I kao što to obično biva, sve velike priče imaju tendenciju da budu nekako dosadne i obične sve dok ih neki preokret ne prevede u zonu slušljivih ili zanimljivih. Samo mali procenat ovih drugih se vremenom razvije u istinski velike priče tj. one koje se slušaju širom otvorenih ušiju pa tako i ova priča, ukoliko je pročitate do kraja.
Himeros bijaše iz normalne familije, kakve nalazimo na svakom ćošku, iza drvoreda, iza kontejnera, iz Lješanske nahije i tako. Majka, otac, dva brata i dvije sestre, živjahu mirno i posmatrahu život krupnim očima, a imadoše i farmu pilića a pored farme i prodavnicu dolje u selo gdje su prodavali raznoraznu robu široke potrošnje. Sve normalno, rekli bi neki, živi i muči se čeljade cijeloga života i tako skupiše pare neke besne roditelji mu te poslaše njega i jednu sestru na faks u Beograd. Bijaše tada pravilo, jedan sin na nauke, jedan sin na zemlju da ostane a jedan za navijača pa kad odraste da se sam opredijeli. Za sestre ne bješe pravila, rodiš ih i othraniš i daš im po sto eura da im se nađe pa ajd kud koja u bijeli svijet.
Ovo dvoje srećni i zadovoljni, ka đeca sa sela dođoše gore nikoga ne znavahu i sve nepoznato im bješe, vaistinu. Velji grad ka velji grad, ovo dvoje (Paška (sestra mu) i On) držahu se zajedno stalno. No, faks ka faks, malo Ceca, malo koks, malo momci iz Budve i upade Paška u neko društvo nedajbože kategorije. Koliko je trajalo to niko ne zna ali, jednog dana na povratku iz menze, Himeros zatiče u sobu sestru mu razvaljenu od koksa i što će kako će, uzima utoku i tri metka u vazduh pali (TAHA TAHA TAHA), počinje da je šamara i posle 34 šamara Paška se budi:
- A što ti je, krealju?
Himeros stade, zagrli je sav srećan.
- Paška, bez Nataše osta’, ako te ufatim još koji put da si našibana ovako oči ću ti iskopat jadna!
Tu Paška pade na koljena.
- Hiro, brate, ti znaš kako nam je bilo doma? Morala sam, brate, malo probat, malo se dignut’, ali evo, Ostroga mi, neću, evo, Ostroga mi, taknut bijelo više neću. Još samo sad u četvrtak imam žurku, svi paraši iz škole bit će tu, ajde sa mnom da se sprovedemo i evo brate najdraži neću više išta ticat bez Gabrijele ostala!
Hiro tu razmisli 22 sekunde.
- Aj vala.
Paška pada u trans od sreće.
Dođe i taj kobni četvrtak. Voze se oni u spačeka raspaloga od oca im i dolaze pred vilu đe se održava žurka. Uguraše svoj raspad od auta među merdže i bembare a Hiro, da ispadne faca, proizvodi zvuk alarma na kola „plik-plik“ i zaključava a Paška ga gleda onim pogledom koji govori „Ostroga ti??“.
Ulaze oni i nailaze na žurku koja je počela već iz najjače a Hiro se razdvoji od sestre jer nije moga da shvati taj beli svet te se sjatio tunake. Dolazi mu cura neka, nosi neki prah beli i veli:
- Oćeš da probaš sa mnom?
Hiro je tu nakautira iz okreta.
- Makse, kurvo!
Šibaše neka muzika njemu strana. Pokušavaše da se sabere i da se smiri no atmosfera ljudi ga sve više obuze. Ponudiše mu neke tabletice. Ču, ka’ kroz maglu:
- Brateee moj, uzmi, Ostroga ti, uzmi brate moj, da doživiš ovu žuraju u pravom svetlu brate moj!
Uze on.
Lom, pucnjava, kidanje, oduze se Hiro totalno, poče da fata i žensko i muško, popi par šaka u prolazu, čuje odnekud glas Paškin koja ga zove da je slika za fejs, počinje da povraća, po 2-3 cure koje ne znavaše, pade u nesvijest, crnilo, tuga, budi ga plač, otvara oči, oko njega familija, plaču, kukaju, niko ne može da progovori svima suze ne daju te najzad veli mu majka:
- Srećo majkina iznabadale su te dvije srčke već smo se bili pomirili i razglabali oćemo li u Lješansku ili na Čepurke da te kopamo!
Tu ih Hiro nekako smiri te izgovori ove riječi svete:
- I osvoji li Atletiko Primeru?
Pada u komu.
Hiro na fb četuje sa drugom:
Hiro: Brate, kako bi ove kurve, ove zmijuljine, pa što bi im radio nijesi svjestan!
Drug: E, brate?
Hiro: Znači, brate, ufatiću sad jednu iz centra, znam je odavno, znaš kakva pička, ufatiću je, nagrdiću je iz najjače, sve joj jebem!
Drug:Ajde jadan što ti je?
Hiro:Kako je igra Real?
Najbolji izgovor na svetu. Pogodan za svakoga i za svaku situaciju.
- Zašto ne završiš faks?
- Mrsko mi...- Zašto ne pomogeš malo?
- Mrsko mi...- Zašto ne smisliš bolji izgovor?
- Mrsko mi...Svako "zašto" ima svoje "mrsko mi"
Intimno tuširanje dve osobe isključivo u svrhu uštede vremena, u potpunosti
lišeno bilo kakve seksualne konotacije.
Dva cimera zaboravila da postave alarm i prespavali su.
A: jao brate ustaj moramo na faks zakasnili smo
B: o jebote moram se istuširati sad ću ja brzo
A: daa moram i ja da se istuširam ajde nabrzaka ćemo to zajedno
B: jesi ti normalan to je odvratno
A: ma ne brini jebote to je samo poslovno tuširanje neću da te diram
Nešto čime ćemo, koliko je primetiti, nervirati unuke i decu, kao što nas sada naši roditelji i babe i dede nerviraju prvo latinoameričkim, a sada i turskim sapunicama. Sledeće su, neminovno, kineske, ako idemo po nekoj logici.
2048.
Unuka: Baba, skloni se sa tog tv-a, hoću da gledam Rokija 56. deo.
Ja: A dete, sačekaj da vidim da li će Čka Pi da kaže Li Munu da mu je majka, ili će on, jadnik da i dalje misli da mu je Mi Lu Nka majka.
Unuka: Naravno da neće, a sada sikter odatle matora drtino!
Ja: Oho, dobro, de, imaćeš i ti unuke.
Ručak kod roditelja iz perspektive vječitog studenta.
- O Mare, pa jesi živ ti jeb'o te?! 'Ajmo na pivdžani!
- Ne mogu, idem kod svojih na ispašu. Aj' večeras.
- Tuki večeras, imam neki dogovor... E stvarno si konjina matora, imaš trideset i kusur i još uvijek ideš kod Miše i Dragice na kazan.
- Pa kažem ti ispaša hehe. Čujemo se za to pivo!
Izraz koji se koristi u Srbiji a vjerujem i u vecem dijelu Balkana,i odnosi se u najvise slucajeva na trenutni tok zivota.
-Brate kako zivot ?
- Srednja zalost,zavrsio sam faks ali posla nema,a uskoro bih se i zenio ili nesto slicno barem...
-Pa ima li posla ?
-Alo bre da li si ti gluv,nema posla,sve dok su one furundzije na vlasti proju cu da jedem.
Posprdno - počasna titula za osobu, koja nije uradila ništa značajno u životu .
Mare:”Matori, sreo sam juče Leku, pozdravio te je.”
Goksi:”Stvarno, šta radi Leka?”
Mare:”Šta radi? Zajebava se, batalio je faks, živi na gajbi sa roditeljima, ni ribu nema. Ma, nema bre ni kučeta ni mačeta, krade Bogu dane. Kad bi sutra umro, na spomeniku bi mu pisalo: Učesnik u bombardovanju 1999.”
Kaže se za lika kome je upisivanje faksa najveći domet u karijeri.
Kvalifikovan za odustajanje.
Mag nezavršenih poslova.
- Šta je sa Zokijem?
- Pa ono...studirao je prava sve dok ga faks nije obavestio da će ga izbrisati sa spiska studenata ako ne diplomira za tri meseca.
- Čekaj, pa tada je imao već 45 godina?
- A pa jeste, znaš ti Zokija...bleji čitav život. Studirao je!
Mesto sa koga će bežati svi oni koji to nisu mogli u osnovnoj i sredjnoj školi (ali to je samo opravdanje da ne bi ispali pičkice).
Lik1: Jel ćeš upisati faks?
Lik2 (nikad sa časa pobegao nije): Naravno brate, i onako tamo ni ne moraš da ideš na časove...
Lik2 (u sebi): Nisi pobegao ni sa jednog časa a tamo ćes kao da bežiš....
Fantastičan izgovor za gledanje crtaća po ceo dan.
Ž- (Žena upada besna u sobu) Daj, jebote, šta radiš ceo dan??
M- Gledam crtaće ceo dan sa klincima, što?
Ž- Jes ti normalan??
M- Jbg, klinci vole da tata gleda sa njima, jel tako klinci?
D- Tako jeeeeeeeeeeee!!!
Ž- Matora konjina, 35 godina u dupetu i gleda crtaće (odlazak)...
M- Hehe, klinci, obožavam vas!
Kažemo kad se nalazimo u nekoj situaciji u kojoj se ne osećamo naročito prijatno.
-matori jel si bio kod urologa?
-jesam, ne pitaj me ništa...
-ahaha jel išo i ćale sa tobom??
-ma jeste, mora matora komunjara sve da vidi i čuje svojim ušima od doktora, kažem ti ne pitaj me ništa bila mi neprijatna situacija, osećao sam se ko da mi neko zabio glavu između znojavih jaja i prepona!
Stvorenje na koje ćeš, ma koliko menjao mesto boravka bar jednom naleteti u životu.Ako budeš imao malo manje sreće, zadesiće se da sa njim deliš isti sprat, a u najgorem slučaju, deliće vas loše zvučno i termo izlolovan zid.
Komšija Propalica....to je onaj čova što uporno već mesec dana nosi istu majcu (uglavnom one koje se dobijaju uz kupljen karton piva-BECKS i JELEN), jer ga je žena napustila, a staru veš mašinu marke OBODIN nije vičan sam da pusti.
Tragovi pedantne nehigijene, vidljive su i na ostalim delovima njegovog zadriglog i oteklog tela.Počevši od brkova na kojima se još nalaze ostaci današnjeg doručka (uglavnom jaja i ajvar), pa preko iskrivljenih zuba žutih od lošeg duvana i nagrizeni od rakije i špiritusa.
Stan dotičnog gospodina izgleda kao kontaminirano područije.Iz brloga se neretko širi opojan miris prčevine, znoja, lojavih čaršava i ustajalog duvana.Po patosu se valjaju delovi porno časopisa i poneki opušak.
Najgrdje je to što takva persona uporno želi da sa tobom ostvari prisno-ortački odnos (uglavnom smara pričama o njegovim bivšim ribama, pornićima, bivšim fudbalerima i o tome kakav je mangup i baja bio u svoje vreme).I šta onda preostaje čoveku......
Komšija: Gde si komšija , jebaču stari, kako ide, kad ćemo ti i ja malo u ribe.Da im pokažemo ko vozi traktor, a ko otvara kapiju, a...haha
Ti: E izvini žurim na faks....
Komšija: Ma dobro, e dodji posle do mene ima neku opasnu nemaču pornografiju, znaš kakve su švabice...uhhhh....iscepao bi ih kao seljače kutiju napolitanki....
Lik koji slabo podnosi piće, ali se zato pri svakom izlasku ubije od istog. Potom ga ortaci šlepaju mrtvog pijanog.
- 'Ajde ljudi, skoro će pola 5. Ako krenemo sada stići ću da odspavam od 6 do 10 pa da stignem na faks.
- Okej, ja sam spreman, a ti Đole?
- (Pokušava nespretno da ustane, potom ko letva pada na pod).
- O MOJ BOŽE! UBILI SU ĐOLETA!
- VI ZLIKOVCI! Sad opet moramo da ga vučemo do gajbe.
Pogrešio si.
Sve si uništio, nema dalje, i onda ti preostaje samo da se tešiš.
Možda si i dao sve od sebe, možda ne, ali nema nazad.
Sad čupaj kako znaš i umeš. Inače si najebao. U najgorem slučaju možeš završiti u zatvoru, mada, tamo bar imaš hranu svaki dan. I krov nad glavom.
- Brate, propustio sam uslov, nemam više šanse da nastavim faks.
- Jebi ga, sad pali za Beč, pa vidi da oženiš neku djembelu, šta da ti radim kad ne razmišljaš na vreme..
- Što bi rekao moj ćale, život ide dalje, ali kad mu kažem, kakve batine ću da dobijem, one poslednje..
Packa starosne prirode plasirana od strane zrelije ženske osobe. Premijum varijanta mogu majka da ti budem, sa naglaskom na superiornost koju porodilja ima nad friško istisnutim mladuncem. Vlažnim i bespomoćnim. Slepljenim i gladnim.
- Dobro veče. Može pitanje?
- Pali, bre kući, mali, ohladiće ti se čokolešnik.
- Samo sam hteo...
- Ae, bre, mogu da te rodim, šta mrsiš tu, šta nije jasno?
- Tetka, samo sam hteo da pitam koliko je sati!
- „Tetka“? Pa nisam tol’ko matora, dođi ’vamo da pipneš sisu ko čaša!
Stepen besa i potiskivanja koji nadnjačava ljudsku sposobnost vokalnog oglašavanja, praćen ključanjem krvi, rotacijom očnih jabučica ka temenu i podrhtavanjem donje vilice. Trenutak pred eksploziju-vokalnu i fizičku. Onih par sekundi kada vreme stane, zvuk prestaje da postoji, a posle kojih se agresija ispoljava u svom najprimalnijem obliku.
Nekada ima tendenciju da potraje, ali je u tim slučajevima zatihivanje parcijalno-ne odnosi ne na svakodnevne razgovore, uniformisane odgovore na pitanja, društveno prihvaćeno baljezganje. U tim slučajevima manifestuje se samo u pravcu dve teme-emocija ili posla. I ne prolazi.
-Gde ćeš na leto?
-Ma, nemam pojma, razmiljali smo o moru, ali možda odemo i negde na planinu, šta znam..
-Pa, lepo, baš vas briga. Moram da priznam da ti baš zavidim, imaš savršenu vezu.
-...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Baš te briga, završio si faks, sad još samo posao da nađeš..
-...
Rečenica koju deda izgovara tokom nudjenja nekog alkoholnog pića unuku
-Deda a šta je ovo
-E dedino to je rakija kakve nema, probaj.
-Tata mi je rekao da to ne valja
-Ma uzmi neće ništa da ti bude
-Drm...Aaaaa ljuto, ljuto, ljutooooooooo!!!!
-(Uleće otac) Matora budalo, od malena ga učiš da bude pijanica, dodji ti kod tatice, vidiš da dedi nije dobro...
Sušta suprotnost nemaču pojma.
Čovek koji zna znanje. Onaj koji na PES-u uzme Tajland, a ti Brazil, i opet te pobedi tri nula. Nema svrhe ulaziti sa njim u konflikt, izaći ćeš kao gubitnik.
- Sećaš se Đoleta iz osnovne?
- Da što?
- Završio PMF u roku, sa 10.00, smer astrofizika!
- Koji štreber, taj je i celu osnovnu samo učio, tako nastavio u srednjoj i na faksu, pretpostavljam da za to vreme nije imao devojku.
- Grešiš, dve godine je sa Ivanom iz srednje.
- Daj brate, to je najbolja riba iz naše škole, 'nači i ona i faks u roku.
- Imač pojma, šta drugo reći.
- Amin.
To mu, čini mi se dođe nešto k'o naučni eksperiment. Mož' i hemijski. Mož' ti u svojoj lepoj glavici zamišljati koješta i da tu, u mozgiću tvom, sve bude savršeno, zupčanik stil preciznost, totala. Al' kako svaka naučna teorija ne pije vodu u praksi, kako ni razne kristalizacije ne uspevaju baš svaki put, tako i ta čuvena romantika koju, zbog nedostatka kreativnosti, ili totalne apatije, ili pomodarstva, a možda i zbog sopstvene nesigurnosti, najčešće kopi-pejstuješ iz visokobudžetnih patetika filmića, može (i hoće) vrlo gadno da zakaže.
Zato mu možda najbolje dođe da sami kreiramo neku svoju romatiku, 'oće to, verovali ili ne, malo prostiju od vožnje balonom, možda i blago retardiranu, al' da bar znaš da će sto posto uspeti. Ako ta tvoja neka meta romantike to ne ukapira, jebiga, pusti joj patetični film, pa se potrudi da ne zaspiš više od tri puta. I to je nešto.
-Jao, dragi, kako je lepo ovo, ceo krevet si posuo laticama ruža...
-Nisu ruže, draga, ovo je krin. Hteo sam da budem originalan, pa sam uzeo krin. Jeste da sam iskopirao celu foru iz svakog drugog uvodnog filma pred blajv, ovaj romantičnog koje ti gledaš, ali sam bio kreativan pa sam uzeo krin!
-Aaaapćiha!
-Šta ti je bilo dušo?
-Pa, krin ima mnogo polena, znaš da sam alergična, aj' očisti ti to lepo, a ja odo da gledam neki film gde svi umru, a oni se venčaju, da, preporučila bih ti i da opereš tepih, polen se lako zavlači međ' tkaninu.
___________________________________________________________________-Jeb'o mater, kol'ko ima lišća da se čisti...
-I š'o ti to sad meni govoriš, matora drtino? Znaš da je to tvoj pos'o.
-Ma znam, neg' mi dosadno tamo sam, aj' ti dodži, lepo sedi, pa ja ću čistim, a ti mi pričaj nešto zanimljivo. Dobra si u tome.
-Aj, da se gađamo lišćem, pa posle u krevet, al' ne na spavanjac.
-Ti nisi normalna, matora, deca u školi, pa ona našla da izigrava derle neko. Al' ajd, nek ti bude. I gađaću te i blatom!
-Da pustim i kera?
-Pa sve će nas izgristi. Aj' pusti i njega, u pičku materinu. Luda žena... Lud ker... Samo ja normalan... i to mi je neki život... Al' ne bih ga menjao.
Vrlo interesantna igra, orginalno smišljena od stanovnika studentskog doma ''Patris Lumumba'', među čijim osnivačima, je bio i sam autor definicije.
Pravilo igre je da, kad god bi neko od igrača lupio neku neopisivu glupost, dobijao bi minus na papiru, istaknutom na vidnom mestu. Ko prvi sakupi pet minusa, čisti sobe, ostalim igračima.
(gledamo ''dokumentarni'' film)
A1 - Ne znam brate, jeste dobra ova Briana, al' matora u kurac!
A2 - A šta, ti bi nešto mlađe, a?
A3 - Pa prijavi se na kasting, skineš gaće, pokažeš se, kakav si na poslu, i dobiješ ulogu...
A2 - Da, da... a onda zapališ za inostranstvo, radio bi sa odličnim glumcima!
A1 - Misliš glumicama!?
(pauza)
Svi: Minus brate, minus!
