Lerdi odmila.
- He he čujem da si napustio faks, postao ful tajm paketan kuka?
- Ostavi me na miru
Obavezna rečenica koja se ponavlja svake godine na rođačkim skupovima. Priča se iz kurtoazije, kad nastupi pauza u razgovoru.
- Luka sine, al si poras'o!
- Baba bre, de sam poras'o, imam 25 godina, matora drtina...
Neće jos dugo. Sati su mu odbrojani.
Rok trajanja mu je manji od kratkotrajnog mleka.
D - Vidi čika Voja što gleda onu klinku.
N - Jes', pedofilčina matora. Smrtovnica mu iz džepa viri a on bi da bode.
Izraz kojim se služe automehaničari i oni koji se tako osećaju kada žele da dočaraju svoju veliku želju za mladom piletinom.
- Kalemio bih onu Mićinu malu.
-Ona je devedesdrugo, konjino matora.
-To, to. Taman imam delove za to godište. Znaš kakvu kamionsku poluosovinu. Tvrdu.
Probiti devojku, skinuti joj mrak. Razdevičiti je, oduzeti joj nevinost. Biti joj prvi.
- Sinoć sam jeb'o Ivanu, nisam ni znao da ću da obijem sef.
- U je, matora devica.
Antonim floskuli svojim rečima. 100% ver(odostoj)no prepisati, prepričati i, uglavnom, ponoviti ono što je neko drugi nekada originalno napisao, odnosno (iz)rekao i to bez i najmanjeg sopstvenog udela u celoj stvari. Rečnikom odavno zastupljenim u muzičkoj industriji, azijatskoj geneologiji i međ' nama zaluđenima za Vukajlijom - isplagirati.
I ako je na Vukajliji metoda "od reči do reči" od kritične mase autora posmatrana kao sve samo NE LEGALAN način da zaradite plus, u sferi polaganja jednog ispita iz, na primer, "Metodologije čišćenja orgulja 2" kod iskompleksiranog gej profe koji je pritom i autor ispitne literature istog naslova, ne bi bilo na odmet napamet naučiti par citata/monologa iz iste, da ne kažem da je to u pomenutoj situaciji i više nego poželjno...tj. ako imate u planu da odgovarajući faks skinete s kurca u okviru jednocifrene količine godina. Elem, nadam se da si umr'o od neke zarđale šipke, govno jedno smrdljivo. Srdačan.
- Baš me zanima kakav je film "Nimfomanijak", brate. Ono, cenim, da je do jaja...
- Do jaja je kurac moj, tebra. Gled'o ja i smorio se, 'nači, k'o četnici na Krimu...
- Pa, o čemu se radi? Je l' ima scena, fazon, sve se vidi ili...?
- Ma, pazi, brate, film ti počinje sa scenom padanja kiše, tipa, kiša se sliva niz neki buđavi zid, kiša udara u kantu za đubre, svi ti različiti zvukovi padanja kiše i šta ti ja znam i, odjednom, vidimo jednu devojku, ženu - a ruuužna, brate, 'nači, 'naš koja grobina! - kako leži u nekoj zabačenoj uličici, ono, izmenjen joj lični opis, zonfa, ne mrda i to. A paralelno sa tim jedan drugi čova - igr'o je, ja mislim, u "Dobrom Vil Hantingu" onog profu smarača" - ide u radnju da kupi votku i u povratku prolazi ulicom iz koje sa vidi ta uličica u kojoj leži ova grobina. I priđe on i pita je "Jeste li dobro?" a ona će...
- Auuu, brate, mojne od reči do reči da mi prepričavaš film, 'nači, upravo sam im'o fleš štreberijane iz osnovne, jebote!!-----------------------------------------------------------------------------------
- Koje ste pitanje izvukli, kolega?
- Pojam muzike kod Platona...Je l' da počnem?
- Počnite, počnite...
- :khm, 3...2...1...: U Platonovim dijalozima muzika je predmet učenja o kosmičkoj harmoniji, ali i bitni elemenat vaspitanja u državi; budući da je polis samo "slika" kosmosa, njegova uređenost izraz je harmonije koja vlada celinom svega što jeste. Pojam muzike kod Platona ima više značenja; dovoljno je pomenuti da on terminom muzički (mousicos) označava obrazovanog, a terminom...
- Dobro, kolega, znam ja šta sam napisao u svojoj knjizi, ne morate da me podsećate, hehe...Možete li ipak na pitanje da odgovorite individualno? Dakle, svojim rečima?
- Ovaj, da, naravno...:khm, 2...1...: U Platonovim dijalozima muzika je predmet učenja o kosmičkoj harmoniji, ali i bitni elemenat vaspitanja u drž...
- Kolega, opet ste počeli od reči do reči...
- Izvinite, ovaj, nešto sam se zbunio...Dakle, ovaj, kod Platona je muzika, ovaj, predmet učenja o harmoniji iz Vasione, ali i bitan element, ovaj, vaspitanja u državi...
- Kolega, sigurno ćete se složiti sa mnom ako budem rekao da floskula svojim rečima nikako ne podrazumeva upotrebu poštapalice "ovaj" između reči u rečenici i to što ste umesto reči "kosmos" iskoristili sinonim "vasiona". 'Ajte pokušajte još jednom...
- Uf, ovaj, izvinite, ne znam šta mi je...:khm, khm:...Pojam muzike kod Platona ima više značenja; dovoljno je pomenuti da on terminom muzički (mousicos) označava obrazovanog...
- A sada ste samo preskočili prvu rečenicu u lekciji i dalje nastavili italikom...
- A vidite da neće, profesore, što pušite kurac?!
- Šta ste rekli?!?!
- Izdrkavaš se tu na mene, smrdo jedna, bre, zabole me kurac i za Platona, i za tvoj govnarski ispit, ima da platim u sekretarijatu k'o i svi ostali i ćao-zdravo!!
- Možete odmah i meni da platite, kolega. Mislim - da ubrzamo proces, hehe...
Tacno je da se dame ne pitaju za godine, vec za nesto drugo.
I kaka si ko lutka. Kol'ko ih teras matora?
Praktično neprimenjivo znanje koje se nalazi na Y particiji unutrašnje memorije.
Moja baba ume da kaže kako je svako znanje bitno i da što više znaš, to više vrediš, dok bih ja na to odgovorio- baba ti si matora ti treba da znaš da spremiš ručak kad je keva sprečena, i ostalo što ti treba da preživiš, ne jebi mene mladog da učim kako se sadi lukac, paprika i krompir...
Zvuči debilno, ali koji će pederu kurac znanje otkopčavanja brushaltera jednom rukom?!
Koji će kurac ženama znanje o fudbalu?!
Koji će kurac muškarcima kulinarsko znanje?!
Jer ako pederi počnu da nam karaju ribe, žene da gledaju fudbal, muškarci da kuvaju, kako će nam tek biti do jaja?!
Srbin jadan uči sve. Rukovalac mehanizacijom na površinskoj eksploataciju(bagerist) u školi uči ruski i engleski, a ima keca iz lopatanja...
Ovde svi znaju sve, ovde može svako da zabada nos u tuđe poslove, upućen je, je l te?
- E de si komšija, šta se radi?
- Evo ništa, malo čeprkamo nešto oko auta...
- A šta to ne valja?
- E to bi ti komšo moj bio višak znanja! A ja bih malo da živim Švajcarsku.
- Kako to!?
- Šta te boli kurac!
Sinonimi za matore ljude.
Em izgube sve zube (a kornjače i puževi ih nemaju), em su usporeni.
- Brže to matora, vučeš se ko kornjača ...
- Ko mi kaže, pa ti si sporiji i od puža ...
Duplo zlo. Katastrofalna kombinacija. Izbegavaj ovo kako znaš i umeš. Mešavina naravi šalteruše pre popijene jutarnje kafe i ispušene četiri pljuge i psihičkog stanja Pavla Vujisića kada Čkalja bulazni. Kod ove pojave ne važi onaj nastavak izreke da ima vode pa će noge da budu oprane jer moraš da bežiš da ih ne bi posrao. Bićeš posran od strane dotičnog, samo gledaj da izbalansiraš pa da sranje ne padne na glavu.
Namćor će te sačekati u busu dok ideš na faks ili posao, sa propratnim opojnim mirisom belog luka, i u 7h drviti kako je omladina bezobrazna jer on stoji, oboriće te na usmenom u oktobru dva jer mu je aparat za kafu pojeo deset dinara, piseće ti kaznu za prljave tablice po danu u kojem samo što govna nisu padala sa neba i ako si bio vezan i poštovao sva saobraćajna pravila itd.
- Doviđenja šefe, 17h je.
- Zdravo, zdravo. Ček', ček', je l' si završio i onaj ugovor?
- Koji šefe?
- Kako koji, onaj što sam ti jutros ostavio i rekao da završiš danas?
- Ali rekli ste mi da vam to treba tek za dve nedelje.
- Tako sam rekao? Ne verujem. To si trebao danas da završiš, a čak si koristio i pauzu za ručak.
- Ali...
- Nije to ali. Ne može da se zabušava tako. Hajde uzmi to završi pa idi kući.
- Ali šefe, petak je veče, žena i deca me čekaju, idemo u biosk...
- Bioskop? Je l' te plaća žena ili ja? Završi taj ugovor i slobodan si.
- Nemoguć...
- Ne možeš?
- Ne, ne, nemoguće je tako brzo uraditi. Treba mi vremena, a već je kasno.
- Imamo vremena, 'ajd ti slobodno.
- Ali ja nemam, a i radno vreme je isteklo.
- Kako isteklo? Pa vidiš da je 16h.
- Nije, 17h je, vraćao se sat pre neki dan.
- Hm, ali ovde se sat ne vraća, ovde ja određujem vreme.
- Šefe, molim vas, jako mi je važno da stignem kući na vreme, deca će mi lik zaboraviti.
- Završi i slobodan si.
- Dobro, 'ajde. Recite mi samo je l' vam tu još onaj nalog?
- Koji nalog?
- Uteram ti maaaalog, opaaaaa!!! Puši ga mamu ti bre jebem nedojebanu, sad ću da ti pozovem ženu i pokažem slike gde jebeš sekretaricu Miru, pička li ti materina bezobrazna, pa ćeš onda da psuješ Boga što nisi sredio ugovor, ali predbračni!
- Stani Mirko, možemo da se dogovorimo...
Apsolutno ne radi ništa pametno, isto što i mrsiti muda
Kurta: Desi Murtoo, kako je mali gura li onaj faks
Murta: Jok bolan, svira kurcu uspavanku
Pogrdan naziv za omraženu ženu.
-Jao Sofija, stvarno si kobila, kako si to mogla?
-Kobilo matora ustaj, to je moje mesto u pozorištu!
noge,tanane-lafete;
noge sportske,mišićave-Safet Sušić,Miloš Šestić;
noge debele-balvani,temelji,fundament;
guza mala-tabletica,andol,lekić;
guza skladna-kantica;
guza velika-ljuljaška,lađa,od nje se dobija morska bolest;
guza vrckava-mešalica,centrifuga;
sise male-čvorovi na čamovoj građi,bradavice bubuljice;
sise velike-bostan,bombarderi,bradavice ventil od fapa;
sitnija riba-propelerka,laka za rukovanje,oštra na kurcu;
krupnija riba-zimska roba,pička i po;
tanke usne-suvopičasta;
krupne usne-za pušenje;
klitoris-sikilj;
Sede na skeli stari majstor i šegrt,doručkuju alpsku salamu,leba,luka i pivo,ulicom nailazi gospođa krupnije građe.Majstoru staje dah,oči mu se cakle,zagrcno se od zalogaja....
majstor:-Joj,vidi je Pero,al je dobra...
šegrt:-Za tebe majstore,tvoj kalibar....
majstor:-Alaj ljulja kad ide,ima korak ko ruski oficir.Bil' joj utero?
šegrt:-Malo je matora za mene,majstore,a i debela je...
majstor:-E,moja budalo,pa nećeš je kuvati,pa da brineš što je matora.A što je debela,uvaljaš je u brašno,pa uteraš tamo 'de se pokaže mokro!Suvda mu je bolje nego u gaćama.
Osoba kojoj automatski postajes najgori neprijatelj kad sednes u GSPu.
Izvini decko dali bi me pustio da sednem :) ?
Setaj matora ...
Goreces u paklu zbog svojih nedela !!! doci ce i tvoje vreme !!!
Veza. Retka pojava jačeg pola. Mač sa dve oštrice, a ni jedna ne radi u tvoju korist. Muško prokletstvo od vajkada, pa i sada, još veće.
Apstiniras duži period. Ribe te ne primećuju.
Onda usledi rast akcija u vidu veze, dolaskom na berzu ribe koja stvarno želi biti sa tobom, a i ti sa njom, ona je ono što si oduvek želeo. Simpatična, imate isti muzički ukus, voli da pije pivo, podriguje i prdi. Ludo ste zaljubljeni.
A onda jednog dana kreneš na faks i u prevozu te startuje jedna riba. Zilazis na stanicu, plavuša ti se osmeškuje. Prelaziš ulicu, crnka te zamoli da je preneseš preko ulice u stilu obrnute šesetdevetke da ne bi slučajno pokvasila svoje nove štikle.
Noseći tako ribu čija pička ti je bukvalno pod jezikom, razmišljas da li je sada kasno za krah berze.
Škola smeštena na jednom od najlepših beogradskih krajeva, Senjaku. Do nedavno, bila je poznata po konstantnim bombaškim pretnjama, te su đaci na svoju veliku žalost izostajali sa nastave. Kako se ove dve reči (sport i gimnazija) vrlo retko slažu, objasniću jednu po jednu:
1) Sportska:
1. godina- svi su sportisti, dolaze u klupskim i reprezentativnim trenerkama u školu, gade se na alkohol i cigarete, za drogu nisu čuli.
2. godina- mali broj polako prestaje da se bavi sportom, na odmoru sa najboljim drugom pljugaju sakriveni u obližnjem parku.
3. godina- otprilike polovina trenira, polovina ne, na ekskurziju počinje da se krijumčari trava.
4. godina- samo najistrajniji opstaju, većina puši, duva, pije...
2) gimnazija- gimnazija? GIMNAZIJA!? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Eto sine, idi druži se sa Lukom, on ide u gimnaziju.
-Ako je sportska gimnazija, onda je drvnoprerađivačka isto, a frizerska je faks!
Odgovor kolegi/komšiji koji svoje zadnje (zle) misli krije pod onim nevinim ''pile moje''.
(Naravno, sem po ex predsedniku, Požarevac je poznat i po zatvoru.)
- Jao, koleginice, kako ti je divna frizura, pile moje...
- Pilo ti se u Požarevcu, džukelo matora!
Višetonska gvožđurija koju koristi vojska, topčine sa cevima dužine prosečnog dalekovoda i sa promerom cevi (kalibrom) tolikim da možete i čoveka unutra ugurati. Ispaljuju granate sa eksplozivnim punjenjem težine automobila niže srednje kategorije. Gde to zvizne, ostaje krater od koga naredne generacije zaziru iz straha da će odatle jednog dana pokuljati lava. Koristi se za razbijanje bunkera od armiranog betona i slično. Naravno, dešava se da se tako nešto upotrebi i kada je protivnik šačica odrpanaca sa kineskim Kalašnjikovima. Razlog takvog preterivanja je ili urođeni sadizam ili namera da se pošalje poruka "Ne zajebavaj se sa mnom"!
- Aha, zaboravio si godišnjicu! Po ko zna koji put! Zapamtićeš me za ovo. Upiši u kalendar crvenim slovom kad si zadnji put dobio Oral B , a i za klasiku ima da moliš!
- Dobro, bre, ne poteži odmah tešku artiljeriju, izvodim te večeras.
Postavljati nerealne ciljeve,
jer i da imaš grede nemerljive dužine i bezbroj prečki nemaš je gde nasloniti.
A što veću stubu napraviš jače ćeš lupiti u zemlju kada padneš i razbiti glavić.
Pravi bolje manju stubu i popni se na neki tavan i ukradi nešto.
-Sine, šta će ti gimnazija kad znaš da nemamo novca za fakultet, bolje upiši za autolimara bog da te vidi, nemoj da praviš stubu za nebo.
-Važi, tata.
Festival2018
Jedan od omiljenih tandema u američkim filmovima koji je uspešno posejan kao model širom zapadne kinematografije. Dakle, jedna matora sirova drtina u svojim pedesetim nasuprot mladog i školovanog junoše u svojim kasnim dvadesetim ili ranim tridesetim.
E, sada, pošto ovakvi filmovi uglavnom imaju barem tri plus dela, glavna poenta je na evoluciji odnosa ova dva potpuno različita karaktera, ili bolje rečeno, kvarenju mlađeg kolege i prevaspitavanju starijeg. U prvom delu, do pet minuta pred kraj, ne mogu da se smisle, a tada mladi partner spasava matorom guzicu iz situacije u koju ih je ovaj obojicu uvalio, ne poštujući šefovo naređenje da se ne mešaju u krizu sa taocima, već trči da se sam sukobi sa stotinak terorista iz Arapske Republike Rusije, čiji stanovnici su Srbi.
U drugom delu su već kul, o trećem da se ne priča, a u četvrtom je mlađi kolega kum na trećoj svadbi matorom.
Prvi deo
Šef: Roberte, ovo je tvoj novi partner, Denis!
Denis: Denis, drago mi je!
Robert: Ova pičkica!? Bolje da si mi našao neku pravu ribicu, da imam makar šta da ševim dok čekam krimose u marici...
Šef: Denis je bio najbolji student policijske akademije. Treba mu malo prakse, ali ćete se dobro slagati. Hajde, imate sada slobodno popodne da se malo bolje upoznate.
Robert: Ok. Idemo negde na piće i krofne.
Denis: Zapravo, ja bih radije u đus-bar...
Robert: Je li, zvekane, jesu li tebe na toj akademiji učili gde dolaziš? Da li, recimo, znaš kako je poginuo moj prethodni partner?
Denis: ...
Robert: E, pa, najeo se kirgistanskog tetovca i prdnuo u nagaznu minu, ako te već zanima...
*
Četvrti deo
Svadba, već svi pijani
Denis: E, Roberte, kuronjo stari, ako meni u tvojim godinama bude mogao da se digne, kunem ti se da ću jebati sve svatove, neću birati otvor...
Robert: Hej! Šta bi sa onim finim akademskim građaninom koji je hteo u đus-bar!? Osim toga, uživaj dok nemaš problema sa prostatom!
Denisova žena: Denise, kakav je to rečnik!?
Robert: Hajdemo gore u našu sobu da ti demonstriram!
(kraj)
