A: E, brate, odlično si se nabildovao! Šta si koristio? :pipa bicepse:
B: Pa ono standardno, malo proteini, malo...
A: Vidi tek trbušnjake, pa dušu bih dao da imam ovakve. U, a tek grudi, pa svaka čast!
C: Momci, dvojica su se tako smuvali.

Aj popij jednu, valja se!

Aj malo da pripucamo, božić je, valja se.

Daj detetu nešto, valja se.

Ne džaraj vatru, ne igraj se sa senkom, ne jedi mnogo lubenice....

-Aj dušo još jednu partiju, pa da idem ručak da stavim!
-Ej ljubavi, ja stvarno ne mogu više.
-Možeš, možeš, koj' si se kurac ženio ako ne možeš, aj' penji se!

(Veoma, veoma žestoka svađa, tanjiri samo što nisu poleteli)
Devojka 'kuvarica': "Dabogda ti svaka posle mene bila Open Source!"
Dečko informatičar: "Ne mogu da verujem! Dabogda... Dabogda ti Bear Grylls rekao da ti ne valja ručak!!!"
Devojka 'kuvarica': "... Stvarno si prešao sve granice sad. Pa tek sam počela kuvati!"

A: "Dragiii, napravila sam palačinke!"
B: "Draga, znaš da to ni Bear Grylls ne bi u usta stavio."

-Bravo dečko tako se bre igra flaster, vidiš da ne moze da te prođe celu tekmu.

-Kurac moj flaster, zalepio se lik za mene k'o sličica jebem ga u oko znojavo, pasem mu pod pazuhom vec pola sata !

Definicija:Čak Noris palac gore :0 palac dole : 9999

Čak Noris je baja!!!

Slučajni prolaznik:Jel ti Slobodan kriv što ti definicija ne valja!!!!

Idi umij se malo vidi našta ličiš!

Nesto popijemo odma, a nesto se vuce i po petnaestak minuta...

A: "evo kafa!"
B: (srkne) "aaa dobra, dobra...mozes se udat'!"

I ne, nije se šalio...

1)
Zaposleni:”Šefe, je l' ovo baš moram sam da radim?”
Šef:” Da se tako duhovito izrazim, sam si se i rodio.”

2)
A:”Batice, baš mi se spava.”
B:”Brate, trebalo je ranije da legneš, da se tako duhovito izrazim!”

Novinar: Evo pored mene je proslavljeni fudbalski as, Jaja Ture. Jaja, šta možeš da mi kažeš o svojoj, kod navijača, dugo iščekivanoj knjizi? Mora da je puna emocija jer, nije tajna da si se sa bratom borio sa siromaštvom dok nisi postao profesionalni fudbaler.
Jaja Ture: Upravo tako. Vidite, dok su ostali iz ovog dela sveta bežali od bede u Zapadnu Evropu, naši roditelji su nas zbog svog patriotizma osudili na siromaštvo, ali ni dan danas se ne kaju. Dok su upravo deca tih nafuranih gastarbajtera pikala fucu bubamarama po pariškim mini pičevima, ja i moj brat smo gurali burad jer loptu nismo imali i tako nabijali kondiciju. Burad koju smo krali iz raznih mini marketa jer kod kuće smo imali samo jedno u kome su bila dva krastavca, pola glavice kupusa i jedan karfiol. Mama nam nije dozvoljavala da ih pojedemo, uvek je govorila da će bure biti svečano otvoreno kad budemo potpisali prvi profesionalni ugovor jer šampanjac nismo mogli da priuštimo. Kažu ljudi kad sam potpisao za "Građane" da je "Crncu zinula guzica za pare". E pa gospodo jeste! Jeste, jer je taj isti crnac čistio govna sa cipela od jutra do mraka kako bi sebi kupio jednu krem bananicu i Koka Kolu, a onda uveče bivao lešen od strane oca jer nije kući doneo jetrenu paštetu za familiju. Nevin sam bio do svoje dvadesete godine. Za kurve para imao nisam, a rave iz škole me nisu htele jer nisam prao zube. Pitate se zašto? Zato što nisam imao četkicu. Još tada sam sebi rekao da ću i to nadoknaditi. Kada sam potpisao za Metalurg iz Donjecka i napokon pojeo krastavac i karfiol iz turšije, napravio sam žurku sa osam Moldavki. Znate, Moldavija je blizu Ukrajine pa nije bio problem otići u provod, a priča se da su od tih para tri štale i dve plevnje napravljene. I dan danas me ugoste kad ih posetim k'o dam sam im rod rođeni. Neka znaju svi koji ubuduće daju sebi za pravo na mi nabijaju na nos visoku platu šta sam prolazio kao dete, zbog toga je i ova autobiografija napisana prvenstveno, jelte.