Gotovo je sve. Završio si faks. Sad si čovek. Ali ima još jedna misija da se ispuni. Poslednji obrok u menzi.
V - Pa čestitam diplomu brate, aj vodiš na has.
R - E da znaš da ’oću, ’ajmo u menzu. Imaš žeton?
V - Kakva menza nesrećo?! Idemo bre u neki restoran na škampe, nemoj sad da cicijančiš!
R - Ma moram još jednom tamo da prođem. Da nabijem onoj histeričnoj babi viljušku u oko, nikad nije htela da mi da samo bečku i pire nego je morala da naspe i ono zeleno.
Finalna osveta bre!
Viša sila koja te u 29 godina natera da ponovo upišeš faks, da bi mogao da overiš zdravstvenu knjižicu.
Izlapotina. Sprema prijemni čitajući Bibliju i uz film "Kad jaganjci utihnu". Toliko matora osoba da sveti Petar prosto vapi da je pomazi po ramenu i poželi dobrodošlicu.
-Brate, znaš onog sa prizemlja, Životu Galapagosa?
-Znam. Šta s njim?
-Čovek 'ladno ima sto godina i hoće da trči polumaraton u Brestovači.
-ONO? Da trči? Jel' se bodeš džointom u venu, bre?
-Koji ti je, čoveče? Jes' video koliko je deda vitalan? Mota bajs k'o Alberto Kontador.
-Ma, daj. Čovek je jednom nogom u grobu, drugom na ašovu.
NAKON 2 DANA
-Ha. I ko je sad lud?! Ščuo šta se desilo sa Životom?
-Šta, brate?
-Zveknula ga srčka na osmom kilometru, oteg'o se poput sline koliko je dugačak.
-E? Pa šta mu bi u cvetu mladosti? A lepo si rek'o, da je čo'ek na ašovu.
-Zajebao si se. Ovaj više nije.
matora baba koja voli da je nazivaju dama, u dusi idalje tinejdzerka, moze da se sredi i nasminka a ne moze da stoji u autobusu!!!
Rečenica koja godinama postaje sve manje slađa.
Dete od 4 godine:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Jaoo sine, baš si sladak, dođi da te mama zagrli!Dete od 10 godina:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Baš slatko od tebe sine, al vremenom ćeš morati da naučiš da živiš bez nas.Tinejdžer od 16 god:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- Je l' on to nama preti?!?!?!?Student u dvadesetim godinama:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- 'Ajde bre nosi se u tri lepe! Završi taj faks i zaposli se! Pazi na šta ličiš! Kad misliš da se ženiš!?!?!
Najnovija kritika majki lenjim ćerkama nakon odgledanih nekoliko epizoda indijske serije. Nastavak rečenice se nije bitno promenio: "A ti matora kravetina od 20 i kusur ne znaš ni jaje da ispržiš!".
Proces razvijanja i kasnije propadanja tijela usljed gomilanja godina.
Vrlo često godine nisu faktor propadanja, već problemi, mučan život. Tako se desi da snajku od trideset i kusur godina pitamo koji je faks, jer izgleda mladoliko, pa poneki i osmjeh izvučemo. Ne možemo uvijek na osnovu izgleda procijeniti starost. Ima taj fenomen i onu drugu, lošu stranu.
U mom komšiluku živjela je prije par god. jedna cura sa majkom i sestrom. Bili smo dobri kao komšije, ali i sviđala mi se mnogo. Nisam imao šanse kod nje, puno mlađi sam bio. Ali bila je prelijepa. Imala je oko dvadesetak godina, studirala ekonomiju.
Kasnije ju nisam viđao neko vrijeme, pa pitah njenu rodicu šta je s njom. Rekla mi je da je otišla u Beograd sa majkom, kod neke rodbine. I poslije par mjeseci, kad se vratila, izgledala mi je puno starija i bila je mršavija. I sve više i više je njeno lice dobijalo drugačiji oblik. Bila mi je čudna ta promijena.
Kasnije saznam da joj je majka jako bolesna. Godinu kasnije je i umrla. To je potpuno skrhalo nekadašnju ljepoticu. Nije više bilo onih očiju, bila je kost i koža. Napustila je faks. Izgledala je kao osoba sa mnogo godina prevaljenih preko leđa. Slomljena je brigama i tugom.
Često nas život natjera da odrastemo prije vremena.
Ono što je golman za osnovnu/srednju to je Kanavaro za faks.
-Torima kako bilo na faksu?
-Kanavaro...
-biće bolje drugi put
U poslednje vreme imaju je samo profesori i to iskazanu u evrima, za razliku od onih koji završe faks i koji mogu diplomu da zelepe.....
najgluplje pitanje koje sam cuo u svom zivotu,a postavio ga je moj profesor koji ima zavrsen masinski faks... bas me zanimaju ta pianja za jedinicu...
prof: alooo breee,tisina, oce li neko da odgovara za jedan !!!
djaci: muk.
Radnja koja uspešno zamenjuje:
1. Budilnik vikendom - sigurno će vas probuditi umilni zvuci vrednog komšije koji je rešio da sve tepihe izudara u 9 ujutro subotom/nedeljom.
2. Trening tenisa - "Tata, upiši me na teniiiis!". "Aha, hoću sine, ali hajde malo da vežbaš forhend na tepihu prvo!"
3. Antistres tretman - na šarama tepiha zamisliš glavu ili ostale delove tela svog šefa, kolege, predsednika kućnog saveta, voditelja debilnih programa... Praher u ruku i udri, posle 15 minuta si kao nov/a.
Odgovor komšije/tetke/babe/matoraca ne tvoje objašnjenje zašto upisuješ baš književnost/antropologiju/istoriju umetnosti/biologiju/neki faks koji nije medicina, ekonomija ili ETF.
- Štaš dalje?
- Pa mislio sam na filološki na japanistiku.
- Aaaa, tako znači. Voliš to.
Onaj ko ne ide gradskim prevozom na posao/školu/faks nema pojma kolika je prednost života blizu okretnice busa. Još ako imaš i markicu, vožnja GSP-om bude prava uživancija.
Autobus dođe za 2 minuta. Prazan, mesta koliko 'oćeš. Uđeš i dobro proceniš gde ćeš sedeti. Obrati pažnju na sledeće sitnice:
1. Nikako iznad točka, drmaće te k'o centrifuga (naročito preko ležećeg policajca).
2. Nikako na onoj strani gde "peče zvezda"!
3. Nikako na prvom sedištu pored bilo kojih vrata, jer će te neka bakuta ( ili deda, u svakom slučaju neki fosil...) podići već na sledećoj stanici.
4. Obavezno proveriti da li radi patent za otvaranje najbližeg prozora ( u slučaju da uđe neki klošar, cigani što imaju ˝vaške u glavu k'o pErinač", neki dripac što jede "deset u pola s lukom" ili gospa sa kantom kiselog kupusa ).
5. Pre nego što sedneš pogledaj ima li nekih zelepljenih žvaka ili okrzane iverice na ćošku sedišta da se ne pocepaš (ako si u onom starom busu, novi imaju plastična)
6. Sedi do prozora da ne moraš da se svaki put zarotiraš i skloniš noge da onaj ko je pored tebe siđe na stanici.
7. Stavi slušalice, pojačaj do daske i uživaj – kad te neko nešto pita, pravi se lud, čak i ako ga čuješ!
Nećete primetiti ni one ludake koji uđu u bus i psuju i svađaju se, pričaju o "Titi" i Draži, ni one što su se od tolike gužve nagnuli preko vas i drže se, ni vozača koji trubi, jebe majku onome što je izleteo iz sporedne ulice k'o manijak, babu koja kuka da je pre 3 dana operisala nogu, pa te moli da sedne na tvoje mesto... Samo zažmurite i uživajte u muzici i mestu koje ste sebi tako lepo izabrali...
u mladosti....potrcko mike spiljka
tokom devedesetih....jedina osoba koja je vise puta rucala i vecerala sa slobom od mire markovic
a sada....matora i izlapela budaletina kome svaku rec kroji iskompleksirana i gadna zenetina
Matora, ali vrhunski očuvana. Može se koristiti za opisivanje stanja automobila, kobile, kuće... Retko se upotrebljava za opisivanje žene.
Na prodaju kamion Zastava 640, 1979.god., 74KW/4570cm3, nosivosti 3000 kg. U odlicnom stanju, očuvan kao Madona, cena po dogovoru. HITNO!
faks koji upise svako ko ne zna sta ce da studira. i onih 10% koji imaju jezicinu, vole i znaju da je koriste
Ono sto se javlja uglavnom kod mladih ljudi.Svi su srboljubi i mrze Amerikance,a dali bi dupe da tamo zavrse faks i zive za platu koju nema zajedno njihov ceo blok.
Za razliku od izbacivanja Kineza, što se odnosi na nuždu broj jedan iliti mokrenje , baciti Obamu se odnosi na nuždu broj dva to jest puštanje faksa.
Naravno kao i kod prvopomenute definicije, izraz je totalno politički i rasno nekorektan jer je nastao zbog boje kože trenutno najpoznatijeg afro-amerikanca na svetu, a usput nam dobro dođe jer mi tradicionalno ne volimo baš puno Amerikance, a ponajviše ne volimo čoveka koji je njihov precednik.
- Ajde bre Mišo hoćeš li više, završiće se termin dok ti kreneš.
- Evo me bre idem.
- Pa šta si radio do sada, pola sata te čekamo?
- Bac'o sam Obamu. U'vatilo me na vratima pa sam mor'o nazad da bombardujem šolju.
Matora nabijača iz perioda između I i II svetksog rata. Švabo ju je zidao od blata, po tadašnjim standardima, u današnjim uslovima precenjena i vlasnik iste želi da izvuče maksimum u prodaji kao što radi i prodavac raspalog Stojadina.
25 soma za švapsku kuću, ma daj nemoj me jebati vi'š da su se mravi izlegli u zidovima...
Matora fraza ciji je autor Balasevic a koja govori o nesrecnim mladim muskarcima koji se, nakon sto ih ostavi devojka, obicno u ocaju odaju porocima - drozi i homoseksualizmu i tako ustolicavaju gorepomenutu recenicu kao apsolutni aksiom.
Vena mi se vuce po podu
Cmar me mnogo pecka
Voleo sam jednu zenu
Bio sam joj samo recka.
