Sleng za stare, iznošene gaće, koje se najčešće ne bacaju jer su udobne i mogu da se iskuvaju, pa se upotrebljavaju kao žrtveni jarac kod ženskog crvenog slova, da bi sačuvale one gaćice više za pokazivanje za svetlije dane. Najčešće su tipa bubrežara, ali nije obavezno. Isto može da se tretira i bilo koji iznošeni komad odeće, koji izgleda kao da je preživeo dva rata, ali, jebem li ga, i dalje je mek kao duša, udoban kao iznošena cipela, i prosto ti ne da da ga baciš.
-Jebote, Marija, šta ti je to?
-Crveno slovo, jebi ga, neću se nikom danas pokazivati.-Miloše, pa ti još nosiš taj duks iz srednje, a faks ćeš da završiš za koji mesec, ako Bog da, k'o što neće.
-Pa kad je udoban kao rasna guza, još mi dođe da ga štipnem.
Izraz koji se koristi kod gradacije težine nekog fakulteta. U ovu kategoriju spada većina privatnih fakulteta.
-: U kurac krasni, sjutra imam marketing, ne znam kako ću izaći, veze nemam.
Dejan: Koj' bješe ti faks upisao?? Onaj Turizam, privatni?
-: Aha, što?
D: Tamo je najteže da se popneš uz stepenice. Ispiti se sami polažu. NE zajebaj. Nemaš ti pojma kako je težak (_________) :unesi ime po izboru:
Dočaravanje statusa kvo, tj komparacija vezena za tapkanje u mestu.
-Tebra ukinuće faks dok ti rešiš da diplomiraš. Kako napreduješ sa diplomskim?
-Tapkam u mestu ko malo dete u bari...Nisam diplomiro al sam zato World Class na menadžeru, pet puta za redom Liga Šampiona sa Zvezdom i najbogatiji klub na svetu, još jednu sezonu i krećem da radim diplomski, videćeš...
Nepostojeći ugostiteljski objekat iz fantazija onih koji pokušavaju da nam skrenu pažnju kada počnemo da se gubimo u ičemu barem nalik na bezobziran hedonizam.
Ako je verovati roditeljima - ni nalik je onome kako se prikazuju na filmu. Mesto gde, u najboljem slučaju, gazdama ne moraš da iznosiš đubar do suterena jednom dnevno, ponekad možeš da ih iscimaš čak i za nešto za pod zub, ne moraš da skloniš svoje prljave sudove iz dnevne sobe baš odmah nakon hasa, a televizor možeš da gledaš dok ti se ne sloši.
-E, š'a ima se jede?
-Govno s mlekom, sine. Eno ti ga u kuhinji hleb, eno ti frižider, matora si ti konjina. A prvo gasi više tu đavolju kutiju i zajebi se, pa iznesi đubre, molim te lepo još od pre podne. Usirilo se skroz po ovoj vrućinčini. I nemoj opet da mi ostavljaš tanjire sa svojim ogriscima na garnituri. Nije ovo hotel prve "A" kategorije.
Megalopolis, metropola, velegrad, grad, varoš, varošica, selo, selendra, bogu iza nogu, dopizdina, pripizdina, vukojebina, jedna kuća tri sela.
Najniži stepen naseljenosti. Kad prođe auto, dva meseca imaju o čemu da pričaju.
- De si Marko, kako je prošla seoska slava ?
~ Super, svih 150 ljudi došlo, odvalili se od komovače..
- Jel imate nekih riba tamo u Dužinama ?
~ Bila jedna ‘86-to, ali se udala pre dve godine u Alibunar kurva.
- I šta planiraš, jel se vraćaš kad završiš faks ?
~ Ma jok bre, čim završim ovaj, upisujem još jedan. I to neki što teži. . .
Po narodnom verovanju, ultimativno sredstvo za teranje štetočina i nepoželjnih gostiju simuliranjem pančevačkog vazduha u kućnim uslovima. Efikasno protiv svega i svačega, izuzev protiv ne preterano poželjnih gostiju koji su došli i nikako da se sete da imaju svoju kuću kojoj je krajnje vreme malo da odu.
- Jebote, al' si se smrk'o.
- Kako da se ne smrknem, dolazi mi tašta u goste. Kaže, na par dana.
- Dobro, istrpećeš nekako, sklanjaj se, beži... To je samo par dana.
- Kako da ne! Matora aždaja uvek tako kaže, a kad dođe, ne mož' ni zapaljenom krpom da je oteraš nedeljama!
Deo konjskih kobasica.
Matora ti kobila Avatre a ?
Jes kume , trula. Pojele je godine i slaba rana. Kad crkne, neće biti teško da je negde bacim.
Što da bacaš? Sad ću da zovnem Milana "Mesara". On sve može u kobasice da pretvori i još će da ti plati za nju!
Ajd kume, vidi, će delimo te pare. I ovako nemam vajdu od nju.
Sinonim za nula posto šanse i nikad, gledano iz statističko-vremenskog aspekta.
-Završio faks, konkurisao za posao u gradskom saobraćajnom. Sto 'iljada plata, bog da me vidi!
-Dobićeš taj posao kad Molder kresne Skali, samo da znaš! To ti ide preko političke linije.
-Ma nemoj, i da znaš samo, Molder je kresnuo Skali!
-Možda je Molder i kresnuo, al' ti taj posao nećeš dobiti!----------------------------------
-Kad ćemo u Evropsku uniju, šta misliš?
-Kad Molder kresne Skali!
-Pa Dosije X se ne snima više?!
-To ti pričam...
Najbolji pregovarač i diplomata kojoj na ovim prostorima jedino mogu donekle da priđu Nikola Pašić i Miloš Obrenović.
-Majka : Spavaj, ustaješ sutra rano za fakultet !
-Ja : Ma daj bre kevo, samo penzosi spavaju pre 12 !
-Majka : 'Ajde onda prostri veš oko 2, trebalo bi tad mašina da završi, a mog'o bi i da ispeglaš majicu, jeftina struja sad.
-Ja : Odoh da spavam mama, ustajem rano za faks...
Izraz koji se koristi kada nekome želite da dočarate koliko je mator ili razjeban ili sta god neki predmet, objekat, subjekat itd.
A: Au brate, provali onu matorku, banula na žuru! Kolko je matora jeeote e, garantujem da se vatala sa starim Vujadinom. A Krkobabic držo sveću. Ccc..
_____________________________________________________________
A: A daj brate, kakva ti je ovo lopta? Sme se tapše ova loptaja? Sovim govnetom Karadjole i Šomi Obrenović cepali do 21, ko će vodi Prvi srpski ustanak. ( tu je negde bio i Krkobabić)
Najviši mogući stepen volje i želje za dokazivanjem i uspehom. Dragan Kojić je čovek koji je 20 godina na estradi i uprkos svemu i dalje neumorno pokušava da ubedi sve oko sebe da nije Rom. Njegova želja je toliko jaka, da je veća i od Odisijeve želje da se vrati kući nakom 10 godina vucaranja i raznoraznih izazova, jer Keba je imao veće izazove. Njegova želja je veća nego Gatuzova da uspe u fudbalu, a motiv, o kome ne tra trošiti reći, na najvišem mogućem nivou, gotovo kao kod Lee Kiš u pokušaju da bude kul.
: Šta je sa Džonijem, nema ga nigde, kao da je u zemlju propao?
: Škola brate, obećao mu ćale nova kola ako upise faks i upadne na budžet.
: Ma daj bre, onaj tuntuz, ma ne zajebavaj me.
: Majke mi, trudi se ko Keba.
: Ma šta se trudi, pa on i dalje štafi maticu na postere iz Bravo girl-a.
U Srba, izraz "hodati go po stanu" predstavlja paradigmu samostalnog života. Dete koje odrasta u skladnoj porodici želi da se osamostali onog trenutka kad dobije iskonski, urođeni instinkt za razgaćenim šetanjem po stanu. Samo dve ljudske potrebe prethode ovoj: potreba za hranom i potreba za razmnožavanjem.
Primerci Srba su spremni da daju polovinu svojih primanja samo da bi zadovoljili ovaj hir.
"E, dobro je bilo živeti sa kevom i ćaletom, ali jebiga - završio sam faks, zaposlio se, iznajmio gajbu za 500 evra, 'oću brate da 'odam go po stanu...."
"Blago tebi...""Tašta mi je bila u poseti dve nedelje, i najzad je sinoć otišla.... jedva sam dočekao, malo da se opustim, oću bre da 'odam go po stanu..."
Naravoučenije koje stara pornićarka prenosi mladoj kolegici prilikom njenog prvog blajv angažmana.
....aaaaahhaaaa....
....srrrssssrršššš....- Vidi male! Sve posrkala. Svaka čas'!
- Ne dijete, nemoj to radiš! Ne ispiraj svakim usta!
- Ajde babetino, šta nagovaraš malu? Nemoj da je slušaš lutko, samo tako nastavi.
- Začepi matora drtino, šta dijete zna?!
Proces iliti događaj koji prethodi mesopotamaniji. Zurenje u rernu, čekajući da meso potamni što ga čini spremnim za životinjsko prožderavanje od strane članova porodice. Čim neko ugleda bilo koji znak, alarmira ostale i zauzima poziciju da doobije najbolje komade.
-Ajde, jebem ti piletinu, kevo šta si ovo kupila? Peče se već tri sata, bem mu lebac. Nikako da potamni, i dalje je živo.
-Moržu jedan, džaba ti i taj faks kad si lenština. Idi ti pa kupi sledeći put, možda se bolje ispeče. Eh, ko bi rek'o da si iz moje pičke izleteo.
Sponzorušin opis sticanja fakultetske diplome.
- Počela sam da radim kao pomoćnik ministra za saradnju sa drugim ministarstvima.
- Čestitam! Ček malo. Zar za to ne treba sedmi stepen?
- Završila sam faks, diplomirala prošle sedmice.
- A šta si završila?
- Sad sam menadžer za uzgoj lipicanera sa koncentratom i usput sam dobila zvanje specijaliste za komunikacije sa životinjama koje pate od gojaznosti.
- Posao u struci znači.
- A?
simptom shizofrenije koji se naziva i zapuštena higijena, tj dolazi u sklopu tog sindroma, i takve se osobe još i zovu pesina a njihovo stanje pesinluk
drkotina koja se ne može oprati sa gaća, često u kombinaciji sa drugim flekama (govna, ali se i ona čak lakše skinu)
često se pojavljuje kao bijela do žuta fleka koja se bolje primijeti na obojenim gaćama kod drkadžija, i zato drkadžije suše gaće u kući a ne van kao ostalu odjeću, da ko ne primijeti fleku
nofap zvuči kao jedno rješenje, dok mnogi preporučuju brak, pronalazak cure/momka, vještačku vaginu za izdrkavanje unutra i spiranje poslije, i drugačiji način drkanja.
Probao sam sve: Bioaktiv, Ariel, Duel, Deon, Persil, Faks, Dax, Merix, Teta Violeta, Vesh, sapun, šampon, soda bikarbona, deterdžent za suđe, pjena za brijanje, varikina/izbjeljivač, OxyClean, sirće, peroksid, kreč, lug, solna kiselina, alkohol, prvo hladna voda pa tek onda topla...ali ne radi ništa.
Lažna reklama na TV: "...čisti čak i tvrdokorne mrlje..."
Osoba koja u rekordno kratkom roku diplomira.
A: Snimi onog Jovu, šta izvodi on u onom odelu i sa aktovkom, pa do juče sam ga gledao kako trči na faks sa knjigama u ruci!?!
B: Ma pusti brate to ti je šešeljevac, diplomirao neki dan pravo, a veće danas ima zakazano ročište.
A: Znači mali je kapacitet, a mi još ima da gulimo dve godine... puuu jebem ti život!
Kada se na slavi počne umovati. Narodne umotvorine se najlakše smišljaju punog stomaka.
primer broj 1:
Dok se znoji, ubrzano diše i skida krtinu sa rebara matora tetka veli: "Malo je žilavo... Možda je moglo još 15 minuta da se peče." Liže prste i naliva se kiselom.primer broj 2:
Češkajući nabrekli stomak jedan zadrigao matorac počinje da prosipa pamet: "Uffff, čoveku je najlakše kada je gladan."
Najučestalija racionalizacija nečijeg neuspeha i objašnjenje zašto neko ko je sprcao trideset i kusur godina u dupe nema ni dana radnog staža i i dalje živi sa mamom i tatom i grebe se od njih za cigare.
- Gde si Mićko, sto godina?! Šta ima, radiš li šta?
- Evo, buraz, bio na nekoj izložbi u galeriji, naivno slikarstvo, takav kolorit, takvi prelazi...
- A, čuo, čuo, to ono što bila i neka klopa i pite posle za džabe,da? Nego, šta radiš brate, radiš li negde, si završio faks, jesi?
- E, ma ne radim, batalio faks pre par godina, ne dam da me sistem šablonizuje i melje, ipak sam ja preveliki individualac, umetnik...
- Dobro brate, ali od čega živiš, kakav si mi ti umetnik, šta, izlagao negde?
- E, nisam buraz, imam par akvarela i grafika, ali ne želim još to da delim sa publikom, znaš, rano je, ne bi ljudi to razumeli sad.
- Pa, ako misliš na onih par hamera od pre deset godina za njih nikad neće ni da dođe vreme, iskreno. Uzmi šljakaj nešto, od toga se ne živi, nismo više klinci brate, radi to u slobodno vreme.
- Ma, imam brate i par drvenih skulptura i klesao ja, umetnička duša, šta ćeš.
- Ako misliš na ono što si baba Dari cepao drva pre par godina kad je slomila kuk brate, to nije umetnost.
- Ma, ne kapiraš ti to brate, ja sam umetnik!
- Pa, ako ćemo tako brajko svi smo mi pomalo umetnici!
...kasnim na autobus.
...moram do (željeno vreme) da stignem na posao.
...dete mi je samo kod kuće.
...gori mi stan!
Koji god razlog da je, treba stisnuti petlju i u svetlu džangrizavog starca, klasične izdrkotine, iskompleksiranog čoveka koga mama i tata nisu voleli kad je bio mali, reći NE. I ne trepnuti, treptanje je vrlo bitno.
Malo je ljudi koji uspeju da ovaj manevar izvedu hladnokrvno poput Gebelsa koji naručuje tri tone gasa. Odjebati napasnika koji izigrava žrtveno jagnje, beskrupuloznika koji ne mari što se čvrljiš između brkate bakute i petogodišnjaka musavog od još svežeg sladoleda od čokolade. Neki nose genetske predispozicije za ovu veštinu, dok je ostali usavršavaju godinama.
Malo retrospektive:
U osnovnoj školi su svi stajali u redu za sladoled. Marija iz VI/7 te je zamolila da uleti preko reda, jer je čekaju drugarice. Džentlmenski si je propustio da bi 10 sekundi kasnije shvatio da je uzela poslednji Čoko-moko u zamrzivaču.
U srednjoj te je ortak Pera zamolio da odgovara pre tebe biologiju jer mu je sutra slava. Pustio si ga iako si štrebao celu prethodnu noć. Dobio je 5, a profesorka je predavala sledećih nedelju dana.
Faks i overa semestra. Reč "pakao" spakovana u tri reči i jedan veznik. Šalter se nazire gotovo kao da je fatamorgana. Posle dva sata čekanja ogladneo si i zamolivši kolegu iza da ti sačuva mesto otišao da kupiš da klopaš. Posle 15 minuta kolega je misteriozno ispario(ćušnuo indeks šalterki koju je posle morao da odradi u ostavi), a gomila budućih akademskih građana se pretvorila u razularenu armiju Crvenih Kmera kada si pokušao da zauzmeš svoje mesto.
Pa i zidovi bi naučili majku mu.
(u pošti)
- Izvinite, gospodine, da li biste bili ljubazni da mi uplatite ovaj račun? :trep-trep-smešak-trep: Žurim da stignem na posao, a usput treba da ostavim dete u vrtić. Molim vas? :trep-dekoltetrlj-trep:
- Slušaj sestro, nemoj da me vataš na te klinac-kurac-palac fore, napisao sam knjigu o njima. Zatvori taj mlečni fond koji isturaš k'o ciga tetovažu i stani u red lepo. Ajde, džada.
