Najvecu razliku na tv programima videcete u vremenskoj prognozi.....

Dokaz da je reforma Kemala Ataturka, oca turske nacije, daleko otišla iliti
'teli ste demokratiju-sad plivajte u govnima-turska varijanta.

Eeeee, a bila je to ozbiljna zemlja sa ozbiljnim zatvorima...

Dramaturg, reziser, dramski pisac i pisac, ali najvise pisac. Kako bi on mozda rekao, previse evropljanin da bi ga mogli zvati amerikancem i previse amerikanac da bi ga mogli zvati evropljaninom i srbinom, ali njemu to nije bilo vazno. Rodjen je 1948. u Beogradu a umro je 2007. u San Francisku. Autor je romana CA Blues i nekoliko manje poznatih kao sto su Video i Horseless. Ovaj prvi je najpoznatiji i predstavlja kultni roman mladih iz perioda osamdesetih. Mika Oklop je covek koji je sve svoje romane prvo proziveo pa napisao, ili obrnuto, nebitno. Tako bi on postavio stvari. Njegovi romani ne samo da se citaju, nego se i smeju, sanjaju, slusaju (zaista, cuje se fantasticna dzez i bluz muzika iz knjiga), ma zive se kao sto ih je i on proziveo, pre ili posle pisanja, niko ne zna, pa ni sam Mika Oklop. Ali to je sasvim nebitno.

Nova emisija na Pinku koja za cilj ima da smanji srpski rod. Normalan Srbin će, u nadi da će se pojaviti na televiziji, stati svakom autostoperu. To dovodi do povećanja autostopera ubica, jer je to novi unosniji posao: opljačkaš, ubiješ i gotovo.

Osoba koja prkosi zemaljskim zakonima. Stalno umire pri čemu menja lični opis, a sve to biva objavljeno u vestima.

E pa nije ona na tom nivou, ona je izvan tog pop-folk vulgarnog sveta, ne duva ona u istu tikvu s njima, ona duva u prefinjenije kurtce, jer ona je erteesovo mezimče, bemusve, pevaljka za kulturne, ona je za pauze u utakmicama, za poluvremena, za ona tri minuta do dnevnika, do prenosa narodne skupštine, ujutru na početku jutarnjeg programa ili kada zakaže ekipa Trezora, napije se Bojana Andrić sa Tonijem Bedalovim.
Da, da, jutarnji koncert u 6 na Drugom koji gleda prašnjiv regal i lamperija: i onda se tu Ivana nešto okreće, previja, nešto rukama mami, zaziva vodopade, potoke, vetrove, neke aljinčetine se gužvaju oko nje, neki velovi, igra ona, očima zavodljivo kaže: jebi me na portugalskom i sa stilom, potoci, vodopadi, ona zabacila glavu, bisera veletanlić joj pada na grudi, ruža joj na dlanu i kuratz u drugom planu, duva u maslačak, vodopadi, potoci, oči joj cakle, laka erotika, laka, mada sise i ona napumpala, pa da pokaže, ali to su estetski zadovoljavajuće sise, kod skupljeg doktora Colića radila pa neće valjda u čekaonici s Miom da se susretne pa da nema šta da priča s njom.
Ona je srpska Areta Frenkilin, srpska džepna venera, srpski Mančmelou iz Leskovca, srpska nešto, Jordan, Ivana Džadžić umetničko Jordan, sestra od tetke Džombe iz Pečenjevaca, kulturna večito mlada dama, Perica Ognjenović pop muzike.

Omiljeni pisac: Duško Kovačević jer zna naše duše u dušu.

Ali kada Ivana Jordan pojede bananu popularnosti događa se neverovatna promena!

Negde, čini mi se krajem 1995. ili možda početkom 1996. godine, TV Pink je "pustila" jači signal, te smo i mi van Beograda običnim kućnim antenama (one što stoje u sobi na TV prijemniku i imaju kao neki pojačavač) mogli da pratimo taj tada ne tako odvratno/odbojan kanal.

Elem, bilo je finih serija, još finijih filmova (Tropska vrelina, Odeljenje za ubistva...) ali i jedna, barem meni, veoma dobra domaća serija. Za razliku od većine (ili možda svih) domaćih serija koje se emituju na TV Pink, "Mali kućni grafiti" su bili zabavni, imali su ok glumačku ekipu i humer je zaista bio dobar. Ništa usiljeno, ništa sa onim stavom "Mi sada radimo nešto novo, neviđeno na ovim prostorima, ser ser, kenj kenj...", već totalno opušteno.

Mislim da su se nove epizode emitovale nedeljom, a reprize subotom. Ne sećam se tačno glumaca i svih epizoda, čak ni replika, ali se radnja dešavala u nekom košiluku, sve je vezano za komšije iz par zgrada i njihove dogodovštine. I to je to. Znam da je šturo, ali toliko mi je ostalo u sećanju.

Sama serija nije imala više od dvadesetak epizoda, brzo je ukinuta i bukvalno bi se ukidanje jedne takve serije može uzeti za totalni krah i buduće još dublje poniranje jedne televizijske stanice koja je ipak u tim ludim devedesetim bila milion puta bolja RTS-a.

Dobro, znamo, stipsa si. Ali, nisi sirotinja. A ako baš i jesi, onda pusti poruku. Pa može i na viber. I to je besplatno. A pri tom ne poziva na raznošenje plastičnim eksplozivom sebe, tebe, Izraela i Belorusije.
Zapitaj se, da li tih 0 dinara stvarno znači da ti je poziv besplatan. Ili ipak košta?
I to mnogo. Neprocenjivo. Jer, živci nemaju cenu. Sprženi neuroni se ne obnavljaju. Imaš pametni telefon, imaš dovoljno para da platiš megabajte na mreži, pa majku mu, mora da imaš para i za neke minute za kršten poziv. A ne ovako da mi trajno upropastiš dan.
Debilnim, nepromenljivim zvukom zvona koji je napravio neki opsesivno kompulsivni ksilofondžija sa turetovim sindromom.
Jezivim Rasta autotjun glasom.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela i koji me, sudeći po kašnjenju zove negde iza asteroidnog pojasa da mi javi kako hita ka Jupiteru.
Pa me, ako nekim čudom nisam u laboratorijski savršenoj WiFi zoni, teraš da glumim Loga 3 antenu i tražim iole podnošljiv signal kao onomad treći kanal RTS-a a onda, ako ga nađem, ukočen stojim dok ne završiš prvu rečenicu, da ti kažem da te ništa ne čujem i da ću radije doći do tebe iz Subotice na Zlatibor, brže će biti.

Ulica sa dosta znakova STOP koja mora da iznervira svakoga ko vozi kola.

Kad nesto ne ide. Ali ne da ne ide,nego ne ide u picku materinu.

Omiljena rečenica srpskih medija. Ultimativan način da se gledaocima predstavi da situacija nije tako ozbiljna kako se čini.

''Lament'' moderne srpske reklame. Bukvalno, zdravorazumnoj individui postaju polako sve mizerniji ovakvi pokušaji skretanja pažnje na (buduće) potrošače i konzumente na neki artikl koji iz prvog pokušaja nije imao odgovarajaću prođu. Zato se pribegava ''zbog povećanog interesovanja'' stavu, koji na fin, ali opet ''prepreden'' način stavlja do znanja da je nešto ''kvalitetno'' ponovo u opticaju i to na zahtev kupaca (ta nemojte kasti!). A ovamo moraju da ispoštuju rokove koje su im glavešine nametnule, ili bar da dođu na pozitivnu nulu profita. Pribegavajući ovakvom načinu uticanja na javno mnjenje i potencijalnog potrošača, korporacije nesvesno ističu da su u krajnjem stadijumu zavisnosti od kupca, jer proizvođač, ipak nije ispunio planirana očekivanja.

Oruđe kojim bi svaki prosečan Srbin ispravio ljudsku, pravnu, političku ili kosmičku nepravdu. Koristi se i kao vaspitna mera, u situacijama kad ni bogat fond psovki ne može da smiri nezadovoljstvo prosečnog Srbina. Ne zna se da li je korišćena u praksi, ali u teoriji je veoma efikasna...

Izraz po kome su Srbi najpoznatiji u svetu i okolini, najčešće se koristi kada je u pitanju neka prevara, švercovanje, kradja, ubistvo.

Na izgled tako različite a u suštini jako slične, žene, od debeljuškaste bakute do mlađane nimfomanke, bez obzira na različite vrste treninga sve za cilj imaju da preznoje dupeta i ako je ikako moguće nađu lakšu i prijatniju zanimaciju.

Yoga nimfe:

tesna sportska oprema, brza, efektivna, uvek izgleda kao da je upravo dobila orgazam, mogu se naći na yoga seansi eventualno na istezivanju, prepoznatljive po dubokom glasnom disanju.
Doći do njih samo upisom na yoga seansu i glumiti pederčića, pričati isključivo o treningu i vegeterijanskoj hrani a onda je pozvati na večeru, pa šta ti bog da.

Spining milfike:

uvek sređena,sportska oprema na njoj vredi više nego tvoja cela plata, obično je šefica ili ima svoju firmu, dupence zaegnuto i voli dok trenira da priča na handsfree, neuhvatljiva za običnog smrtnika osim ako nisi lični trener, ako jesi imaš šansu da je karaš na zadnjem sedištu njenog bmw_a x5 plus uzimaš dzeparac za privatne časove.

Depresivne omladinke:

vežba na svim spravama, trči na traci po 2 sata, ostavlja zadnje atome snage u teretani, nosi crne pantalonice obično i dva broja veću majicu sa logom teretane u kojoj trenira, moguće da ima momka koji vozi yugo ili zastavu, i najveći vrh i smisao života je da se leti ode u Budvu, kad popije dva piva razmislja da zajebe sve i oda se alhoholu, nekako joj najlepše. Sa nekoliko komplimenta i pričom kako si bio u Indiju i na Tajland misliće da si Alen Delon, zaljubljive j eprirode te nemoj da joj daješ broj telefona ili slučajno kažeš gde živiš.

Prepotentne fotomodelke:

ah, ta vrsta trenira sve i svašta, najviše vole da rade trbušnjake na lopti, nosi roze majčice sa najk znakom , žali se kako mnogo smrdi u teretani i zna da je dobra pička ali ipak posećuje teretanu da se zna i priča okolo kako je sportski tip devojke, sigurno, ali sigurno ima blog ta tema je nepresušna da se priča ili počne priča sa njima, loži se naravno na blogove malo poznatijih modela ili pevačica, najbolji prilaz za njih je da kažeš da si urednik playboya ili filmski producent, u krevetu su kao balvani jedino što može da ih natera na malo rada je da upališ kameru.

Debeljanke:

trče na traci po ceo dan dabi posle treninga pojele snikers ili popile koka kolu, tu sa dva komplimenta se rešava sve, samo joj kažeš "ju što si smršala" pozoveš je kući na tortu i to je to, za komplimente su jako zahvalne oralna obrada im je jača strana.

agresivne:

vole box, sparing ili hard core trening, lože se na junake, istetovirane manijake, obezbedjenje po klubovima eventualno n agradjevinske radnike. Obično su metar i žilet visina i oko 70kg narodski rečeno "zbitaci". Za prilaz moraš da prihvatiš izazov da si sparing partner i da si jako agresivan, pljuješ i bljuješ.

Raprava roditelja oko izbora večernjeg programa na televiziji.

Godine kojih se u Srbiji sve manje ljudi seća, ali to ne smeta evropejskim strankama da Srbe podsete. Pred izbore. Svi mediji svojski pomognu, da Srbi više nikad ne posrnu. Inače, veoma rastegljiv pojam, koji važi samo za one koji nisu Tadiću i ostalim "evropejcima" u milosti.

Vanserijski glavonja. Na plaži zamenjuje suncobran za 4 osobe, u bioskopu od njega pola reda ne vidi ništa, a kad se šiša, naplaćuju mu po hektaru. Pri skokovima u vodu, gravitacija ga odmah okreće tako da pada na glavu, ne bitno koji stil da koristi. U vojsci su mu kapu od šinjela pravili, zvezdu petokraku skidali sa doma JNA. Pa na čelo.

Način na koji se u kvizu TV slagalica rešava pitanje pobednika, ako takmičari na kraju budu izjednačeni po broju bodova.

Faca koju napravimo kada vidimo, čujemo ili pročitamo nešto odvratno. Česta je prilikom čitanja nekih definicija, javlja se tek u trenucima kada shvatiš da nešto nije crni humor, već samo odvratno, javlja se kada gledajući TV slučajno prebaciš na Grand, javlja se kada debeli ciga prdne u punom busu. Karakteriše je čudan položaj facijalnih mišića. Iskrenuti obrazi na spoljnu stranu, skupljene oči i ostaci smeška koji nam je bio na licu pre nego što smo shvatili da nije smešno, već samo užasno.