Covek cija je nesreca duboko ganula ionako vec dovoljno napaceni narod Srbije. To je naravno proizvelo kolektivne uzdahe sazaljenja nad tuznom sudbinom jadnog Dace, kao i komentare tipa "Jadna Natasa, sta ce ona sada" i "Pa da... Bog uzima najbolje".

Naravno, da nemam internet nikad ne bih znao sta se desilo sa vozacem "Juga" sa kojim se Daca sudario, a informacija da je covek isao dobrih 120 km/h je nasim novinarima nekako promakla.

E sad pomislite na sve one saobracajne nesrece za koje sira javnost nikada ne sazna jer nije stradala neka poznata licnost...

Veoma učestala bolest modernog sveta koja sve više i više uzima zahvata na društvenim mrežama i internet igrama (FaceBook,YouTube,MySpace,eRepublik,Vukajlija...).Naime neki ljudi smatraju da nisu dovoljna shvaćeni i voljeni od strane ostalih pripadnika date grupe pa pribegavaju stvaranju svoga alter ega (nekad i više njih) kako bi pomoću njega pozitivno prokomentarisali neku svoju izjavu,sliku ili video zapis sve u cilju podizanja svoje popularnosti i u nadi da će to izazvati tzv. "Lavina efekat" kod ostalih ljudi i da će i oni shvatiti da je on\ona ustvari CooL lik.

Traktor se zaustavlja pred seoskom kafanom. Iz njega izlazi ‚‚šifonjer" i kaljavim čizmama staje na prag kafane. U trenutku kada stupa u dim i memlu lokalnog centra za mentalnu relaksaciju, graja prestaje, a pevačica dobija vibrato u glasu. Mesto za stolom levo od bubnjara, iza kojeg gitarista već brka akorde, je uvek prazno. Njegovo je. On seda i podiže levu obrvu, što znači rakija. Konobar zakopčava gornje dugme košulje i prinosi mu lagano sa strane, flašu i fićok. Ubrzo zatim uzima metlu i povlači se u klozet, odakle ga posmatra kroz odškrinuta vrata. Vlasnik, iz kancelarije već zove staklorezca, a muzičari ostavljaju slepog violinistu da solira, povlačeći se u zadnji deo kafanskog dvorišta. U trenutku kada zadnji gost napušta kafanu, enterijertista uzima pepeljaru i lomi staklo na ulaznim vratima. Odmah zatim podiže sto i baca ga na šank. Stolicom razbija sve prozore na kafani, a čivilukom lomi instrumente i cepa bubnjeve. U prolazu, dok izlazi iz kafane, razbija ogledalo i polako seda na traktor. Vlasnik kači CLOSED tablu koja se ljulja na promaji, dok staklorezac pakuje staklo u svojoj radnji nedaleko odatle. Konobar izlazi iz toaleta i počinje rutinski da čisti krhotine. Enterijerista je odradio posao i uveliko spava u svojoj kući na izlazu iz sela. Žena i dvoje dece već godinama spavaju ko zna kod koga. Odavno, još od vremena kad nije bio takav.

Užasna kombinacija iz detinjstva koje se nerado sećam... Kao svaki mladi deran i ja sam bio mnogo živahan... jurio sam za loptom po prašini, skrivao se po svakavim mestima dok smo igrali žmurke.
Onda dođe vreme da idem kući, a tamo - gosti... Ispred njih me dočekuje bakuta i da me gosti ne bi videli tako prljavog, baba uzima stvar u svoje ruke... Jezikom bogato ovlaži palac i skida mi sa lica sve tragove prljavštine... pa još jednom tako...
Da je samo znala koliko to smrdi... Zar njoj to nisu radili kad je bila mala...???

Dovesti do kratkotrajne anatomske promene na karličnim kostima ženske ili muške osobe (ukoliko je gej osoba u pitanju) nakon veoma intezivnog seksualnog odnosa.

Stanje je uglavnom kratkotajno i odlikuje ga privremen neobičan hod osobe koji podseća na raskrečenost (žablje noge).

Stručna literatura za uzrok ražabljenosti uzima da kreće od nelagodnosti u predelu Perineuma koji je anatomski region izmedju karlice, stidne kosti (pubične kosti) i trtične kosti. Što je najvažnije, ovaj region obuhvata i genitalni i analni region, koji tokom seksa dožive najviše iscrpljenosti i iritacije.

Prikriveni kanibalizam. Skupilo se par porodica, sklona jedenju svoje rase i domaćin im iznosi sve neljudsko na sto. Gosti jedu, ali nije to to, fali nešto. To je velika porodica Matijević, svi se pitaju gde su oni, jer bez njih večera nije ista. Napokon, domaćin dovodi Matijeviće, al' na tanjiru. Ljudožderi su srećni, gledaju se i uživaju u tom slatkom grehu. Domaćin uzima zalogaj Matijevića i kaže "Ništa bez Matijevića" i tako do nekog novog okupljanja i nove generacije Matijevića koju će neki domaćin sa ponosom spremiti i počastiti svoje goste njima.

Podrum zgrade pozicionirane na periferiji grada. Zapušteni forenzičar, koji već pola godine razmišlja o samoubistvu, pali sedmu cigaru iz četvrte kutije, dok lupom traži tragove sperme na guzici 70-godišnje žene. Ne nalazi ništa i odlazi za svoj "Pentium II" da napravi izveštaj. Seda, iz fijoke vadi 'ladan burek sa mesom i prokiso jogurt, mezi ih polako jer pravda može sačekati. Brada i ruke su mu sad masne, a potkušulja uflekana. Nema veze, tako je bilo i pre bureka. Odlučuje da izdrka uz novi madjarski pornić koji je pazario, svejedno je sam, a pravda može sačekati. Završio je, pali cigaru i kuca izveštaj. Navodi da je došao do saznanja da su babu ubili ljudi, koji su viši od nje, udarcem štanglom u potiljak, verovatno da bi je opljačkali, jer je definitivno nisu silovali. Odlazi na internet da baci partiju "kantera" dok mu ne uvale novi leš i ostatke velike nužde, iz kojih treba da iznadje dokaze. U pola partije dolazi polupijani pandur, napuši ga ko majmuna što igra igrice, sa stola uzme izveštaj i poslednju kutiju cigara, jer je svoje popušio. Forenzičar ponovo ima suicidne namere, uključuje TV na kom ide "CSI: Miami" i odgleda pet minuta. Polako ustaje i iz "dokaznog materijala" uzima pištolj, repetira ga i puca sebi u slepoočnicu.

Paradoks. Veoma česta pojava koja nas u najviše slučajeva iznenadi.
Trenutak kada shvatimo da nas ipak male stvari čine velikim, i da na njih trebamo obraćati dosta pažnje. Ljudski mozak je takav da stvari najčešće uzima zdravo za gotovo i najčešće manje bitne trenutke, događaje, ljude ne obrađuje onako kako bi trebao, tj. zanemaruje ih i samim tim se povećava mogućnost "spoticanja" o to. Naravno u tom trenutku to nam se činilo kao nešto nebitno, dok kroz određeno vreme baš ta malena sitnica može da nam se obije o glavu.

Kada nekoliko ljudi jede kolače za stolom, jedan mora ostati poslednji kako god da okreneš. Taj poslednji kolač niko ne uzima, jer po nekom pravilu ko ga pojede ispadne nekulturan i pohlepan. Medjutim, kako razgovor odmiče, taj kolač sve više postaje centar pažnje, i polako svi počinju o njemu da razmišljaju i netremice da ga gledaju. I koliko god da su siti, svako bi da pojede baš taj jedan, i polako počinje sve prisutne da nervira što tako stoji sam na tanjiru. Na kraju krene i razgovor o njemu..

Naravno, ne misli se na bračnog druga nekog božanstva. Vremena kada su se bogovi ženili i pravili kamare božanske dece nestala su u vrtlogu netolerancije ranog hrišćanstva. Žena božija zapravo nema nikakve veze sa bogom niti ičim dobrim, ona pre dolazi sa one tamne strane, iz onih krugova u kojima radije obitava đavo. To je oštrokondža u iskonskom obliku, pošast. Žena božija ne shvata da je finale lige šampiona važnije od reprize Ranjenog orla. Žena božija voli nepotrebne, a skupe stvari. Žena božija ne da, a kada i da to mora da presedne. Žena božija odbija da prihvati da tebi ipak treba više od pet sekundi da bi mogao i drugi put. Žena božija dolazi po svoje. Žena božija uzima danak. Oprosti se od života kakav si poznavao.

Svako domaćinstvo ima makar jednu. To je ona kašika drugačija od drugih, ili je veća ili je manja, ne uklapa se u ostali escajg po obliku, šarama i po difoltu je niko ne uzima. Ona služi kao rezerva i ispomoć kada su druge kašike zauzete. Mada joj poklon kašike iz grand kafe kvare tu poziciju posebnosti, ona je jedina i bila je tu pre njih i niko njoj nije sličan. Nekad je koristi član porodice koji voli da odskače od svih u inat svima.

Izuzetno mistican covek.Podjebava naivne ljude na razne nacine i jos im uzima pare za to.Moze vas zaposliti kod brace Dalton,omoguciti vam da sretnete nekog prijatelja koga niste videli X godina uz pomoc pastete i cetkice za zube,da vam nabavi 7D naocare i Windows 8 i da vam ih posalje teleportacijom.takodje moze da vam prenese svoju energiju a vi treba da se derete NINDZA,da otera Fantoma iz Opere.Jedino sto nikom nije jasno je kako se on ni jednom ne nasmeje dok ih podjebava.

Majka svih dosada. Težak rsmo, habitat anakonde, graund zirou. Ujedno, i metafora koja se usled svoje slikovitosti uzima kao poredbena vrednost i za sve ostale civilizacijske i druge običaje i aktivnosti, inače u takvoj mogućnosti da udave svog prosečnog korisnika.

Elem, u zavisnosti od situacije, floskula iz naslova pokriva upotrebni dijapazon od sarkastične opaske, preko ciničnog odjeba, dok vam treću opciju nikako ne bih empirijski preporučivao tj. ukoliko baš iole nemate drugog izbora.

I da - varirajte. Nikad ne znate gde i kada vas može čuti neki od producenata sa Prve...

Ne, nije ni samoposluga, a kamo li "C" ili ne daj bože "Maksi" market.

Reč je o narednom evolutivnom stupnju "Mordora", slobodi, koju su današnji penzioneri, a pre 50 godina progresivna omladina, osvojili. To je sloboda da im brkata prodavačica ne uvaljuje kratkotrajno mleko od prekjuče, trulo voće i povrće, već da mogu da razgledaju sami.
Onog trenutka kada je svako mogao sam da izabere šta uzima, brkata prodavačica je morala da skrasi svoja iživljavanja na pokušaje da utaji kusur za kasom.

Da je Dante kojim slučajem rođen sedam vekova kasnije, njegov Pakao bi imao deset krugova, a taj deseti krug bi bila čitaonica na Pravnom. Atmosfera je teško opisiva. Do početka proleća i đene-đene, a sa prvim udarima toplote, donja ivica dekoltiranih majica i bluza pripadnica ženskog pola teži da dostigne gornju ivicu mini sukanja, a to radi i donja ivica istih tih sukanja, i tako se stapaju u jednu linije negde na sredini tela. Sve u svemu, pola riba je golo a pola neobučeno. Buka je na nivou buke u pogonima Ju Es Stila, što je uz prethodnu stavku o golopičastim pripadnicama ženskog pola fenomenalna atmosfera za učenje svakom studentu nekog tehničkog fakulteta, kome se smučilo da gleda najbolju ribu na svom faksu - domara Stevu. Pakao je uvek bio gotivniji od Raja.

To je onaj trenutak kad se mišljenje neke devojke ostavlja po strani, da bi se čulo mišljenje njene najbolje drugarice. Nije bitno da li je u pitanju tašna koju treba da kupi, haljina koju treba da obuče ili dečko sa kojim treba da izađe.... Mišljenje najbolje drugarice je vrlo cenjeno, a prilikom procene se ne uzima u obzir koliko je to, ustvari, dobro, lepo i privlačno, samoj devojci. Ukoliko najbolja drugarica kaže NE, njih dve će to, zajedno, odbaciti kao opciju i ponašati se kao da nije ni postojalo, te krenuti u dalju potragu....

Retoričko pitanje osobi koja samo izvaljuje fazone iz naftalina. Pa nekako pomisliš da lik nije došao iz prošlosti od pre jedno 10, 15 ili 20 godina. Dodje mi u mislima svaki put kad čujem Kursadžije, da l' ovi iz Pinka imaju neku naprednu tehnologiju za putovanje kroz vreme?

Radnja,cije bi znacenje u osnovi bilo kradja.Ali,to je ustvari posebna vrsta "pozajmljivanja":onaj ko paja obicno uzima stvari nasumice i u velikim kolicinama,cineci sve to u nekoj zurbi,kao u akcionim filmovima.

To PAJANJE se cesto radi samo iz ciste potrebe za prezivljavanjem.
Izraz je koriscen u takozvanim: teenage criminal clubovima,to jest njega najvise upotrebljavaju mladje generacije u slucaju opisivanja neke kradje koja u tinejdzerskim godinama izgleda opasno,a opet nekako smeteno i traljavo.
U lingvistickim krugovima jos uvek nedovoljno istrazen izraz.
Postoji dosta sinonima ove reci,tako da nabrajanje nije potrebno.

Jedini izlaz iz situacije kad se treba spasiti nekakve krvopije koja je osetila da može da se ovajdi pa je izgubila svaku merku i uzima sve šta nije za nebo prikovano. Kad se kuče navadi na kaspanicu, razgovori ne pomažu, pretnje još manje, možeš da vitlaš satarom ceo dan, kuče možda pobegne koji metar, ali čim okreneš leđa, odneće najbliži komad mesa i rasteraće mušterije, ako probaš da ga hraniš, postaće još gore. Ili da ga ubiješ, ili da čekaš da ti upropasti biznis, treće nema.

Obrnuto proporcionalna jedinica zenske ruznoce. Poznatija pod nazivom vinjak. 1,2,3 vinjaka ruzna devojka.Kao i svaka skala ide u beskonacnost : " Brate ovu ne bih ni posle 5 litara vinjaka". Medjutim nije sve tako jednostavno. Zbog komplikovanog matematisanja da bi se do ove jedinice doslo ponekada beskonacno i nije toliko beskonacno. Isto kao kada limes n->beskonacno nije beskonacno za svaki izraz tako i beskonacan broj vinjaka koji bi vam trebao da dovatite neku ribu je beskonacan samo dok ih ne popijete 5,6 a onda vec uzima neku konacnu vrednost: