Čodovišno, ali ne golemo biće koje se je zauzelo bitnu poziciju u slovenskoj mitologiji. O njemu se zna jedna stvar sigurno - dreči tako jako i jezivo da se "ledi krv u žilama". Fizički izgled nije poznat u potpunosti jer žrtve napada s leđa i to noću i tako ih voza celu noć da bi sa pojavom zore pobegao.
Časopis "Treće Oko" (kako da mu ne poveruješ kada ima takav naziv?) je pre nekoliko godina objavio članak o Drekavcu u kojem je neki seljanin tvrdio da je Drekavac lociran u Drači (kod Kragujevca). Tu tvrdnju su podržale i njegove komšije i razni prijatelji.
Ali, Drekavac je najčešće izgovor neposlušnih muževa koji, uprkos zabrani njihovih supruga, odlaze u kafane i pijanče do fajronta, pa se onako uništeni zagube u nekoj šumi. Kad se probude i shvate da ne znaju tačno gde su, u potrazi za putom do kuće onako izgrebani i mamurni smisle da jedino ženama mogu da kažu da ih je napao Drekavac.
Epitet kod puške označava kalibar, a kod žene njene godine (četrdeset i nešto). Oba pojma ukazuju na kvalitet i pouzdanost, ali i smrtonosnost.
Nezapamćena tragedija u Opaljeniku! I.V. (43) je hicima iz lovačke puške usmrtila supruga Z.V. (48) i prvog komšiju M.S. (48), nakon što ih je zatekla tokom muželožništva .
Izraz iz naslova predstavlja univerzalan način da se otresete voljene vam ženske osobe, koja vas je do ranih jutarnjih sati čekala da budete toliko trezni, da bi mogli bez posledica da se dovučete iz kafane kući.
Ako vam je spomenuta ženska osoba majka, istog trenutka kada budete izustili ovu čuvenu rečenicu nateraće vas da joj dunete u lice( prirodni i nepogrešivi alkotest), a onda zgrožena količinom etanolskih isparenja oteraće vas u pizdu materinu i poslati vas na spavanje bez trunke sažaljenja na vašu nezavidnu i mamurnu situaciju.
Sa druge strane, ako vam je ta ženska osoba supruga ili devojka, istog trenutka će početi da plače, kune i vas i nju, zatim će demonstrativno uzeti što veći kofer i odlučno vam saopštiti da se vraća kod svojih jer sa pijandurom i nekontrolisanom budalom ne može da živi.
Sutradan, sledi vadjenje situacije, a da li ćete prati sudove , ili voditi u šoping odlučite sami....
Situacija 1
Ti: Ooooo keeeevvooo.....pa ti si još budna ....
Keva: Duvaj...duvaj kad kažem , pizda ti materina neotesana....ijuuuu...marš u sobu, sve ću da kažem ocu, da znaš
Ti: Popio sam samo jednu, kunem se.Situacija 2:
Ti: Jaoooo, lepotice moja...pa ti siiii meee čekala doo ovako kasno...ljubavi moja
Lepotica: Čekala sam te samo da ti kažem da od noćas imaš prazan stan, pa se opijaj koliko hoćeš djubre jedno bezosećajno (udara u plač)
Ti: Ali pufnice, popio sam samo jednu , kunem se.
Dijalog ova dva grada jednak je brakorazvodnoj parnici. Priština je neverna žena - kuja koja hoće da se razvede i ode da živi sa svojim ljubavnicima Tiranom i Vašingtonom. Beograd je uvek verni, naivni muž koji nije video da mu se komšija kreše sa ženom dok nije bilo prekasno. Naravno kao i u svakom braku pred raspadom Beograd i Priština su se tukli dok kurva nije pozvala jebače da je zaštite. Komša se tad još nije javio nego je došao onaj prekookeanski. Sada Beograd pokušava da izgladi odnose sa svojom nevernom ljubom preko Ujedinjenih Nacija, Evropske Unije, pa čak i NATO-a u kome je glavni isti onaj što mu je razvaljivao ženu kad je išla na službene puteve. I dok pokušava da spreči da mu druga supruga, posle Podgorice, pobegne, Beograd ni ne shvata opasnost svog severnog komšije Budima i brata mu Pešte koji polako ali sigurno razvaljuju i njegovu treću ženu Novi Sad.
Pičkastom samo u ličnim dokumentima piše da je muško. To je idealan sin za svaku porodicu jer on uvek sluša mamu i tatu!
Nikada nema hrabrosti da lupi šakom o sto, i najlakše mu je da izigrava žrtvu i da pušta da neko njime briše pod! Takav se u vezama nikada ne trudi i nikada se ne bori, već sve prepušta svojoj lepšoj polovini, koja je ujedno postaje i jača polovina ako uspe da je izmanipuliše. Ne daj bože da se oženi, taj će biti večiti papučar, slabić čije će sve probleme rešavati supruga pored njenih problema i još plus čišćenja, pranja, kuvanja i gajenja dece. Takvi nisu nikakav autoritet svojoj deci! Posle dosta godina braka supruge počinju da ih mrze, a deca da ih žale!
Njihov život je najčešće parazitski ili poluparazitski (ako kojim slučajem nađu posao).
To su emotivni, socijalni, moralni paraziti koji isisavaju svu pozitivnu energiju, vreme i emocije onima koji im se posvete!
Takvi su omraženi i među pederima!
Svi idioti u koje sam bila zaljubljena! Čekam za promenu nekog ko nije pičkast! Čim budem prema nekome stvorila zaštitnički odnos, pobećiću glavom bez obzira!
Tiha, ali ozbiljna molba koja je stigla u Srbiju i jednog dana treba da se pretvori u otvoreno skandiranje. Prvi put se čula na madridskom aerodromu.Izgovorila je ove neobične reči supruga Slaviše Jokanovića kad su se opraštali pred njegov povratak na posao. Pre neki dan se čula za kafanskim stolom gde su sedeli Jokan, potpredsednik, direktor i član UO Partizana. Joka nešto žurio i krenuo prvi, ali se začu: “Jookane, oostani…treba da platiš…” Priča se da se nešto slično čulo i u salonu Jokanovog frizera. Pre neki dan su ona trojica iz kafanske ekipe na sednici UO Partizana jasno rekli: “Ako Jokan ode, moramo i mi da idemo, a svi vi koji ostajete-moraćete da platite…a loših rezultata je uvek bilo i biće…”
Reč po reč, situacija po situacija-i Jokan ostade. Čeka se da samo navijači prepoznaju trenutak kad treba da počnu da skandiraju ovu kratku i jasnu poruku…
Da je Stoker kojim slučajem ostavio ''u životu'' grofa Drakulu i pustio ga da ''živi'' svoj život sa svojom izabaranicom Minom, reinkarnacijom svoje nekadašnje ljubavi zbog čije smrti se i odrekao hrišćanstava i okrenuo demonskim silama, pitanje je kako bi gospodin grof uopšte i funkcionisao u modernom društvu i braku.
XXI vek, prošla su vremena noblesa i plemića, stare aristokratske porodice gube polako finansijsku moć i uticaj, došlo je doba demokratije. Aristokratija je osuđena na propast, veliki porezi, velika imanja, sve to treba održavati...ekonomska kriza nije zaobišla nikog, osim možda Gejtsa. Samo kinta i pametna ulaganja u siguran biznis čupaju stvari iz govana, a od stare slave se danas ne živi. A kako će pak Vlad Cepeš III i supruga Mina da prežive globalizaciju i praćenje trendova kad ne smeju da se pojavljuju na VIP skupovima i javnim promocijama kada su vampiri, proklete duše osuđene na večnost i tamu. Ehej! Večnost! Jebem ti ja taj neživot što ga živiš, makar bio i večan.
Drakulin zamak, malo posle ponoći.
- Mina dušo, ovako više ne ide. Ja ću da ubijem tebe, a posle i sebe.
- Ju Vlado ljubavi! Pa svaka ljubav naiđe na kamen spoticanja u određenemom trenutku. Prebrodićemo i ovo. Pa preživeli smo tiraniju Čaušeskog, ulazak u EU, biće bolje, sigurna sam u to...Nemoj tako Vlajče, ljubavi moja jedina...
- A sad sam ti ljubav, a? A što mi nisi dala mrs cca trijes' godina, to ništa, a?
- I ja sam malo izfrustrirana, nije mi do toga...
- Pa sigurno kad si se ugojila 30 kg, kravo jedna debela! Samo se kljukaš turistima i nadrogiranim tinejdžerima, jebali te oni da te jebu! Iskuliraj malo, džogiraj, leti po mesečini, radi neke pičke materine! Aktiviraj se malo, ne radiš ništa, samo šljokaš! I gledaš one turske serije! Pa zar sam se ja zato borio protiv Turaka, majke ima ga! Znam, svete mi se ovako, preko Gumuša i Šeherezade! A termin kad i Liga Šampiona! Da sam znao da će posle sto godina braka biti ovako, oženio bih Lusi, iaonako je bila bolja čkapi od tebe. A trsila se...Ojsa! Ili još bolje, pustio bih Van Helsinga da mi podari večni mir...Uf, kako sam se zajebao samo...
- ....Ti mene više ne voliš...(plače) buuhaaaaaa!
- ....Nemoj ljubavi, volim te ja...samo sam malo prs'o...Oprosti mi, Mina, ljubavi moja jedina....(francuski poljubac)...U majke im ga sponabutam! Sad našli da isključe struju! Tačno prvog i to u ponoć! Aaaaaa, jebem te neživote...daj mi krs' da se roknem u srce!
Malo ili nimalo ljut ajvar. Najčešće kada se sprema zimnica sprema se ljuti i dečiji ajvar.
Supruga: Milorade nemoj da jedeš taj dečiji ajvar, uzmi ljuti da deca mogu taj da jedu.
Suprug(Milorad): Daj ga...! ham...ham...
Fenomen poznat kao objašnjenje da je izuzetno lako preći preko tanke crte koja deli carstva čovekove sposobnosti i tamni vilajet čovekove nesposobnosti. Važi za razne organizacije i hijerarhijske konstrukcije gde pojedinac može napredovati do granica svojih sposobnosti u kojima postaje ekspert, a onda u ime zasluga i kao nagradu mesto veće plate dobije raspored na hijerarhijski više mesto (menadžersko) za koje je manje ili više nesposoban-nekompetentan.
90% članova upravnih odbora javnih preduzeća koje biraju političke stranke,
Dobar lekar-loš načelnik,
Dobar profesor-loš dekan
Dobar momak-katastrofalan muž,
Dobra devojka-katasrofalna kuvarica i supruga
Dobar forumaš(definicijator)-??? Moderator???-popuniti po sopstvenoj želji
Objašnjenje relativno mlade penzionerke kako je tako rano otišla u penziju.
-Pa vi koleginice, tek zagazili u pedesetu a već dve godine u penziji, a starosna granica za žene je 63 godine.
- E kolega, to je porodična penzija, nasledila od supruga. Pa nisam valjda za džabe tolike godine noge širila.
Jedino zbog cega se zene iskreno kaju, ma kakav da je greh.
Zena1: Mogla sam da pobegnem za lekara, a ja, budala, 'tela da budem postena, pa ostala da sluzim limara.
Zena2: Mogla sam bre za 'ramonikasa da odem, iz Subotice, otisao posle u Englesku da svira, zivela bih kao Bog! A ja, sve po PS-u, hocu obrazovanog, lekara, pa jos celi zivot da mu budem verna!
Čistokrvni roker,koji je 90tih postao sinonim za kvalitet koji se(na sreću) nikada nije u potpunosti realizovao . Upamćen po izuzetnim vokalnim sposobnostima na koje je krajnje skromno gledao.Uvek je govorio kako on,zapravo,ne zna da peva .Kao svaki vrhunski profesionalac bio je spreman i na različite vrste kompromisa,mešajući dens ritmove i hevi metal gitare,pevajući duete sa Draganom Mirković i ostalim ZAM izvođačima. Poznat kao veliki zavodnik ,što je možda najbolje opisao u pesmi Porok:"Bio sam muškarčina,u svakoj priči momak loš,a one sve su htele od mene samo još".Dobar deo protekle decenije proveo je u Ukrajini gde je pevao i nastupao sa mnogo uspeha.Eto,naša zatucana javnost je po ko zna koji put sputala jednog vrhunskog umetnika da dosegne najviše domete. Ipak šansa za iskupljenje postoji,Žmaher se pre izvesnog vremena vratio u Srbiju.Doduše, za sada nas isključivo uveseljava njegova talentovana supruga Anastazija,ali ne treba isključiti mogućnost i njegovog povratka na scenu.
Modni detalj zidara, stolara i drugih majstora.
Pošto sam radio na samo par autobusnih stanica od svoje kuće, u jednoj stolarskoj firmi za proizvodnju podzemnog nameštaja, redovno sam odlazio i dolazio sa posla i na posao u radnom odelu. Po nagovoru supruge da se počnem presvlačiti u firmi, da ne putujem u radnom odelu i da počnem da ličim na čoveka jer su vremena da napokon uđemo u Evropu, tako i učinim.
Sredim se lepo, obučem umijem i krenem kući. Primetim da me ceo autobus gleda. Pomislim: Pa da, u pravu je ona moja veštica, vidi kako me gledaju. Mada, sad mi je već pomalo čudno???
Polako spuštam ruku prema šlicu na pantalonama, reko da nije šlic otkopčan!?!?! Nije! Da se nisam negde zasro sa nečim? Pokušavam neprimetno da pregledavam odeću na sebi - Jok, nema ničega! Da nisam negde ugazio u nešto? Jok!
Srećan izlazim iz autobusa u nadi da je ceo autobus gledao kako sam se spremio. Dolazim kući, dočekuje me veseo osmeh moje supruge. Ručak na stolu, sednem da jedem, a moja supruga i dalje sa osmehom na licu. Pu majku mu, da sam znao pre da će biti ovako srećna. Non stop bi ja ovako sređen išao na posao, i dolazio sa posla.
Supruga sa osmehom na licu kuva kafu, pijemo kafu i supruga u jednom momentu pita: Jeli, oćeš sa tom olovkom za uvetom i u krevet da ideš?
Striptiz samo za jednu osobu.
Na dekadentnom zapadu postoji odavno,a od danas i kod nas.Na omiljenom nam sajtu.
Još jedan dokaz da se EU približavamo koracima od sedam milja.
Za male pare,200 dinusa,razgolićivanje do gole kože.
U bliskoj budućnosti razlog za pucanje mnogih prijateljstava.
Zamisli te situaciju kad jedna PIP-ovka provali da ju je verna druga hejtovala,onako random,jer je ova prva,flertovala na četu sa avatarom,na koji se ova druga loži!
Ima da leti perje po Vukajliji.
Devojka koja se 1995. pojavila kao jedna u nizu pevačica. Isprva je bila gotivna jer je furala klasičan turbo folk fazon, imala je bolje i originalne pesme u folk fazonu, a onda se desilo šta?
Islamizacija zvuka čiji je dotična pionir! Čim je dotična zaradila malo više para, ekspresno je stavila silikone u grudi i počela da peva pesme u orijentalnom fazonu, kao što su "gili gili" ili "pa, naravno" gde je počela da gubi na glasu i da krešti i zavija, misleći da će tako da bude "in".
Dalje, dotična je počela da peva pop fazon, videvši da se klinci na to lože, a naravno, zaista zauvek ostaje verna svom orijentalnom fazonu koji uvek ubaci u pesmu gde god i kad god je to moguće.
Inače, dotična NEMA svoj stil, već je kopija u svakom smislu. Pesme su joj većinom plagijati od grčkih i turskih pesama, a o imidžu da ne govorim.
Pre je rekla: "Pre su me zvali srpskom Madonom, a sad srpskom Lady Gagom...", aludirajući na spot i frizuru... Prosto se čovek zapita da ako je toliko dugo na estradi, zašto ne nađe svoj stil nego kopira druge... I to mlađe od sebe!
Ne zna se još uvek kako je ovaj hibrid postao ovoliko popularan i sa kreštavim glasom sebe još naziva i divom. Naravno, umalo da zaboravim, dotična je i ateista, što pokazuje razapinjanjem same sebe u spotovima na krst, ljubeći krst u nekoj sexy pozi i tako dalje...
Poruka: Budi budala i budale će te voleti.
Rečenica kojom se naši lekari otarašavaju članova porodice pacijenta koji se nalazi u lošem stanju najčešće zbog njihove aljkavosti. Obično ima sledeće značenje: ''Jbg usrali smo motku, moli Boga da preživi !!!''
Supruga pacijenta: Je li doktore, kako je moj suprug podneo operaciju ?
Lekar: Učinili smo sve što je bilo u našoj moći ali se situacija iskomplikovala... Evo vam glavne sestre ona će vas odvesti do sobe gde se nalazi.
Hipergamija potiče od reči hiper što znači prilično i gamija od grčkog gama. Označava tj. opisuje pojavu traženja partnera višeg društvenog statusa. Na primer ako noću kopamo tunele od podruma radnje sa aktovkama do trezora sa sefovima za nas nema zime ako naša supruga ima imunitet. Sasvim neretka pojava među našim ljudima u rasejanju koji jedinu šansu vide u pravnom obavezivanju sa starijim damama višeg platežnog položaja. U ljudskoj prirodi je biti hipergamičan, pogotovo ako nam je poreklo sa siromašnog tla. Takođe postoje i ljubavni motivi. Džek kad je oslikavao nag portret Rouz. Vođen bujicom emocija seksualne prirode Džek se upleo u živote bogatih ljudi a Rouz kao primer hipogamije je išla sa vodom do kukova da sekirom razdvaja karike od licica na cevi za grejanje. Ili onaj film sa Edi Marfijem koji je princ Zamunde, Edi je radio u mekdonalsu samo da bi upoznao devojku višeg statusa a on se spustio nisko među najniže slojeve kako bi testirao snagu njihove ljubavi.
Uradio sam zadatak doktore puštajte me.
Devojka iz snova (ziv primerak jos uvek nije pronadjen), ovakva devojka mora u sebi sadrzati sve one osobine koje mi trazimo, naravno mora biti lepa (u suprotnom slede veliki troskovi na sve one papirne kese da ne pominjem trud busenja rupa za disanje ), mora biti dobro gradjena (dobru dusu ne mozes onako srdacno da prislonis na facu i....pa.......sam znas ;) )ipak, i ta dobra dusa je potrebna ukoliko zelis vezu (ne treba ti kurvetina koja ce sutra da te zajebe).Pustanje zvake ne treba da zahteva petocasovno drkanje sa forama koje bi Rihannu oborile s nogu, mora da razume tvoju zelju za distancom i da shvati da "Volim te" nece cuti nakon 10 dana (pijani ispadi se ne racunaju, tada volis i ortaka koj ti je do malopre povrcao po patikama tako da u tu pricu ona onako sva skockana lagano upada), mora ti ostati verna dok ce tebi oprastati ispade (nakon sto ti je pijani ortak povracao po patikama vece je moralo nekako da se povadi).NAJVAZNIJE, ona mora da zeli samo TEBE! Kakav god da si ti si njen savrsen muskarac i boljeg nema!
Teoreticari zavere sumnjaju da se retki primerci (slucajno izvajani na klinikama za plasticnu hirugiju) cuvaju pod kljucem ne bi li sprecili nagli pad nataliteta (nakon desetke, tvoju tesko da bi tak'o). Nama ostaje samo da se nadamo da ce se desteke razmnoziti i ispuzati iz tih podruma i doneti raj na zemlju........
Vrhunac seksualne opterećenosti pojedinca. Ta osoba ne bira ni mesto ni vreme gde će da jebe.
Sahrana, plač, lelek.... kuknjava...
seksualno opterećen lik: (udarara laktom najbližeg do sebe) Koja je ova u crno obučena?
najbliži do njega: To mu je supruga. (briše suze)
seksualno opterećen lik: Haha... samo neka plače... tek će da plače... od sreće razume se.
Opis životnog funkcionisanja prosečnog crnca, ujedno i mismeč opravdanje nekih ne baš humanih radnji.
Iliti, lažemo, mažemo, mutimo, krademo... jer i mi Cigani dušu imamo a i od nečega mora da se živi.
- Dobar si komšo, svaka čast, ja i supruga oboje zapošljeni pa večito grcamo u dugovima, ti vidim furaš na opasno, novi auto, fasada, očekujem i lavove uskoro...
- Pa, snalazimo se. Malo azil, malo svirka. Neke sirovine, granica, staro gvožđe...
- Staro gvožđe. A tu smo! Pa druže moja ograda nije baš bila za staro gvožđe...
- Nee. Stani, nemoj, živ ti deca, vratićemo sve!
