Prije neki dan htjedoh se i ja oprobati u ovom gospodskom sportu i tako dokazati svim dusmanima svoj supertalenat za sve oblike kreativnog rekreiranja. Kad ono, medjutim... Jebeni teren je veci od onog za stoni tenis, a svaki udarac po loptici istu posalje tamo na fudbalsko igraliste gdje lokalni dripci puse onu smotanu cigaru u krug. Usput, radoznala djeca(koja virenjem kroz ogradu prekracuju svoj izostanak iz skole) svaki tvoj potez proprate sa posebnim odusevljenjem (to je isto ono odusevljenje do kojeg nastoje doci i oni tamo sto puse, par minuta po zavrsetku svog obreda). Ima tu jos zanimljivih stvari, ali ne bih da duzim... Elem, zbog toga se tenis rimuje sa penis.

Jeb'o sam vam majku danas! Vi ćete mene da jebete i da šetkate tamo-ovmao? Jebem li vam dete detinje! Koji su to fazoni, koje su to fore? Zar vi mislite da je ovaj narod sisao vesla, da će da ćuti kao zalivena lala? Kurac će da ćuti! Dosta je bilo iživljavanja nad sirotinjom rajom, dosta je bilo gulpiranja, kidanja živaca! Hoćemo sovja prava, hoćemo da budemo poštovani, tertirani kao ljudska bića! Pun nam je andrak svega, žuč je prelila čašu odavno. Sada ćemo vam se najebati svega po spisku, od početka pa do kraja, pa kud' puklo da puklo!

Nepomak.

Pokušaj odlaska od samog sebe. Specifičnost ovog psihološkog postupka ogleda se u disciplini duha doraslom pičkastom podvigu nesuočavanja i samoporicanja. Individue sklone begu najštetnije su po sebe. Samodestrukcija, sažaljenje, samoosuda neke su od trajnih posledica ovog psiho-sadističkog sporta ljudi od nevolje, slabića i kukavica. Najtragičniji u čitavom procesu zapravo je ishod - kad pička stigne do nakraj sebe i uvidi da se nije pomakla ni pedalj trčeći pred onim što ga ne juri, kad uvidi da je problem, prepreka il' šta god što je cedilo njegovu voćkastu svest, još uvek jbno tu.

Pun krug. Tik-tak. ''Možeš da bežiš ali ne možeš da se sakriješ.''

Није много потонуо. Није се много скењао. Није много пропливао. Ма уопште. Он је шампион у свим наведеним дисциплинама. Уринирање по њему траје сатима, испалио се, па нек трпи "квима уређаје" својих џелата зајебаната. Подјебавање ће обрнути пун круг, неретко ће трајати и више дана. Следећи пут ће размишљати, и неће му језик ићи брже од памети, ако уопште и има мало памети.

Јужњачки израз који недвосмислено циља на обим мушког полног органа. Дужина ту уопште није битна. Важно је да се саговорник испалио и да му следи, макар ова пенетрација речима, у мозак, или макар у шупљину у којој је исти требао да буде. Давање до знања и објашњавање на вишим нивооима.

Čisto prodavanje magle. Kondenzovane, doduše, ali svejedno magle. I to bukvalno!

Elem, neko se setio da izvesnu količinu vode zapakuje u komad plastike cilindričnog oblika, nalepi etiketu sa nazivom svoje firme na isti i tako profitira. Jebote, čak ni marksističke revolucije nisu unele tolike promene na tržište kao ova ideja. Krajnje neverovatno, složićete se.

Naravno, ma koliko prostom svetu ovo delovalo kao bacanje para, uvek postoji malograđanština koja će da poveruje u istinitost priloženog u reklamama za ove proizvode.
Naime, obično neka prepička džogira u uskim helankama a zatim otvara flašicu iz koje pije 2-3 gutljaja, nakon čega možemo videti kako njeni krvni sudovi i mišići doživljavaju ekstazu ali baš svi mišići, pa čak i najsitniji, savijači prstiju.
Metabolizam se ubrzava a devojka je spremna da sa osmehom na licu istrči još jednu turu polumaratona.
Hidrira čak i ispucalu kožu na petama i oporavlja slamastu kosu kojoj daje bujan, prirodan volumen i čisti metabolizam i od vlaške magije.

Ali jebi ga, ipak je to voda sa savršenim odnosom kalcijuma i magnezijuma. Dva prema jedan, ako me sećanje služi.

Ako započnete dan ovim obogaćenim vodama, ceo dan ćete biti sveži, odmorni i spremni čak za suočavanje sa nadrndanim tastom koji bi vam najradije jebao mater jer mu blejite na gajbi. Savršene za sve one koji brinu o sebi i svom zdravlju.

Da ne bude da prodaju najobičniju vodi, setili su se da je obogate aromama. Tako na primer, ako pijete onu sa ukusom breskve koja ima miris razblažene pišaće, bljutav ukus teraće vas da povraćate ali morate stisnuti zube! Pravi lek mora imati gorak ukus.

Ne mogu odoleti a ne postaviti sledeće retoričko pitanje.
Zar nije logičnije kupiti pivo ili sok umesto ustajale vode u ambalaži pseudo-futurističkog dizajna koja je potpuno razgradiva, doduše kroz nekih 1,5 miliona godina? Zasigurno jeste ali nema bez ekologije u Evropu.

Uostalom, zašto jednostavno ne otići do kuhinje i nalipati se vode ko kamila gotovo za dž? NE! To je ipak flaširana voda! Ona leči sidu... al zamalo.

Procunjati po nekoj prostoriji čisto da se kaže da si bio tu. Pojaviti se na minut, dva osmotriti okolinu, zaključiti da sadržaj nije zadovoljavajući i vozdra dovidjenja.

Kompanija čiji je strateški tim opasno promašio profesiju, jer u zemlji u kojoj 8 miliona stanovnika već poseduje 20 miliona SIM kartica postoje daleko bolje sfere za marketinške kurcouvaljivače i prodavce magle - šibicarenje po Vračaru i prodavanje magičnih dušeka i jonizatora po gajbama je svakako sigurnija varijanta ako hoćeš da sa nikakvim proizvodom zaradiš lak keš.

Omiljena je među fanovima Parkour-a jer uspostavljanje veze bez prekidanja od vas zateva penjanje na razne zidove, zgrade, kante za smeće i klupice.

Se odnosi na stvari koje su prešle puno km.npr.: lake žene, hemijska olovka...
Ime bombonjerina kilometraža potiče iz veselih '90-tih. Tad su se ih kupovali kamiondžije i mahom donosile u Srbiju. Jednu ili dve bi otvorili sadržaj koji je tad još i bio jestiv izbacili a slike prelepih jebozovnih žena(koje su se nalazile na omotu) zadržavali negde u karoseriji. Ostale bi doneli i nosili na rodjendane, svadbe, krštenja... Interesantna stvar da bi te bombonjere koje su dobili opet nekom odneli itd. u krug. Naravno datum isteka koji je već odavno prošao bio bi prepravljen i produžen za 3. god. Tako vremenom su te bombonjere dobile na besmrtnosti.

Pokušaj da se polni odnos, s muške strane, produži na dovoljan za minimalno zadovoljstvo one druge strane. Da ne kažem ženske, ne bih da uvredim nekog u ovo osetljivo vreme.
Za ovo se koriste različite tehnike, od vizualizacije Vjerice, preko prisećanja na Vojislavove odabrane izraze lica, pa sve do sabranih izvinjenja Borisa Tadića.

Za mnoge obicne osobe,ovaj dogadjaj je krajem 8. razreda,najcesce nakon drugarskog.Nakon ovog dogadjaja,dete posaje dete retard,napaljen na izlaske,te pocinje da pije i pusi i ostala sranja.Dok je on u klubu kao razdragani ciganin,ostali ga gledaju kao najveceg retarda,zbog tog sto se baca po klubu,povraca po separeima i 'vata sve zive picke.

Izraz koji označava loše, vodnjikavo pivo. Takođe, sveže apgrejdovani alkosi, vodurinom zovu, ne bez podsmeha i nipodaštavanja, svako pivo odričući mu pripadnost alkoholu.
A zaboravljaju, šumoglavi, da pijanstva od vodurine mogu i najgora biti.
Jer rakija, recimo, u suprotnosti jest s vodom, od koje je svet sočinjen, pa se rakijštinom blagotvorno transcendira nekud vani; a pivo, pošto s vodom u srodnosti jeste, no i u zavadi s njim, ne vodi izvan ovijeh granica, no tu pa tu, i opet tu, u krug mučenja bez razrešenja.
A ti, pošto nisi ni vruć ni hladan no mlak, izbljuvaće te iz usta svojih Gospod.
Drugim rečima: sutradan od vodurine biće Bogu dušu, Bog je neće.

Obred koji se vrši jednom u 1-3 mjeeseca (zavisi od nekoliko faktora), koji uvijek odlažete za subotu. Ali, kada konačno dođe ta subota, vama je mrsko izaći iz kuće sve do podne, i kada izađete iz kuće, nakon nekih pola sata napornog traganja primetiti ćete da su svi frizerski saloni u krugu od nekih 200 do 300 metara, ili na lošem glasu, ili im je mušterija neka gospođa sa posebnim zahtevima čiji poset frizeru traje i do nekoliko sati, ili imaju nekih 5 mušterija, a samo jednog frizera. Nakon što dođete kući razočarani, odlažete šišanje za sledeću subotu i tako u krug dok jednom ne nađete slobodno mesto.

Poza koja je nastala ne baš tako jednostavnom supresijom divljačkog izliva smeha. Obično zato da bi se smešna situacija i dalje odvijala, ti si nemi, ali još malo pa upišani posmatrač; ili jer mu mesto baš i nije. Znači, silencio.
Karakterišu je iskolačene oči, nekad crvene i suzne dok telo nekontrolisano podrhtava. Većina ljudi ima potebu da povije telo, neki čak i čučnu, ako su stomačni mišići i rebarca popucali od silnog napora, a noge otkazale.
Zanimljivo je da ako ste u društvu, ovo može da se nastavi i posle smešne situacije, jer ćete se posle nje smejati pozama koji su drugi zauzeli. Začarani krug, zaista, dok nekome ne pukne brana...

Stvar koja greškom nije upisana kao Deseti krug pakla, najbliži opis ovoga je kao kada pokušate razjarenom lavu uzeti daljinac i prebacite mu crtaća samim tim oduzimajući mu posao koji krene da vam dere kožu i još dođu lešinari da vas pripreme za roštilj tako što ubaci neomašćenu vrelu žicu za okretanje u rč. A to sve je stvoreno od nadimaka i kletvi koje ni Tesla i Ajnštajn zajedno ne mogu da ni da zamisle zato što ste ćaleta upitali za pare da kupite komp ili se fensirali kako mu se nije svidelo. Jedini spas od toga je da molite Boga da ima neka utakmica u doba kada mu prilazite ili da brže kažete istinu.

osnovni metafizički zakon

Dok uspavljujem ćerku, kroz prozor dopiru zvuci grada.
Drndava sedamnaestica će morati da napravi bar još jedan krug pre odlaska na noćni odmor.
Šum auto-puta iz daljine već predstavlja monotonu pozadinu svake moje aktivnosti.
USkoro, za sat-dva će samozvani bajkeri početi da istresaju frustracije iz detinjstva na svojim "ljutim zverima" (tešim se, uskoro će zima, pa ću se bar njih ratosiljati).
Prebiram po glavi - Bir Fest je gotov, nema koncerta u Areni, nema nikakve utakmice, dakle, dobro je, ništa vanredno - biće prosečan broj pijanih ludaka koji se deru kroz noć.
Uz uobičajenih par patrola interventne, 2-3 vozila hitne pomoći, jednu VIP pratnju, može se očekivati prilično mirna noć, sve do prve jutarnje sedamnaestice.

U tom trenutku, ćerka mi poslednim atomom snage saopštava ono o čemu je ozbiljno promislila:
"Tata, sreća da ovde nema petao, da nas ne probudi ujutru."
"Da, mila, sreća je...Mada, ume i to da bude lepo, kada te petao probudi."

pod slovo :
1. Dobro skuvani Kukuruz izvaditi iz Serpe
2. Skinuti sa njega listove i zilice ( nije neophodno )
3. Osoliti ga oma, jer nije dobar kada je suv ne lepi se so lepo
4. Uvatiti ga za sam vrh sa 2 prsta i za Shipuriku sa jednim prstom
5. Poceti jesti od jednog kraja ka drugom kruznim zalogajima ! ( jesti ga uzduz ali u krug, ko burgija )
6. kada se pojede jedno 6-8 cm sa jednog kraja uvatiti sipuriku sakom celom i nakon toga je kukuruz vec ohladjen i jedenje je olaksano
7. nakon jela bacit sipuriku i pokusati jezikom,chackalicom, ili nekom drugom pomocnom alatkom izvaditi delove kukuruza koji su ostali zaglavljeni izmedju zuba.

Prijatno

Povik koji se nekada mogao čuti po vašarima, izrečen od strane zadovoljnog starog cige, smeštenog za improvizovanim ruletom u onim čestim trenucima kada ćari. Danas retko u upotrebi, samo povremeno među starom gardom, takođe u prisvojnoj konotaciji.

:Na osnovi od stare gramofonske ploče ili na nekom metalnom limu, ručno sklepao imitaciju ruleta... Brojevi od 1 do 12, naizmenično raspoređeni parni i neparni, crveni i beli i dva čičina, oponentno postavljena polja, mesec i zvezda. Pored ofucana mušema, obeležena po istom principu. Možeš gađati broj, kolonu, grupu, par-nepar ili boje. Ne možeš dirati samo čičina polja... a ona kao za baksuza, svaki drugi, treći krug dolaze!:

Riječi kojima gastarbajter-fizikaner opisuje ortacima težinu posla u pečalbi.

Izbijanje krvi na nos za vreme prepričavanja crvenkape detetu.