Kondom u džep.
- E, 'el si čuo novosti?
- Ne. Šta je bilo?
- Izgleda da svi znaju osim tebe. Moja Sandra zatrudnela, moraću pred matičara.
- Pa gde ti je pamet bila. Što nis' koristio kondom?
- Sad znam, jebiga. Al' dockan.
U filmovima ova pojava se dešava kad postane najuzbudljivije,pred seks!
Ona sjela na njega skida mu kravatu,cmakaju se!*
Ring Ring*
On:Ma pusti nek zvoni.
Ona:Moram ovo odgovoriti
Seks scena tu se prekida zbog neke velike novosti koja je saopstena putem telefona...
Ja:'bem ti telefon!
Prostorije kuda prolaze mnoge uvlakuše misleći da se tu nalaze vrata koja vode do poslovnog napretka.
- Ščuo da se rodio beli bizon u štali Vuka Bojovića?
- E bole me Dioklecijanovi hodnici!
Su one lokacije čiji položaj možete danas pročitati u svim dnevnim novinama, ili ih kao poverljive dobiti od drugara preko maila...
Ekskluzivno Novosti danas objavljuju spisak tajnih lokacija skrivenih kamera za nadzor saobraćaja...
Kurir-"Saznajte prvi odakle će da motre na nas"
Auto revija , rubrika saveti vozačima "Nezvanični spusak lokacija kamera za nadzor saobraćaja u Beogradu".....
Je unuk ponosnog deke. Inace sve najbolje sto uradi unuk to je na deku a kada uradi nesto lose onda je na baku...
Zali se cerka svojoj majci (baki).
Jel znas ti sta je Branko uradio danas u skoli ?!
Baka uplaseno - STA ?!
Uciteljica kaze da je on poceo da štipa devojcice iz razreda.
Na to će ponosni deka, koji je do tad citao "Novosti", KURE DEDINO !
Otpozdrav na nečiji preneseni pozdrav. Ovaj izraz polako izumire, pa ga uglavnom upotrebljava stara garda. Najčešće se izgovara odbogamu zdravlja.
Milanka: Milomire pozdravio te komšija Sekula sad ga sretoh na pijaci kupuje neke jabuke.
Milomir: E od boga mu zdravlja, da se i mene neko seti. Nego daj te Novosti da pročitam znaš da bez njih ne mogu da popijem kafu.
Luksuzni rezidencijalni objekat pri čijem je projektovanju postojao samo jedan cilj: uživanje njenih stanara. Mislim, realno, šta će nekome pećina (čuveni Grato) u dvorištu? Mogu da razumem da ima teniske terene i vinski podrum, ali posebna "kuća za igre" sa tapaciranim zidovima i podom?! Tu su još bazen sa vodopadom, posebno dvorište za roštiljanje i ukupno 29 soba na raspolaganju u samoj vili. Ako se pri tom zna ko tu živi, vila Plejboj postaje nedosanjan san svakog muškarca na svetu.
Čovek bi pomislio da tako nešto postoji samo na trulom Zapadu...
Vojna ustanova "Karađorđevo" se prostire na preko 300 ha, od čega lovište zauzima nekih 270 ha. Posle II Svetskog rata izgrađen je rezidencijalni kompleks sa nekih 15 apartmana i svime što sleduje: bazen, sauna, teretana, bilijar sala, atomsko sklonište. Dalje: dva heliodroma, teniski i golf teren, Bačka kuća, kuća na vodi (da ne bi izgledala glupo u toj ravnici napravljeno je i 17 veštačkih jezera), 'lebna v'runa na otvorenom (valjda da 'rane ribu kad pecaju)...
Hefnerova kuća jeste luksuznija i ima povoljniju polno-starosnu strukturu, to mu priznajem. Za sve ostalo, Hju može samo da se sagne bravaru.
Cest ritual, koji usledjuje prilikom nedostatka teme za razgovor, ili pak neprijatne teme za razgovor, nakon koje nastaje ona ,,neprijatna tisina.'' Ova pojava se takodje moze javiti usled sledece situacije : jedan sagovornik postavi pitanje, a drugom je neprijatno da na isto odgovori. Onda sledi pogled u nebo i poznata recenica : ,,Lep dan danas.''
On : I tako, ima li jos nekih novosti kod tebe?
Ona : Nema... A kod tebe?
On : Ma nema... Nego, imas li decka?
Ona : (pocrvenevsi pogleda u nebo, pa stidljivo procedi) Lep dan danas...
Grupa berserkera koja je unajmljena da štiti neku kontraverznu ličnost zbog niske cene usluga. Dok su u istorijiskim knjigama pripadnici Varjaške garde poznati kao disciplinovana elitna jedinica koja je odgovarala direktno caru Vizantije i koji su tek zbog velike količine pića mogli da naprave ozbiljno sranje, moderni Varjazi nemaju disciplinu, ali imaju isti problem sa alkoholom koji se manifestuje kada ličnost koju štite odvedu u neku kafanu ili još gore tarzaniju.
Jutarnje novosti :
"Sinoć je na splavu "Tarzanija" grupa telohranitelja kontraverznog biznismena N. N. prebila maloletnog M. M. i S. S. Razlog za ovaj incident leži jer su dotični maloletnici prišli biznismenu na šta su njegovi telohranitelji pod teškim uticajem alkohola izbacili maloletnike sa splava i naneli im teške telesne povrede u obližnjoj šumici."
Asocijalan tip. Lik sa kojim na slavi pričaš o prognozi u narednih sedam dana i koliko je šuteva u okvir gola imao Grimzbi.
-Čujem dobio si sina, čestitam!
-Da.
-Jel lep na mamu?
-Da.
-I kako se zove mali kurajber?
-David.
-Au brate, gori si nego komentator sa b92.
-Milan Bošković: Da!
Još jedan primer gde naši voditelji koriste mogućnost da se prave pametni.
Do pre 3 dana je bio Ševeningen a kad hoće da izgledaju kul onda kažu Sheveningen.
-I gospodine X kada očekujete da će Goran Hadžić stići u pritvorsku jedinicu u Ševeningenu?
-Ja iskreno očekujem..
-Oprostite imamo uživo reportera sa lica mesta, Gorane da li ima nekih novosti?
-Slađo nema u Sheveningenu je sve mirno i dalje očekujemo da svakog trenutka stigne Goran Hadžić.
Mudrost koja se izgovara tokom konzumiranja koščate ribe ili mesa neke druge životinje. Ovu rečenicu izgovaraju najčešće stariji ukućani koji su služili vojsku u JNA i tamo učili da sklapaju i rasklapaju komplikovano oružije, te sa višedelnim oružijem upoređuju ribu sa astala.
- Uuuu, dobra ova Mrena sa Kalenić pijace!
- Khm, khm, koh, koh :kašljanje, urlanje, udaranje po leđima, hajmlihov zahvat:
- E sine pa prebiraj kosti, vidiš da ima više delova nego mitraljez.
Ona rečenica kojom te je ćale iznerviran upozorio dok si drndao tetris a on ušao u tvoju sobu pravo iz spavaće odakle je do tog trena dopirala galama, kad ti je još bilo 4, a ti si se samo nevino nasmešio.
Reči koje si šapatom podelio sa svojim drugom, sa sve onim dečijim nagoveštajem "tata mi je rekao da..." kojeg ćeš se za desetak godina stideti da kažeš u društvu, u vrtiću nakon što vam je Marta vriskom uz asistenciju vaspitačice, otela i lego kocke i plastičnu kasicu, a u naposletku ih bacila među ostali krš u golemoj kutiji za igračke kada je ugledala ljubičanstvenu lutku na polici u dnu prostorije.
Ono što ti je samo prošlo kroz glavu sa 16 kada si dobio poruku od cure da ne želi da te čuje bar neko vreme, a pola sata kasnije iz ćošeta svoje sobe u koje si isfrustriran zafrljačio telefon začuo melodiju pesme "I was made for lovin' you" koju si onako tinejdžerski zatreskan do ušiju i nazad posebno dodelio njenom kontaktu.
Ono što ti je palo na pamet negde sa 28 kada si je zaprosio, a ona je ćutala dobrih dvadeset sekundi, najdužih u tvom životu.
Ono što si ponovio svom šestogodišnjem sinu sa 35, kada si se na njegovo potkrovlje kreativnog sajber haosa popeo da bi izbegao epicentar vulkanske erupcije svoje drage koju je uhvatio trenutak neodlučnosti pred otvorenim garderoberom i par desetina komada haljina za večernje izlaske. Na šta ti on prezauzet Ipad-om i nije odgovorio, a osmeh koji ti se učinio poput onog tvojeg od pre tridesetak godina, zapravo je bio izmamljen fotkama swatke mawe mawowetnice.
I najzad, nešto što si sa 80, senilan i omatoreo promrmljao sebi u bradu uz par sočnih psovki zato što ti se žena naljutila jer si umesto praška za pecivo iz dućana doneo vanilin šećer.
Sasvim obična subota u kladionici, 12, 13h... Lista se lista, i zaokružuju kvote pored standardnih timova, koji donose pare (a ako ne donose pare ovo kolo, doneće sledeće nedelje). Pa kaže: Mančester utd, Čelzi, Seltik, Bajern, Milan, Inter, Kopenhagen, Laneli, Ajaks, PSV, Marsej, Lion, Anderleht, Sahtjor, Barselona i Real po 4+, Dinamo Z, Porto kao gost, iz x-2, Visla, Salzburg, Olimpijakos, Žilina, TNS, Rapid B...,Sigurica ako igraju kao domaćin, a kvota na njih (sem ako ne igraju jedni protiv drugih) je 1.4 plafon...).
:PAP-500 kinti.:
-Izvol'te gospodine radniče,
-Izvol'te tebi tiket gospodine igraču. Vidimo se večeras, kad dođem po pare.:(Često se vide, isto veče, ali kako gospodin igrač uplaćuje tiket sa večernjim siguricama, da se povadi):
...Zanimljivo je i to da se na jednom listiću praktikuju Nemci, Englezi, i Italijiani, jer se završavaju do 6,7 sati, i dobitak se iskorišćava za večernje pijančenje po gradu.
"Moleban m. crkvenoslovenski, prigodni molitveni obred, molitva" (Rečnik srpskohrvatskog književnog i narodnog jezika, knjiga XIII, Srpska akademija nauka i umetnosti, 1988).
U tek izašlom Velikom pravoslavnom enciklopedijskom rečniku, zapravo prevodu ruskog rečnika iz 1913. g., u izdanju novosadske "Pravoslavne reči", pojam se objašnjava podrobnije:
Moleban (molban), crkveno bogosluženje kojim se obavlja molitva zahvalnosti ili molenja. Molbani mogu biti zajednički, koji se obavljaju u hramu pre i posle liturgije, posle jutrenja ili večernja, i lični, koji se mogu obavljati i u kući po želji određenih lica. U zajedničke M. se ubrajaju: "1) M. carski koji se održavaju u određeno vreme, 2) M. povodom praznika hramova, 3) M. povodom velikih državnih događaja, 4) M. povodom opštih nedaća. Redosled službi M. nalazi se u Knjizi molbanih pojanja i u Trebniku.
Navodeći Knjigu molbanih pojanja jasno je da je reč moleban imenica nastala od crkvenoslovenskog prideva, kao i reč večernje, skraćivanjem sintagme večernja služba. Stara reč moleban pripada rečima nastalim od staroslovenskog glagola moliti, koja je, po Skoku, vezana za stare paganske običaje Slovena i značila je prinositi žrtvu.
Toj porodici reči pripada i reč molepstvije, slična po značenju molbanu, s tim da moleban ima daleko određenija pravila. Iz jednog kratkog razgovora na ovogodišnjem Sajmu knjiga s vladikom g. Atanasijem, saznao sam da se za moleban koristi pravoslavni kanon, bogoslužbeni ciklus od devet pesama iz 8. veka. Molepstvije (po Rečniku SANU "kraći prigodni crkveni obred, molitva koja se održava u određenim prilikama") ima manje formalizovan karakter od molbana.
Izraz koji se koristi za ljude od kojih nikada ne bi očekivalo da tako nešto urade...
Jesi li čuo "novosti"?
Ne.Koje?
Ona mala , Sara, ćera našeg uvaženog profesora i uvažene nam doktorke , sinoć mrtva pijana razbijala po centru izloge, priveli je!
Uuuu pa sad će da pukne bruka po varošici !
Aha, a oni kao uvek fini, na nivou!
Pa ne kaže se džabe "popova deca-đavolji unuci".
Izraz kojim želimo nekome da stavimo do znanja da je prespor za naše standarde tj. da zadatu radnju obavlja krajnje sporo i mlitavo.
Značenje izraza upućuje na to da je "mlitavi" najpogodnija osoba da na njemu dojaše smrt kad bude rešila da pokosi naredbodavca, jerbo, ako na mlitavome krene, putovaće čitavu večnost i još malo.
Šef pripravniku: Mali, skokni do trafike kupi jedan Davidof, jedan Pepsi i Novosti...
Kako "mali" ne sme da se vrati bez kupljene robe, on obilazi okolnih 10 trafika ne bi li sve uzeo i konačno dolazi posle 45 minuta
Šef: U jeb'o te, dobar si za smrt...živni malo jeb'o te miš...
One druge stepenice, vode od Svetog Petra pa naniže, kad dotični zatvori kapiju.
2002. godina
-E brate, falili mi Novicki i Radmanović da popunim onaj album iz Novosti znaš, i odem kod Vesne do trafike, kad ono ispale sličice iz novina, ja drpim, a ni ne kupim novine, jurila me malo ona što radi, rekla da će da zovem mamu!
-Vaso ti ćeš bogami, požarnim stepenicama na drugu stranu roštilja!
Izraz u nekoj čudnoj upitno afirmativnoj formi, koji upućujemo osobi (najčešće je to neki Nevjerni Toma) koja svojedobno nije vjerovala našoj riječi, upozorenju, tvrdnji, opomeni…
kako?
Izgovaramo rečenicu uz lagano titranje osmjeha u kutu usana, nerijetko ne bez pomalo zluradog likovanja, a ponekad je popratimo i nekim drugim neverbalnim načinima komunikacije: malo nakrivimo glavu udesno, naznaka namigivanja pojavi se na lijevom oku, a oni hrabriji (bezobrazniji) podignu desni kažiprst i njegovim vrškom u zraku opisuju otprilike četvrtinu kružnice (pronacija - supinacija podlaktice – ovo je važno!).
kada?
Izgovaramo rečenicu kada je više nego očito, bjelodano, neupitno… da su se naše riječi (slutnje, nade, strahovanja, pribojavanja, očekivanja, vjerovanja…) obistinile, ispunile, potvrdile, ostvarile.
Nedavno sam na ovom mjestu definicijom Ropotarnica povijesti ukazala na potrebu usvajanja i shvaćanja značenja te sintagme. Lijepo sam vam govorila kakvo je to mjesto na kojem završavaju bahati, lažljivi lopovi koji služeći se nekom izmišljenom karizmom koja je prava kao Armanijevo odijelo u rukama lošeg šanera. I – evo ga! Ode jedna figura, ikona pred kojom su mnogi (obmanuti, neuki, zaluđeni, sluđeni) izgovarali svoje večernje molitve. Ode ravno u ropotarnicu povijesti. Nadam se!
Komunalna policija je kurva regularne policije. Dužnost komunalne policije je da sprečava prljanje grada i oštećivanje javne imovine (spomenika, klupa u parkovima, saobraćajnih znakova), da brine o komunalnom redu (poštovanje radnog vremena, uklanjanje uličnih prodavaca), odvijanje javnog prevoza, redu na gradilištima i o još mnogim stvarima iz nadležnosti gradova.
Kao što sam već navela, komunalna policija se brine o ČISTOĆI, komunalnom redu i ostalim problemima za koje je nadležna lokalna samouprava.
- Jednom nas je pozvao građanin i dao nam broj mobilnog bivše supruge, kako bismo od nje tražili njegove ključeve od stana koji su ostali u kolima. Žena je odbijala da se javi na njegov broj – kaže Nebojša Radovanac, načelnik novosadske Komunalne policije. Vidi sliku
Takođe na Beogradskom keju, komunalnom policajcu se obratio jedan Dorćolac koji je želeo da prijavi komšiju u stanu iznad, koji mu pušta „magiju“ kroz luster. Vidi sliku
Od „komunalaca“ građani su zahtevali i da utvrde kvalitet zelene salate, da intervenišu jer su „zakinuti“ za kusur, da im reše problem neisplaćenih zarada iz kojih su dobili otkaze (Vidi sliku). Prema rečima Gorjane Obrenović, načelnika beogradske Komunalne policije, zvali su ih i da ulove mačku koja šeta zgradom ili kazne komšiju koji ostavlja cipele ispred vrata, kao i da isteraju zmajeve iz beogradske Skupštine. Tu su odmah pritrčali da pomognu. Vidi sliku
- Osoba koja nas je pozvala u pomoć radi isterivanja zmajeva iz skupštine nije želela da otkrije svoj identitet – navodi Gorjana. Vidi sliku
Ubuduće, „komunalci“ će se obračunavati sa svima koji peku roštilj i jagance na Adi ciganliji, sa takstistima koji vuku mušterije za rukav. Posebnu pažnju će posvećivati izbavljivanju ljudi iz septičkih jama. Vidi sliku
Ujutru u pola šest. Ustajem. Odlazim u ve-ce. Kad ja pogled'o, puna bašta vode! Otkud voda? Kiša nije padala. Leto. Sunce grija. Avgust mjesec. Kad ja - septička jama se prelijeva! Ja ništa. Otimam telefon, zovem.
-Doć' ćemo samo danas.
Dobro. Dođ' te. Mož' te doć'. Nji' nema danas. Zovem sjutra, nema ni sjutra. Zovem mjesec dana, nema ih! E Boga mi doć' ćete vrlo brzo i to ći dođ'te svi. Dojće i policija. Dojće i hitna pomoć. Dojće vatrogasna služba. Oni tamo kartaju šaha, igraju šaha, kartaju karte. Imaju dvaes pedes hiljada dinara platu, a sirotinja jadna nema kruha da jede. E nećemo tako kolege! Uzmem drveni krst, napravim krst. Stavim pokraj septičke jame i napišem: "Skočio sam u septičku jamu zbog kikinških pedera, kurvi, milijardera, jajara, licimura". I popnem se na tavan. Nije prošlo pola sata stiže tri kamiona iz komunoga da isprazne septičku jamu. Oni su jamu ispraznili pola metara do govana. Kad je bilo ono najgušće oni rukama trpaju govna i u kantu i izvlače mene iz septičke jame. Kad su septičku jamu ispraznili vid'li su nema Save, nema čoveka, đe je čoek?! To je ulica Dositejeva 2119 Kikinda. Ja sa tavana progovaram: "Jesam lijepo ipak reko da ćete morat doći jebem vam sve živo i mrtvo?!" Da sam tužio, opet za milostinju nisam hteo. Da sam tužio petsto dinara svaki dan, trideset dana po petsto dinara, koliko je to para?! To je sto pedeset hiljada DINARA!
E ne'š kolega, pali! Marš iz moje avlije!
Kraaaj. Tako sam opametijo kikinške pedere, i kurve, i budale, i licimure. Zbogom Kikindo na kurac te nabijem!
