Nakon cijelodnevnog treninga stomaka onaj osjećaj kada pustiš mezimca da sklizne niz tron.
Čitav dan si bio van kuće (kafa, faks, kafa, čitaonica, kafa, pivo, između svega par posjeta restoranu brze hrane). U stomaku haos a čekaš bus. Nema ga 10, 15 minuta, dolazi, ulaziš i sjedaš. Na svakom prokletom semaforu je crveno a stomak hoce da pukne. Izlaziš iz busa, trk do kuće (koliko je moguće trčati), ulaziš, cao staraaaaaa. Tras, zatvaraš vrata WC-a, kidaš stvari sa sebe i sjedaš. Napinješ oči, grčiš stomak i buć... Tvoje čedo je vani i upravo si doživjeo filing bolji i od kefaje...
Pitanje koje posle 5 minuta razgovora postavi ortak iz srednje ili osnovne kad se sretnete negde. Tada započinje duga serija tračeva o društvu iz nekadašnjeg odeljenja.
- Ee, gde si ti, jedva te prepoznah!
- Ma evo, idem na faks. Ubijam se od učenja!
- Ma znam, ništa mi ne pričaj. Nego, koga viđaš od naših?
- Pa viđam Milicu, svako jutro je sretnem il u pekari ili u mesari, mnogo se ugojila jebote! Samo hasa, ima sto kila.
- Hahaha ne seri! A bila je dobra riba...
- Jebiga. E, viđam Slavicu. Ona nije normalna, u šestom mesecu je!
- Nemoj da zezaš! Jel sa onim tipom što je prodavao kokice preko puta škole?
- Ko će ga znati, valjda s njim.
- A realno, to smo i očekivali. Vatali smo je svi redom, a bili smo još kod učiteljice.
Čovek koji je povilenio u nekom trenutku svog života. Da l' je to došlo kao posledica svega što se u tom rabu božijem nakupilo ili je taj zvrk-gen oduvek bio tu i samo je čekao pravu priliku da proključa, to uopšte nije bitno. Jedino je bitno da je protagonista ove priče došao do tog stadijuma psihičkog stanja, da ga ljudi iz najbliže okoline više i ne prepoznaju. A, bio je kul lik.
"Đole, vide li ti negde Raku? Nema ga nešto na basketu već duže vreme, nema ko vodu da nam donosi."
"Mile, ti nisi čuo? Pa, Raka se preselio u Kovin još pre tri meseca?"
"Da se nije oženio"
"Ma, kakvi bre! U ludari je tamo."
"Što? Kako to?"
"Povilenio čovek, kvrcnulo mu nešto jednog dana, pa je uzeo ćaletovu kašikaru što ju je doneo sa ratišta, odneo je na faks i izvukao iglu kod onog profana što ga je već 5 puta obarao. Još je bilo puno đaka, a na vratima Raka. Mo'š misliti kakav je haos napravio."
Glavni uzrok konflikta među decom...
Ćerka: Idi po hleb!!! Tebi je rekao tata da odeš!
Sin: Išao sam juče i prekjuče red je na tebe!
Ćerka: Ja idem za 15 minuta na faks, ne mogu gladna da pišem kolokvijum!
Sin: Ti ako si gladna idi po hleb...
Ćerka: Epa ima da ga kupim a ti ga nećeš jesti!Posle 20 minuta niko ne kupuje hleb i otac dobija poruku:
E ćale ae uzmi hleb kad se budeš vraćao sa posla nije ga bilo u prodavnici...
Najčešći odgovor kukavice ili osobe koja se boji priznati da nije dorasla izazovu, na pitanje "Pa zašto bar ne probaš?".
-Pa šta misliš da odemo na faks, možda ga i završimo?
-Ma ne znam baš, nisam ti ja za to.
-Ajde pa možeš bar da probaš, nije ti to teško.
-Ihh jedan kod mene u selu prob'o pa se usr'o, neka drugi put možda.
------------------------------------------------------------------------------------
-Ajde sinko pojedi ovaj pica-burek da ne stoji ođe
-Ma neka, baci krmcima
-Pa deder bar probaj da vidiš kako je ukusno
-Ma jedan je kod nas tako prob'o uskisle kisele krastave pa se usr'o, možda sutra probam.
Rečenica kojom penzioneri u ranim jutarnjim časovima obaveštavaju službenika pošte šta žele.
jutros u maloj prigradskoj pošti:
penzionerka: dobar dan, jel mogu ovde da prodam ovaj aerodrom što mi država dala
službenica: možete, danas upišete a za sedam dana dođete po pare
penzionerka: a kolko je to para?
službenica: današnja vrednost je 584 dinara za akciju
penzionerka: kolko ću ja da dobijem para?
službenica: pa koliko imate akcija?
penzionerka: kol'ko su dali?
službenica: svakome po jednu
penzionerka: jednu? Ja sam po ovom ledu došla ovde za 584 dinara, koje ćeš da mi daš za sedam dana?
službenica: jeste
penzionerka: Ma koga oni zajebavaju, pa što ne kažu ne damo ništa, nego samo žvaću "podelili smo akcije, mi smo dali ovo, mi smo dali ono", da bog da njima tako delili!!!!!! Ma evo upiši tamo, serem im se na aerodrom! Aj požuri idem da gledam skupštinu, sad će da žvaću o poljoprivrednicima....
Mali klinja iz kraja koji trči do vodu starijima posle fudbala. Kasnije, ako postane "mangup", ima samo jednu misao - osveta.
"Brate evo ga Džigi, sećaš se kako te slao po vodu kad smo bili klinci, nisi smeo da pisneš !"
Celo društvo se smeje.
Potrčko, kasnije mangup :"Ma pizda matora, ima da mu se napušim kurca kad budem mogao !"
Društvo :"Hahahahah, koja ispala, pa ti idi i popuši mu, magarče..."
Džigi :"Mali, dodji ovamo da mi ga popušiš, posle toga trk po vodu, žedan sam."
Potrčko, kasnije mangup :"A Džigi brate, je l' mogu samo po vodu da odem....?"
Pandan onoj koliko para toliko muzike. Svako dobije onoliko koliko je zaslužio, bar bi tako trebalo biti. Poreklo reči torpar potiče iz starogrčkog i označava počasnu pesmu, himnu. Te himne su najkarakterističnije za vizantiju i pravoslavni svet. Svako je dobijao himnu po svojoj zasluzi, uspesima, veličini i tome koliki trag je za svog života ostavio u društvu. Dešava se i ono da ljudi dobiju to što dobiju i da to nikakve veze sa zaslugama nema, naravno. Tako da ponekad nečiji tropar bude manji ili veći od onoga šta on zaslužuje.
- Lepo se ubo onaj naš Miladin u državnu firmu, kontam i da je zaslužio, rešio faks brzo i treba, deluje kao ok lik.
- Ma daj ne baljezgaj, jedino ima sreće što mu se tetka kreše sa direktorom, pa ga za sada i čupa iz nekih gluosti koje tamo pravi! Čekaj samo da ovaj ode sa mesta direktora ima da ga razapnu ko majmuna, mnogima se zamerio...
- Eee to nisam znao, pa šta da mu radiš, kakav svetac takav će mu biti i torpar!
Obavezan sadržaj svakog ženskog razgovora o muškim polovinama.
Marija dolazi na faks u istoj garderobi kao i juče, sa blaženim osmehom na licu. Koleginice je čekaju sa znakom pitanja u očima i odmah napadaju.
Marina: Ženo, šta ti se desilo?
Marija: Ma, ništa, zaginula kod Ivana sinoć, spremala ga za današnji ispit.
Nevena: Pa vidim kako si ga spremala, i on sija isto kao i ti. Pao seks, a?
Marija: Ne lupetaj, majke ti, nije bilo ništa.
Marina: Ne seri, da ne repetiram klompu. Jel dečko domaćin? Sočne detalje na sunce, odmah!!
Leto, o kakvom letu pričate? Šta da pišem? Da. Ipak ću da napišem ali imajte razumevanja za moju isfrustriranost pa mi ne zamerite.
Ovo je bilo ubedljivo najgore leto, čas vrelo čas hladno, nije se znalo kako da se obučeš. Papagaji se u jednom trenutku brčkali u pojilici a posle je dunuo jak hladan vetar pa se razboleli, morala sam ENROCIN kapi da im dajem! Leto, ccc! Dosadno. Kolotečinom je nadmašilo sva prethodna i šta zanimljivo da se desi?! Matora komšinica je išla od vrata do vrata svojih komšinica noseći kojekakve tračeve kao kakav jehovin svedok one besplatne knjige i letke pa je došla kod mene da me udavi tračevima u vezi one Tanje koje... (da vam kažem u poverenju da se spanđala sa nekim bogatašem iz susednog sela, ali ćutite i ne pričajte nikom da sam vam rekla). Strašno šta sve ljudi nisu u stanju da pričaju o drugima. Dani su mi proticali bez ikakve nade da odem na more i gledam ljude kako se penju po palmama ne bi li uzbrali koji kokos. Da, pripadam armiji ljudi koji rade da bi preživeli, crnčeći kod kineza za siću. Ej! Pa gde to ima?! Samo u ovoj bednoj Srbiji. I dok uzimam ono crevo da zalijem baštu, zamišljam da sam na moru i onda onako zanesena mišlju kako plivam, prokleta mačka počinje da mi se mota oko nogu i ja počinjem da bežim misleći da me juri ajkula! Šutnula sam je kao loptu i više je potkačila tako da je odletela i zakačila se na granu obližnjeg drveta a onda me je pogledala onim njenim nežnim okicama i meni su krenule suze na oči. Plakala sam a onda mi je svekrva doviknula "Izgoreće ti kolač!". "Kolač u tiganju, nemoguće" slogan za onaj hit tiganj mi se motao po glavi i ja sam se za čas oraspoložila. Kako tako neka bedna reklama može da ti popravi loš dan pa to ti je, a mačka je sišla sa drveta nepovređena. Nasmejala sam se i otišla da proverim koliko kolač još mora da se peče. I svi ostali dani su prolazili kao "Dan mrmota", sve isto i monotono.
I sećala sam se kako sam nekada išla sa roditeljima na more a tad sam imala 4 godine. Tad sam prvi i poslednji put išla na more. I to sećanje mi nije moglo popraviti raspoloženje niti će mi dati nadu da će mi sledeće leto biti drugačije, da ću moći da odem bar do Mrtvog mora ili do neke banje da bih imala o čemu da pišem.
Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".
Žustro odgovoriti na nečije provokacije kontranapadom, sasuvši mu sve u lice. Ućutkati ga.
- Šta ti je ženo, šta si se razgalamila.
- Ma, evo, kad god sretnem Anku, počne, te tvoj muž voli da popije, te gleda druge žene, te kako ga trpiš. Nisam mogla više da ćutim. Kažem ja njoj da joj je bolje da gleda svoja posla, matora usedelica, 45 u guzici, niko je neće. Tako sam je porubila, ni a da kaže.
-Au, ženo, koliko si luda, kad si je već tako porubila, čudo da nisi počela i da je peglaš.
-E, vala, to ću sledeći put, samo ako progovori jednu, jedinu reč!
Kažemo za osobu koja je veoma zarasla u bradu, ko govno u travu. Izraz se odnosi na nekadašnjeg fudbalera Partizana, Ivicu Ilieva. Brada tog tipa je ne fazonirana, raštrkana i totalno uneređena. Tome još treba pridodati da je ta osoba olindrana na kec-dvojku. Četnik stajl, ili bolje rečeno, vojvoda Draško stajl.
- Oooo, de si brate, nema te na fudbal da izađeš tri meseca. Dobro si se setio sad.
- Ma znaš kako je brate, faks, praksa, malo šljaka, ovo-ono, nije lako kad te stigne, jebi ga.
- Znam znam. Nego kako se bre to smešno ošiša?
- Uu, nije smešno, kec dvojka ti je to.
- Pa dobro, kec dvojka, to i mož da prođe, nego što se ne obrija majku mu? Zaraso si ko Iliev!
Najnepristojniji i najnevaspitaniji čovek na planeti sa neverovatno velikim vokabularom psovki koji je stalno "u trendu" baš kao što je i on. Koristi se za opisivanje ljudi sličnih njemu kojima je psovka glavno sredstvo za konstrukciju rečenice.
Opisna imenica za pojedine političare.
-A u pičku materinu, gde i kupih ovo govno od auta. Pa kad budem našao onog pedera što mi ga je prodao ima da dobije po pički, mater mu jebem krvavu po sred pičke.
-Alo bre majmune, psuješ ko kočijaš pička ti materina blesava. Sve gledam i čekam kad ćeš da prekineš budalo matora, napaseš mi se stidnih dlaka. Ajde bre beži...
-------
Primer iz politike (znate svi o kome se radi):
Ma mogu da mi puše kurac u paketu sa jajima.
Pušite mi kurac vi sa Studija B i N.Č. sa vama. A pun mi je kurac one izdrkane Bećkovićke, ma dao bi joj da mi puši samo mnogo je ružna jebi ga.
Susret dva sudenta koja su se upoznala na pocetku fakulteta. U prvoj godini su bili u istog grupi, ali su im se, nakon letnjeg semestra, putevi uzasno razdvojili. Jedan se po pravilu muci i svaku godinu ide barem dva puta, a drugi uskoro postaje asistent.
A: Gde si brate, sta ima? Nisam te video godinama...
B: Nema nista posebno, evo podigao pare od stipendije i idem sad kod kod Novkovica da vidim nesto...
A: Kod Marka Novkovica, onog sto je sedeo ispred nas u prvoj godini?
B: Ma jok, profesora Novkovica, sefa katedre za naoruzanje, radim Master rad pa samo da proverim nesto sa njim... Ti sta radis? Kako faks?
A: A.. ide nekako... gledam kako da dam termodinamiku i da uzmem uslov za samofinansiranje trece godine...
B: Aha, ekstra... vidimo se, zurim
više puta ( iznad puta - put, džada, ulica, asfalt, makadam)
Prso s mozgom, neartikulisan, diskoordiniran, neko ko nije kadar stići i uteći i na strašnom mestu postojati, bio je, ali više nije.
- Gde si Đole generacijo, šta ima, jel još radiš u vip-u, jesi li šta napredovao, šta si to zapustio bradu?
- Ne. Ja nisam sklon povinovanju, nikada nisam ni bio. Fatalna je greška moja i onaj faks, perspektiva usmerena materijalizmom, uspesima prihvaćenim od strane ovog nakaradnog izvrnuto vrednosnog društva, i dalje mi nije jasno šta me je vuklo u smeru besmisla reke kojom plove mase mladih racionalnih individua, ne, ja sam rekao ne.
- Dobro Đole, nije da nisi u pravu, ali biće da si vrisno ko Ajša više puta...
Lik koji ima ribu koja je toliko luda za njim, da može da radi sa njom šta god hoće. Kao barsa kad uzme loptu, davi, gnjavi, uradi šta ima, smori, pusti malo drugi tim da se igra, i opet ponovo. Kao što imaju posed lopte 80% tako i lik sa ovakvom ribom provodi, ili na neki drugi način koristi njeno vreme. Uglavnom je to mlada i naivna devojka, koja se zaljubila do ušiju u (verovatno) konja, kojeg boli kurac, ali šta će jadan, dobro mu je došla za život.
- Matori, 'si video Ćomijevu ribu?
- Ufaa, mala je zlo.
- Trsi li on to, ili se samo drže za ručice?
- Ču trsi li?! Poseduje je kao Barselona loptu - radi joj šta hoće, mala odlepila za njim. Valjda joj je prvi, pa gaji neku posebnu emotivnu vezu sa njim. A on s njom šta hoće. Pušing, lizing, karing, kuva, pere, čisti, pegla, opet pušing... Došla iz Glamoča na faks, bila kući posle prve 2 nedelje faksa, i više se nije vraćala, zaboravili njeni kako izgleda.
Kontakti na MSNu koji se, nekim cudom, pretvaraju u "online" kad god se Vi nakacite. Pocnu sa "nudge", pa "de si, 100 god", "sta ima novo" i slicnim standardnim pitanjima. Zacudo, dok im se "zrtva" ne nakaci na MSN, ili su zauzeti ili odsutni ili cak offline.
A: (available)
B: (busy => available) "eeeej, pa de si skolski, kako si, sta radis?"
A: "aaa, evo, ucim, pa malo pravim pauzu, vamo tamo..."
B: "p' kako si, kako ljubav, izlazis? xD"
A: "ma kul je sve, kod tebe? e moram palim, imam ispit sutra, sori..."
B: "ma kod mene sve do jaja! idem u grcku na leto i... ( A: offline ) ...faks je super, ovi iz razreda se ne javljaju jer ih stalno smaram kao sto sam radila i u srednjoj i nikad se necu promeniti!* :DD"*deo posle odlaska osobe A je vrlo verovatna pretpostavka odigrane situacije u glavi osobe B.
Adut koji se koristi u razgovoru, kojim sagovorniku stavljamo do znanja da posedujemo zavidan nivo obrazovanja.
- Znači mala vodim te na jahting, klabing, belo, žuto, cirke, svirke, ovo ono...
- Da Bane, ali ko da završi moju doktorsku disertaciju?
- Pusti to, carpe diem maco...
____________________________________________________________
-Poštovani gledaoci čast mi je da vam predstavim našu zvezdu u usponu Marka Pantića Pantu i njegov debi album Panta Rei.
Reci nam Panto koju poruku nam šalješ nazivom svog albuma?
- Znači šaljem svima poruku da je Panta Kralj i da sa Pantom nema zezanja .jasno?!
-Znači ništa sve teče...
- Šta teče?! Ma teče bre ludilo u venama, nemoj da ti sve bre ovde polupam bre matora bre
-Odjava
Izraz koji se koristi u burnoj svađi, neposredno pre fizičkog napada. Objašnjava frustraciju neke osobe na datu situaciju.
- Avrame, seme ti se zatrlo, opet si traktorom prešao među i ušao u moju njivu.
- Šta laprdaš, drtino matora, sve je ovo moje do ovu šljivu. Tu šljivu je moj pokojni deda još zasadio.
- Jes' kurac!
- Žitomire, budem li ti se sišao iz ovog traktora, ima te icepim k'o peder plejboj.
- I toj da vidim.
- E, sad' si jebao ježa u leđa.
Osim starih dobrih izreka da voda nije dobra ni u kolenu, kao da ni u opancima ne valja i ovo je još jedan od načina da šaljivom opaskom odbijete H2O i umesto toga popijete nešto što ima alkohola u sebi. Iako bi svako pomislio da je ovo opaska notornih alkoholičara, mogu je izgovoriti i ljudi koji piju rekraeativno.
Naravno to ne znači da treba da popijete kojekakve gejfrute, već da drmnete nešto što zaista može da se smatra za alkoholno piće i od čega će krv brže da vam prostruji. Uzevši u obzir da se rečenica iz naslova najčešće može koristiti kada ste u gostima, mnogo toga zavisi i od vašeg domaćina, odnosno od toga šta će vam ponuditi za piće ako vas uopšte ponudi (ovo drugo samo ako je baš pizda).
Ako i pored njegove najbolje volje nema nikakvog alkohola (sokovi ne dolaze u obzir, niste valjda pička) , pa vas ipak ponudi vodom eto šaljive rečenice kojom ćete olakšati domaćinu da mu ne bude baš neprijatno, ali i spasiti sopstveni organizam od šoka usled konzumacije nepoznatog pića.
- Ej Mare, ajde upadaj. Šta se radi?
- Ništa brate, samo što sam se vratio iz grada. Prijavljivao neke ispite, popizdeo sam u onom sekretarijatu. Nas milion i tri šaltera, zamisli kakva je žurka bila. Mrtav sam umoran kao da sam ceo dan na građevini fizikalisao.
- Zajebano nema šta. Lepo sam ti rekao da ne razvlačiš te ispite, al' ko te jebe kad nisi hteo da slušaš. Nego jebeš faks, turio sam fuka. Hoćeš da popiješ nešto? Može voda da se osvežiš malo?
- Voda? Ajde u kurac i ti i voda, neću da se umivam. Daj bre nešto konkretno.
- Pa lepo reci da si žedan, ne mogu ja da gatam. Može rogonja?
- To matori, još ako je 'ladan mož' i u dupe da me jebeš.
- U redu je vilenjak, iskuliraj sa pokazivanjem ljubavi prema bobanu. Evo ti flaša pa nju cuclaj, mani se mog kurca.
