1. Legendarni potez Liu Kang-a (iz igre Mortal Kombat 2, 3…), čijim se izvodjenjem potvrdjuje dominacija nad protivnikom. Mediokriteti ga izjednačavaju s ‘Fatalitom’. Ovaj udarac, Liu, zadaje uzmlataranim nogama tako što horizontalno poleti ka protivniku, i poput babe koja mami kokoš viče: Pili-pili-pili-pili!

Uobičajena “spika” Plejera1 i Plejera2:
- Leeeeeleeee, šta je to, bre?
- Biciklica! Muahahhaha!
- Kako se izvodi?
- Neću ti kazem.

2. Dribling u fudbalu. Izvodi ga Leo Lerinc u bitnim utakmicama, kada udje sa klupe i usere motku.

Nikad priznati majstor svoga zanata iako je više puta tokom svoje duge karijere pokazao svu raskoš svog neospornog talenta. Ne, nije on onaj izgubljeni biser koji je obećavao kao što je nekad Ilija Bozoljac, pa posle toga usrao motku i završio na dnu. On je sijao punim sjajem ali ne kao drugi i ne dovoljno jako da privuče pažnju.

On je vazda važio za dobrog i lepo vaspitanog mladića ali nikada nije dobio poštovanje koje zaslužuje. Realno, da li ste nekad u kafani čuli: "Sviraj nešto od Radiše". Niste. Uvek je važio za drugu ligu. Ribe su volele Čolu, kafana Tomu, Lepa Lukić Cuneta, a Radišu niko.

Da se razumemo, niko ga nije mrzeo. Jednostavno je uvek bio u drugom planu, u senci svojih kolega, pa je čak i u pričama bio sporedan lik. Kažu da je jednoj devojci za ljubav bio spreman da ostavi vino i žene, ma da se odrekne svega što voli u životu ali ga je dotična odbila zbog Sava Radusinovića. Tako kažu...

Veliko kurčenje koje preti da pređe u batine. I to ozbiljne.

Ona situacija kada određen lik glumi neko ludilo, ničim izazvan. Jer najgore je kad čovek umisli da je mafos a nije ni 0,94% od toga. Jedina pravilna i receptom prepisana (ili propisana, jebem li ga) dijeta jeste da ga neko usere od batina kako bi bar na kratko bio spušten na zemlju.

Paradoksalna situacija kada ti šefovi uvale pušku, da baš onda kada misliš kako nema posla i kako ćeš opušteno da blejiš na netu do novog talasa, oni negde iskopaju posao i to prilično obiman, a krajnje bespotreban, samo da ne bi besposleno sedeo dan, dva i da ne bi džaba dis’o firmin vazduh. Obično je to neka teška surovština koja skoro ničemu ne služi i od koje se usereš trčeći po firmi bezuspešno pokušavajući da dokažeš kako to nije uopšte potrebno raditi.

Nesigurnost muškarca u zdravstvenu bezbednost kada je u pitanju seksualni interkurs sa pripadnicom manje gadnog pola.

Ide s godinama.

Ne, ovo nije nepravilno napisano "da budeš", ovo je jedna vrlo iritantna riječ koju vam kažu kad najebete zbog neke vaše vlastite greške ili pogrešne odluke. Ova riječ nema nikakvu pametnu svrhu, osim da vam pristaje na muku i da se nasladi sranju u koje ste upali.

Zvanično, ovom riječu vas opominju da i drugi put ne ponovite isti pogrešan postupak, a u suštini samo žele dodatno da vas iznerviraju.
Ko da vi, uostalom, i sami ne znate, gdje ste usrali motku?

Silk (laks, flaks, najlon ili plastična struna) najbitniji je dio pribora za pecanje riba. Možeš imati bilo kakvu udicu, bilo kakav štap, mašinicu, nije problem - riba se može uhvatiti, ali ako imaš slab silk, onda je hvatanje ribe upitno.

Preneseno na pecanje ribe na dvije noge, ovaj sleng se koristi kada muvanje ribe ide uspješno, i taman kada misliš da si blizu da je ukrotiš, ti usereš motku i ona ode.

Jako dugačka motka nasađena na isto tako jako visoku ali nešto deblju motku na čijem jednom kraju je kanta (kofa) za zahvatanje vode iz bunara, a na drugom protuteg od betonskih elemenata ili nekog drugog mareijala, a najčešće od drvenih trupaca od kojih je napravljen i sam đeram. Protutegove prave i na taj način što stare probušene kofe napune šljunkom.

Posle dugogodišnje upotrebe đeram počne strahovito da škripi jer zbog velike visine niko neće da se popne i podmaže osovinu na kojoj se đeram pomera.

Za razliku od istoimene pesme, gde ovim rečima, Goran Milošević, pokušava sebi da olakša nastavak svog života zbog neuzvraćene ljubavi, izraz ima malo drugačije značenje.

Zapravo, predstavlja dobronamernu opasku osobi koja baš i nije u stanju da neki posao završi na pravi način. Ne plaši se da proba, ali rezultat je uvek neuspeh. Zbog nedostatka samopouzdanja i sigurnosti uvek usere motku, pa je zbog toga mnogo bolje da završni udarac prepusti drugima.

Врдати, мутити, барити само да бисмо извукли сопствену буљу из проблема и исту сачували у досадашњем положају или је чак сместили у удобнију фотељу. Веома користан поступак којем прибегавају ако не сви, онда велика већина, лишава вас главобоље и неутралише скоро све врсте срања која смо направили. Чудо па га још не изрекламираше на Топ Шопу.

Novine izuzetnih intelektualnih nadmašaja,posle čitanja istih možete slobodno reći da ne biste spavali noćima da niste pročitali neku najnoviju vest.Prosto zrače inteligencijom,sa sve onim glasnim "Skandal" na kraju reklame,koji kao da je rekao neko ko će se u istom trenutku usrati.Dali su to vesti poput"Baba mira,cecina baba tetka,pljunula medicinskoj sestri u lice!" ili "Maji ispala maramica "ala žika" iz torbice,iako je bila u reklami za maramice "perfex"!",zaključuje se da smo ipak daleko od amerikanaca,pa moramo da iz svakog sranja izvadimo neki skandalčić,i time sjebemo i osramotimo neku slavnu osobu.

Stanje nenadjebljive moći određene osobe na koju si se nameračio po nekom osnovu. Da su ti Markiz de Sad i Marfi birali pogodan trenutak, verovatno bi bolje prošao. Unapred si osuđen na popušaj, ako te usere možda samo sa tim i prođeš.
Da zlo bude veće, koliko god bio jak, ti nikada nisi u punoj snazi. U stvari... shvatiš da si nekada bio, al' sad je malo kasno... mnogo je bitnije da penziju više ne smanjuju i da se sutra Stevi revanširaš za onaj kukavički dobijen mat.

Malo blaza varijanta od , " usrati se ispod jorgana " . Kada to slucajno uradite , ceo zivot vam prodje pred ocima jer znate sta vas ceka u narednim trenutcima , ako ne postupite pravilno . Imate utisak da ce vam prdez , uz pomoc jorganske tezine , isprziti kozu od vrata nanize . Mozete se izvuci na samo jedan nacin . Cvrsto se stave ruke na jorgan , da smrad ne dopre do nozdrva i tada dizete noge , kako bi smrad izasao na tu stranu . Neiskusni su u stanju panike direktno dizali jorgan rukama kako bi se uverili u veliko zlo po njihovo culo mirisa.

Pitanje-prekretnica prilikom startovanja ribe, umnogome odlučujuće za dalji tok radnje u vezi ostvarivanja već unapred zacrtanog cilja. Upućeno vama naravno, jer vas baš stvarno bole brige čime ona zarađuje za svoj fensi život u pauzama između lakiranja noktiju, odlaska u bjuti salone i tako tog ženskog pederaja. Uostalom, to nikad nije ni bilo bitno. Ona je lepa, a ono što ti hoćeš od nje je takođe lepo.

E, a kako pravilno odgovoriti, šta reći ako si golja, studentarija, nezapošljen ili primaš 15 crvendaća mesečno, voziš ćaletovog Pezejca koga inače voli više od tebe, a ne usrati motku? Biti iskren ili slagati malo? Iskriviti i ulepšati istinu ili joj istresti sve u lice? Mislim na reči, ne na seme tvoje belo, to možda dođe kasnije. Ako te usere. Srbija batoni, zemlja prelepih pičaka s jedne, i nezapošljenih (diplomiranih) kuraca s druge strane. A one žele samo lep i situiran kurac, po mogućstvu tvrd. Ispuni bar jedan od ova tri zahteva i na kobili si.

Laži, laži, laži kako znaš i umeš, nije ti prvi put, ali skeniraj prvo um svoje protivnice, vidi koj kurac već oće i šta očekuje, pa napadaj na finjaka. JEBANJE!

1) Ako ne radiš:

a- laž;

Dobar si student, voliš noćni život i splavove, vraćaš se taksijem. Smisli već nešto konstruktivno.

b- istina;

Batalio si studije jer si prokockao prvu ratu školarine u kazinu a ostatak u kafani, matori te hejtuje najviše, keva fazon - nek si živ i zdrav. Suština.

2) Ako pak imaš posao(?)

a- laž;

Svršio studije u roku sve kuliška, radiš u ćaletovoj građevinskoj firmi kao arhitekta već par godina, plata super 'vo'no, voliš noćni život, splavove, imaš već za svaki slučaj i mobilni žene omiljenog taksiste raduljica. Hobi ti je... heraldika! To bre!

b- istina;

...je tužna, znaš i sam već...smejanje.

Zajebao se, žestoko. Nije baš prošao kao onaj što je obukao crveno u gradu punom bikova jer su golubovi koliko toliko pitomije životinje, ali je doživeo da bude usran, što je nekada i gore.
Bio je svestan da može loše da krene, ali je ipak pokušao. Loša procena, jebi ga, a Marfi iza ćoška poput gospođe iz "Sam kod kuće" drži kantu sa kukuruzom i kordinira jatom govana kako mu se hoće.

Prosečan radovac kome se izvadi mozak tako da ostane samo produžena moždina (zbog vitalnih funkcija) i ugradi mikrokontorler (sa nekim dvojezgarnim procesorom i transiverom ultra kratkih talasa), sonda u želudac (da zna kad je gladan i kad treba da vrši nuždu). Nakon toga treba dodati fleš memoriju na kojoj je baza sa istreniranom neuronskom mrežom zahvaljujući kojoj može da prepozna potencijalni projektil (ciglu, kamen, kantu za đubre), potencijalno oružje (iščupan znak, parče armature, motku), osnovne pokrete za napad i blokiranje i kako da reaguje na signal koji primi od koordinatora (preko radio transivera).

Mantra koju ponavljaš kada je stvarnost koja te okružuje tolika kučketina da prosto odbijaš da prihvatiš datu činjenicu i da se suočiš sa posljedicama.
Kad si poslednjeg Teslu stavio na Cibonu, jer si proevropejac i za dobrosusjedske odnose, i uzdaš se da će te usrati pa da možeš da isplatiš Mireta Leša. Jer lako je bilo drapati dop na odgođeno, a kad dođe trenutak istine i dogodi se Kecman džaba ti se moliti Krišnama i Budi, nećeš se probuditi, ne, to nije bio samo san. Najebao si.

Tradicionalni srpski proizvod za demokratsku promenu vlasti.

Fizički nasrtaj na radnika elektrodistribucije koji želi da vas isključi sa mreže zbog neplaćenih računa za struju.