Kada propadnu ključni ljudi koji su nam bili garant za neki posao.
-Šta bi za onaj posao što reče da će ti srediti tetak?
-Ma ne pitaj, navodno više nije u mogućnosti, promjenila se uprava.
-Aa otopiše ti se glečeri znači, povećan nivo vode prijeti da potopi posljedni atom ambicije u tebi.
-Ne zajebavaj, pa znaš i sam koliko sam se nadao tom poslu, dao otkaz u dostavi donera i piroški, sad primanja samo u bulju mogu vidjet.
Grupa maloletnih entuzijasta koja volontira,i naravno završava gomilu poslova za gospodu koja su zaposlena u dotičnoj organizaciji.Dotična gospoda i gospodje pored preteranog ispijanja kafa i tračarenja nadju vremena za neke administrativne poslove ali zato poslove na terenu rado prepuštaju svojim omladincima.
Verujem da je svako od vas nekada u školi ili na ulici bio startovan za neku simboličnu sumu da izdvoji i dobije malu plavu karticu,kojom se potvrdjuje da član Crvenog Krsta.Taj terenski posao ,u neku ruku prosjačenje za jednu veliku organizaciju radi podmladak.Ukoliko je omladinac inspirisan idejom humanosti,i želi da se dokaže,neumorno će ići od vrata do vrata i ubedjivati porodice koliko će porasti u sopstvenim očima ako budu imali dotičnu karticu.Sam omladinac raste u svojim očima pošto ih je svojim potpisom on lično učlanio.
I tako mesecima,omladinci rade,skuplja se sve više para.Pred leto i odlazak u kampove iz uprave im saopštavaju da pošto su maloletni,ne mogu njih da puste tamo,mora da ide neko stariji;projekte koje su pisali i smišljali omladinci pod svoje okrilje uzima neko od zaposlenih,pošto jel omladinci nisu prijavljeni,oni samo volontiraju.
I tako iznova,sve nešto bude problem zbog njihovih godina.Postaju ozbiljno uznemireni zbog toga.Da su punoletni,sve bi bilo drugačije.Bar su oni želeli da veruju u to.
Postaju punoletni.Uprava im saopštava da moraju prekinuti saradnju,jer više ne spadaju u podmladak.Mesta za starije članove nema,sve je popunjeno.
A i treba regrutovati novu grupu podmlatka.
U ime moje slavne rase N'garg i veličanstvenog carstva N'garg-Hgh, ja, moćni admiral Okhhgr, vojni administrator svih N'garg-Hgh svetova u onome što vi zovete Orionov krak Mlečnog puta, upućujem vam sledeći ultimatum:
1. U roku od jedne rotacije Zemlje oko svoje ose isključićete sve vaše beskorisne sisteme nadgledanja svemira.
2. U roku od dve rotacije Zemlje oko svoje ose stavićete van upotrebe sve vaše uzaludno nuklearno oružje.
3. Od prijema ove poruke pa nadalje nijedna vaša primitivna sprava sposobna da dostigne stratosferu ne sme poleteti.
4. U roku od tri rotacije Zemlje oko svoje ose obezbedićete slobodno mesto za sletanje naših moćnih brodova sa invazionim trupama, na koordinatama koje će vam biti naknadno dostavljene.
5. U tom roku, očekujemo detaljan izveštaj o mineralnim, vodenim i biološkim resursima vaše planete, koji će biti dostavljen preko ovog komunikacionog kanala.
6. Po dostavljanju izveštaja, očekujemo od vašeg ništavnog predstavnika da sačeka našu delegaciju u onome što vi zovete zgrada Ujedinjenih nacija da bi se u ime svih vaših bednih i pocepkanih teritorijalnih uprava složio sa uslovima bezuslovne predaje.
Napominjem da se naš matični brod Krghg-Bhhhh, što znači Ubica Svetova, nalazi u vašem zvezdanom sistemu, a stelt borbeni razarači iznad vaših smešnih izgovora za gradove. Svaki otpor je uzaludan. Najmanji nagoveštaj otpora prouzrokovaće momentalno uništenje vaše nedostojne rase. Nemojte gajiti nikakve nade, osim da ćete možda biti udostojeni da budete robovi veličanstvenog carstva N'garg-Hgh.
S prezirom,
Admiral Okhhgr
Za takmičenje http://vukajlija.com/forum/teme/71145-dan-ujedinjenih-nacija-sizofreno-takmicenje
Em su rogobatne i ružno zvuče, em su vezane za razne poslovne i administrativne zavrzlame od kojih često boli glava, još uz to su krajnje sterilne, beživotne, izvještačne i prezvanične.
poslovodstvo, zaključnica, trebovanje, akciza, uprava, komitet, fiskalizacija, inspekcija, taksacija, poverilac, potraživanje, avans, anuitet, šalter, formular, punomoć, notar, ovjera, potvrda, priznanica, rješenje, opomena, žiralno, zatezna kamata, administracija, žirant, poštovani, uvaženi, kolega, pregovori, posredovanje, sastanak, pretplata, pretplatnik ...
(VJEROVATNO SAM SE MOGAO I GORIH RIJEČI SJETITI, ALI OVE SU MI SAD PALE NA PAMET)
Uz sve to, mnogi od ovih izraza vode porijeklo iz francuskog, što ih običnom čovjeku čini nerazumljivijim, ali jednako mrskim.
Znate svi one situacije, kad ustanete cirka u pola 7, jer imate ispit u 7, i obucete se za dobra dva minuta, usput serete, pisate, popijete pola vodovoda, jer je sinocna zurka bila tako do jaja, a propustiti se nikako nije mogla, i onda izlazite iz zgrade, i shvatate da napolju trese kisa ko da ste u londonu, a kisobran,naravno niste poneli, jer oci tek polako otvarate... onako u platnenim patikama preskacete bare, to vam uspeva, prva 3-4 puta, posle toga stajete u prvu sledecu, psujete sve po redu, i onda, kao slag na tortu, kad ste pomislili da ste vi jedina presna budala koja u ovom momentu ide negde, vidite lokalnu komsinicu kako seta svog maltezera, kako mu je metnula Sirogojno prsluk, povodac roze boje i kako se lepo sa njim raspricala, ko da prica u najmanju ruku sa muzom.
"bubi, ne tamo da ides... to je bara bubi, vrati se... bubi, ajde kazi komsiji av av" more da se nosis i ti i bubi u picku materinu, odzvanja vam u glavi jos muzika sa zurke a glava zuji... a dzukela prilazi vama, i verovatno misli da ste drvo i to bukovo, pa da vas zapisa... MARS...MARS... ali dzabe... takve dzukele to ne razumeju... "nece on, dooooobar je on...braaaavo bubi... daj komsiji sapu" (dobices ti bubi preko picke balave, ako me ukaljas) ali dzabe, komsinica ne cuje nista... samo svoju dzukelu...
a vama i dalje nije jasno zar zivot moze da bude bas tako dosadan, kad u ovom kurcevom jutru neko moze da vidi najzanimljiviji uzitak prosetati kera po kaljavoj ulici u pola 7 ujutru, i zajebavati svakog ko naidje... jos sa njim sretna da se isprica... da nece mozda i kafu da im skuvam??
Politički sleng za raspoređivanje pozicija posle izbora. Udomljavaju se političari koji su ostali bez prethodnih pozicija ili im je istekao mandat.
- Šta ćemo s Markom? Prošao mandat, nije ponovo izabran, ali treba čovjeku dati nešto, dugo je u stranci.
- Pa šta si mislio?
- Možda da ga tutnemo za direktora vodovoda, pošto stranka onog sadašnjeg svejedno nije prešla cenzus.
- Jel' ti gubiš kontakt? Da mu daš da upravlja poljem ambrozije i to bi mu uvenulo.
Stavi ga na referenta za protivpožarnu zaštitu na gradskim bazenim, a i to mu je puna kapa.
Znaš ti tuki, matori, ja da ti kažem odmah na početku. Nije ti ovo Švajcarska, pa da imaš neka prava. Mada, tamo svi imaju neka prava, zato i stalno nešto muljaju. Ne bi oni bili bankari, kada ne bi muljali.
Nego, prava tvoja i tako to - koja prava, bre? I koj' si ti faktor da tražiš bilo kakva prava? Ti - baš ti, što si u vreme radničkog samoupravljanja dolazio na posao u 9:15, išao na kafe pauzu i doručak od 9:35, pa sve do 11:05, radio sa desetominutnim prekidima od 11:30 do 13:50 i odlazio kući u 14:10? Ti, koji si preko sindikata, kao njihov poverenik, napunio 4 "Obodinova" zamrzivača sa polutkama, šniclama i fileima, a pride si drugima govorio kako mesa nema dovoljno za sve.
Da li o ličnim i personalnim pravima govoriš ti što si vikao "Slobo, mi te volimo!" i pljuvao po "opozicionoj bagri", dok si iz firme iznosio sve od kancelarijskog materijala, pa do ugaone "klub" garniture, a posle si, kao "prosvetljeni oktobarac" učestvovao u sumnjivim tenderima i privatizacijama i tako punio već prepune džepove?
Ti si na svakom radnom mestu imao jastuče koje je stajalo u onoj najvećoj pregradi u stolu, na koje si polagao svoju krmastu glavicu, da se ne bi nažuljao i da ti ne bi ostale dange na licu od predmeta koje je trebalo da odradiš. Redovno si kukao o tome kako nas svi potkradaju i da za 'leba nećemo da imamo, dok si prvi vozio "Jugo Kabrio" i jeo burek sa kavijarom.
Matori, niko ti od nas nije bio kriv što si sve to sprckao i što nad popom ima pop, pa te je, kad već tvoj ćaća nije, šibom po turu išibao tako lepo, da sad "pevaš" kao prvi glas "Bečkih dečaka". Za svoja prava se obrati upravi vodovoda.
Popularno letovalište u Francuskoj, čiji istoimeni hotel je stekao popularnost time što za razliku od drugih hotela u kome vi plaćate smeštaj, ovde pak, sve troškove boravka plaća sam hotel, jednom rečju potpuno je besplatan. Dok se u drugim hotelima rezervacija odvija prostim telefonskim razgovorom, ovde važe potpuno drugačija pravila. Kako bi ste posetili ovaj, luksuzni hotel, morate posedovati jaku želju, jer želja i upornost su presudni faktori u izboru kandidata. Ako ste od malena bili skloni posetama tuđih stanova u doba kada vlasnici nisu tu, voleli ste da zauvek pozajmite nečije stvari ili ste se možda bavili sivom botanikom postoji velika šansa da ćete baš vi postati kandidat za ovaj hotel. Ako ispunjavate sve rigorozne kriterijume za boravak, ljubazno osoblje hotela će posetiti vaš stan i obavestiti vas da im se svidja vaš profil te stoga istog trenutka možete poći sa njima u hotel, prevoz je, zna se, potpuno besplatan. Zbog velike popularnosti ovog hotela podignuta je velika, bodljikava ograda oko njega, kako bi sprečila goste koji i pored neodgovarajućeg prifila žele da odsednu u njemu. Na samom ulasku u hotel, simpatični recepcionar će vas ljubazno zamoliti da vaše vredne ili oštre predmete ostavite kod njega, jer kakvih sve ljudi ima, može to neko, ne daj Bože da iskoristi protiv vas, a na samu tu pomisao recepcionara prodje jeza i oblije ga hladan znoj. Pošto su se uverili da je bezbednost gosta na zahtevanom nivou dobijate prigodnu garderobu koja se nijansama boja i stilom u potpunosti uklapa u vizuelni identitet hotela. Sobu ne možete sami birati već vam, dobro poznati druželjubivi recepcionar određuje sobu nakon čega vas jedan od mnogobrojnih čuvara hotela otpraća do iste. Sve sobe su minimalistički uređene, sa krevetima na sprat i lavaboom u spavaćoj, odnosno dnevnoj sobi.
Zanimljiva informacija vezana za ovaj hotel je, da uprava hotela sama određuje dužinu vašeg boravka i da sistem ocenjivanja gostiju potpuno odskače od svih ostalih, tako da u slučaju da se pokažete kao primeran gost, koji poštuje pravila hotela vaš boravak se može u drastičnoj meri smanjiti, te vas i van vaše želje mogu otpustiti iz hotela mnogo ranije nego što je dogovoreno u aranžmanu.
Hotelski službenici: :Ding, dong: :histericno lupanje u vrata: "Otvorite vrata, mi smo hotelski službenici"
potencijalni gost: ":gleda kroz špijunku: :otvara vrata:"
Hotelski službenici: "Dobar dan gospodine, mi smo iz hotela "Mardelj" i lično smo hteli da vas obavestimo da nam se jako svideo vaš profil i mislimo da bi ste bili idealan gost našeg hotela, stoga vas molimo da se spremite u roku od odmah i pođete sa nama";
potencijalni gost: "biće mi zadovoljstvo" ;
Najlon traka crvene boje sa istoimenim natpisom, upotpunjena sa crtežom lobanje. Prevashodno namenjena za ogradjivanje neobezbedjene gomile kablova pod naponom koji vire iz zemlje. Primenu našla uspešno i u svim drugim situacijama koje nemaju nikakve veze sa strujom.
Ovu traku koriste kao graničnik kojim odvajaju publiku od lokalnog terena za boćanje.
Koristi se za ogradjivanje septičke jame u izgradnji.
Ima funkciju zaštitne ograde na motokros trkama u Svetozar Miletiću.
Za obezbediti mesto zločina kad je nesrećnom prolazniku pala saksija na glavu sa šestog sprata.
Zaštita novih sadnica bodjoša u parku.
Obezbedjenje začepljene rešetke atmosferske kanalizacije.
Ukazuje na puknutu cev vodovoda.
Za okružiti penzosa koji nije izdržao desant na šalter banke u pet ujutro.
Razapet oko poljskog toaleta iz kog ste prethodno maznuli sav papir i u isti poslali taštu.
Omiljeno mesto za letovanje većine nadničara kod nas. Pribori potrebni za ovaj odmor su nešto drugačiji od konvencionalnih suncobrana, naočara za sunce i kupaćih kostima i obuhvataju uglavnom ašov, motiku, grablje i mokar peškir oko vrata. Kopaonik je jeftinija varijanta Kopakabane. Odlikuje ga abnormalna preplanulost u predelu vrata i od laktova naniže.
-Gde si tako nabacio boju, tek je april? Baš si preplanuo. Jel i tebe žena nagovorila da kreneš u solarijum?
-Ma kakvi, Kopaonik druže...
-Sad? To nešto van sezone?
-Da, da, van sezone... Mulcu neobavešteni, sezona je tek sad počela. Sedma uprava daje popust na grupne posete, ako poneseš svoj ašov. Jebem ti i gazdu i njegove rotkvice, imam žulj na žulju na žulju od grabuljanja! Ne bi se taj za frezu isprsio...
-Stani, koliko je za grupne posete, jel to sa žičarom?
-?!
Ostati bez priključka za vodovod zbog neplaćenih računa.
-Brate, o'š mi pozajmiš deset soma, znači molim te?
-Šta je, jesi se i ti navuko?
-Ma jok, treba mi da odigram na jednu dojavu da ne bih dehidrir'o. Struju mi već isključili, dušmani.
___________________________________________________________
-A? Alo?
-Milorade! Jesi to opet pijan, pička ti materina?
-Ko je to, bre?
-Ona koja će da te ubije kad dođeš kući, stoko alkoholičarska! Jesam ti dala pare da platiš vodu?
-Ženo, znaš da vodu ne pijem...
-Jebaću ti majku, zbog tebe smo dehidrirali, sad dolazile ove jajare iz vodovoda, nemam čime da operem šoljice od kafe što su popili. Zaklaću te na spavanju, majke mi mile, zanoćićeš, osvanuti nećeš!
Primena slovenske antiteze u vođenju TV programa (sam pitaš-sam odgovaraš):
postavljaš pitanje, čim gost zausti da odgovori, odgovaraš sam(a) sopstvenim podpitanjem, potom kroz neki kontekst daješ konačan odgovor, stavljaš ga gostu u usta, na njemu je samo da klimne glavom. Glavni apologeta ovoga, pored same Mire, jeste Rada Đurić iz Beogradske hronike
A: Kao što znate, poštovani gledaoci, na Kanarevom Brdu je pukla kanalizaciona cev, otpadne vode se slivaju niz ulice u rekama, a neprijatni miris se širi celom Rakovicom. Tim povodom, sa nama je direktor Beogradskih vodovoda i kanalizacije g-din Taj-i-Taj. Dobar dan.
B: Dobar...
A: Gospodine..., ovo je prilično neprijatna stvar, naročito kada imamo u vidu da je ovo 21. vek, i da ne možemo stanovnike jedne metropole ostaviti u takvoj situaciji...
B: Vidite, slažem se...
A: Koliko sam obaveštena, te odvodne cevi nikada nisu menjane, tu stoje od izgradnje naselja i stariji sugrađani su često osećali neprijatni miris, i apelovali na nadležne da zamene cevi...
B: Pa, da, zapravo...
A: I Vi niste zamenili?
B: Pa ne, ali...
A: Dakle, bilo je potrebno da se ovako nešto dogodi, da bude eksponirano u javnosti i da Vaše ekipe intervenišu?
B: Naše ekipe...
A: Vidite, NAŠE ekipe su snimile Vaše ekipe, one su sada na terenu i saniraju kvar. Da li možete, evo sada ovde, da obećate da će kvar biti saniran u naredna 24 časa?
B: Pa ja se nadam...
A: Hvala Vam na gostovanju gospodine taj-i-taj, i na ovim, nadasve, dobrim vestima! Idemo na narednu rubriku...
Šta je bilo prošle godine? Ništa nije bilo, krećemo iznova: kilava pobeda u prvoj fazi, onda ubacujemo u drugu ali brzina otišla na 120 op op ispustismo dizgine, palimo se bez granica, idemo ove godine, sve je uz nas, povoljan rezultat iz prvog meča, Bugari – heh ma to su ipak Bugari, bednici, idemo bre jebi jebi jeb... ispuštene prilika, 2 : 8 u Beogradu, neredi, ostavka napolje, uprava na kolje, gde su pare, daj još para, jebi argentinskog ciganina, fudbal nam propo: gde su mladi naši igrači, Živa likuje, Anđus jede pljeskavice, jebava Ave, Žika Seljak podjebava devojčice i dečake, Ivan Bekjarev zabrinuti zvezdaš odbija da primi na akademiji novu klasu studenata, Čović vadi još jednog Čovića Kranga iz stomaka, ko u Totlanom opozivu, pa konferencije, sednice, oh šta će biti sa Zvezdom, Vučić zabrinut, dodatna sredstva, obustavljaj gradnju biblioteke, daj pare za Brazilca Rivalda ima samo 53 godine, ah šta ćemo sa Zvezdom, Partizan se pridružuje - izmirila se govna, država da uradi nešto, privatizovati, a narod iz Surdulice – uvećane bolešću jetre zemlje vapi: dajte leba nama i poso našoj deci a ne fudbalerima kockarima i pijandurama, umire par staraca od gladi u Svrljigu, Vučić se ne oglašava, ćuti, priča se o Piksiju kao rešenju, Piksi reko zabole me kurac, onda Džaja, Savićević, Belodedić niko neće, Informer ekskluzivno: Rajko Mitić ustaje iz groba, kaže da ima rešenje! Rajko stvarno ustaje i odlazi po burek i da vidi unuke i vraća se nazad i kaže ma ko vas jebe nema vama pomoći, Vučić i dalje ćuti, sprema rešenje, Bugari za to vreme pobeđuju Bajern Minhen u Minhenu 3 : 0, na putu nazad staju u Srbiju da se popišaju na Marakanu, Vučić sprema rešenje bugarskog pitanja ide kod Putina tajno, stručnjak u studiju Ivan Golac kaže vreme je da se srpski fudbal obnovi, kloniran je Mirko Marjanović on zna, on ima rešenje, on...
Vučić odlučio: UGAŠENI Crvena zvezda i Partizan i preorani stadioni ko Kartagina, pare od gašenja idu deci u Tiršovoj a Vučiću ide popularnost na 97 posto, Erdogan pogubio kompletna rukovodstva Zvezde i Partizana, dobio odrešene ruke od Vučića da sredi Srbiju za 24 sata sa 1000 ljutih janičara: Miodrag Vučelić nabijen na kolac, Nebojša Čović skapava na čengelama, kokeze, terzići i takve stvari razapete pored puta Beograd - Niš, Ivan Bekjarov streljan na Topčideru pa obešen za perčin, u Srbiji se vazduh raščistio, prokletstvo je skinuto, otrovni blizanci su konačnomrtvi, sve cveta, deca se opet igraju po parkovima, ekonomski rast za ovu godinu 82 posto, bdp skače petostruko, S 300 niče u Batajnici na trešnji narod ubira plodove, u oktobru osvojena Makedonija čisto radi vežbe, Hrvati se u strahu sele u Ljubljanu, Dubrovnik ističe srpstvo Dubrovnika, Srbija zapretila Nemačkoj: Angela Merker da smanjiš gas!
...
Sledeće godine fk Spartak iz Subotice ulazi u grupnu fazu Lige šampiona lagano, prolazi u osminu finala i kulturno gubi od Barselone 6 : 7.*
Pisano radi teranja uroka da ovi slepci prođu mada me realno boli kurac al ajd tinja neko navijaštvo i dalje.
Izraz koji se koristi kada se neko kurobeca mestom ili pozicijom na kojoj je zaposlen, a uglavnom bi bio miran kao bubica da nije toga, pošto je čest slučaj da se na tu neku poziciju probije osoba koja to nije zaslužila svojim predanim radom, već je šlihtarsko-spletkaroška gnjida.
Da je neki pravi mangup, ne bi ni koristio to, već bi sredio stvari lično i personalno, bez da se poziva na bilo šta.
- Jebaću ti ja mamu malo bezobraznu, znaš li ti da ja radim u Upravi za Borbu Protiv Organizovanog Kriminala a? Šta ćemo sad?
- Ma duvaj ga bre budalo.
- Šta si rek'o to?
- Da ga duvaš šištavac, ti da si neki mangup ne bi se pozivao na posao.
- Srediću ti još danas da te uhapse, pa kad se sretnemo u okrugloj sobi nećeš se tako mangupirati.
- Dobro, a ja ću tebi sada da polomim obe noge, pa kad dođeš kod mene u Urgentni daće ti moje kolege epidural, jebaće te u dupe i slikati, pa ćeš biti glavna zvezda interneta majmune jedan.
Prosečna srpska glava porodice u trenutku presabiranja mesečnih računa.
-Aaaa hm, vidiš platim struju, ostatak dignem na kvadrat, uzmem koren od te sume, i opet imam isto, koji sam genije, kablovska jok to sledeći put, inflacija, revalorizacija, nevidljiva ruka tržišta, slušaj konju trebaće ti ovo, engelovi zakoni, svašta ubacuju ovi iz vodovoda, decu im mlevenu, sad platim više, kamatna stopa manja, za sve je kriv MMF, oćeš internet a? To ćemo uglaviti nekako preko čika Djuzle, on je pravno lice ima poreske olakšice, nije mi jasno kako, nema čovek pravni fakultet, jebiga radi veza, samo bije. Oligopoli će nam jebati mater sine, slušaj dobro, ključ dobrog računa se nalazi u filozofiji, to ti je ono mislim dakle popiću pivo... Još si tu?
Sastanak jedne desničarske organizacije, nazovimo je "Revolt 1308":
- Vodja, srednja stručna sprema, bravar. Nikada nije radio u "struci" tačnije nikada nije ni radio, nije glup, ali nije ni preterano bistar. Ako se izuzme da mu je svaka druga reč "brate", "jebiga" i "matori", može da prodje kao prosečno obrazovan mladić. U prstoiji je jos 15ak članova, raspravlja se o tome da im je lokalna vlast ponudila da pomognu izgradnju obdaništa u njhovom naselju. Naravno, ne finansijski, vec fizički. Eto, da pokažu da i neke patriotske organizacije mogu da urade i nešto korisno i dobro za ovu zemlju, a ne samo da je ukopavaju i ruiniraju.
Vodja počinje dijalog:
"Pozdrav braćo. Evo, da ne dužim, verovatno ste svi neispavani i mamurni od sinoćnjeg "gledanja" utakmice, pa ću preći na stvar. Imamo neku ponudu od Gradske uprave...(čuje se u prostoriji UAAAAAA!).. čekajte da zavrsim prvo, majku mu bre. Gradi se obdanište, dve ulice dole, pa bi bilo, jebiga, lepo od nas da učestvujemo nekako u tome, eto, da, kao, pokažemo narodu da znamo i nešto drugo da radimo osim, kako oni kazu, divljamo. Izgradnja počinje sutra, pa ono, da učesvujemo bar u nekom istovaru cementa, kreča, ili šta se već koristi za izgradnju obdaništa.
- Lemi Robija: "čekaj, čekaj, je li ti to nas malo loziš? Alo bre, pa imam ja pametnija posla, nego da istovaram "cimet" i kreč za neku balavurdiju.
- Vodja: "E, Lemi, brate, ne seri, šta ti imaš da radiš, keve ti?"
- Lemi Robija: "Ma šipu ga, ćune da idem. Treba još da me snime i kamere, pa šta onda brate? Treba keva da mi se smeje, je li to hoćeš? Pored svih onih videa sto čuva u kolekciji...eee da (nostalgicni uzdah), jebo te, nismo sto godina gledali onaj snimak kada smo nalupali onog pandura, eee to su bili dani, još čuvam njegovu kacigu za uspomenu. (pun euforije) Daj bre idemo da mlatimo nekog ko ljudi, mani se obdaništa i tih sranja.
- Cela prostorija u glas: "Toooooooo, Lemi, kralju! UUuuuaaa Gradska uprava!"
Kombo dramljenja i govnjivosti. NIje dosta veliki lonac drame nego se još začini govnjivim stavovima sa možda malo govnjivog izgleda i eto dramnjivog specijaliteta.
Nešto kao Olja Bećković koja svoje dramljenje kombinuje sa govnjivim izgledom preparirane veverice, ili Radikalna stranka na primer, koja dramljenje oko Kosova podupire govnjivim stavovima.
Rada - Pukla je vodovodna cev u beogradskom naselju Ovča, to se desilo pre otprilike četrdesetdevet sekundi a nadležne službe još uvek nisu reagovale. :zabrinut ali oštar, osuđujući pogled: Pozovimo nadležnog iz vodovoda da čujemo šta ima da kaže.
Nadležni - Ali gospođo, nama još nije javljeno za to, ja ne znam kako ste vi to uopšte saznali?
Rada - Ma snajka od babe koja mi donosi sir i kajmak iz Kraljeva živi pored ali nije to sada bitno. Nego recite mi kada će problem biti saniran i zašto ekipe nisu na radnom mestu a prošlo je čak 3 minuta od nemilog događaja.
Nadležni - Gospođo, zima je. Cevi pucaju, dešava se. Sada molim vas da me lišite vaše dramnjive pojave, sekretarica ima kurac koji treba da popuši.
Prezimena sa kojima se uvijek možete našaliti: Ćuk, Zec, Zvijer, Zlikovac, Likokur, Golub, Golo, Grebo, Oroz, Bitanga, Pelikan, Pištalo, Palikuća, Popara, Rikalo, Šutalo, Tupanjac, Trutina, Toljaga, Divljan, Derikučka, Vreća, Motika, Mutilović, Čutura, Prdavac, Palikuća, Krtolica, Kukolj, Kokot, Koljibaba, Koljivrat, Šagovnović, Budalica, Bubalo, Burilo, Bjeloglav i Brašnoglav, Bedevija, Čečerina, Guzina, Grizlo…
Milorad Čokorilo, satiričar iz Nevesinja je predložio da načelnik opštine bude Lažetić, a zamjenici Mutilović i Dangubić, da policijom komanduje Batinić, a javni red kontroliše Remetić, dok narod prilaže žalbe i molbe kod Slijepčevića, da poslove blagajnika obavlja Manjak, a za odbranu i zaštitu bude zadužen Kukavica…
Pomenuti humorista je predlagao da za direktora pilane u njegovom kraju treba postaviti Bukvića, a za šumara Drvendžiju. Po njemu, upravom puteva bi trebao da diriguje Okuka, a mjesto prvog čovjeka lokalnog vodovoda zaslužuje Suša. Specijalisti za uho, grlo i nos su Nosović, Šmrkić, Gluvović i Bjelogrlić, a očni lekari Škiljević i Ćorić. Ortoped je Kostić, a glavni ginekolozi Kuljić i Babić.
U narodnoj kuhinji radili bi Krtolica, Salatić, Koprivica, Skorup, Supić, Biberović i Kašiković. Za meteorologe je predlagao Prorokovića i Gatala, koji bi blagovremeno obavještavali građane preko radija na čijem čelu bi trebalo da bude Tepavčević, sa spikerima Tepurićem i Vikalom.
Javni izvršitelj je strah u Srba koji pleni i popisuje imovinu, invertar i ostalo. U narodu se često čuje i termin ''sudski izvršitelj'' , u zavisnosti iz kog perioda vremena dolazi. Javni izvršitelji postoje od pamti veka, ali naš narod je zaboravan. (nekada poreznik)
-Izgled javnog izvršitelja je odmah uočljiv, a to je: Lepo odevena osoba, od tihog ka oštrijem tonu, miris kafe, rokovnik, tašna, policajci u pratnji...
Penzioner i javni izvršitelj
-Javni izvršitelj: Gospodine Petroviću, niste platili info stan u poslednjih 6 meseci i račun je dostigao iznos od 50.000dinara. Info stan uprava je dostavila sudu tužbu zbog neplaćanja duga od 50.000dinara i moramo da vam zaplenimo imovinu i da morate da platite sudske troškove.
-Penzioner: Sinko, nemam odakle i mala mi je penzija.
-Javni izvršitelj: Upadaj!-Javni izvršitelj gleda po stanu i popisuje sve stvari koje je zatekao i koje imaju neku vrednost.
-Deda seo na fotelju u kojoj boravi od 1984.godine
-Javni izvršitelj beleži i popisuje ko da je u magacinu.
-Javni izvršitelj: Gospodine, potpišite se ovde i kada se završi procena stvari, mi ćemo da vas ponovo posetiti.
-Penzioner: Dobro.
Svaka čast pevaljkama, političarima, stilistima, novinarima, starletama i ostaloj bagri belosveckoj al fudbaleri su fudbaleri, realno. Uostalom, nikada nisam video da je neka machkitza tigritza izjavila "biću žena šlager pevača" ili da nackli koji još nije zamenio jurenje lopte pičkom ima alijas "Andrej MikiMećava Rudić"...
Najpoznatiji fudbaleri, o našem srpskom mikrokosmosu pričamo, dolaze iz redova naša dva najpoznatija, najtrofejnija, najzaduženija, najdržavnija..,.ma sve NAJ kluba pa je tako i njihov meč magnet za sve poluproizvode džet seta da se pojave na tribini ili loži ili da u danima pre Derbija daju neku navijaćko-miriteljsku-blagošlihtajućo-transfer izjavu kako će bodriti svoj klub al se nadaju da će na tribinama biti mirno. Da li treba da napomenem da je deda Sloba semenkar navijačima poznatiji od ovih telećih glava? Al dobro, kada su mogli toliki članovi uprava da se grebu i bogate na račun klubova mogu i ovi selebritiji, ipak su Zvezda i Partizan državne firme a što je državno i Bogu je drago...
U samom centru sveopštog vašara i ludila koje ovaj događaj od nacionalnog značaja prati je grupa potpuno netalentovanih, neškolovanih, preplaćenih modernih gladijatora. Klasičnih seljačina koji su došli do para bez previše truda što ih lansira u sam zenit poštovanih osoba i ikona mladih. Nenad Milijaš, kako to gordo zvuči? Lola Smiljanić, prototip modernog sportiste. Nemojte me zajebavati, jedini autoritet koji imate je kada zovete promoterku splava da vam ostavi separe...
Igra je odavno izgubila draž i postala merenje snage i izdžljivosti. Al u normalnim ligama čije klubove ne izbacuju zbog finansijskog fer pleja iz evropskih takmičenja niti ih na silu guraju u prvu ligu jer su predstavnici nacionalnih manjina. Ovi "naši" deluju kao ekipa veterana sa izmoždenim facama i ispijenim telesinama koje isparavaju na balantajms u 16-om minutu prvog poluvremena, čitavih pola sata pošto su obećali 110 posto svojih mogućnosti. Zato to nadoknađuju nedostatkom tehnike i smislom za taktiku jedne cigle. Tužno je videti da im standard postavljaju reciklirani crnci sa falsifikovanim pasošima koji su prvi semafor videli na surčinskom aerodromu i potpisuju se iksom.
I svaki prođe isto: puno očekivanja, nimalo dobrog fudbala, dosta svađa i prigovora sudiji(hvala kurcu da se pojavio Mažić pa im je makar ovo uskratio), pokoji incident na terenu i par komada više na tribinama, malo ratova saopštenja i nagađanja koji će biti d čouzen van koji istrčavaju na teren i velika, nezamašćena, dlakava kurčina svima nama koji smo čekali, nadali se, navijali i nervirali se.
Sve bi ja vas u rudnik ili na njivu, kaka kurac ljudska prava! Jebete bre pošten narod kome je leba i igara dosta da budu mirni. Gde je igra, pitam ja vas? Za leba ću se snaći već nekako kao i milioni ostalih ali igru ste nam oduzeli... Budala sam. Zaluđena budala kojoj ne smeta što mi naplaćuju RTS pretplatu i što cena goriva skače a akcize na cigare udaraju u plafon ali kad vidim kako se vucarate po terenu i nabijate loptu na palac dođe mi da vas zadavim žicom. Rđavom, ako ima.
