Kod koje si se odomaćio, gde uveče ležeš, koju sad spavaš. Suptilni eufemizam za određivanje mužjačkog statusa.
Iako implicira večernju obavezu iz starih vremena da se barem noge plaknu pre odlaska na spavanje, izraz odavno više ne predstavlja samo to. Ipak, živimo u eri savremenog vodovoda, slavina, bojlera, tekuće vode. Sad je lako kompletno se istuširati, umesto dovlačenja kofe hladne vode iz bunara i njenog grejanja na ognjištu.
Doduše, neki se još nisu navikli ni da skinu čarape pre spavanja.
Siguran znak da otvoriš četvore oči.
Ono kad tražiš majstora za krečenje gajbe a komšija ti toplo Preporuči najgoreg dunstera koji je njemu pre mesec dana unakazio stan (a usput sjebao tepihe, nameštaj i sve zalihe alkohola). Ili reklama za novu zubnu pastu - Preporučeno od strane srpskih stomatologa (zubari bre, žive od našeg karijesa). Ili kredit za stan u švajcarcima - Preporučeno od strane srpskih banaka. Preporučeno pismo (sudija za prekršaje, elektrodistribucija, policija, poreska uprava...)
Ej, bre!
Ne razmišljamo puno o tome, ali da bismo mi mogli da se besomučno opijemo i prodajemo čobanske fore osobama suprotnog pola koje nam se makar malo dopadaju (nema biranja na dočeku) potreban je ogroman broj ljudi na svojim radnim mestima koji će biti u pripravnosti i u 12 eventualno samo pozvati svoju porodicu , a zbog zagušenja ni to.
Taksisti,djubretari, vozači autobusa, ljudi iz AMS-a, ljudi iz vodovoda, elektrodistribucije, lekari i sestre koji dežuraju, konobari u kafanama i diskotekama, kuvari...Ova defka je u vašu čast.
Budim se. Jutro. Čuje se škripa đedovog đerma dok izvlači vodu iz bunara. Usput psuje majku fašističku onima iz vodovoda zbog redukcije. Kokoš ispusti posljednji glas prije tupog zvuka koji je proizvela sjekira udarivši u panj - čuo se samo klepet krila o trske u drvanici. Komšija prolazi biciklom i naziva Boga babi i đedu.
Majka nas pozva doručak. Oca nije bilo. Gledali smo tupo u onaj presnac umazan kajmakom. Nakon opomene da jedemo brže slistišmo onu tepsiju u minuti.
Uglavnom, tu sam veče išao sa starim na koncert Mitra Mirića. I nije bilo nešto.
Fraza, zapravo odgovor na sve misteriozne i neobjasnjive dogadjaje na nasim prostorima, nastao u prolece 1999. za vreme humanitarnog bombardovanja pod nazivom "Milosrdni andjeo". Uz standardne bombe i projektile punjene eksplozivom sigurno je bilo tu jos neceg specijalnog i tajnog. Sta je bilo ne zna se, ali je bilo.
-najezda komaraca
-najezda gusenica
-cvetanje ambrozije
-pomor ribe u nekoj recici koja dolazi iz Rumunije
-kisa
-susa
-njive na kojima najbolje uspeva korov
-zuta voda iz gradskog vodovoda itd...
za sve su krivi oni amerikanci, ko zna sta su nam to bacili
Kvantitativno rastuća grupa samozvanih servisera kućnih računara baziranih na Windows operativnim sistemima, koja sve probleme koji nisu sasvim jasni, rešava "obaranjem sistema", to jest deinstalacijom i reinstalacijom Windows-a.
Dele se na viši i niži tip. Dok niži tip deluje po sistemu dizanja sistema sa CD-a ili DVD-a koji sadrži butabilnu verziju potrebnog operativnog sistema, viši tip zna i da uradi low level format sistemskog diska.
Kada bi se takav pristup rešavanju problema primenio u svakodnevnim stvarima, mogli bismo da doživimo neke od sledećih situacija:
PROBLEM: Otpalo dugme na košulji.
REŠENJE: Rasparati košulju po svim šavovima i ponovo je sašiti, možda je konac bio truo.PROBLEM: Česma u kuhinji kaplje.
REŠENJE: Zamena svih vodovodnih cevi u stanu / kući. Viši tip menja sve cevi do priključnih čvorova gradskog vodovoda i kanalizacije.PROBLEM: Zalomio se nokat.
REŠENJE: Nokat se čupa sa sve korenom da bi izrastao novi, jači i ravniji.PROBLEM: Nedostatak ulja u motoru automobila.
REŠENJE: Zamena kompletnog motora ili celog automobila (onaj ti je bio zastareo, novi je bolji i brži).PROBLEM: Nahvatala se prašina na policama u stanu.
REŠENJE: Preseli se u novi stan, pogled je mnogo lepši i stan je svetliji.PROBLEM: Moderatori "Vukajlije" obrisali definiciju.
REŠENJE: Napisaću još 120 definicija, jedna će sigurno da upali!
Mag tipovanja fudbalskih rezultata italijanske lige koji se uključivao u emisiju "Sportska prognoza" koju je vodio Jovan Memedović pre više od decenije.
Salernitana - Kaljari. Salernitana igra u dobroj formi, golman se oženio, ali i napad Kaljarija se raspucao, dakle tu imamo 1 ili 2.
Empoli - Atalanta. Uprava Empolija smenila je trenera zbog kresanja centarforove žene, ovaj se razveo, ali neće igrati na sledećem susretu, dok odbrana Atalante ima proliv, pa je trener primoran da izvede omladince, dakle tu troznak, 1 0 2.
Kremoneze - Milan. Fizioterapeutkinja Trestine uhvaćena je na gomili sa igračima u karantinu. Trener koji je ljubomoran što devojka nije pozvala njega, odlučio se da protiv Kremonezea izvede podmlađenu ekipu. Priča se i da je Berluskoni tu umešao prste, čak zalazio i u fizioterapeutkinju, dok se sa metuzalemima iz Milana u poslednje vreme ne zna, tako da bih ja i tu odigrao troznak, 1 0 2.
je (ne)znanje koje se vremenom pretvara u UŽASAVAJUĆE SAZNANJE!
Blaženo neznanje nam pruža osećaj unutrašnje topline, sigurnosti, samopouzdanja i, tako neophodne, hrabrosti za učestvovanjem u životnom nadmetanju. Blaženo neznanje je ishodište većine naših eksperimenata i avantura, bilo da se radi o isprobavanju novog deterdženta, bilo da se radi o seksu bez kondoma ili plovidbi Titanikom. U blaženom neznanju smo srećniji, vedriji i zdraviji. Ovom obliku duhovne levitacije se lako prepuštamo kako bi smo brzo i lako obezbedili, baš izvikanu ali genijalnu kovanicu, LAKOĆU ŽIVLJENJA. Kako uopšte upadamo u katarzu blaženog neznanja ne znamo ni sami, inače nam se to ne bi ni događalo.
Sve ima svoj kraj pa i blaženo neznanje. Ljudi su blagosloveni darom da uče i da ZNAJU. Onog momenta kada se hipnotička magija blaženog neznanja raspukne pred očima blaženo-neznanjem-usnulog čoveka ona se eksplozivnom brzinom pretvara u UŽASAVAJUĆE SAZNANJE.
Prva reakcija na UŽASAVAJUĆE SAZNANJE je da ne znate šta ćete sa njim. Najradije bi se vratili u sobu sa blaženim neznanjem i tamo proveli ostatak života, ali potpuno izbezumljujuće po nas zaključujemo da blaženo neznanje više ne stanuje na toj adresi! Posledica svega ovoga je da moramo prihvatiti UŽASAVAJUĆE SAZNANJE kao ZNANJE i pronaći način da nas opsedne neko novo blaženo neznanje i pruži nam neophodni spokoj u ostatku života.
U blaženom neznanju ljudi su pravili uranijumske paste za zube i kreme za lice, stavljali olovo u benzin i pili vodu iz vodovoda sa olovnim cevima. U blaženom neznanju su medicinski časopisi (bilo je to davno) tvrdili da je pušenje zdravo. U tom istom neznanju su u prodavnice obuće instalirani Roentdgen aparati kako bi mušterija slikala stopala i u milimetar odredila odgovarajuću veličinu obuće. U blaženom neznanju su ljudi išli na turističke ture posmatranja nuklearnih eksplozija, kampovali u pustinjama Nevade, a neki su čak (sa optimalne udaljenosti) izlagali svoje genitalije blastu nuklearne pečurke kako bi poboljšali izglede za potomstvo ili dobili “kvalitetnije” potomstvo (usput su to debelo plaćali). Ima bezbroj ovih priča o blaženom neznanju koje ubrzo postade UŽASAVAJUĆE ZNANJE.
To je bilo nekada.
A šta je danas naše aktuelno blaženo neznanje?
Pa, užasnuli bi smo se kada bi saznali. Čak i da nas takva saznanja ostave hladnokrvnim, arheologe koji će uredno slagati naše kosti sigurno neće.
Blaženi su oni koji ne znaju, a oni koji znaju lakoću postojanja čine nepodnošljivom ili barem manje podnošljivom.
Novinarski termin kojim se označava nezavidan položaj i skoriji odlazak rukovodećeg kadra, uprave.
Realna slutnja da se nakon skraćivanja spiska dotični neće naći ni među rezervama.
... Partizan - Rad, 1:1... :Uprava napolje! Uprava napolje! Uprava napolje!:...
Blic: Milinkoviću uzdrmana klupa!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi gledao pripreme, šta misliš ko otpada?
- Pa... Štimari ozbiljno uzdrmana klupa, ne znam kog će još da precrta.
- E stvarno, baš ga slabo ubacivao.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
U: Gde ti je Maja, nešto ste proredili druženje?
K: Ma koja Maja... mi smo davno završili. Nemam pojma, nismo se čuli odavno.
S: Zvaće te verovatno kad zatreba nešto.
U: Mmmm... Pa možda i neće. Vidim Pera postao novi nosač torbi, a Mile joj radi seminare... Laza je uveče šeta...
S: Hahaha! Pa ti druže nisi više ni među rezervama!
U: Jbg, nisi preživeo skraćivanje.
K: Haha! Ma jok, sam sam se stavio van protokola. Dosta je bilo zavlačenja!
Preteča debljine. Devojka koja svojim koračanjem stvara tektonske poremećaje, a teoretičari zavere je lično drže krivom za havariju u Fukušimi, jer se sumnja da je plesala uz ritmove ''Muzike za ples'' baš u trenutku prvog zemljotresa. Njena bestijalna pojava čini da Majk Tajson i Muhamed Ali izgledaju k'o obični školarci, a čudovište iz Loh Nesa u poređenju sa ovim kuriozitetom u pojmu neoblikovane ljudske mase ostavlja utisak savršenog komšije. Njena kćerka, bacačica kugle za svoju majku kaže da je veoma okretna, te da joj je potrebno svega 100 m2 prostora kada odlazi od kreveta do frižidera i nazad, te da su majčine ambidekstrozne sposobnosti posebno došle do izražaja otkad je počela da praktikuje konzumiranje bureka i ćevapa istovremeno.
Kada ne radi kao sparing partner sumo rvača, upražnjava honorarni posao kao izbacivač u klubovima, a Mišelin joj plaća godišnju licencu jer je koristi kao maskotu. Urbana legenda kaže da ju je Gradska uprava zaposlila kao štit od sunčeve toplote, plativši joj da u vrelim danima stoji na gradskom uzvišenju stvarajući hlad nad gradom. Priče da će se ispuniti proročanstvo o junaku koji će biti dovoljno hrabar i vešt da stupi u seksualni odnos sa bićem koje bez problema opslužuje trojicu još se nisu obistinile. Tu filantropske osobine pojedinca ne pomažu; jedino magnovenje uma ubogog mladića koji nije svestan u šta se upušta, ili hektolitri alkohola koji će i đembeloj omogućiti da u svojoj unutrašnjosti oseti nešto drugo osim ćevapa.
- E, Sale, pazi k'o ulazi.
- Šta, ko?
- Ma gledaj kod vrata.
- Šta da gledam, jebote?! Sve je crno u radijusu dva i po metra. Ko je ušao, jesi ti p'jan?
- Ama pogledaj malo bolje, ''to crno'' je đembela Milica.
- Aaa, a jebote? Brate, šta je ono?!
- Ćuti, moronu, nemoj da te čuje! Znaš da je Dragana isprebijala.
- Nije ni čudo. Njena ruka k'o moj torzo. Što ga je mlatila?
- Ma Dragan je muvao onu malu Aleksandru. I ona reče da je najbolje da idu na dupli spoj, da povede nekog ortaka za Milicu. A Dragan ni pet ni šest kaže da ne zna koga bi poveo, jer Milicu mogu trojica da jebu, a da se ne sretnu. Onda mu je Milica spucala kroše i ubacila ga u kontejner.
Kada se nesto novo nastavlja i oslanja na staro!
Obavestava se gradjanstvo da ce nova institucija OMBUDSMANA biti privremeno smestena u zgradi UPRAVE VODOVODA!
Svaka institucija u koju se veoma lako ulazi, ali vrhunski teško stiže do cilja zbog izobilja prepreka u vidu nevidljivih zidova.
Opština, poreska uprava, geodetski zavod, policija, sud, dom zdravlja, fakultet.
Slične "grupi" djevojkama, samo što ne jure za rokerima nego za fudbalerima. U toj silnoj jurnjavi preko njih pretrči i klupa za rezerve, prva postava, trener, uprava (može i obrnut redoslijed, zavisno od mjesta u društvenoj hijerarhiji). Onda ona skonta da kasni na svoj posljednji voz, pa navata neko pojačanje iz provincije koji nije upućen u pravo stanje stvari, ili još bolje nekog klinca iz omladinskog pogona, ili najbolje nekog klinca iz omladinskog pogona kluba iz provincije. I tako mu bude centar svijeta dok u veteranskim danima on ne sazna da je nije pregazila samo jedna od tribina (vođe navijača jesu), ali tad je kasno. Nit' jebati nit' kući voditi.
Kao kad Fata 3 puta prevari Muju:
1.Sa trenerom (da ga ubaci u igru)
2.Sa saigračima (da mu dodaju loptu)
3.Sa istočnom tribinom (da navija za njega)
Nije u pitanju top šop, već način na koji posluju naši fudbalski klubovi. Novac se ne izdvaja na skauting službu, jer to znači manje para za kriminalce iz uprave.
Naime, zasedne se u kancelariju i pusti se VHS kaseta ili neki jutub snimak potencijalnog pojačanja, i onda se vagaju njegovi kvaliteti i mane. I na osnovu toga se donosi zaključak da li je to igrač koji je dostojan renomea kluba.
Postoji i radikalnija varijanta, ona se takođe uračunava u kupovinu iz fotelje, međutim u pitanju je fotelja iz stadionske lože. A uprava kluba tada prisustvuje pamprčenju svoga kluba od budućeg pojačnja. Ovo se vezuje isključivo za Partizan i Zvezdu.
- Kokeza, zovi Faljia, ovaj Ifeani ima potencijala, zabi nam dva komada.
- Odma' Ćoki.
U šahu predstavlja situaciju kada igrač ima samo dve opcije: da žrtvuje kraljicu ili da izgubi partiju. U životnim prilikama ne razlikuje se mnogo, jedino po ulogu, koji je mnogo veći. Odluči: riba ili miran i spokojan život. Ako voliš da podmazuješ mačora po komšiluku i ubiraš zabranjeno voće, znaj da te ovo čeka, kad-tad.
Slučajno ti je komšinica bacila koji zavodnički pogled, koji si ti, na svu (ne)sreću, protumačio korektno. Nisi mutav, imaš žvaku i posle samo dva dana uživao si u zanosnim oblinama svoje komšinke. Ali to ti nije bilo dosta pa si pustio crva po kraju, kako ti, smrtnik, redovno trsiš ribu predsednika opštine. Po kraju su te zvali Miša kralj i Šomi Ubirač poreza, uživao si u svojoj maloj slavi, svojih 5 minuta u ovom beskonačnom univerzumu. Čak je i njen muž saznao da mu praviš "decu", ali nema veze, onda si još veći baja. I tada je počelo... Nekim čudom ti je račun za struju poskupeo za 10 soma, iako u kući koristiš samo komp za Vukajliju. Sve češće ti dolazi poreska uprava na prag jer "sumnjaju" da potkradaš državu. Poštar ti donosi pismo u kom te SUP i građevinska uprava obaveštava da će se se kroz tvoje dvorište graditi železnička pruga. Najzad kad si završio u policijskoj stanici zbog upaljenog svetla u drvorištu (remetenje javnog reda i mira), sabrao si dva i dva. Došao je trenutak da odlučiš: Da li više voliš svoj kurac od sebe? Revoltiran, krećeš hrabro, uzdignute glave do komšinice, odlučno lupaš na vrata. Ona izlazi u donjem vešu, lepša nego ikad, ali skupio si muda i (ipak) teška srca izjavljuješ da ti masturbacija izgleda kao bolja opcija.
:njen muž se zadovoljno smeška, gledajući te preko satelitskog HD prikaza:
Menadžer najvećeg broja fudbalera i košarkaša.
- Potencijalni reprezentativac Burundija je angažovan nakon što je uprava detaljno pregledala materijale koje je njegov menadžer dostavio.
Kada ti protiv Arsenala sviraju 2 penala, a ti danima pričaš samo o sudijama.
Trener Stanojević, uprava, igrači, svi koji imaju ikakve veze sa klubom...
Ono što većina svetske populacije želi da dobije. Ono što ne znaju je šta sve može da podje naopako.
Većina igrača su, jelte, penzioneri (koji su mahom lošeg zdravstvenog stanja). Šta mislite, koliki procenat ljudi sa slabim srcem preživi toliki šok? Infarkt iz vedra neba - pa kako došlo, tako i otišlo.
Čak i da preživiš, tu je poreska uprava koja ti uzme maltene polovinu, pohlepna familija koja se odjednom setila koliko te voli, prijatelj od kojeg si pre deset godina pozajmio 100 kinti pa ti računao kamatu k'o Rajfajzen, kao i Pera Bugarin, Ciga koji prosi na kraju tvoje ulice, a pored koga si onomad prošao kao pored turskog groblja - traži kintu da pimpuje svoga Fiću.
Da ne pominjem misli koje bi ti prolazile kroz glavu kada ti dete ode u školu, ili, ne daj Bože, izadje u grad.
Omiljeni izraz naših komentatora a posebno Zvonka Mihajlovskog koji je obuhvatao sve osim igrača. Postojanje izraza služilo je, a u šta smo se ovih meseci uverili, da jednim imenom obuhvati sve članove cirkusa: trenere, fizioteraperute, sudije, delegate, predsednike, podpredsednike fudbalskih saveza, zajednice prvoligaša, drugoligaša, trećeligaša, zonaligaša, članove uprava, disciplinskih komisija... jednom rečju sve one koji su se tu nešto muvali a bogami i nafatiravali, a trenutno, ili, još bolje, nikad nisu ni igrali. Najgore od svega, što je to fudbalski poslenici ili još bolje radnici, rečeno iz poetskih usta Zvonka Mihajlovskog zvučalo kao da svi oni u najmanju ruku rade za 250 evra, plus kartica, topli obrok i regres, kad ono, opa bato! I djuveč i mulećina!
Najbolji primerci fudbalskih radnika su Miljan Miljanić i recimo, Bora Milutinovic sa dugačkim internacionalnim stažom u Emiratima, Koreji,...
Prosto je žalosno što kad na Googlu ukucate Miljan Miljanić izadje tamo neki pevač narodne muzike, kuda ide ovaj svet!
Jedan od popularnijih odjeba u današnjem slengu, efektivno koristan u slučaju prilepaka i ostalih sličnih vidova te društvene kategorije gamadi. Sam izraz se izrodio aludirajući na situaciju nastalu u teškim godinama posle II-og Svetskog rata kada je radi unutrašnje sigurnosti i stabilnosti u novoformiranoj SFRJ, osnovana Uprava državne bezbednosti tj. svima nama dobro znana UDBA. Ista se u to vreme svojski trudila da nesrećnim građanima poprilično zagorča život a legendarne priče o maštovitim nesrećnim slučajevima ( koji ni u kom slučaju nisu bili slučajni ) i dan danas se rado prepričavaju. Iako je tada izraz iz naslova predstavljao više nego istinitu konstataciju zbog koje su mnogi pazili šta pričaju ili se sa panikom okretali u mračnim uličicama i prolazima, danas se isti koristi ipak u potpuno druge svrhe. A i Udba se zove drugačije...
1964 god., okolina Beograda
- Ženo, idem ja polako na sastanak ŠBB komiteta u KBB zadruzi. Znaš, da ne zakasnim...
- Dobro, dobro, samo pazi šta pričaš – pre neki dan nesto' komšija Rade jer je u preduzeću kinuo na engleskom...
- Ne brini, bre. Nisam ja obrazovan k'o on ( što je bio).
***- ...i šta si rekao ženi gde ideš...?
- Na sastanak komiteta pa se povodom prve tačke dnevnog reda aj' sad lepo skini pa da počnemo, xexexe...
- Čekaj, bre, napaljeni druže Jovane! Opet na 'sastanak komiteta'?! Je l' te pratila možda...?
- Ma, kakvi! Pa, nije ona Udba, majku mu...!***
- Halo? Je l' to drug Pajović? Druže Pajoviću, drugarica Milanka na telefonu...jes', jes' – dete palog borca, aha....Pa, eto...rek'o mi danas muž...da, da, drug Jovan...ide, kaže, na sastanak u zadrugu al' meni nešto sumnjivo bilo pa sam ga pratila...da, aha...I znate gde je otišao...? Pravo u američku ambasadu, jes' vala...!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
2011 god., okolina Knez Mihailove
- Pa, 'de si ti, drugarice! Nisam te videla mesec dana, najmanje...
- Joj, draga, ništa me ne pitaj! Morala sam da se skrivam od mog bivšeg pa sam bila u ilegali neko vreme...
- Čekaj, čekaj...Zar vas dvoje niste raskinuli još odavno...?
- Ma jesmo, bre, al' je on stalno hteo da se pomirimo, pa da se pomirimo...
- I šta – zvao te, smarao, pratio k'o Udba...?
- Baš tako. Nikako, bre, nisam mogla da ga se rešim...!
- C,c,c,c...I šta si uradila na kraju...?
- Eto, pre neki dan sam konačno zamolila brata da ga sačeka...
- Ijuuu! I šta je bilo posle...?
- Ništa : bivši otiš'o u Urgentni a braca potpisao za neki Gumerzbah...
