terapiji. Ali ako bi mi ostavila svoj broj telefona, ja bih te...
Da li je potrebno nagvaždati dalje? Em si ispo šonja, em si bakteriološki neispravan.
Ona pravi pobožnu facu, okreće ti leđa i odlazi, a bogme, ne možeš je ni kriviti zato kad si tulipan...

Dijagnoza - gluperditis

Četvrtak, 3 ujutro, studentski stan:
-Pa brate nije ti rođendan.
-Joj izvini, ja se nešto zamislio. Evo!
-Ma šta si mi ovo ostavio, u oko bi stalo!!!
-Ne zezaj, ima tu još.

- Uh ispio sam 3 vinjaka brzo
- sta cekas, gasi bre, gasi!
- uh dobro je leglo ovo pivo
- ajmo opet
- ajde.....

-Baćoni šta je sa Mirkom? Dugo ga nisam video. . .
-Ne pitaj, kapitulirao čovek, eno ga meće zimnicu.

Ovde ne postoji pravna država i neće ni postojati sve dok ne uđemo u Evropsku uniju. A Evropa nas pak, neće primiti, dok ne postanemo pravna država.

- O ko je taj srećnik, ko je imao tu čast da Vas oprsteni?

Matori: - Al' si ga opravio svaka ti dala, i na vreme dobila. Daj 'vamo da ga čadimo.
Pirke: - Alo bre, ko rolija taj palija!

- Hajde Mančester, jaooo... huuuuu.. Ajde, ajde, ajde! Joooj prečka!
- Daj smiri se i sedi malo uznemirio si se k'o snaška pred jebanje.
- Biće jebanje, biće Šomi ako ga Mančester ne utera. Sve pare od kirije sam bacio na singl. Isteraće nas iz stana čoveče!
- Šta si uradio majku ti jebem?
- Lepo ti kažem da će biti jebanja.