Pretrpeti neki teži period i doći do mnogo lakše situacije u nekom aspektu života. Laganica. Nadmoćno, polako se kretati dok gledate ostale sa visine i uz udobno ljuljuškanje i mali smešak na uglu usana ići napred.

Reči, osećanja, dela i opet ne razumeš. Ovo si prešišao očima i ništa ti se nije zadržalo u glavi. Brate. Stvori sliku, idemo ispočetka: Reči - Igor, leteća veverica, majka, slanina i tako dalje. Sada već možemo da pričamo. Osećanja - Ulazak pod tuš nakon dana provedenog u odelu, spajanje tvojih sa njenim vlažnim usnama, gledanje u raku na sahrani. A? Jel radi sad? Treba nam bre nešto konkretno, jebote! Nemoj mi pričati o ljubavi, patnji, sreći. To ništa ne znači, kapiraš!? Daj napiši mi dole u komentaru šta ti se dešava u glavi, ko te jebe u mozak i kako te služi zdravlje. Aj malo neka inicijativa daspokrene. Sajt je postao go kurac leba mi...

Starija gospođa kasnih pedesetih i ranih šezdesetih godina sa istančanim ukusom za automobile.

Ona je vrlo pobožna žena, ide u crkvu svojim četvorotočkašem svake nedelje, redovno posećuje zelenu pijacu, ponekad ode sa drugaricama na bingo i poneku partiju bridža a uživa u istančanom ukusu šerija pred spavanje.
Vrstan poznavalac automobilizma, ne zanimaju je prdavci nego samo provereni modeli sklepani u najfinijim laboratorijama Nemačke kuhinje.
Mag u izboru opreme, njen auto mora imati klimu, kožu, servo, alarm, senzore za parkiranje i još trista čuda za koje ni sama ne zna koj će joj kurac, al nek stoji.

Obavezno sive ili crne boje kupuju se iskljičivo modeli tri renomirane firme a to su Mercedes, Volkswagen i BMW, sveto trojstvo svake penzionerke u Nemačkoj, jer jebeš 40 godina staža a kupiš recimo japanca nekog. Odma si izdao hardkor, i svi na pijaci a i u crkvi će ti se smejati, blam jebote.

I auto se ne vozi posle 150.000 kilometara. Ne. On se prodaje u inostranstvo obavezno, da bi se kupio neki noviji model, jer baš juče je Gertruda tri straße niže kupila najnovijeg Golfa VIII generacije, a ovaj je tako pase i više nije nizašta.

I na kraju krajeva ovo je sve istina, nema laži nema prevare. Zar ne?

Apsolutno zabranjeno voće. Forbidden! Odbij, objekat pod video nadzorom! Ukoliko imaš imalo karaktera, morala i principijalnosti, nećeš je gledati kao seksualni objekat, nego kao ono što ona zaista i jeste - sestra najboljeg ortaka. Ništa više, ništa manje.
Jeste, u početku je mala i slatka, ispali joj mlečni zubići, ima roze mašnicu u kosi, šarenu haljinicu koju joj je majka kupila i crvene sandalice. Ometa vas dok igrate PES, hoće da ide sa vama na basket, plače ako je ne vodite u šetnju, ma i u grad bi da vas prati, čisto iz znatiželje, da vidi šta vi to tamo radite. Sve je to lepo.
Ali ona raste. I razvija se. Bogme, lepo se razvija. I onda ćeš jednog dana, dok ti ortak bude trknuo do prodavnice da kupi kevi prašak za pecivo, ostati sa njom sam u sobi. Naravno, imaćete o čemo da pričate, samo što ćeš uhvatiti sebe da je sve manje gledaš u oči, a sve više u grudi. Ili u dupe, kada se okrene da vam dohvati čokoladu da vas posluži. Unutrašnji šamar! Trgni se! Jebote, ona je sestra tvog najboljeg ortaka. SE-STRA NAJ-BO-LJEG OR-TA-KA! On je i onako ljubomoran na sve muškarce u njenoj blizini, šta ti to treba? Da izgubiš ortaka zbog ove male... Joj, kakvi mala, gledaj kol'ke sis... ALO! Pogled u oči i ne razmišlj... Hmmm, nikad nisam primetio kako lepe zelene oči im... BRE! U čelo! Pogled u čelo i razmišljaj o nečemu neseksi. Baba! I deda! Baba i deda rade u bašti. One stvari! Baba i deda rade u bašti one stvari! To je to! Jes malo bolesno, al' deluje...

Kad izgoriš na suncu kao Rumun što ga platiš da ti okopava voće i kosi travu.

Karakteristična obeležja su ruke crne do pola nadlaktice (pošto nosiš majicu) i pregorelo crveno-crn vrat (od const. saginjanja)

(ređe se koristi i "porumuniti")

Multifunkcionalni robot sa funkcijom teslačenja (videti pod teslačenje)

Ako se opisuje fleka od nečega - dobro je, a ako opisuje djevojku - još bolje.

Osećaj u toku seksa kod muškarca kada misli da je najveći sega mega giga ultra jebač i da će moći odmah posle svršavanja da nastavi normalnim tokom,i to 2,3 sata...

Tri dana mira i muzike, bio je slogan ovog najvećeg dogadjaja u novijoj muzičkoj istoriji. Tog dalekog 15. avgusta 1969. godine, jedan od glavnh organizatora festivala izašao je na binu, i u očekivanju da ugleda nekoliko desetina hiljada ljudi, uspeo da izgovori samo jednu reč: "Jebote". Pred njim je stajalo i sedelo ni manje ni više nego 400 000 ljudi, šarenih dugokosih hipika, okupljenih u nameri da se druže i čuju neke od najvećih rok zvezda toga vremena - Hendrixa, Jefferson airplane, Janis Joplin i mnoge druge. A uživanje nije uspela da pokvari ni nemilosrdna kiša. Ljudi su ostali okupljeni u radosti, i u nameri da sa White lake-a svetu pošalju jasnu poruku, stav i emociju, da će deca cveća ostati ujedinjeni u ljubavi, protiv rata, nepravde, društvenih razlika i zabrana, i da će borba za slobodu i prava trajati zauvek. A zauvek će trajati i sećanje na ovaj jedinstveni dogadjaj.

Ona babetina iz kvarta sa 90 godina što ti bušila lopte od osnovne a idalje živa kad si ti uveliko na trećoj godini faksa da bude još gore pet puta obnovljenoj i tako pričaš sa ortacima kad je slučajno vidite da ulazi u zgradu pa svi u glas ova još živa jebote? Te se pametni drugar nađe da ispriča baš to kako nam je od osnovne bušila lopte a evo živa idalje kad uveliko neki od nas imaju decu pa te onda prođe jeza kad skontaš da su i tvoji roditelji proživeli isto s njom.
-Ma žilava je ne da se! Tuče paklu ipo crvenog bonda a korona ni da je take!

Drvo od igrača. Fudbalske sposobnosti su mu ravne apsolutnoj nuli. Toleriše mu se i to što ima jedan i po dribling (polubiciklicu - pre neki trotinet), i što je brz kao Čava kad se zagreva pored leve aut linije, i što ima centaršut malo bolji od Mileta drvoseče koji nabaci loptu na školu bez da se zaleti, al' majku mu poljubim prijem valjda može da se nauči. Jebote, nisi talentovan, gura te neko, al' ako mogu Moša i Tirke jaje (ne levo, ne desno - kuvano) da žongliraju, mogao bi i ti da naučiš da ne plasiraš loptu trin'est jardi dalje nakon dodira sa njom.

Šut je posebna priča. Obrnuto srazmeran je jačini kojom dotični demonstrira umeće, poput Pinokijevog, prijema. Dovoljno je da se pogledaju napadači ovih naših dunstera, i sve će vam biti jasno. Poznavajući sposobnosti srpskih centarfora ali i golmana, pomislio bi čovek da su tereni u našoj zemlji namerno u lošem stanju, da bi se pojavila koja džomba ispred gola, a samim tim bile i efikasnije utakmice.

Možda i najpravičnija (kamo sreće da je jedina takva) formulacija u našem zakonu. Ukoliko si napadnut, naravno da imaš pravo da se braniš, ali samo ako podjednakom merom uzvratiš, to jest istim oružjem. U teoriji zaista izvanredna, samo da nije te puste realnosti koja nam smeta da uživamo u svom nadrealizmu i proklete prakse. Bilo je polemike da se ukine posle slučaja dede od nekih 70-80 godina koji je potegao utoku na nožem naoružanog provalnika od 30 godina starosti i zaglavio robiju, ali nije došlo do izmene jer bi prava lopova bila narušena. A to ne smemo da dozvolimo da se desi!
Ne, kad provalnik upadne, bićemo civilizovani kao Atlantiđani. Samo da voda ne nadođe, majkumu...

To su oni ljudi kojima je ceo život u kurcu, ništa im ne ide od ruke, mnogo im je težak život, znate, ali ga ipak vole jer je njihov život i stave tries' srca na fejsu pored njega. Jedan prosečni patetičar kad smuva ribu voli je posle dva izlaska, a kad ga ista ostavi, jebote, ajd' što plače on, plaču braća, sestre, roditelji, stičevi, strine, cela jebena familija; plaču i njegovi prijatelji na fejsu od njega, plače bre moja keva kad joj pokažem kakvih bolesnika ima.
Oni su nabeđeni šmekeri ali iz nekog čudnog razloga imaju sve drugarice pored sebe, pošto sisice jednostavno ne privlače ženski pol.

Vremenski interval koji traje otprilike sat vremena koji ukljucuje slusalice u usima, hemijsku i svesku na kojoj se ispisu sva moguca imena, pjesme i iscrtaju se grafiti.
Razlog? Da bi mogli da svrljamo definicije na Vukajliji bez recenice koja ubija u pojam 'Uzmi knjigu u sake!!!!'

Čovek koji je ili najgluplji ili najlenji čovek na svetu.

Razlog za nervozu prilikom parkiranja.

Glavni dokaz ženske ljubavi. Naravno, svaki ženski časopis će reći da sam pogrešio, al' jok. Oni imaju običaj da pišu o raznim sranjima, tipa, iznenadite ga večerom, kupite sebi nešto lepo, a on ako vas voli, to će biti i iznenađenje za njega. Karina, bratac moj. Nešto se ne sećam da sam bio iznenađen kad je sebi kupila one minđuše što svetle u mraku...
Al' zato kad mi je donela kanticu od pavlake punu crvenih glista... eee, bato moj. To je bio šok... Ništa više nije morala da mi kaže... jebote, kad se samo setim koliko sam je dugo molio da nauči da montira glistu na udicu, jeb'o je ćaćin ćaća, a sad napuni kantu. Eee, to je dokaz.

Sleng naziv za prostitutku najnižeg ranga.

Retoričko pitanje osobi koja samo izvaljuje fazone iz naftalina. Pa nekako pomisliš da lik nije došao iz prošlosti od pre jedno 10, 15 ili 20 godina. Dodje mi u mislima svaki put kad čujem Kursadžije, da l' ovi iz Pinka imaju neku naprednu tehnologiju za putovanje kroz vreme?

Čovek ekstremnih dimenzija visok preko dva metra i težak preko sto kila,strah i trepet na košarkaškim terenima jer često nemaju filing za osećaj kad je u pitanju odbrana.