rezultati pretrage definicija za "uh-jebote"
Ni Etiopljanin ne bi pojeo
dr teglica
2011-06-16 22:00:47 +0000
Kratak, ali precizan opis nejestive formacije koju vam neko servira za jelo. Nešto toliko gadno da bi i Etiopljanin od 25kg, koji nije ništa jeo još od dimljenog prerijskog kučeta pre 3 meseca, rekao ,,Ne, hvala'', nabacio kez, pobegao sa mučninom u stomaku i pomislio ,,U jebote, ma stvarno nisam ja toliko ni gladan.''
-Au kevo, šta je bre ovo?
-Kako šta je? Pa ručak sine.
-Jel? E pa ekstra ti je ispala ova so sa supom. Da ovi u Tuzli toliko iskopaju za godinu dana mogli bi da dižu plate svima komplet!
-Ajde šta tu mudroseriš, ćuti i jedi!
-Mani se zla kevo, ovo ni Etiopljanin ne bi pojeo.
0
28
:
2
Koliko rakije?
BiPov Maneken
2012-09-27 23:34:39 +0000
Mera količine rakije ili nekog drugog žestokog pića koje moraš da popiješ da kresneš nekog gabora. U zavisnosti od izdržljivosti, treba ti od dva deci za "može da prođe", do celog litra za "zar sam nju sinoć kresnuo? Jebote, moram da prestanem da pijem"
0
9
:
5
El Ninjo
messalina
2011-08-28 15:56:10 +0000
Prirodni fenomen koji predstavlja strujanje tople vode u određenim okeanskim područjima. Koristi se kao eufemizam za neobuzdane nalete toplote kod žena u klimaksu.
- Uh, uh, uh, uh joj što je vruće!
- Šta je kevo, opet te drma El Ninjo?
- More ako ti ja dam El Ninjo! Donesi još leda u lavor, oj' da mrem kol'ko je toplo.
4
29
:
9
Vremenska prognoza
ciklon
2008-08-25 02:40:31 +0000
Skup podataka o vremenskim prilikama koje nas u očekuju u danima koji dolaze. Caka je u tome da moraš sam da skontaš kakvo će vreme biti sutra. Jer, kako te koja TV stanica izbombarduje informacijama koje kao da ih je izrekao vidoviti Milan, ostaješ sluđen sa pitanjem: "Pa, dobro - kakvo će vreme biti sutra, jebote???"
Jednom prilikom sam na 3 kanala zaredom, u vremenskom intervalu od 10 minuta, video tri totalno drugačije vremenske prognoze ze naredni dan. Razlika u temperaturama je bila skoro 10 stepeni, vreme sunčano, na jednom vedro, na drugom mestimična oblačnost, a na trećem su najavili i kišu u kasnim popodnevnim časovima, bez ikakvog objašnjenja zašto. I najžešće je što su svi pogrešili. Bilo je oblačno, ali ne previše toplo, a kiše nije ni bilo jer se pridveče razvedrilo.
1
80
:
6
Obijač sefova
n1k0lakv
2012-01-04 03:17:35 +0000
Jedini čovek koji može da podesi temperaturu vode na prosečnom tušu kako mu odgovara.
-Tri stepena na levo,takoaaaaa,gasi,uh,uh,jebem ti kineze,zbog njih da se šurim ko prase pred Božić! Znači dva milimetra na levo... uh,uh,desno,desno! ! Ništa,morću sa stetoskopom.
1
12
:
3
Budi miran, đavole mali
highlander007
2013-07-31 00:29:16 +0000
Uvod u egzekuciju insekta.
Legendarna rečenica Duška Dugouška (da ne kažem Nikole Simića) prilikom susreta sa vampirom pretvorenim u šišmiša, nakon koje radi raspizdača.
Kako to mislite "ko je Duško Dugouško"? Gledate li, vi, djeco, crtane filmove? Sunđer Bob?
Sunđer Bob?!? U, jebote, gdje ja, ovaj, kad ja živim...
- Vidi ga bumbar! :presavija novine: Budi miran, đavole mali... :TRAS:
- AAAAAA!!! Nisi normalan!
- Animal print na čelu! OPAAA, ljubavi!
4
32
:
11
Jel smem da te pipnem?
jewdja
2011-02-17 17:02:18 +0000
To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.
-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke.
-Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem?
-??!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući.
-Vau brate, jel smem da te pipnem?
-Ma duvaj ga bre...
Ženska kategorizacija boja
Charlotte La Bouff
2011-08-29 16:27:08 +0000
Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...
Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.
ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim.
ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj?
ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava.
ONA : Kako plava?
ON : Svetlo plava.
ONA : Kako svetlo plava?
ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla!
ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je!
ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla!
ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava?
ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava!
ONA : Znači nebo plava?
ON : Da, može se reći, boje neba!
ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava?
ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava!
ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava?
ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava?
ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš!
ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa!
ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava?
ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani!
ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?
Eto me za minut
MarioPuzo
2011-10-26 22:23:13 +0000
... ili ,drukčije rečeno, "uh, jebo te bog, tek sam se počeo spremati,jer sam zaboravio da uopšte i trebam krenuti igdje". E,sad,ako čekaš "minutu", to će biti sve samo ne minuta, po slobodnoj procjeni,biće bar 30 minuta,a ako si taj koji se sprema...pa i tebi je 30 minuta,jer se nisi ni počeo spremati! Požuri, imaš još minutu !
0
10
:
4
Pocep'o bih je k'o Gordana Pop-Lazić flajer DS-a
Gospodin Čoek
2012-05-05 21:13:49 +0000
Pocep'o bih je k'o Hitler Poljsku, kao radnik pivo ispred zadruge, kao poziv za vojsku. Kaže se pri izražavanju seksualnih nagona ka nekoj ženskoj osobi.
- U bre, kida ova mala pekarova!
- Misliš?
- Uh, pocep'o bih je k'o Pepe Serhia Busketsa u duelu.
- Brate, jadan si i imaš kriterijume k'o Islanđanin.. Ti bi plodio i Svetlanu Cecu Bojković.
Čipi iz Osvajača
Earthworm Jim
2010-08-21 16:52:07 +0000
Školski primer nepostojanja pravde i merila kvaliteta u raspaloj jebenoj državi u kojoj živimo. 90% ljudi ga zna pod "Čipi Seljak" zato što je čovek tako nenadjebivog vokalnog kvaliteta bio prinudjen da predje u roze košulji na roze televiziju, ne bi li sutra imao šta da jede. Jebote, jebem ti državu gde se kvalitet ne ceni ni malo. A i on budala, probao da uspe u Srbiji samo zato što je imao do jaja bend i savršen glas. Tragikomedija.
Ajde, može li neko da stavi ruku na srce i da kaže da ne zaslužuje bolje?
29
198
:
56
Dart Vejder
Agilni
2012-10-02 14:45:21 +0000
Lik na intenzivnoj nezi, privezan na bučno-šištave aparate za veštačko disanje.
- Ćao, Ćomi, evo banane ti poslala keva.
- E fala ti ko bratu.
- Ima ih dosta, pa daj neku i onom Dart Vejderu u krevetu u ćošku.
- Mare, jebote, čovek je u komi.
- E, BRAĆORI, AKO ME ČUJEŠ, MEJ D FORS BI VIT JU!
Je l' sve ovo moje?
Champy
2012-09-14 23:59:27 +0000
Godine čekanja, godine lutanja. Tražio si onu pravu, onu koja će da izazove leptire u stomaku, a ti nemaš pojma šta je to, jedino što si osjetio u stomaku je nadimanje poslije treće porcije pasulja i pola galona ljutih papričica.
Jarani pričaju o jebačini, pričaju o uzgonu na zadnjem sjedištu protrule Korse u nekom ćorsokaku u pripizdini, pričaju o blajvanju u muškoj svlačionici uoči tjelesnog koje je obavila neka razuzdana provincijalka, a ti - ništa. Suh k'o barut. Totalna nejebica te obuzela, a za kurve se nema. Ali eto, dođe i taj dan. Naleti i ta prava. Par lijepih trenutaka provedenih zajedno, nekoliko pića i eto tebe pred vratima.
A ona sva raskošna, otpozadi, a i sprijeda, ima čovjek šta da gleda. Kim Prekardašijan, jebote. Ti ne znaš gdje bi prije pogledao, izgubio se, ima te svugdje k'o kokoši u toru. I onda, tik prije skidanja mraka, zapita se čovjek: "Jebote, je l' sve ovo moje?".
- Pomalo, đe si navro k'o sivonja?! Neće niko odnijeti ispred tebe.
- Joj, šuti, nisam ja znao da je 'vako dobro jebavat. Ja brao maline, jebale me maline! Ojhaaaaaaaa!
7
32
:
3
Maler
Ognjen_nS_
2011-09-19 22:03:22 +0000
Kada posle nekog dužeg vremenskog perioda(otprilike 2-3 meseca) odlučis da gledaš neku dobru utakmicu npr. lige šampiona. Kupiš ti lepo sebi dve dvolitre, semenke, kikiriki, idnijski orah, arapske pistaće i sve ostale gluposti da bi napokon odgledao neku dobru utakmicu na miru pošto si duže vreme bio u frci sa poslom il školom. Sedaš kući sam, pališ tv i prebaciš na utakmicu Čelsi-Bajern liga šampiona, kontaš biće bruka utakmica sav si kul, sve je do jaja i sudija prvi put dune zviždaljku. Meč uveliko traje nema golova, a što je najgore ni šansi već si pojeo glupave arapske pistaće i popio celu dvolitru, a od fudbala ni slova "f"!! Počinje drugo poluvreme nadaš se nekoj boljoj igri, al od toga nema ništa! Već si popizdeo na sve igrače, upravu i navijače obe ekipe pojeo si sve mrtve grickalice i popio i drugu dvolitru! Ideš u 88 minutu u toalet da obaviš nuždu zbog piva,kreneš da pišaš kad ono BAAAAAM gol pao jebote! Pokušavaš da zaustaviš pišanje, izlećeš iz toaleta (ne pereš ruke) dolaziš do tv-a kad ono prošla repriza gola! Pizdiš, vraćaš se u toalet da opereš ruke, završiš sa tim i čekaš na kraju da prikažu gol. Završava se meč, kreće snimak od gola kad ono jebote nestane slika sa jebenog sport kluba zbog jebene kablovske televizije! U tom trenutku gađaš daljinskim tv, daljinac se raspada što te još više iznervira, a još ti na vrata ulazi sestra na koju moraš da iskališ bes. Naravno posvađaš se sa sestrom pored svih ovih gluposti i ideš u svoju sobu na spavanje gunđajući u sebi demoralisan skroz.
(Budiš se, obučes se da odeš na piće sa drugom)
Kole: Brate jesi gledao sinoć utakmicu? Ja jebote došao u 85 minutu iz grada kad ono posle 2-3 minuta Lampard dade golčinu, skenjao sam se kakav gol!
Ti: MRŠ U PIČKU MATERINU I TI I LAMPARD I ČELSI I 85 MINUT, PA TAJ LAMPARD NIJE CEO MEČ DODAO DVE DOBRE LOPTE I ONDA DA GOLČINU! TREBAO JE TERI DA MU JEBE ŽENU, TREBAO JE!!!!!!!!
Kole: Dobro brate samo kažem, koji ti je đavo?
Ti: Ma pusti me, u pičku materinu i ja i fudbal! Maler jebeni maler!
0
19
:
5
Tata ga za ruku izveo iz bolnice
GLIGORIJE VULE
2013-04-06 12:09:42 +0000
Od brda odvaljena ljudina, koja jednom rukom sječe stogodišnje hrastove, a drugom jede vrelo prase direktno sa ražnja.
- U jebote, koliki čovjek suncetipoljubim! Ovaj jede prase sam.
- Buraz, ovaj kad se rodio tata ga izveo iz porodilišta za ruku, dok mu je mama ostala ležati još deset dana.
Smrad
tasmanijski djavo
2009-12-13 20:11:43 +0000
Svaki perverznjak koji u kući ima žensko čeljade a ne libi se da se hvali o svojim seksualnim poduhvatima sa njihovim vršnjakinjama.
Sedi smrad sa prijateljem u kafani blizu gimnazije i posmatra školarce tek puštene sa časova. U međuvremenu se hvali prijatelju:
- e, nisam ti rekao, bio sam preksinoć sa jednom droljicom, 17 godina ali ga prima ko prava pornićarka, da si video tu tehniku
- da, da...
- ej, volim ovaj život, pa ovako se nisam provodio ni u cvetu mladosti, hehe
- da, da, nego kako tvoja deca, mani me tih sranja jebote
- milan je 8 razred, trenira tenis, a moja dušica, tatino zlato, drugi razred gimnazije, svira klavir, šta će dete, u pubertetu je, pa smo svi obazrivi da je ne povredimo, sad je najosetljivija..
- da, da, lepo
. ej bre, vidi ovu malu što prolazi, gledaj kakva bulja, ala bih je odvalio brate, uh
37
530
:
84
Doskočica
Chavez
2010-11-16 00:42:37 +0000
Reč (rečca) koja služi da dočarate momenat kada je neko spržen verbalno, a često i fizički.
Tu spadaju sve doskočice koje se sastoje od jednog sloga, tipa uh, ha, ho, hah, pf, joj, huh, kh, ju, au, oi i slične. Izuzetak - huhuhu. Duži je , ali izgovoren na pravi način, visokim tonom i smejući se pri izgovoru, dajete do znanja svom prijatelju da je upravo tako spržen kao prvomajski ćevap u rukama neiskusne 15-ogodišnjakinje.
0
13
:
5
"To sam ja" trip
Јова
2019-10-15 01:20:31 +0000
Kad ti padne na pamet da nešto definišeš, uđeš u pretragu definicija da vidiš da li je već definisano, kad ono JESTE i to od strane tebe lično, ali prije jedno 10 godina, i kontaš onda, jebote šta ti je psihologija ličnosti - i prije deset godina, iste su mi se stvari motale po glavi... i nikom drugom to nije tako palo na pamet, nego baš meni... tad skontaš koliko si predvidljiviji nego što misliš da jesi, i kako ustvari od sebe ne možeš pobjeći.
U opštem slučaju "to sam ja" trip, je kad samog sebe prepoznaš u nekom ponašanju koje je toliko tipično za tebe samog, da to graniči sa nadrealnim...
Danas nam u firmi par sati nije bilo struje, i ja u jednom trenutku odem u WC, naravno po navici uzalud pritišćem šalter da upalim svjetlo i pomislim "ovo bi se moglo definisati na Vukajliji... Navika... kad nema struje, a ti ne jednom, ne dvaput, nego uporno pritišćeš dugme za paljenje svijetla u WC-u, uzalud..." I krenem ja večeras da pišem tu definiciju, al prvo pogledam stare definicije pojma "Navika"...
i tu nađem između ostalog, ovu definiciju:
https://vukajlija.com/navika/63686
napisana 21. aprila 2009.
potpuno ista logika... jedino umjesto nestanka struje, pomenuo sam da je crkla sijalica...
I kontam, jebote, zar je moguće...
4
19
:
4
Ne možeš ti to da shvatiš
Black Hole
2011-04-21 13:56:43 +0000
Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.
- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.
--------------------------------
- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.
Rekli o sajtu
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.