Zabava gde pokušavaš da odrediš kakav oblik ima određena stvar.
A: ::upada u sobu i viče:: Gruzija!!!
B: Šta Gruzija?
A: Moje vnugo, mislim da ima oblik Gruzije.
B: Matora konjino, imaš 37 godina a još igraš tu igru!?
A: Telom konj, a u duhu ždrebence maleno.
Šaljivo pitanje koje postavljamo prilikom upoznavanja i barenja osobe suprotnog pola, a u cilju prekidanja neprijatne tišine. Kec iz rukava kada nam je to najpotrebnije...
Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor...
ON: "I kažeš... Studiraš mikrobiologiju?"
ONA: "Mhm..."
ON: "To je baš... ono..."
ONA: "Mmmm pa da, nije lako."
ON: "Mda, da..."Posle minut...
ON: "E, a ovo vreme... kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno..."
ONA: "Da, tačno... katastrofa."Nakon minut i po:
ON: "Ovaaaaj... šta sam ono hteo...? A da! Kad kolju tvoji?" :osmeh kao da je šala:
ONA: "Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija"
ON: "S... stvarno??"
ONA: "Pa nego šta... Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset... Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva..."
ON: "Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar..."
Sigurna kuća za Čačane, Užičane, Hercegovce, Bosance, Crnogorce, Kosovare i ostale koji sticanjem diplome na ovom faksu postaju diplomirani rodženi Beogradžani. Već na faks dolaze besnim kolima, a sticanjem titule dipl. rodž. Beogradž. stiču pravo na lizing ili kredit za još moćnija. Obično pominju puno braće u svakoj rečenici (jer je za njih Zemun najvažniji deo Beograda), nikad ne pešače (iako slove za najzdravije studente u BG i žive u Košutnjaku u internatu koji se renovira jednom nedeljno), jebu fensi ribe (sa mestom asistenta na ovom faxu, zagarantovana vam je prođa kod:
voditeljki Studija B
spikerki Naxi Radija
ćerkai vlasnika malih privreda
managerki
P.R.-ovki
businessmanki
i ostalih fancy riba)
Oficijelno vozilo asistenata Focus RS ili << C4, profana JEEP, a studenata BMW ili Audi ( u nižoj klasi Golf najnovije generacije).
Telefon obavezno najmoderniji.
Ništa ne uče, čak ni iz METODIKE ODBOJKKE i TEORIJE I PRAKSE PLIVANJA. Raspoznaju se po rečenici NAPIO SAM SE KAO KONJ ....
Kada se u njihovom društvu pomene AristoTEL, pitaju vas kakav je to telefon, koliko piksela i kolika memorija....
Ali i oni treba da žive... U selu Beogradu. I da imaju dooooobru platu....
Ironična verzija, nama više poznate, čist račun, duga ljubav.
Aludira se na ''pravu'' ljubav izmedju lepe, mlade cure i starijeg gospodina koji poseduje velike pare na bankovnom računu.
D - Vidji one golupčiće. Može joj otac bit'.
N - Ja sam čuo da se vole...
N - Ma da.. dug račun, ''čista'' ljubav. Ima sina starijeg od nje, pedofilčina matora.
Hejter nad hejterima. Lik koji se trudi da omalovaži bilo kakvo tuđe dostignuće, verovatno zato što sam nije ništa postigao. Obično je to osoba koju smatraš za prijatelja, neko sa kim misliš da je normalno podeliti radost zbog uspeha, ali dok mu saopštavaš vesti on već pravi facu k'o Sunđer Bob kad vidi spatulu, srećan što mu se pružila prilika da po nečemu baci pljuvačku. Vremenom shvatiš da dečko prosto plače za bejzbolkom.
Sa 6 godina:
- Brate, vidi, znam da vozim bajs!!!
- Pa šta, moj tata zna da vozi kola, a to je sto puta teže.
Sa 22 godine:
- Matori, završio sam faks, aj đido večeras da se alkoholišemo.
- Uuujeee, završio si faks!!! Nemam vremena večeras, javi mi se kad doktoriraš.
Sa 26 godina:
- Ortak, dobio sam poziv od NASA da učestvujem u sledećoj misiji! Idem u kosmos, jebote!!! Svrati u petak, pravim oproštajnu žurku, neće me biti neko vreme.
- Mani me bre, i Strelka i Belka su bile u kosmosu pa nisu lajale unaokolo.
Dva meseca kasnije:
- Optuženi, da li se kajete zbog onoga što ste učinili?
- Ni najmanje, opet bih ubio zlobinu, možda samo tupljim nožem.
To pomisli normalan muškarac kada mu u vidno polje uđe nešto što liči na žensko.
Posle inicijalne informacije sledi dublja analiza:
-da l' je mnogo matora - mlada, ružna - nije, slobodna - zauzeta...
U zavisnosti od rezultata analize sledi dalja akcija ili odustajanje od iste.
Izuzetno redak izraz koji koriste bosanci a sa kojim možete da se susretnete i u Srbiji.
Mejtil označava osobu koja je prilično lenja, nesposobna, hoće sve na gotovo.
Keva: Slaviša nisi sredio kuću ni stan, ništa nećeš da radiš, igraš igrice po ceo dan, faks si zapustio..
Pravi si mejtil.
Za prvih šest meseci, prema podacima „Železnica Srbije“, od ukupno 61.000 polazaka putničkih vozova ostvareno je 7.116 sati kašnjenja. Slikovito - od januara do juna vozovi Srbije su čistom računicom kasnili 296 dana ili oko 10 meseci.
Pa vi skupite hrabrosti da krenete ponedeljkom ujutro na faks a isti dan vam je kolokvijum na koji, ako voz ide na vreme, stižete pola sata ranije.
Fatalna granica koju su svi označili kao period kada će se oženiti/udati. Žene panično hvata strah kada joj se približe, ako nisu udate, a muškarci pomisle: "ma mogao bih do 35, pa ću da nađem neku od 30".
U globalu, većina završi prolongiranje (ne)planiranom trudnoćom, a neki pojedinci nastave sa prolongiranjem do kraja svog života.
Da završim srednju, pa faks do 25., pa da se zaposlim, i taman 5 godina malo zajebavam, pa ću onda da se udam/ženim.
Rečenica vaših roditelja posle vašeg dugogodišnjeg otpora na šišanje i sve pokušaje podmićivanja u cilju istog,nakon ove rečenice sledi neugodna pauza posle koje u slučaju odbijanja sledi priključivanje ostale rodbine kako bi vas ubedili da je to vaistinu najbolja stvar koju možete uraditi i da vam život zavisi od toga bili kako bilo ishod je uvek isti samo je razlika u utrošenom vremenu
On:Mama vidi dobili smo svedočanstva 5.00 hehe sada mogu na bilo koji faks
Mama:Fino je to sine a što ti nebi malo skratio tu kosu,maloo vrhove
On:-.-'
Uobičajena fraza u tramvaju, trolejbusu ili bilo kakvom gradskom prevoznom sredstvu. Vi ste se džaba vozili, kontrolori su vas isterali, svi su sretni.
-Mala, daj kartu!
-Izlazim na sledećoj, žurim stvarno na faks.
-Ovaj put si dobro prošla, idući put ću da te u miliciju vodim.
-Hvala, čika kondukter.
Vrhunac zadovoljstva. Čula se opuštaju, ti se opuštaš i bole te kurci za sve. Navučeš osmjeh i idemo. Rolerkoster opuštanja kreće. Neka toplina krene da se širi cijelim tijelom. Jeste, centar topline je oko prepona i stomaka. I jeste, prljavo je, toksično, vjerovatno i zarazno, ali jebiga- ti pišaš!
Da, pišaš u ćega. Radio si to i kao mali. Moguće da je i u tome čar. Ne, nema mame da te grdi. Samo slučajni turisti koji su se tu našli. I svi su tu zbog iste stvari. Dobro, oni su tu i zbog kupanja i sunčanja, ali pišanje je pišanje.
Prošetajte plažom. Pogledajte procenat ljudi koji su u vodi malo preko struka. Svi su nasmijani i srećni. Jeste li se ikada upitali zašto?
I povrh svega, pišanje je uniseks! I nije rasista, ne glada starost, boju kože ili pol. Svi to rade!
Z: Ne budi toliko providan, konjino matora!
Dejan: A?
Z: Ne foliraj da je ladna voda, muda si već pokvasio! A to je najteže! Udji u vodu skroz! Uš'o si samo da pišaš, vidim ti po osmjehu!
Dozvola iskusne prostitutke svojoj ćerki da pođe majčinim stopama.
- Kevo, rešila sam da batalim školu, oću da nastavim tvoj posao!
- Slušaj ćero, napunila si 15 godina, već si matora da ti ja bilo šta pričam, što se mene tiče imaš odrešene noge da nastaviš porodični biznis.
Rečenica koju izgovaramo kada keva pocne da nam pakuje stvari sa poda u orman. Napomena to izgovoriti tek kada stvari "pocnu da se pakuju".
Keva: Dobro bre kakav je ovo svinjac matora konjina ne mozes sobu da raskrčiš, sta ce ti ove gace na sijalici oces nesto da upalis.
A: Ma pusti kevo sredicu ja to.
Kada učenici i pored sauronovog oka uspeju da prepišu jedni od drugih. Nažalost, pali samo kada su svi zadaci tačno urađeni, što je redak slučaj.
- Opa, opa, vidim sve iste greške ste pravili...resavci, nema šta, sad ima da vam podelim jedinice.
- Ali nastavnice, to je timski rad!................
- E jebem joj sve, veštica matora, sledeći put pravim puškice.
Tata Beograd
Majka Srbija (centralna)
Ćerka Vojvodina
Deda Kosovo
Baba Metohija
Žive u u stanu koji se nalazi na drugom spratu, iznad njih se živi mlada Mađarica, a ispod u baba Albanija.
Otac Beograd, glava kuće. Ne zanimaju ga toliko ostali članovi porodice ima svoju platu i troši je većinom samo na sebe. Što je stariji to bolje izgleda.
Majka Srbija, domaćica koja izdražava ostatak porodice. U mladosti je puno obećavala ali su joj godine i rad u rudniku došli glave.
Ćerka Vojvodina, tinejdžerka. Još je mlada i zelena. Nije baš obdarena oblinama, takoreći daskara. Mada deluje veoma plodno ali do sad još uvek nikome nije dala da je obrađuje. Otac Beograd joj jako retko daje džeparac, a majka Srbija beš i nije pri parama.
Deda Kosovo i baba Metohija. Pobožni ljudi, žive kod sina Beograda zato što ih on iskorišćava, imaju Američku penziju.
Mlada Mađarica, komšinica. Vojvodinina drugarica. Malo je starija i plodnija ali nju odavno obrađuju. Nedavno je dobila svoju prvu menstruaciju.
Baba Albanija, isto komšinica. Matora je i želi društvo i zato se stalno druži sa Kosovom i Metohijom. Priča se da želi da se njih dvoje odcepe od porodice Srbije kako bi bili samostalni, ipak je Američka penzija u pitanju.
Svaka sličnost sa realnošću je slučajna.
Odgovor penzionerke na udvaranje dosta starijeg muškarca.
-Zamisli komšinice, udvaro mi se Steva, onaj što stanuje na kraju ulice. Matora drtina, kako bi piletine.
-Hahaha, baš si mi ti piletina u tim godinama.
-Pa za njega jesam, samo da znaš.
Bezdlaka površina kružnog oblika na temenu sredovečnih muškaraca. Ćela. Kod nesrećnijih slučajeva pojavljuje se u tridesetim, kod najnesrećnijih u dvadesetim.
- Nekad sam mislio da čovek treba da umre da bi bio svetac, a ti, Mile, ni faks nisi završio a već oreol imaš.
(par sekundi zbunjenog pogleda)
-Ma jedi bre govna!
To je to. Završio si kurčevi faks i striko Mićo ti sredio da šljakaš kao profan u srednjoj tehničkoj u donjim Pizdinovcima. Svaki dan isti kurac, isti retardirani klinci neispavani od blejanja na netu, sa slušalicama u ušima i slinom u nosu. Samo napaljene klinke oblih guzova ponekad vrate nadu u bolje sutra, kad ti bljesne ideja da ih olešiš od kurca i popraviš ocenu sa 2 na 3. Ali jebiga, oženio si se, natovario sebi na vrat dva žgebčeta i ne bi rizikovao da ih ostaviš bez hleba zbog para dobrih sifona.
Kurčevi život, nabijem ga na kurac -stalno to govoriš, kao ubitačnu poentu na završetku svakog časa, dok te debili štreberi pitaju -A koja je sledeća lekcija. Najradije bi ih izrokao ciglama u glavu, moljci gubavi.
I tako prolaze dani, generacije se menjaju a ti ostaješ isti. Isti stavovi, ista dnevna rutina, ista govna svaki dan. U toj učmalosti ne primećuješ da nosiš isto odelo već 17 godina. Čuješ od direktora kako već dugo imaš nadimak "Pera somot", zbog usranog sakoa iz koga se izvlačiš samo kad spavaš.
A: Znaš koga sam sreo juče u gradu, Jovu rolku, sećaš se predavao matematiku u osnovnoj.
B: Auu pa gde njega, kad je to bilo jebote. Kako si ga poznao?
A: Po rolci brate, po rolci...
Sport, i to onaj ekstremni.
1) Discipline: hodanje na visokim potpeticama, nadmetanje u brzini rada veštačkih trepavica, vizuelno streljaštvo i selektivni verbalizam.
2) Takmičarke: uglavnom nešto starije, neudate/razvedene
3) Motiv takmičenja: lična potreba/socijalno ili materijalno nametnuta obaveza
4) Cilj: izgleda najvažniji u životu žene - da se uda.
5) Pripreme:
- izdvojiti neko vreme da popravku svoje figure i stajlinga;
- informisati se o aktuelnim mestima na kojim su takmičenja uvek u toku;
- naći još jednu-dve vrane za formiranje tima;
- odrediti prioritete i maksimalno smanjiti nematerijalna očekivanja:
* fakultetski obrazovan - njegov problem
* materijalno situiran - pod obavezno
* vizuelno dopadljiv - pa i ne mora
* potentan - bilo bi poželjno, mada i posle svadbe može da se
prolongira onaj deal sa komšijom
* oženjen/razveden/sa decom - sasvim svejedno, možda je čak najbitnije da nema kevu.
6) Takmičenje: intenzivno izlaženje i maksimalno zalaganje u gore pomenutim disciplinama, u periodu od par meseci do godinu dana.
Verovali ili ne uspeh je zagarantovan. Praktično, kao i svaki drugi posao u životu sa zacrtanim ciljem. Ovde ništa drugo i nije zacrtano osim udaje.
Crtać sa petlom Sofronijem:
mlade kokoške čavrljaju između sebe, dok se kokoška Mica doteruje ispred ogledala: "Ako mene pitaš, ova matora ne bi ulovila muža ni zamkom za medvede."
"Srećan lov na muža, dušo. Imaš li oklagiju da ga mlatneš po glavi?"
