Retorička balega iz kategorije Okrivi tehniku, koju je verovatno svako od nas barem 11586 puta servirao drugoj strani kao objašnjenje sleš opravdanje za sopstveno kašnjenje, nepojavljivanje u dogovorenom/naznačenom terminu i, uopšte, bilo koji vid vremenskog ispaljivanja iste u onim relativno ranojutarnjim časovima, u srpskom narodu tako omraženim te popularno etiketiranim #sabajle. Floskuletina naivno-optimistične spoljašnjosti, koja umnogome računa na izvestan deficit ili, čak, totalitarno odsustvo moždanih ćelija u ciljanog subjekta, koji, pak, ukoliko i sâm nije autistični australopitekus, TO svakako misli za ovog prvog. Konačno - besramnim bezobrazlukom garnirana fraza koja najviše primene (i uspomena, kacmo već kod toga) evocira iz prepodnevnih školskih smena, vikend-treninga kod Galeta u FK Bežanija (Lavovi, lavovi, najjači smo najjači!) i ispita iz Istorije Pijanizma kod onog ljigavog pedera, jeb'o te SANU u usta te jeb'o, pičko matora! 1, 2, 3, 4, 5, 6...ok sam, ok sam...
- Markoviću, je l' se sad dolazi na čas, a?!
- Izvin'te, nastavnice, nije mi zvonio alarm, xexexe...
- Sedi, jedan, xexexe!•••
- E, šefe, izvinjavajte, nije mi zvonio alarm...
- Već peti put ovog meseca, kolega?? Hmm, interesantno...Pa, kolega, ili ćete u najskorijem mogućem roku nabaviti novi budilnik, ili ću vam ja lično omogućiti da vam svako jutro u bližoj budućnosti bude prilika da se duže ispavate, ako me razumete...•••
28 juni 1389 god., 12:34
- Jao, jadna, hude sam ti sreće! Da se, jadna, za zelen bor 'vatim i on bi se zelen osu...
- E, devojčice? Izvini, oouvaj...Je l' ovde bitka već gotova, a?
- Jeste, plemeniti viteže. Još pre mnogo sati, plemeniti viteže...
- Ništa. Ajd' uzdrav...
- A kako se ti zoveš, gospodaru?
- Jes', pa da posle blatiš dobro ime Brankovi...Mislim - nije mi zvonio. Alarm, tojest. Ma, više ništa ne kupujem kod Arnauta, ovoga mi krsta...
Bajka iz koje je svako na svoj način izvlači pouku.
Devojke - da možeš ceo život da budeš čistačica , da ne ideš na faks, da ne moraš da se trudiš da uspeš. Dovoljno je da navataš jednog lovatora i da postaneš princeza.
Momci - da je jedino važno da imaš lovu u životu, i svaki izlazak je potencijalna šansa da nadješ mladu neprskanu curu za ženidbu. Najlakše su one koje su prvi put izašle.
Roditelji - da ne utucaju svoje ćerke braneći im izlaske, inače će se udati kad prvi put izadju.
Perverznjaci - da bi bio princ moraš da imaš fut fetiš .
Modni stilisti - staklene cipele su lepe ali veoma neudobne i nezgodne za trčanje.
Andrej Kolundzić - Tikva baš i nije najbolje prevozno sredstvo, pogotovo posle 12h .
Najviši i najniži položajni status po vertikalnoj hijerajhiji naše države.
Brate, uči taj faks, da budeš neki kurac, ne kao ja ceo život pička ostah.
Omiljen način kupovine u lokalnim dragstorima. Plaća se čekovima unapred, i obično tek tada roditelji shvate koliku količinu slatkiša njihova deca mogu da unesu u svoj organizam.
-Daćeš mi hleb, mleko, 200g pečenice, "Večernje novosti" i pavlaku.
-Želite li još nešto komšija?
-Ništa fala, upiši me u svesku.
-Vaš račun je 485,75 dinara, molim Vas potpišite mi ovde.
-Fala, doviđenja.
Ko od nas nije stajao oči u oči sa ovom konstrukcijom, koja dobar početak pretvara u sunovrat:
"... si malo lenj!"
"... smrdiš u pičku materinu !"
"... si ružan ko ker!"
"... ja nisam spremna za ozbiljnu vezu."
"... upaši taj duks u pantalone..."
"... kad bi se lagali..."
"... kad bi sredio malo te karijese !"
"... (upiši sam - može u komentar)"
Kad se svako jutro budiš u zemlji Srbiji. Ustaješ i tog trena počneš da veruješ da je danas tvoj dan, napraviš korak i padneš. Izadješ iz kuće, oklizneš se i padneš. Čega god se uhvatiš sjebeš nešto ili te sjebu drugi. Odeš na faks, padneš. Vratiš se utučen kući, ćale popio otkaz u firmi posle 28 god. Odeš uveče u grad da sve zaboraviš, napiješ se i opet padneš. Dovučeš se nekako kući, u kupatilu opet padneš. Probudiš se sutradan čio i veseo kao da ništa nije bilo. Pun volje za životom. Ustaješ, praviš par koraka i opet padaš. E, neka padam makar padam po svojoj zemlji i po svom gradu. Neću da idem. Ostajem ovde, ostajem jer mi makar ODANOST polazi za rukom.
Uzrast muškarca kada više sebi ne sme da dozvoli taj luksuz da se zaljubi
- Šta je sa tobom ovih dana?
- Što?
- Nešto si zamišljen slušaš neke balade
- Da što?
- Da se nisi ti zaljubio?
- Jesam kakve to veze ima
- Joooooooj ne seri čoveče, AJDE BRE matora konjina a zaljubio se
- Šta ću ima jedna mala mnogo mi se sviđa
- MAtora konjino ne seri tu kakvo zaljubljivanje imaš 36 godina, možeš otac da joj budeš a ti se zaljubio, kad budem pričao ljudima ima da plaču od smeha
Dve sestre. Bliznakinje. Kao i svaka igra sudbine i ova beše okrutna jer se razlikovaše kao dud i trešnja, a roditelji im nadenuše slična imena kao Gorica i Zorica. Etika je uvek bila dobar đak, vredno učila, čistila po kući i skormno se oblačila, dok Estetika beše lenja, lepa i razmaženja. Dok je Etika štrebala po celu noć i završavala 2 fakulteta, Estetika je za to vreme bila po klubovima i vijala žrtve na kojima će naplatiti svoju lepotu. Danas je Etika matora usedelica koja živi sa mačkama i nema dece, dok Estetika ima dve vile od pokojnog muža i svoju modnu liniju. Čudan je ovaj svet gde lepota kuje vrednosti i gde je skup rizik toga da se odlučite činiti stvari po uzoru Etike, kad ćete na kraju da završite sa mačkama.
-Sestro, čemu silikoni? Nije etično.
-Jebiga, ali je estetično.
Mesta gde se klinci slikaju za fejzbuk,izlaze jer je to KUL! Uglavnom,gomila idiota!
Lice1:Macko,jel izlazimo vcrs?
Lice2: Ofc,ludnicaaaaaaaaa matora...
Događaj koji ima toliko energije u sebi, da bi pokrenuo privredu Srbije iz mrtvih da se desi na sednici Vlade ili parlamenta. Toliko je značajan za zagorele i napaljene muške jedinke. U trenutku će iz njih izvući sve mačo fazone za muvanje koji nemaju apsolutno nikakvog efekta.
Mesto dešavanja: škola, faks, kafić, igralište, ulica, Vukajlijin čet
Vreme: nasumično
Osoba koja je večito namrgođena, besna na ceo svet. Ne zato što ima pregršt problema, već je tako rođena. Kao da ceo život ustaje na levu nogu. Stalno nešto mrači, podbada, provocira. Nepoželjna u svakom društvu, vole je samo mazohisti ili oni koji su isti kao ona. Uvek radi na tome da vam pokvari dan. Jedna od onih koja će umreti sama sa mačkama.
Kada se zamislite, setite se da je nikada niste videli da se smeje.
: Komšinice, dobar dan!
: Kurac dobar! Nešto si mi se ugojila, mila.
: Nisam, smršala sam par kila.
: A jesi, zlato, vidim ja. Nisam ti tatu videla već par dana, je l' su tvoji ok?
: Naravno da jesu, otišao je u Rusiju, na poslovni put.
: Aha, kurac poslovni, neće se ni vratiti, znam ja, tako je uvek, zlato.
: Ma, jebem li ti mamu matora drtino, koji li ti se kurac uopšte javljam?!
: Važi, zlato.
Stara fora za podjebavanje studenata šumarskog fakulteta.
-E koji si faks upisao?
-Šumarski.
-Smer debela 'ladovina, a?
1.Slow motion usporeno trci u snu, pogotovo ako bezi dok ga juri neka karakondzula:
-Do vraga, klizim unatrag!
2.Brzo izjebe stariju, talentovanu komsinicu sa najvecim sisama, ukoliko ima srece da ga ne probudi neko od ukucana ili vec nesto drugo ne prekine, pre nego je stigao teti i gace da skine.
3.Cesto sanja da leti i uziva, ili da nalazi pare ili zlato, ali te snove, kao i snove pod 2. keva uvek poremeti pozivom za budjenje, pre nego pocne da uziva troseci blago.
4.Snove kada kasni na cas,ili odgovara i fasuje keca, kada mu se najodvratnija matora profanka unosi u facu dok joj smrdi iz usta i slicne skolske more, ili kad god biva izblamiran na 1001 nacin, uvek odsanja do kraja, nema teorije da ga probudi ni lavor hladne vode dok se san uredno ne zavrsi.
Psihofizicko objasnjenje fenomena:
1.U snu lezi pod teskim cebetom, i/ili noge su mu prekrstene, pa tu teskobu mozak registruje, krece potsvesna frustracija koja se pretvara u nocnu moru.
2.Kad se jutarnja erekcija poklopi sa REM fazom sanjanja, dobija se kvalitetan rezultat.
3.Potsvest mu govori da nesto nije bas u redu sa situacijom u kojoj se njemu bilo sta posreci, pa ga brzo otreznjava od pukih snova, te se lako budi, sto ponekad vazi i za sexualne snove, ali srecom, cesto je napaljeniji od napalm bombe,pa ovlazi gace,pre nego sinapse u mozgu uspeju da mu prenesu informaciju da nije nesto u redu sa tim da je on u ulozi jebaca.
4.Dresiran je da muski trpi, i da cuti, da ne sme da place jer je musko, navikao je da ga svi redom kinje i zajebavaju, da mora pokorno da slusa jer je mladji, pa ce zato svaku muku, cak i dok sanja, da istrpi do kraja.
Rečenica nakon koje sledi sijaset uvreda na račun tog kome je iskazano pređašnje poštovanje!
- "Uz svo dužno poštovanje, mislim da ste Vi matora drtina, pijanica i ološ!"
Naizgled cool i dojajna stvar, a u stvari zesca zajebancija. Naime, probudite se ujutru sa kamenom kitom, nasmejete se u sebi (bravo, majstore, ako ovako nastavi, drveni ce da te sluzi i u 70-oj), odete u prodavnicu, on i dalje glumi koplje, idete ulicom, on ceznjivo gleda svaku guzicu i sisu koja prodje, udjete u prevoz, bezite u cosak da se ne bi ocesali o neku gospodju i bili nazvani manijakom...a sve vreme kiklopovskim okom gleda svako zensko - vidi ovu, jeste joj tek 15, ali vidi tu malu guzu...uh, matora, sisu ti jebem...oho,ova cigancica me nesto gleda...fuj,debela-mada u stvari i nije, ma taman je bre, sta sad izmisljas....i tako sve dok se ne nadjete sa devojkom-ljubavnicom-kres semom-prvom ljubavi desankom sakic...koja plati u ime svih zena u gradu, obicno nekoliko puta, i jos vam nakon toga skoci i rejting.
Jedine dve stvari koje mogu da se dignu iz mrtvih i da iznenade kad svi od njih dignu ruke. Nikakve vremenske neprilike, gradovi, hladnoća i stres koje su pogubni po ostala živa bića im ne mogu ništa. Poput feniksa se pridignu i daju prinos za ponos tako da nas učine ponosnim domaćinom.
- Deda bre, Bog te ubio da te ne ubije šta si ga nažirio, okreni se na stranu napravio si šator od jorgana, posmrzavaćemo se...
- Matora, kurcu i kukuruzu nikad ne treba verovati, nego odi dedi da te deda ispregleda!?
- Mani me džukelo matora, nije mi do toga nego moli se Bogu da je ta tvoja poslovica tačna inače će stoka da nam pomajka gladna. Svetom Iliji ko da se džak pocepao nad našom njivom, grad juče bio do kolena.
Neregularno ostvarivanje prednosti. Vid laktanja.
"A gdes ti pošo deda?"
"Pa ja sam sinko bio iza ove gospođe na redu...Znači ona, pa ja, pa ti!"
"Dekara, đidaš do jaja! Ide gospođa, pa ja, pa lik sa jašar frizurom, pa ova matora što je zaspala u stolici, pa tek onda ti! Nemo prodaješ te fore senilan sam i nisam ja odavle! Poštuj red, kako je Bog rekao!"
"Hehe, nisi ni ti mutav mali...Jbg, ja probo po sistemu APP!" ...sebi u bradu: "Samo da se ova matora ne probudi, pa bar nju da prejebem"
Izuzetno loše se oblači.
Nema to puno veze sa kešom, jer Bata ima para pa vidi na šta liči, nego to ima više veze sa potpunim odsustvom bilo kakvog ukusa i nabacivanjem raznog šareniša na sebe nekim redosledom koji uopšte nema veze sa vezom u kom, da stvari budu još gore, dominiraju flafičasta bebi roze prošarana baršunastim, zlatnim detaljima zbog kojih Bata često deluje k'o mongolska mlada. Naravno komičnost Batinoj pojavi dodaje i to da je matora konjina, pa sve deluje nekako još gore.
Izraz se jednostavno koristi za nekoga ko teži individualnosti, makar u svojoj glavi, a nema smisla niti stila da izvede tako nešto, nego navlači na sebe neke kombinacije koje bi čoveku sklonom epi-napadima, sigurno pokrenule taj napad iz momenta.
- Halo.
- Ja sam Mare. Dolazim kod tebe za petnajs minuta pa pičimo u grad, nego sam samo hteo da ti javim da će izgleda i Viktor sa nama. Jebiga, moja i njegova keva se druže, pa su nam ga uvalile.
- Ma nema šanse. Ali ne-ma ša-nse. Ne idem. Tačka.
- A ne seri bre. Pa nije baš tolika katastrofa lik. Malo je čudan, ali nije baš sada toliko koliko ti kenjaš. Preteruješ.
- Preterujem. Preterujem! Prošli put kada smo išli sa njim obukao je crne pantalone sa zlatnim zmajem, plavu jaknu od skaja sa nalepnicom "born to kill" preko celih leđa, koju je raskopčao samo da bi se na njemu lepo videla roze košulja sa onim pufnastim sranjem k'o iz srednjeg veka, žute kaubojke, kaiš sa kosturskom lobanjom i na sve to je natakario zlatni kačket sa cirkonima. O prstenju ne želim ovom prilikom. Znači i gabori su bežali od nas, a spopadali su nas samo muškarci i to muškarci slični njemu.
- A brate, evo rećiću mu da se normalnije obuče ovaj put.
- Samo se ti i Kan Kan lepo provedite i uživajte u izlasku. Ko zna. Ako se obučeš slično njemu, možda vas zaposli neki cirkus. Ćao.
Najiskompleksiranije njuške na planeti. Ovi "profesori" se zapravo nazivaju "nastavnicima" praktične nastave, iako nisu ni profesori a ni nastavnici, već najobičnije iskompleksirane budale sa 3 razreda srednje škole. E u tom grmu leži zec, u njihovom stepenu obrazovanja.
Da bi napumpao svoj ego (jer je matora drtina, najobičniji majstor i često učenici imaju više znanja od njega) ovaj "profesor" trenira spartansku strogoću. Ukoliko nešto od opreme/alata nisi poneo, iako vam to neće ni trebati za čas, izbaciće te sa časa kao pseto uz gomilu vike i ružnih reči. Obično se na njegovim časovima ni muva ne čuje, a za najbezazleniju (slučajnu) grešku spreman je da ti zafrlječi keca uz bujicu teških reči.
Mnogo frustriran, namćorast i gadan lik.
Škola češće regrutuje majstore sa dužim stažom, čitaj sa dušom u nosu, mada ima i mlađih nedojebanih isfrustriranih primeraka.
U svakoj tehničkoj ili ugostiteljskoj školi ima ih ka' šiptara :)
Bilo da ste u toplini doma svog, u parku u šetnji sa decom (ne puštajte ih same), u koloni na graničnom prelazu Horgoš, ili tihujete u tajlandskom manastiru - on će vas pronaći.
- Naizgled bezopasan lik: Eee, matora, šta bi sinoć, šta ne zovete, propao plan?
- Matora: Zdravo, Jovane. Ma da, raspali se u 21h (not), nismo ni gledali film.
- Jovan: Ma boli mene, ja flek'o Ćantere dok su mi se skidali filmovi. E, 'si gled'o onaj 2012?!
- Matora: Pa nisam, evo baš je Maša kupila karte, idemo večeras.
- Jovan: Ne seeeri! ^^ Jao brate, usraćeš se na početku, al' ne brini, to je samo fora, ono, da te istripuju. I...
- Brat: 'Ej, vidi, Krivi, stvarno ono...već 2 nedelje se nakanjujemo, ae ne prepričaš ceo film...
- Krivi: Haha! Ma šta ti je, e da, videćeš, kad komete krenu da pljušte, e tu...a...?...ma koi ti kurac, pa to imaš i na trejleru...ma...o, jbt, k'o da sam ti...ma šta ti je, jbt?
- Brat: E, Krivi!
- Krivi: A?
- Brat: Puši kurac!*te večeri, nakon razmene dobara sa kokičarem, raduje Vas SMS: "E bratori, na kraju kad provale da je batler ubica, drž' ovu tvoju da se ne upiki, XAXA! E ae, čujemo se, e, zovite..." *
