rezultati pretrage definicija za "ubiti se"

Dečak koji se igrao sa petardama i povredio se

puh 2009-03-17 00:10:45 +0000

Glavni lik iz svih monologa tvoje babe.
Poznat i kao unuk prije/svekrve/zaove vaše komšinice.

ma šta će ti bre te gluposti, tako se onaj mali igrao pa završio u bolnici...i ta televizija, samo ubistva, pa droga, virusi...jooj šta ću stobom...bolje se ti obuci i pojedi nešto.

4
163 : 11

Koliko vam se puta dogodilo?...

Kafka 2009-11-05 02:43:12 +0000

Uvodno pitanje kojim počinje većina TOP-ŠOP emisija nakon kojeg sledi navođenje neke totalno kretenske situacije koja se verovatno nikom normalnom na svetu nije dogodila (ovde ne računam domaćina emisije, selebriti gosta i publiku). Na vašu sreću grupa naučnika sa univerziteta iz nekeTamoAmeričkeJebovije skarabudžila je nekaku skalameriju koja kao efikasno rešava problem naveden u uvodnom delu. Zatim na scenu stupaju voditelj i selebriti gost demonstrirajući svrsishodnost ove mašinerije (čitaj: pokušavaju da nateraju govno da radi). Ni to nije sve, nazovete li u narednih nekoliko minuta na poklon ćete dobiti još hrpu kojekakvog đubreta, bofla i šta ti ja znam čega još.

voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?

Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere *Jagnje misionar, a vala i kauboj* 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara...

voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?

Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.

voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?

Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)

voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam *metal kurtn tutauznd*, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?

Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?

voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati *metal kurt tutauznd* u svom sopstvenom domu.

.....sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona......

voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi *MK2000* u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja...

Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD *Step-aerobik sa Forestom Vitakerom*. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom *miss Alabama 1997*. Šta čekate?

33
681 : 42

Beli i plavi mantil se ne peru zajedno

bata gugi 2012-10-13 13:03:01 +0000

Odnos između školovane i neškolovane osobe.
Javlja se kod oba pola a odnos može biti među ljubavnicima, prijateljima(ako dođe do toga), kolegama sa posla...
Koliko god se trudili da to potisnemo i da je nebitno koju je ko školu završio, kao što su nas naši stari učili, kasnije se ipak ispostavi da je jako bitno.
Razdor se itekako vidi.

Ulazi tetkica Rafida u amfiteatar i kaže joj profesor da obriše tablu i ostavi samo izraz za brzinu i II njutnov zakon.
- Dobro, nema problema.
Izlazi profa na cigaret pauzu i vinjak, tetkica ostaje sama i gleda u tablu...
- More, izeš mi ovu moju, jebale te jednačine. Sve ću ti obrišem pa piši ponovo, za to si učio školu i primaš veću platu od mene.
----------------------------------------------------------------------------------------
- I, kako ti se sviđa moja nova cura? Samo da znaš da imam ozbiljne namere sa njom.
- Sine, ako ti nju voliš, ženi je, šta drugo da ti kažem.
- Šta sad ovoj ne valja? Baš je fina, kulturna, vredna i poštena devojka.
- Milane, ti si doktor i imaš jako cenjen posao a ona je došla do prvog srednje i sa...
- Pa, kakve to ima veze, ima posao u trafici i zarađuje!
- Sada se i ne vidi razlika jer ste zaljubljeni, a kasnije nećete imati o čemu da pričate.
- Ih, pa ti si apotekarka, a ćale ima samo zanat, i ti ćeš nešto da mi kažeš, ajde molim te!
- Jeste, ali tvoj tata nije imao za školovanje zato je i završio zanat, bili su siromašni i sam se snalazio za sve. Ali, u odnosu na Ivanu je bio jako radoznao i sve ga je interesovalo. Ova tvoja priča samo o zvezdama granda, serijama i krpicama. Video si kako me je pogledala kad sam je pitala šta misli o inferiornosti ljudi.
- Nisam video.
- I bolje, jer nije znala o čemu pričam i prebacila se na drugu temu.
- Dobro, ja je volim i boli me uvo za tvoje mišljenje!
- Pre neki dan sam našla ukrštenicu koju stalno kupuje i kad sam videla da je na morski greben stavila mg, sve mi je bilo jasno. Po par polja je ispunjeno, uglavnom gde treba da stoje skraćenice. A, da, ono što mi je zaparalo oči jeste kada sam videla da umesto v stavlja w.
- Ma, to se zezala, majko bre.
- Samo vi uživajte, sreće moje lepe, neka vam brzo prođu dani.

101
515 : 40

Da se klin klinom izbija, abortus bi se kurcem radio

Zo. 2012-04-18 14:03:55 +0000

Ovom rečenicom dajemo do znanja kolegi, da nismo zainteresovani za njegove predloge koji su u prvom pokušaju bili neuspješni.

-E, aj da se razbijemo večeras, ono da se popravimo od sinoć. Klin se klinom izbija, ako me kontaš?
-Zabi se ti u pizdu tetkinu, da se klin klinom izbija, abortus bi se kurcem radio.

8
55 : 12

Čega se pametan stidi, tim se lud obogati

Billy Sharp 2012-04-24 00:40:40 +0000

Narodna izreka koje se koristi kao tužan zaključak na činjenicu da ono što običnim ljudima ne bi palo na pamet da rade, zbog moralnih ili malograđanskih vrednosti, ludaci rade sa zadovoljstvom i, čak više, dobro zarađuju na tome.

- Pitao me drugar da idem sa njima da putujem po Srbiji zbog kampanje, i ja odbijem. On eno mlati kintu, povlastice, kaže da će i starog zaposliti...
- Jebi ga, druže, ono što pametan odbije da radi jer se stidi, ludak prihvati i obogati se, tako je uvek bilo...

2
30 : 2

Lepo je da se otputuje, da se vidi nešto novo

Negroidno Govedo 2010-07-15 18:02:26 +0000

Glavni argument studenata koji idu na apsolventsku ekskurziju (tzv autobus non-stop ekskurzija), sa koje će se vratiti za 500 evra lakši i sa sledećim utiscima:
da Ljoret de Mar ima carske diskoteke,
da su pizze u Italiji gore od naših,
da je lakše trošiti dva evra tamo, nego 200 dinara ovde,
da su Španjolke sve nekako punačke,
da u Veneciji smrdi,
da su videli Giljerma Kanjasa,
da su Italijani teške feminizodre metroseksualske,
da su se vozili F1 pistom u Monte Karlu
i da su bacali novčiće (od evro) u fontanu.

- Pa koj kurac si išla tamo, kad se žališ?
- Pa lepo je da se otputuje, da se vidi nešto novo.
- Aha, i ja vidim.

10
39 : 10

Pa koe se siliš na malečki, ae sili se na mene!

SerCop97 2011-09-06 23:12:41 +0000

Na ovaj način se zapocinje svadja, tačnije na jugu Srbije kada se posvadjaju neki klinac i malo stariji dečak, uglavnom kada se igra kosarka ili fudbal, i na kraju najjači medju njima udje za stranu slabijeg, to jest klinca.

1: Ae be, ti si debil.. Ne umes koš da daš, glupane jedan!
2: Pa koe oćeš, ti li nikad nisi promašio?
1: Ma ne seri be više!
2: (Tiho u sebi) ma jedi govna bre!
3: (Ovaj ga je čuo sta priča) - Lele Bane, balavče te izede..
1: Šta je reko?? Saću da mu jebem sestricu!
4: (Stiže ni od kuda) - Pa koe se siliš na malečki, ae sili se na mene!

1
17 : 7

O ukusima se ne raspravlja

piro 2009-01-20 14:20:45 +0000

Izjava koja predstavlja da postoje različiti ukusi i ne treba raspravljati o tome jer smo svi različiti, itd...
POGREŠNO!
Po rečima legende BU-a Sretena Petrovića, profesora estetike, i još svašta nečega, i generalno ultramegabaje, grčka izreka "o ukusima se ne raspravlja" jednostavno znači da se ZNA šta je UKUS i ZNA šta je NEUKUS, i o tome se NE RASPRAVLJA.
I to zaista znači to...

48
692 : 103

Il' se ženi il' tamburu kupi po nečem se mora udarati

AlkaknA BAterija 2022-08-27 19:02:00 +0000

Savet koji neoženjenim momcima daju najčešće stari vukovi koji su to odavno otarasili. Dakle ne može da se ostane ni na čemu, ili ženidba ili tambura jer po nečemu se mora udarati...

Čika Dragan: Je li Miki, kolko je ono tebe godina? 31 beše?
Miki: Jeste čika Gagi...
Čika Dragan: Eto kako vreme proleti... A reci mi jesi se oženio, oće li biti kakva prinova?
Miki: Pa, ovaj... Ma nisam čika Gagi...
Čika Dragan: Miki slušaj ti mene, il' se ženi il' tamburu kupi po nečem se mora udarati.

1
14 : 7

kad se mora, može se

nadlanu.mom 2009-08-04 11:18:52 +0000

ne odnosi se na bilo kakvu prisilu, već na logičan izbor...kada ova priča krene...uviđate da je mogla da se "piše" odavno

primenljivo na mnoge životne situacije, a može se i malo drugačije tumačiti...npr. kada ste vazda izbegavali "nešto", a ono kad tad dođe na red

12
15 : 2

Kako sakriti da si nevin?

Daniel Plainview 2011-01-14 23:19:54 +0000

Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.

75
1700 : 74

Bi se i kurca napušio

бури 2010-06-16 22:36:13 +0000

Najbolji mogući odgovor ženske osobe na mušku konstataciju tipa da mi je tvoja glava, pa da se odmorim k'o čovjek.

64
651 : 53

To se ne luftira, to se pere!

Madža 2010-03-17 00:59:57 +0000

Izraz koji se govori devojci koja bi prečicom da dođe do uspeha, bez adekvatnog znanja (i po potrebi bez donjeg rublja).

Došla studentkinja medicine na ispit, a s obzirom da zna koliko ne zna, ostavila je kući donje rublje isto kao i znanje. Tako polu obučena (sa sve 'mini' na njoj) izlazi tačno ispred profesora, sedne i uperi njeno međunožje pravo u njega.
Snima je profesor takvu, pa joj postavi pitanje:
-"Koleginice, da li bi ste mi rekli koji organ može, u zavisnosti od uslova, da se za tri sekunde uveća čak do 15 puta?", a ona lagano pocrveni u licu i počne da mrmlja:
-"Paaa... hmm, mislim da je to... hmm...", profesor sačeka par trenutaka i kaže joj:
-"Koleginice, to na šta vi sada mislite, znam da bi ste voleli, ali ne može da se uveća nego samo dolazi u stanje erekcije, a 15 puta se uveća zenica oka. A i da vas posavetujem pošto vidim da vam je znanje veoma skromno, to što pokazujete se ne luftira nego se pere!"

5
62 : 9

Gde se jede i pije primakni se, gde se radi odmakni se

chelsea 2010-04-16 18:02:19 +0000

Zivotni moto nekih ljudi u Srbiji.

- Ej vidi ga Pajo vodi sudije na rucak, ajmo i mi..
:3 sata kasnije:
Pajo: Ajde neko da krene samnom da vratimo strunjace na mesto.
- Ijao, 'gle koliko ima sati, kasnimo, e stvarno nam je zao, ali moramo da idemo, krenuli smo jutros u pet sati..

3
54 : 7

Smejala se koza ovci što joj se vidi pička

DocMeister 2010-09-27 15:06:39 +0000

Izreka koja se najčečće koristi u seoskim sredinama i označava ruganje tudjim osobinama uz nesagledavanje sopstvenih, često i identičnih.

NN1: "Opet si se sinoć iskrivio od rakije,pijanduro jedna"
NN2 : "Ti mi kažeš,pa ko te odneo kući?"

5
38 : 8

Slaze se-dopada mi se

Lu93 2011-01-20 21:10:32 +0000

Opcija jedan.
Slaganje prati dopadanje. Tj, odredis osobu koja ti se svidja, pa gledas da li se slazes lepo s njojm. Cesto dolazi do razocaravanja jer osoba koja nam se svidja uopste ne mora da ima karakteristike osobe koja nama pase, stavise, cesto nema. A nase iluzije rade. Strasti su na nekom nivou, tesko nam je kad ostanemo bez te osobe, ali vrlo lako prebolimo(red velicine nedelje). I zaljubljen/a si.

Drugi slucaj. Odredis osobu koja ti se pase, i dozvolis sebi da ti se svidja ta osoba, ne teras se, samo dozvolis sebi. Ako skontas da bi mogli lepo da funkcionisete, krenes da se vidjas sa tom osobom, sve vreme ne dozvoljavajuci da se zabrana vrati. E sta se onda desi. Dodjes do momenta da imas nesto zajednicko sa tom osobom, odnos postaje jako lican, ti se osecas jako posesivno u vezi te osobe. Kad god ti neko kaze nesto tipa "Jesi karo ti nju?" pizdis jer neko izgovara tako prljavu recenicu i u nju ubacuje samu ideju o TOJ OSOBI. E onda skontas da je paljenje najobicnija glupost, i vidis razne ljude na ulici koji su da se napalis na njih, ali tvoje hemije nema nigde. Nigde dok ne dodje TA osoba. Onda ceo periodni sistem elemenata izlece i na usi, sa sve hemicarima i hemicarkama, laboratorijama i aparaturama. I za tebe ne postoji niko drugi osim te osobe. Sam pomen gubljenja te osobe znaci malaksavanje, bez ideje sta posle toga. I zaljubljen/a si.

A B i C idu Knezom, samo B ima devojku.
Bleja, lagan muski razgovor. B i C prestaju da pricaju i okrecu se. A za njima.
A-Sta vam je koj kurac?
C-Si video koja je riba prosla, jebote.
A-Jok, gde je?
B-Pa PROSLA, majmune! Koji ti je kurac, jesi li dobro, devojka se ocesala o tebe, a jedini je nisi video?
A-Ma nista..

3
18 : 7

Kako vam se sviđaju devojke?

dr.rog 2010-02-25 18:12:21 +0000

Pitanje koje će svaki šatro novinar postaviti svakom strancu koji dođe. Gotovo uvek poslednje. Mi možda nemamo Ajfelovu kulu ili koloseum, ali su nam pičke vrhunske.

Novinarka: A kako vam se sviđaju devojke?
Elton Dzon: Pa znate, bio sam zauzet, nisam baš obratio pažnju.
N: Ajde, ajde bucko, priznaj jesi jebo nešto?
E.Dz.: Ne, znate.. moja seksualna orijentacija mi ne dozvoljava..
N: Kakva bre orijentacija, ne seri da nisi... (sašaptava se sa kamermanom)... Jao, pa ti si peder. Uh, sad mi je lakše. A znaš zašto si peder? Zato što si iz Engleske. Da si odavde na pamet ti ne bi palo da budeš. Pa, znaš li ti kakve su ribe ovde? Vrh. Gle'j, evo ja uopšte ne nosim gaće. Alo, bre pa pogledaj, ne ujedam...

27
739 : 51

Trezni se alkoholom

bojanboj 2011-03-26 20:36:32 +0000

Sažet opis osobe pijane od ljubavi, kao posledica raskida dugogodišnje veze.

-Ajde čoveče izlazi iz te Krljine kafane više, peti dan piješ bez prestanka!
-Ja se brate treznim sad, bio sam pijan od ljubavi za Sanjom, ladno me odjebala posle 7 godina.

18
742 : 70

Kad se naguzi ono se i natrći

Mile Kekin 2011-08-28 14:20:51 +0000

Izraz koji govori da kada nešto hoće da se desi,ima da se desi,i tom činu će predhoditi jos par situacija,koje su takodje ničim izazvane.

"Pa kako da zaboravis dete,ja ne verujem"??!!

-"pa bio je svo vreme iza mene,ali sam ja zaboravio telefon na stolici,a babi pozlilo,pa se stvorila gužva tolika,da sam ja morao da popijem viljamovku,samo da dodjem sebi,dobro je da sam bar kola našao,kakav je krkljanac bio"..

1
15 : 4

Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa

Ox 2011-10-26 23:01:21 +0000

Tefter je merilo, a u tefter ulaze devojke, žene ili Japanke u koje si ti ušao svojim slavišom. Koliko si upečatljiv bio i hoće li te nositeljka pičke upamtiti? To se ne broji. Što bi rekli treneri kada im ekipa igra kao golo govno, a bodove uzme iz nepostojećeg penala – samo se pobeda pamti. Ionako će kurava pisati Kosmopolitenu da si zaslužio tanku trojčicu na skali do 10, da si duže otkopčavao brus nego što si jebao i da uzvikuješ neku repliku Mikija Manojlovića dok svršavaš.

- Nataša, oči moje, pa sto godina te nisam video... hoćeš veče...
- Izvini, a ko si ti? Majkl Kolins neki?
- Nato, pobogu, jebao sam te više puta pretprošlog leta.
- Aaaaa, nisi li ti nežni Smare!? Toliko si nežan bio da sam mogla ukrštene reči rešavati tokom seksa – ako bi se to uopšte moglo nazvati seksom.
- Što se mene tiče, ti si jebana. I da znaš, punio sam te kao mobilni – rutinski i bez žara. Uostalom, ti si kurobeštija. Prijatan dan želim!

13
142 : 18
<%

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.